ein neues Leben - für mich und die Kinder

GuMo Matthias,

naja ich bin keine Tonne. Aber ich fühl mich allgemein nicht ganz wohl in meiner Haut. Alswo schau ich, wo kommt das her.
Was kann ich ändern, damit ich mich wieder wohl fühl.
Ja, ich werde mir Zeit lassen.
Die hab ich ja jetzt, muss mich ja jetzt nur noch um mich kümmern
Ein ganz neuer Bereich, der sich da auftut

Wie gehts Deiner Gutsten ? Alles im grünene Bereich ?

Einen sonnigen Tag euch beiden.
Gruß, nici

Danke Nancy,

Dir auch ein schönes WE. Ja das Genießen kam bei mir auch abhanden.
Hab mir morgen frei genommen, und so hab ich mal SA + SO frei, huju.
Hab sonst nur 2 Sonntage im Monat frei.

Eigentlich wollt ich Zimmertausch machen ( ich ins kleine, mein Sohn ins große Zimmer), deshalb hab ich frei genommen.
Nun grübel ich, ob man bei 37 Grad in der Dachwohnung (also 47 Grad )
Möbel schleppen sollte oder doch lieber baden gehn

Mal sehn. Aber ich werde meinem inneren Schweinehund morgen alles erlauben
Euch allen ein super WE und Deutschland viiiiiiele Tore .

Liebe Grüße,
nici

Hallo Anesa,

fällt das so auf, dass ich grade nicht gern bei mir schreibe
Ich hab vor ner Weile mal geschrieben...

Helfen würde nur sein Leiden verlängern. 
Drum lass ich ihn gehn. Aber mit ihm geht doch ein Stück meines Herzens. Ob es die große Liebe war oder nicht. 
Ich wünsch ihm alles Glück und Mut dieser Welt, wenn er lossegelt, auch wenn ich nicht weiß, ob und wo er strandet. 
Steh hier am Pier und wink ihm nach. Noch ist die See ruhig. 
Wenn ich mich zurückdrehe und heimwärts laufe mit den Kindern an der Hand, weiß ich noch nichtmal genau, wo bzw. wie unser Zuhause sein wird. 
Also mach ich mich auf und versuch uns ein schönes, ruhiges Heim zu schaffen. 
Fern ab von der tückischen See. Wir werden es schön haben. Auch wenn uns dann ab und zu noch eine kühle Brise von der See erwartet. 
Aber es wird lang nicht mehr so stürmisch und gefährlich werden, wie direkt am Wasser. 
Ob er wieder in den Hafen zurück findet oder nicht...ich weiß es nicht. 
Aber ich werde mein Häuschen fest auf dem Felsen bauen. 
Und die Kinder warnen "bleibt weg vom Wasser"

Und jetzt heisst es, er will eine kleine Bootsfahrt machen mit uns ( der geplante Urlaub Ende Aug.)
Und wir haben alle drei keine Lust darauf in ein wackeliges Boot zu sitzen.
Heute kommt er und bringt das Auto zurück, und ich will mit ihm reden, dass wir ihm nicht vertrauen, und lieber ohne ihn in Urlaub gehn.
Mal sehn was passiert.
Er hat ja den Urlaub finanziert, also kann ich ihm nicht verbieten mitzugehn. Aber wenn er merkt, dass keiner ihn dabei haben will, wird er es auch nicht wollen.
Vielleicht kommt dann sein Zusammenbruch, ich weiß es nicht.
Und Angst hab ich, was der Zusammenbruch für mich und die Kinder für Folgen haben wird.
Das sitzt mir noch im Nacken, Anesa, und ich bin nervös.
Aber ich kann mich im Urlaub für den Fall, der Fälle nicht so distanzieren, und ich/wir wollen das auch nicht.
Naja, mal schaun, wie wir aus diesem Schuh wieder raus kommen.
Du merkst im Moment gehts mir nicht so besonders.

Ich habe gestern und heute frei, hätte was schönes unternehmen können.
Und bekomm aber nichts gebacken.
Die Kinder sind selbstständig und viel unterwegs, und ich bin allein daheim. Auf einer Seite genieß ich das Allein sein, auf der anderen Seite fühl ich mich einsam.
Als die Kinder ihrem Papa für´s gemeinsam-Fussball-schauen abgesagt haben, fragte er mich ob wir nicht auch zu zweit irgendwo das Spiel anschauen könnten.
Ich hab kurz überlegt, hab aber dann ihm auch abgesagt.
Aber ich hab gespürt, irgendwo in mir drin, 100pro stand ich nicht hinter dieser Absage.
Noch vor kaum einem halben Jahr hätte ich mich gefreut, wenn er mal aus seinem Schneckenhaus rauskommt, mit mir was unternehmen möchte.
Und jetzt ? Es ist mir zu gefährlich mich auf dieses Spiel einzulassen.

Ich halt verbissen an meinem mir neu geschaffenen Leben fest, und werd es nicht riskieren.
Und wie geht es Dir Anesa ? Hast ein schönes WE ?

Liebe Grüße, und Danke, dass Du gefragt hast.
nici

Hallo Anesa, Hallo Susanni,

Nein, den Mann von früher, für den ich Gefühle hatte gibt es schon lange nicht mehr. Aber das hat mit der Trennung nichts zu tun, der ist viel viel früher schon verschwunden.
Und daher kenn ich die Einsamkeit in der Zweisamkeit auch.

Eigentlich bin ich vorher viel mehr unter Leut gewesen, aber jetzt nach der Trennung hab ich das Gefühl, die denken ich will mich nur anschließen weil ich sonst keinen hab.
Blöd, ich weiss. Aber dadurch meld ich mich weniger wie vorher. Paradox oder ?!
Ich muss da ganz doll aufpassen, dass ich mich selber nicht ins Abseits schiebe.

Und das mit dem Urlaub, ich hab den Kinder versprochen dass der Urlaub findet auf jeden Fall statt, egal ob Trennung oder nicht. Das war so unser Symbol für unser Start in unser neues Leben. Daran haben wir uns festgehalten.
Da komm ich schlecht raus. Ich kann nur versuchen, dass er nicht mitkommt.
Und heute wollten wir es ihm sagen.
Vorher hat er angerufen, ich glaube er hat wieder ne Depri, er hat gemeint "wenn er stört heut Mittag da kann er das Auto einfach nur vor die Türe stellen und dann gleich auf den Bus abhauen." so nach dem Motto : ihr wollt mich ja eh nicht. War nämlich ausgemacht er kommt um 4.
Den Kindern hat er dann wieder leid getan und sie wollen ihm das mit den Urlaub heute nicht sagen.
Sch....
Aber vielleicht regelt es sich von selbst, da er nie sich um was gekümmert, ist sein Pass bestimmt abgelaufen.
Ach, ich weiss ja auch nicht.
Wenn es nach mir geht müsste ich nicht diesen Urlaub antreten, aber die Kinder halten sich so fest an diesem Urlaub.
Sie werden ahnen, dass es für unbestimmte Zeit der letzte Urlaub gewesen sein wird.

Naja, werd mir was einfallen lassen müssen.
Gruß, nici

Hallo ihr Lieben,

ja, Monty, ich versuch die neue Einsamkeit anzunehmen. Vielleicht war es auch die Hitze, denn ansonsten find ich immer was zum wurschteln und mir wird auch nicht allein langweilig.

Zitat

Wie ist das eigentlich mit eurem Urlaub? Fest gebucht?
Geht nicht umbuchen?
Ich weiss nicht, ob ich es schaffen würde, nur mit den Kindern diesen Urlaub dann wahrzunehmen, und ihn aussen vor zu lassen. Seinen "Anteil" müsste er schon irgendwie bekommen.
Das beste wäre, eine Stornierung, oder Umbuchung, mit Auszahlung der Restsumme für deinen "Ex".
Oder eine totale Auszahlung und ihr macht einen ganz neuen Urlaub aus.

Nee, Urlaub umbuchen geht nicht. Da muss ich schon irgendwie durch. Und die Stornierung zusammen mit den neusten Zuschlägen, lohnt nicht.
Aber ich red mit ihm, dass er sich vielleicht krank schreiben lässt, dann ja. Ich werd den richtigen Zeitpunkt abwarten.

Zitat

ehrlich nici,bitte nicht sauer sein,aber was soll das irgendeinem von euch bringen?

Ja, Susanni er ist egoistisch, auch in seinem Leiden, so war es die letzten Jahre schon, und genau deshalb wollen wir ihn nicht dabei haben.
Tja, sau-blöde Situation, aber ich werd´s schon irgendwie hinkriegen.
Weil er nichts hinkriegt, weil er alles mir überlassen hat, also wirds nichts mit seinem Pass, etc. und die Sache wird sich schon erledigen.
Und doch ja, wir sind schon so weit auf unseren eigenen Füßen, dass wir es duchaus auch im Urlaub hinkriegen uns von ihm zu distanzieren.
Aber schöner wärs halt von vorne herein ohne.

Gestern war er ja da. Nur kurz. Wir saßen zusammen kurz draußen mit den Kindern, dann ging er kurz rein, und kam mit leicht verweinten Augen wieder raus. Offiziell haben wir keinerlei Kenntnis genommen davon. Dann wollt er, dass ich ihn zum Bahnhof fahr.
Eigentlich war er immer so 3 Stunden da und hat sich mit den Kindern unterhalten. Aber gestern is er nach nur einer Stunde gleich gegangen.
Warum ???
Ich denk es war wieder sein ihm eigenes Spiel " ihr wollt mich ja eh nicht "...gut. Wer leiden will, darf leiden. Wer saufen will, darf saufen.
Wir haben dann noch etwas draußen "gechillt" und dann das WE langsam ausklingen lassen. Leider kam die versprochene Abkühlung bei uns nicht an, nach 30 sek. und 50 Tropfen war der Spaß vorbei.

Und nun kommt schon die neue Woche. Ich werde langsam kündigen, dass es auf Ende Juli klappt. Die Steuern muss ich mal in Angriff nehmen, und meine Mutter kommt aus dem Urlaub zurück.
Die Kinder haben noch einiges an Arbeiten in den letzten 3 Wochen vor sich, und man fragt sich, wie die Lehrer doch immer wieder überrascht werden von dem nahenden August. Man müsste ihnen mal sagen, dass er jedes Jahr nach dem Juli kommt, und sie die Arbeiten nicht immer auf die letzten 3 Wochen packen müssen.
Im August werde ich in meinem alten Job mehr arbeiten, aber da macht es mir auch richtig Spaß, und ich arbeite mehr in den Abentstunden, so dass ich auch noch was von den Ferientagen habe.
Ich sehn mich schon auf die Sommerferien genauso wie die Kinder.

Ich beneide alle, die bereits Ferien haben.
Liebe Grüße,
nici

Ich muss es einfach mal loswerden.

Ich weiß, dass ich ganz am Anfang "meiner Heilung" steh,
aber ich weiß genau, wie und wo ich lang laufen muss.
Da ich aber immer wieder Geschichten lese, wo man der vermeintlichen "große" Liebe immer wieder auf den Leim geht erschreckt mich doch sehr.
Und ich frage mich, so klar wie ich es jetzt sehe, werde ich es in Zukunft auch erkennen können.
Werde ich meinen Jungs das "Erbe" Alkohol von den Schultern nehmen können.
Nein, es muss sich hier keiner Sorgen machen, hier werde ich bestimmt nicht mehr umfallen, und auch der Urlaub ist zwar ärgerlich stellt sich für mich aber nicht als das große Problem dar.
Aber was bringt mir die Zukunft ? Vielmehr hab ich Angst vor meinem Tun. Ich bin glücklich so wie es jetzt ist, und mir fehlt auch keine Zärtlichkeit und auch nicht die Zweisamkeit, aber wird es so bleiben ? Oder stolpere ich wieder beim nächsten Mal wieder ins gleiche Fettnäpfchen.
Das die " Liebe "nicht Aggression mit einschließt, weiß ich. Würde ich auch nicht zulassen.
Das " Liebe " jedem den Freiraum lässt, sich zu entwickeln, unabhängig voneinander, setz ich voraus.
Das " sich entwickeln" beidseitig ablaufen muss, setz ich voraus.
Denn sonst geht die Schere zuweit auseinander, dass ein Zusammleben auf der gleichen Stufe nicht mehr möglich ist, und so ein ungleiches Leben, also kein partnerschaftliches Leben möglich ist.
Ich will keine Privattherapeutin mehr sein, ich will nicht nur auffangen, sondern auch aufgefangen werden.
Ich will mich, wenn ich mich mal anlehne, nicht übergangen werden, oder mich gar klein fühlen, sondern einfach nur geborgen.
Also werd ich erstmal lange Zeit für mich allein bleiben, und es genießen. Ich werde weiter an mir arbeiten, und wer weiß, vielleicht kann ich makl wieder Vertrauen zu jemand gewinnen und es nochmal wagen.
Mit meinem Mann seh ich keine Basis für einen Neuanfang.
Ich bereu vieles, aber nicht alles. Ich hatte auch glückliche Zeiten, aber ich weiß, dass wir uns als gleichwertige Personen wohl nie mehr sehen werden.
Ich wünsch ihm alles Glück der Welt, dass er es schaft, auch für die Kinder.
Aber es ist für mich kein Grundbaustein mehr für mein glückliches Leben.
Das hat damit nichts zu tun, es ist unabhängig, und liegt ganz allein in meiner Hand. Und ich werde was daraus machen, ganz bestimmt.
Ich hab einmal alles riskiert, dass ist vorbei.
Und allen, die immer noch an der Beziehung hängen, oder gar dran sind sie wieder aufzubauen, rate ich nur...
nehmt euch erstmal euer Glück vor,
überprüft, was ihr wirklich von der "Liebe" erwartert und ob ihr es in dieser Beziehung bekommt.
keine Kompromisse eingehen, das Leben ist zu kurz
Und wenn ihr euch heimlich nähert, überlegt warum

Ich hoffe, dass ich zu meinem Mann eine freundschaftl. Beziehung beibehalten kann, und wenn nicht, dann nicht.

Ich geh heut in die Woche, frei von Altlasten, und es ist immer wieder noch ein gutes und richtige Gefühl.

Euch auch ein schönen WAnfang.
Gruß,
nici

Hallo Melanie,

nee, ich will keinen Neuen, das hab ich für mich für die nahe Zukunft versprochen. Aber es geht ja bei dem Co-Verhalten ja nicht nur um Liebesbeziehungen, sondern auch andere Freundschaften, Kollegen & co.

Viele hier haben ihren Freudes- und Bekanntenkreis ja auch erstmal ausgemustert. Genau das will ich tun. Dabei muss ich diesmal aber genau hinschauen.

Und Abstand hab ich zu ihm, und werd den Teufel tun daran was zu ändern. Ich seh ihn Freitags für ca. 20 Min. und Sonntag für ca. 2 - 3 Std.
dieses Mal nur 1 St. . Und wenn er da ist, ist er bei den Kindern, d. h. ich geh auch raus, mach Wäsche, telefonier mit Freundinnen etc.
Er ist bei den Kindern, und nicht bei mir.

Und das Thema Auto, ist ein Thema, weil ich mir keins leisten kann, und die Arbeit es verlangte. Aber da ich eh bald aufhör, und mir eine neue Stelle such, werd ich darauf achten, dass es eine ist, die mit Öffentlichen zu erreichen ist. Dann wär das Thema auch durch.
Aber hier im Gäu kommst halt nicht überall hin mit den Öffentlichen, und ich hab schon Schwierigkeiten die WE zu organisieren.
Nee, also ich such den fahrbaren Untersatz und nicht seine Nähe .

Ja, mit dem Urlaub... ich hoffe es regelt sich bald...ich kann locker auf den verzichten, aber wie gesagt die Kinder hängen sich an dem Urlaub so fest. Ich mein, sie wollen ihn auch nicht dabei haben, also wird es auf ein Gespräch rauslaufen. Und umbuchen geht nicht, weil ich eigentlich durch ein Versehen an diesen günstigen Urlaub kam ( Fehler des Veranstalters ) sodass ich nichts vergleichbares bekommen kann.
Wir haben diesen Urlaub, der eigentlich über 2000 kosten würde für 1100 bekommen, und ich bin zu arg Schwabe um das Geld sausen zu lassen.
Aber keine Sorge, werd das irgendwie hinkriegen.

Zitat

Richtig gelöst bist du ja noch nicht. Lediglich räumlich getrennt, alles andere läuft heimlich still und leise im Background weiter.

Wie kommst Du denn darauf ?
Ich glaub ich hab mich sehr weit gelöst. Ich finde kaum Übereinstimmung
oder irgendwelchen Kontakt zueinander.
Dafür hätt ich garkeine Zeit da bin ich wirklich zu arg mit mir beschäftigt. Merkst Du das nicht ?
Heute abend geh ich mit zwei Freundinnen und dem Rad drei Dörfer weiter in eine Gartenwirtschaft und ich freu mich schon riesig drauf.
Ich hab am Anfang der Trennung und durch die neue Arbeit einiges an Kontakt schleifen lassen, musste erstmal zur Ruhe kommen, aber jetzt geht nici wieder auf den Wackel..grins.

Zitat

Ich kenn das zu gut immer dann wenn ich meinte ich sein ganz weit weg kommt eins zum anderen und schon hock ich wieder mitten drin

Und damit ich nicht plötzlich wieder mittendrin hock, Melanie mach ich mir manchmal zu viele Gedanken ( 1, 4, 3... verstehst ).
Vielleicht zäum ich das Pferd von hinten auf, mag sein, aber Hauptsache es ist gezäumt, oder ??!

Und nee, Du bist garkeine Meckerziege,
und ich freu mich immer wieder Dich bei mir zu lesen.
Weil ich Deine Kommentare viel wichtiger finde, wie diese ganzen "aber, er ist doch mein Traummann"-Themen.
Wobei ich uns die Traummänner nicht absprechen möchte, ...lach.
Aber wie gesagt, erstmal wir.

Dir auch liebe Grüße,
nici