Ich schaffe es einfach nicht meine Gefühle zu zeigen

Wo soll ich anfangen.

Ich setze mich nun seit ca. 1,5 Jahren mit mir und dem wer ich war, wer ich bin und wer ich sein möchte auseinander.

Ich gehe regelmässig in Therapie und versuche mein Angststörungen und und die damit verbundenen körperlichen Probleme in den Griff zu bekommen. Was mir "eigentlich" auch sehr gut gelingt. Ich kann wieder schlafen und habe keine Angst mehr vor die Tür zu gehen.

Allerdings habe ich das Problem, dass ich meiner Therapeutin nun so ziemlich alles erzählt habe, wir auch viel diskutiert haben, aber wie sagt sie immer: "Ich kann Sie nicht fühlen".

Am Anfang habe ich immer verständnislos darauf reagiert, ich habe nicht verstanden, was sie meint.
Heute meine ich zu wissen, was sie meint. Ich erzähle ihr die schlimmsten Situationen meiner Vergangenheit und anstatt zu weinen oder zu schreien, höre ich mich an wie ein Nachrichtensprecher, der wieder mal eine schlimme Naricht zu verkünden hat. Ich gehe von einem Kriegsschauplatz zum Nächsten - ohne jegliche Gefühlsreaktion.

Wenn ich danach nach Hause komme, fühle ich mich grundsätzlich super erschöpft und sehr sehr traurig.
Manchmal weine ich auch stundenlang und schreibe in mein Tagebuch. Aber ich schaffe es nicht, meine Gefühle in die Welt zu tragen. Zu zeigen, dass ich ganz furchtbar verletzt wurde und wie furchtbar es heute noch für mich ist, von meinen Eltern einfach nie wargenommen worden zu sein.

Meine Psychologin ist schon sehr verzweifelt und ich bin es langsam auch. Sie hat heute gemeint, Sie hätte mich mal wieder nicht gefühlt und was ich darüber denke und ob ich möchte, dass Sie mich nicht aufgibt.

Das Sie angesprochen hat, darüber nachgedacht zu haben, mich aufzugeben, hat mich schwer getroffen. Ich möchte mich doch öffnen, aber ich schaffe es einfach nicht Ich bin darüber ziemlich verzweifel. Ich möchte um mich kämpfen - ich möchte jetzt nicht aufgeben - weiss aber auch nicht wie ich es schaffe mich ihr voll und ganz zu öffnen.

Kennt jemand von Euch dieses Problem? Habt ihr evtl. Typs wie ich weiterhin an meiner Gefühlsmauer arbeiten kann.

Im Voraus lieben Dank.

Vivian

Liebe Linde, liebe Rala,

vielen Dank für Eure schnelle Antwort und Eure Worte.

Über einen Therapeutinnenwechsel habe ich auch schon nachgedacht. Vielleicht gibt es auch Therapeuten, die sich auf die Probleme von EKAs bzw. Alkoholsucht im Allgemeinen spezialisiert haben und mich in gewisser Weise besser verstehen könne.

Leider fühle ich mich von meiner Therapeutin doch manchmal vollkommen unverstanden und dabei glaube ich, dass wenn Sie die richtigen Fragen stellen würde, ich mich öffnen könnte. Ich muss wirklich mal sehen, ob ich jemanden finde. - Danke.

Liebe Rala, wie immer ist es Balsam für meine Seele, wenn ich lese und fühle, dass jemand die gleichen Probleme hat. Ich fühle mich dann nicht mehr so alleine.
Eines meiner Hobbies ist Acrylmalerei und wenn ich mal wieder meine Gedanken sortieren muss, dann versuche ich meine Gefühle in Gedichten wiederzugeben.

Ich glaube ich habe Angst meine Gefühlsmauer anderen Menschen zu zeigen, weil ich das Gefühl habe, dass wenn ich es tue, ich nie wieder aufhören kann zu weinen - was, wie ich weiss, Schwachsinn ist, aber die Angst davor ist einfach riesig. (oh mann, dass hört sich echt bescheuert an.) Ach und Rala, ich denke, es ist nicht wichtig wie lange man schon in diesem Forum schreibt, sondern was man zu sagen/schreiben hat.