Traurigkeit und doch Erleichterung

Hallo Hanna,

willkommen hier im Forum.
Ja, diese Gefühle, diese aufs und abs kennen wir alle.
Immer wieder dieses Hoffnungen, die dann doch wieder enttäuscht werden.

Tja, als ich vor Wochen hier ankam, ging es mir genauso.
Und ich habe diesen Gefühlswirrwarr immer noch. Aber mit einem Unterschied :
Ich weiß, dass ich jetzt auch an MICH denken muss/darf.
Ich weiß, dass ich hier Mitstreiter, Freunde hab.

Aber auch Freunde hab, die mich immer wieder aufrütteln, wenn ich mir die Sch... schön reden will.
Was soll ich sagen, liebe Hanna, les dich durch, tausch Dich aus,
schön, dass Du Deinen ersten Schritt gegangen bist.

Wird besser werde
nici

Liebe Hanna,

herzlich willkommen hier im Forum
Mir hat das viele Lesen hier sehr geholfen. Da sind mir oft Die Augen aufgegangen, außerdem tut es gut zu wissen das man nicht alleine ist.
Ich wünsche Dir einen regen Austausch.
Liebe Grüße

Nanni

Hallo Hanna,

tut mir sehr leid, dass Du so enttäuscht und verletzt bist.

Ich hatte auch meinen Traummann gefunden, es war nicht die Liebe auf den ersten Augenblick. Damals hatte ich noch negative Erinnerungen an meinen Ex-Alki und mich gefühlsmäßig eher abgeschottet.
Aber er ließ nicht locker, war ständig da, bemühte sich um mich, obwohl ich damals schon spürte, dass er Probleme mit Alkohol hatte, ließ ich Gefühle zu.

Er hat seine Sucht immer versucht vor mir zu verbergen. Das ging ganz gut, da er ein Spiegeltrinker ist. Ich musste nie auf ihn warten, weil er betrunken aus der Kneipe kam. Er ging regelmäßig seiner Arbeit nach, war selten krank und eigentlich immer lieb und aufmerksam zu mir.

Inzwischen hat er keinen Job mehr, er hat es selbst so gewollt und eine sehr gute Abfindung bekommen, ein super Zeugnis, ist aber arbeitslos.
Das hat die ganze Situation jetzt verschärft und ich merke, dass er fast tagtäglich trinkt. Nein, natürlich trinkt er nicht, das bilde ich mir nur ein.

Immer wieder habe ich versucht, auf ihn einzugehen, wir haben Kompromisse geschlossen, Alk nur zuhause und nur am Wochenende.
Das ging alles nur eine Weile gut, dann immer wieder heimliches Trinken, Lügen. Am schlimmsten war es bei uns immer im Urlaub, da trank er tagsüber und abends war er nach 1 Glas Wein schon so betrunken, dass ich ihn nicht mehr ertragen konnte. Er hat mir nie etwas getan, aber er hat mich angeekelt mit seiner Fahne, glasigen Augen und den ewigen Lügen. Vollgesprüht mit irgendwelchem Deo, Parfüm, aber den typischen Geruch habe ich immer gespürt, war ja nur eingebildet ???

Trotzdem, mag er noch so lieb und fürsorglich gewesen sein (erkaufte Liebe kann man das auch nennen!) kann und will ich so nicht weiterleben.

Wir haben keine Kinder, ich bin nur für mich selbst verantwortlich und das ist für mich auf einmal ganz ganz wichtig geworden. Wie es weitergeht, weiß ich selbst noch nicht, aber ich bin froh, dass ich es geschafft habe, ihm zu sagen, dass ich so nicht weiterleben will.

Was ich damit ausdrücken möchte: es gibt nicht nur den bösartigen Partner als Alkoholiker, der mich erniedrigt, beschimpft und schlimmstenfalls noch verprügelt, sondern auch den liebevollen, fürsorglichen. Das alles gehört aber zu diesem Krankheitsbild, den vielen Facetten, die für uns so schwer zu verstehen sind.

Ich wünsche Dir viel Kraft, Dein Leben so zu leben, dass es für Dich und Deine Tochter lebenswert ist. Pass auf, dass Du nicht niedergetrampelt wirst, so dass Du nicht mehr aufstehen kannst.

Liebe Hanna,

ich kann fühlen, wie weh Dir das alles tut. Ich frage mich auch immer, warum können wir nicht in Ruhe und Frieden miteinander leben, unsere Liebe teilen.

Aber durch diese schlimmer Krankheit ist auf einmal alles anders.
Ich würde meinem Freund auch so gerne helfen, aber da ist der Widerstand, die Verdrängung. Es wird eine Wand aufgebaut, die wir nicht mehr durchdringen können.
Bösartigkeiten auch im Alkoholrausch gibt es bei uns so gut wie nicht und wenn, dann weil ich ausraste und versuche gegen diese verdammte Wand anzugehen. Von ihm kommt meist nichts, höchstens "es tut mir leid, ich wollte Dir nicht wehtun". Wie sollen wir damit umgehen, ich weiß es wirklich nicht.

Dann die Zweifel, ist diese Liebe ernst, sind die lieben Worten, die Blumen nicht nur ein Mittel zum Zweck. Außerdem kann er sich ja irgendwann doch noch verändern, mich auch niedermachen, versuchen zu zerstören.
Dabei zerstört er sich doch nur selbst, wir dürfen uns nicht zerstören lassen, egal was passiert.

Hanna, ich wünsche Dir auch die nötige Kraft, das alles zu überstehen, auch wegen Deiner Tochter.
Ich hoffe, Du findest eine gute Beratungsstelle, die Euch beiden die nötige Unterstützung gibt.
Ich habe hier schon soviel Hilfe gefunden, das hätte ich nie gedacht.

Hallo Hanna,

Ich schließe mich Antilope hier an. Stimmt, diese Wand vor die man immer und immer wieder läuft. Ich will nicht wahrhaben das der Alkohol stärker ist als die Liebe, aber es ist so damit müssen wir uns wohl abfinden, ob wir das einsehen wollen oder nicht. Ich war auch meist die einzige in unserer Beziehung die laut geworden ist, weil ich den Frust oft nicht anders abzubauen wusste, mich so unendlich hilflos gefühlt habe, mir den Mund fusselig geredet habe und mir dabei wohl nur selber gut zureden wollte und mir Mut machen. Immer nach Hintergründen gesucht, versucht Probleme auszumärzen, an mir gearbeitet, dass ein oder andere noch besser zu machen. Das macht mich kaputt. Und er sieht mich nur an, die Tränen laufen, diese Hilflosigkeit die da vor mir sitzt. Ich möchte ihn in den Arm nehmen und vor dieser bösen Welt und dem Alkohl beschützen. Und was macht er, er trinkt sich weiter Mut an, während ich immer mutloser werde. Ich habe mich getrennt, morgen werden es drei Wochen. Es ist eine schlimme Zeit in Moment, es sieht so aus, dass er jetzt komplett abstürzt und ich frage mich voller Angst was wird nun aus meinem Traummann. Ich lese auch schon den halben Tag hier um mir Mut zu holen für die Worte "Loslassen aus Liebe". Das ist so verdammt schwer. Ich wünsche Dir ganz viel Kraft auch für deine Tochter die dich braucht.
LG bluevelvet.

Liebe Hanna,

Zitat

Für mich bedeutet dies jedoch, dass ein Ende unserer BEziehung vorprogrammiert ist...so oder so..über kurz oder lang....klingt grausam...
irgendwie abgeklärt, aber das ist nun mal eine Tatsache.

Mir geht es ebenso. Die trügerische Hoffnung, der Teufel in mir ist immer wieder da, aber ich spüre auch, wie es unter der Oberfläche brodelt. Doch irgendwie fühle ich nicht mehr diese hoffnungslose Enttäuschung über verlorene 17 Jahre. Die Gleichgültigkeit ist nicht mehr erzwungen, sie ist einfach gekommen im Laufe der Zeit und das ist gut so!

Du siehst, auch bei mir immer diese Widersprüche.
Wichtig ist, dass wir uns selbst nicht aufgeben, unseren Stolz behalten.

Der Zeitpunkt der Trennung ist vermutlich noch nicht gekommen, aber ich will mir da selbst nichts mehr vormachen. Es ist nur eine Frage der Zeit.

Liebe Hanna, Dir wünsche ich auch viel Kraft für die nächste Zeit

Liebe Hanna, ich möchte dir sagen, dass ich dich so gut verstehen kann.
Genau das was du mitmachst, erlebe ich momentan auch.
Ich habe vieles genau wie du erlebt.
Jetzt sitze ich hier (mein Mann ist arbeiten) und denke doch ernsthaft,
dass ich mal besser nicht daran gerührt hätte.
Jetzt kann ich nämlich an nichts anderes mehr denken, als:
WIE GEHT ES WEITER???
Augen zu und durch, das ist vorbei.
Aber nun habe ich einen Stein ins Rollen gebracht und nun muss ich
auch am Ball bleiben, sonst wäre ich unglaubwürdig und mein Mann
würde denken, ach, das war nur eine kleine Auflehnung von ihr, sie hat es nicht so gemeint. Ich weiß auch schon seit Jahren, dass mein Mann Alkoholiker ist und habe es verdrängt, bis es nicht mehr ging.
Mit 50 fragt man sich dann, ob man immer so weiterleben möchte.
Nein, möchten wir NICHT!!!!
Sonst wären wir nicht hier und würden uns den Kopf zerbrechen, wie es weitergeht. Auch diese Eifesüchteleien, nein, diese wirklich krankhafte Eifersucht habe ich erst vor ca. 2 Jahren durchschaut (auch du schreibst von der Eifersucht deines Mannes).
Das ist doch jämmerlich, dass der eigene Mann nach 28 Ehejahren noch eifersüchtig reagiert, wenn ich auf einer Feier nur mit einem Gast rede, mehr nicht und er dann , in natürlichem angesoffenem Kopf vor lauter netten Gästen eine Szene hinlegt, dass es nur noch peinlich ist.
Ich bin schon lange soweit, dass ich mit ihm gar nicht mehr abends ausgehe. Ich könnte das jetzt endlos weiterführen, aber es geht ja um uns, wir sollen UNS HELFEN, das wird hier immer wieder geraten, auch gewünscht. Deshalb sind wir hier, das habe ich auch begriffen, das macht ja auch Sinn.
Ich habe gerade einen Co.Abhängigkeitstest gemacht und BINGO, ich bin das lebende Beispiel für eine CO.Abhängige. Aber das ist mir schon länger bewusst, wusste nur nicht, dass es dafür einen Namen gibt.
Seit ein paar Tagen nun befasse ich mich mit der Alkoholabhängigkeit meines Mannes und mir geht es schlecht dabei.
Ich kann nicht mehr schlafen, muss sogar ab und zu eine Schlaftablette nehmen und morgens fühle ich mich dann so richtig gerädert und habe eine sch... Laune, die lasse ich nicht raus, weil ich ziemlich froh bin, dass mein Mann nach einem Gespräch vor ein paar Tagen wenigstens scheinbar einsah, dass er zuviel trinkt, nun will ich das nicht wieder kaputt machen. Er wartet doch nur darauf, dass es knallt und er einen Grund hat, sich zuzuschütten, ich bin ja dann die Böse. Ich kenne seine Gedanken wie meine eigenen, ich weiß nach den ganzen Jahren wie er tickt. Und das ist das Schlimme, ich weiß genau, dass es nicht besser wird, immer ist es mit ihm ein Drahtseilakt, bloss aufpassen, dass er bei Laune bleibt, er soll ja noch eine Chance haben nd noch eine und noch eine.....So gehe ich ganz nebenbei mal eben mit drauf. Weißt du, ich habe seit Jahren einen Reizdarm, eben oft Durchfälle. Habe es auf unverträgliche Lebensmittel geschoben, mal geht es mit Weizenmehl, dann wieder nicht. Ich weiß aber seit ein paar tagen, dass es eindeutig meine Psyche ist. Seitdem ich hier gelesen habe und es war schlimm
zu lesen, wieviele Familie durch Alkohol kaputt gehen, musste ich während des Lesens immer wieder zum Klo rennen. Es war ja schon so weit, dass, als ich im Krankenhaus war, ein geplanter Eingriff, ich meinen Mann gebeten habe, um Gottes Willen nicht mit einer Fahne zu Besuch zu kommen. Ich kann nur noch auf der Arbeit entspannen, obwohl ich in einem sozialen Beruf arbeite, der mir viel abverlangt, aber da bin ich wirklich froh, dass ich Abstand habe.Ja, liebe Hanna, so weit ist es gekommen. Und nun überlege ich jeden Tag, wie ich mich verhlten soll.
Momentan reisst er sich einigermassen zusammen, aber das ist keine Lösung, das wissen hier alle, es ist nur ein Aufschub und das Loch in das wir fallen, wird grösser, es wird nicht kleiner.
Ich habe meinen Mann gebeten mit seinem Hausarzt darüber zu reden, aber das ist kein Thema für ihn. Sein Hausarzt hat früher selber getrunken, das macht die sache doch leichter, habe ich ihm gesagt, er duzt ihn sogar, aber es wird einfach nicht auf meinen Vorschlag eingegangen. Ist nur ein Tipp von mir gewesen, ich will ihm helfen, ich weiß, dass es falsch ist, wir sollen uns selber helfen.
Ich habe immer nur gelernt anderen zu helfen, schon rein berufstechnisch, das macht die Sache noch schwieriger.
Es gibt hier die AA`s, kann man ja auch als Angehöriger hingehen, aber in deisem kleinen Kaff kennt einen jeder und da denkt doch jeder, dass ich....Weiter weg ist schwierig, weil ich kein Auto habe, zumindest nicht immer und dann macht es keinen Sinn, wenn ich nur ab und zu dahingehe. Deshalb bin ich froh, erstmal hier schreiben zu können, das ist wenigstens ein Anfang und ich hoffe so sehr, dass wir unseren Weg finden.
Alles Gute für dich
Liebe Grüße
Waldliebende

Hallo liebe Hanna!
Auch von mir ein Herzliches Willkommen hier im Forum!
Hier tauschen sich ja Co-Abhängige, Kinder/Angehörige und trockene Alkoholiker aus.
Ich bin selber trockene Alkoholikerin und wenn ich das bei Dir so lese, scheint Dein Freund, auch wenn er es "schafft", mal einen oder zwei Tage nicht zu trinken, tief in der Abhängigkeit zu stecken. Und da kann nur er, ganz alleine er herauskommen, wenn er den Willen hat, nicht mehr trinken zu wollen und ein abstinentes Leben führen möchte.
Und diesen Entschluß muß er selbst treffen, seinen persönlichen Tiefpunkt haben. Und den hat er wohl noch nicht.
Ich wünsche Dir ganz viel Kraft für Deinen eigenen Weg, dass Du bei Dir bleibst und Dich um Dich kümmerst.
Alles Liebe
Michi