ein neues Leben - für mich und die Kinder

Kontrollieren ? Nee, wirklich kontrollieren tu ich nicht mehr. Hab ich in allen möglichen Facetten gemacht.

Jetzt ist das nicht mehr mein Ding.
Es steht nur im Raum, dass er den Kindern versprochen hat in den Urlaub mitzukommen und nichts zu trinken.
Daran glauben wir eigentlich alle nicht, und irgendwie wartet jeder darauf ihm das sagen zu können :
Siehst Du trinkst, wir möchten Dich nicht dabei haben.
Wenn er jetzt 2 Nachmittage hier auftaucht is er klar nüchtern.

Irgendwie traut sich keiner zu sagen: die Gefahr ist uns zu groß, dass Du trinkst, geh bitte nicht mit.
Is ja noch ein bisschen Zeit, wir gehen erst Ende Aug. Anfang Sept.
bis dahin kann ich es vielleicht sagen, ohne den Kindern in den Rücken zu fallen. Die wollen ihm diese Chance noch geben, aber richtig glauben tun sie ja auch nicht daran.
Das ist noch - zugegeben - noch ein schwarzer Fleck auf meiner Liste.
Aber auch das werde ich irgendwie hinkriegen.

Ansonsten bin ich mit mir ganz zufrieden. Ich gehen meinen Weg, und ich merke wie immer gelöste werde, und nicht mehr so rumhetze.
Garnicht so einfach für mich.
Ich finde meinen Rhytmus, und genieße das Heimkommen, auch wenn der Tag lang und hektisch war, weil mich daheim keine böse Überraschung erwartet, weil ich nicht mehr nachschaue, ob er doch was getrunken hat, wenn er auf dem Sofa eingepennt is.
Hört sich nicht nach viel an, is aber das Größte für mich.
Meine Schwester hat gefragt, ob es nicht doof ist abends zu arbeiten und die Kinder alleine zu wissen...Nein ! Sie gehen ins Bett, und können beruhigt einschalfen. Kein Papa, der durch die Gegend stolpert, oder noch bis in die Nacht ihnen die Ohren vollheult.
Und ich komm heim, und seh sie friedlich im Bett liegen, und denk...
so soll es sein !
Ich genieße jeden Tag mit den Kindern, sie freuen sich auf mich, ich mich auf sie. Und Thema Papa wird nicht mehr heulend diskutiert.
Der verzweifelten Glaube an seine (meist falschen) Versprechungen trocknet aus und macht Platz für unsere Hoffnungen und Wünsche.
Es tut gut, eigene Pläne zu haben, und in unserem Leben Platz für UNS zu haben.
Einen schönen sonnigen Tag,
nici

Hi Monty,

mit dem Urlaub, da komm ich nicht so einfach raus, aber ich mach mir deshalb jetzt keinen Kopp,
die Zeit wird für mich arbeiten.

Gruß,
nici

Was schreiben ? Ich muss schreiben, ich zwing mich hier zu schreiben,
damit ich nicht vergesse,
wo ich steh, wo ich stand, und wohin ich geh.

Und warum, damit ich nichts falsch mache.
Was ist so schlimm am "falsch machen", Fehler gesteht sich doch jeder mal zu.
Aber ich nicht, denn ich bin mein größter Kritiker.
Nur gebracht hat es mir nichts.
Ich bräuchte noch ein zweites Leben, um dieses Leben wieder auf die Reihe zu kriegen, nur das hab ich nicht.
So geh ich immer unzufrieden in den Tag. Millionen Dinge, die ich noch nicht erledigt habe, die ich aufgeschoben habe, vor denen ich mich drücke.
und mittlerweile ist meine Liste so groß, dass ich sie garnicht erst angehen möchte.
Also steh ich auf mein Laufrad und lauf, lauf und such mir immer wieder neue Dinge, um mich nicht mit dem Nichterledigten zu beschäftigen.
Und wo sind da dabei meine Gefühle ? Was hab ich für Gefühle ? Hab ich ihm gegenüber noch Gefühle ?

Ich hab schon vor Jahren gemerkt, dass er nie auf die Art und Weise, die ich vielleicht erhofft hatte mir gegenüber Gefühle hatte.
Ich glaube er kann garnicht für andere Gefühle haben, weil er so mit sich und mit seinem Sein beschäftigt ist.
Er ist ein sehr lieber Mann, der mich nie in keiner Art und Weise schlecht behandeln würde. Er behandelt sich ja schlecht.
Es wurde aber auch nie etwas für mich getan, was ich nicht eingefordert hab.
Ich wünschte mir, dass man einfach mal an mich denkt, ohne Gegenleistung.
Und so hab ich jahrelang auf Krümmel gewartet, die ich nie bekam.
Jetzt ist er 2 Wochen weg, uns geht es gut. Aber was mich enttäuscht ist, dass er keinerlei Gespräch sucht, oder einen Brief schreibt.
Irgendwie brauch ich gerade einen Abschluss.

Ich hab null Vertrauen in mich, ich werde mich wohl nie mehr 100% auf einen Menschen einlassen, weil ich kein Vertauen entwickeln kann, weil es an meinem Selbstvertrauen scheitert.
Bin ich den Menschen nur wichtig, wenn ich helfen tu ? Oder überseh ich die Menschen, die mich mögen, auch ohne meine Hilfe in Anspruch zu nehmen oder zu brauchen.
Oder geb ich den anderen einfach den Vortritt, weil ich es für mich brauche, dieses Helfen.
Und von was soll mich das Helfen ablenken ?
Irgendwie werd ich aus nici nicht schlau.

Danke Matthias, Susanni und Aurora,

ja, Matthias das ist eine gute Idee, hab mich auch gleich dran gemacht und erstmal zur meinem Kfz-Fritzen gefahren ( Bremse hat beim stehenden Auto so ein Eigenleben entwickelt ) .
Nun das Prio 1, ...die Kfz Werkstatt war aber zu, ich glaub der musste auspennen . ok, wieder mal verschoben.
Prio 2 Arzttermin ausgemacht, hat geklappt.
Und dann noch paar Haushaltsdinge, die gemacht werden mussten.

Und - oh Gott - ja, Aurora, jetzt hast mich auch noch auf die Steuererklärung aufmerksam gemacht.
Ob ich da ein Kopf dafür find

Und Susanni, er war vorher da, das Auto abholen ( er hat es übers WE ), und da hat er doch gleich den Vorwurf gemacht " ich dachte, Du rufst mal an .....hätt ja sein können, ich fehl jemand...is aber wohl nicht der Fall .."

Ich sagte dann nur, "und ich dachte Du schreibst auch mal ein Brief "
Dann meinte er, es wäre ja noch alles so frisch. Und zu meinem Großen hat er gemeint, dass er bedeutend weniger trinkt, und es auch nicht lassen möchte. Mein Sohn hatte aber das Gespräch scheins angefangen, ich war nicht dabei.

Ich merk immer mehr, wie sehr ich nun vorwärts gehen muss. Keine Blick mehr nach hinten. Es bringt nichts.
Schön wenn es einige Paare geschafft haben das gemeinsam durch zustehen, aber ich seh das bei uns nicht.
Ich glaube, dass wir uns immer noch gern haben, und wir uns auch in der Zukunft immer was Besonderes bleiben.
Aber zusammen leben, da trennen sich die Geister. Da haben wir wohl total unterschiedliche Vorstellungen von einer funktionierenden Beziehung.
Das hab ich jetzt auch kapiert.

Ja, ich bin grad mächtig am sortieren, muss auch sein,
ich grab jetzt Sachen aus, die ich in den letzten Jahren nicht erledigt habe.
Klar kann ich nicht alles auf einmal, aber irgendwie will ich die Zeit wieder gut machen, die ich ihm geschenkt, und mir geopfert habe.
Liebe Grüße,
nici

GuMo Susanni,

einen Traum will ich auch nicht mehr leben.
Neulich hat mir ne Bekannte einen guten Spruch gesagt :

Zitat

Wer nur von seinem Glück träumt,
der muss aufpassen,
dass er es nicht verschläft !

Und ich hab keine Lust mein Glück zu verschlafen.

Und ich will die gemeinsame Zeit nicht wegstreichen, hatte sie mir doch auch viel Glück gebracht, war ja nicht nur Alk-Zeiten.
Aber weiterhin in ein Faß ohne Boden investieren bringt mir nichts.

mmhh..einen Abschluss, irgendwie hofft man ja, dass er ( wenn auch nicht mit dem Alk ) sich Gedanken macht um uns. Um seine Kinder.
Macht er bestimmt, auf seine eigene Art und Weise.
Und es gibt halt einiges zu regeln.
Jetzt wartet er auf einen Anruf von mir.
So will er das Zepter wieder in meine Hand legen.
Aber ich will es nicht mehr.
Das Thema is durch.

Zitat

Einen fehlerlosen Menschen, den gibt es nicht, und der wäre auch stinkelangweilig. Wer will schon so'n Perfekten

ICH ! Liebe Aurora. Denn jetzt denk ich lieber einen langweiligen Perfekten als sich wieder auf so was einzulassen.
"Stille Wasser sind tief"....und ich hab garnicht gewusst, dass ich so schlecht schwimmen kann.
Aber ich weiß schon, was Du meinst, ich darf meine Fehler ruhig selber machen.

Liebe Grüße,
nici

Ach Monty,

schön wärs, aber ich muss Sa und So arbeiten, ich hab erst wieder nächstes We So frei.
Aber ich setz mich jetzt trotzdem mit nem Buch auf den Balkon :
das Englischbuch vom Kleinen, den muss ich nämlich noch abfragen,
bevor er völlig letargisch mit dem Fach abschließt.

Und Gefühle, ja ich weiß nicht Monty, sind es Gefühle, die ich dem "Alten" noch gegenüber hab ??? Den hab ich aber schon Jahre nichtg mehr gesehen, der, der aus ihm geworden ist konnte ich leicht wegschicken.

Aber ich will nicht mehr einem Traum nachjagen, ich müsste dann immer sagen : ja er könnte es sein, aber...
wir hätten es schön, aber...
ach, wie könnten wir glücklich sein, wenn ...

Liebe Monty, da sind mir zu viele ABER und WENN´s dazwischen,
und ich bin nicht mehr so naiv dass ich mich auf sowas einlaß.
Aber ja, vielleicht gehört diese Sensibilität auch zum Abschied-Nehmen dazu.
Is ok für mich, solange ich bei mir bleibt.

Und wie geht es Dir ? Hast Du eigentlich Schmerzen ?
Ich find Dich immer wieder bewundernswert wie Du Dich um uns andere kümmerst, obwohl es Dir auch nicht gut geht.
Bin froh, dass es Dich gibt.
Fühl Dich jetzt ganz doll gedrückt von mir.

nici

Hallo Matthias,

aber nach 2 - 3 Jahren hat man da sich zu weit voneinander entfernt ?
Na-ja, egal was kommt.
Die nächsten 2 - 3 Jahre werde ich es mir schön machen, und ganz viel Obst ( Äpfel ) essen.

Schönen Sonntag noch Dir und deiner Gutsden
nici

Hallo Matthias,

wie kann ich da vertrauen ? Ich seh ihn ja nicht jeden Tag.
Der könnte mir alles mögliche erzählen.
Klar, falls er 2 Wochen mit in den Urlaub kommt.
Aber vielleicht geht es dann 2 Wochen und einen Tag ja gut.

Ich bräuchte da einen ärztl. Befund oder sowas.
Denn ich hab keine Lust mich auf irgend welche Spielchen oder Versprechnungen mehr einzulassen.

Also wie soll das gehen, dieses Vertrauen wieder aufbauen ?
Ich weiß es nicht.

Und ja Monty,
es kommt die Zeit, wo es wieder "in" ist füreinander da zu sein.
Und bis dahin sind wir halt "out" und sind halt für uns da
Das mit deinen Schmerzen tut mir sehr, sehr leid.
Ich würd sie gern wegnehmen von Dir.
Geht aber nicht, aber Du kannst was tun lassen.
Bitte verschieb nicht unnötig den KKH Termin, Petra, versprochen

Ich denk ganz doll an Dich.
Wird schon alles gut gehn, wirst sehen.
Es ist nur bis man sich dazu aufgerappelt hat.

Kannst Du bis zum OP Termin nicht was gegen die Schmerzen bekommen ?

Liebe Grüße,
nici

GuMo an alle,

gestern hatte uns meine Schwester zum WM schauen eingeladen, mich, den Kleinen und ihn.
Der war ja da um das Auto zu bringen.
Als meine Schwester sagte, "der hat doch was getrunken und wills verbergen" is mir aufgefallen,
dass ich zwar bemerkt hab, dass er blass war und schlecht aussah,
aber dass ich nicht bemerkt hab, ob er jetzt was getrunken hat oder nicht, weil ich garnicht mehr darauf achte.
Das ist doch schonmal was, oder .
Sieht man doch, dass ich das Thema ablegen kann, was jahrelang mein Tun , Sein und meine Stimmung beherrschte.
Und dann wiederum zwing ich mich ihn anzuschauen, um mir meiner Gefühle ihm gegenüber klar zu werden.
Aber was fühl ich ? Mir ist er weit entfernt, viel weiter als ich dachte, und viel weiter wie es zu diesem Zeitpunkt sein kann/sein darf.
Ich bin kein gefühlskalter Mensch, aber ich frag mich grad warum es mir so wenig ausmacht.
Ich denke, dass ich einfach schon viel früher innerlich Abschied genommen habe, und dass mich mein neu entdecktes Leben einfach vor so vielen neuen Herausforderungen gestellt hat, dass garkeine Zeit blieb sich da einen Kopf zu machen.
Und ich werde jetzt auch dieses Gefühl annehmen, und nicht mehr nach dem warum fragen.
Ich spür das es jetzt einfach dran ist : mein Leben.
Weil trotz aller Schwierigkeiten, trotz aller Sorgen und Ängste es sich einfach gut anfühlt, es sich richtig anfühlt.
Ich hatte einfach ein zu langes Dasein neben einem nassen depressiven Alkoholiker. Die Kraft und das Gefühl war aufgebraucht, und MEIN Leidensweg war schon viel früher, da hat es keiner Trennung bedarft.

Hab ich Sehnsucht nach Zweisamkeit ?...mmmh ? Ja, manchmal, wenn alles so viel is, wünsch ich mir schon eine Schulter zum Ausheulen und Anlehnen, aber da käm eher eine väterliche Schulter in Bedracht. Ein Auffangen lassen wäre gerade eine große Wunschvorstellung von mir, aber es steht keiner da mit nem Netz, also erstmal nichts mit fallen lassen.

Also tapfer weitermaschieren, und mal darauf vertrauen, dass sich das eine oder andere Problem von allein auflösen.

So starte ich heute in eine neue Woche, ängstlich und auch neugierig, was sie mir bringen wird.

Liebe Grüße,
nici

Zitat

Selbstwahrnehmung durch Aufopferung in der Umwelt( Familie, Job, Partner)

Damit will ich heute mal beschäftigen.
Trifft auf mich voll zu...warum ...???