Meine Suche...

Hallo Ihr anderen Kinder,

auf der Suche nach...hm...meinem "Ich" (?) und Antworten auf viele, viele Fragen bin ich auf Euer Forum gestossen und hab' schon ein paar Mal hier gestöbert und fleißig gelesen...und mich dann angemeldet.

Ich weiß noch gar nicht so recht, wie ich hier anfangen soll...manch' einer hier kann sich so wunderbar bildlich ausdrücken. Ich habe noch nie mit jemanden darüber geredet, so möge man es mir bitte nachsehen, wenn die ersten Versuche hier vielleicht etwas unstrukturiert und wackelig sind. Ich möchte keinem damit auf den Schlips treten.

Ich bin zur Zeit (mal wieder) Single. Wie so oft... und hab' mal wieder selbst alles kaputt gemacht - kaputt gedacht - kaputt geredet.

Mein Vater ist Quartalstrinker, seit ich denken kann. Zu Hause wurde nie darüber gesprochen. Ich wollte damals nicht alles noch schlimmer machen und heute mit meiner Mutter darüber zu reden traue ich mich nicht. Ich möchte ihr meine Lasten nicht auch noch zumuten. Meine Eltern sind mittlerweile seit zig jahren geschieden und haben neue Partner.
Ich bin vor 12 Jahren zu Hause ausgezogen und kurz danach hat sich meine Mutter, unter sehr schwierigen Umständen, von meinem Vater getrennt.
Während/in dieser zeit hatte ich 2 Jahre keinen Kontakt zu meinem Vater. Diese Auszeit hat mir gut getan - ich bin ein wenig zur Ruhe gekommen. Seither habe ich nur sporadischen Kontakt zu ihm, heißt die üblichen Familien-Geburtstags-Feiertags-Termine und mal ein Telefonat zwischendurch. Die Besuche schwanken auf einer Skala von "erträglich" bis "war ganz nett".
Bis zu einem gewissen Alter (ich denke, ich war vielleicht 13 oder 14) habe ich mich immer (fast schon etwas duckmäuserisch) angepasst, war irgendwie immer nur der "Mitläufer", dann habe ich angefangen zu rebellieren, danach habe ich einfach nur voller Wut und Enttäuschung kapituliert.

Das ich Probleme durch meine "Altlasten" aus der Kindheit habe war mir eigentlich immer bewußt, aber mir war nie klar, warum ich so bin, wie ich nun mal eben bin... oder besser gesagt, ich hätte nicht gedacht, dass die Zusammenhänge eigentlich so glasklar sind.

Als ich letztlich den Beitrag "Merkmale von EKA's" gelesen hatte fiel es mir wie "Kitt aus der Brille"

Mal gibt's bei mir gute Phasen, mal richtig schlechte.
Momentan sieht alles nicht so rosig aus und der ganze Balast, über den ich noch nie gesprochen habe, wiegt im Moment ganz schön schwer.
Am liebste würde ich damit ein Päckchen schnüren und es irgendwo tief versenken.

Aktuell knabber' ich einfach daran, dass ich gerade mal wieder eine Beziehung kaputt gemacht habe, die eigentlich sehr harmonisch lief. Eigentlich...
Wäre da nicht dieser ständige Wunsch nach Macht, nach Kontrolle.
Wäre da nicht dieses ständige Hinterfragen von Jedem und Allem...ich habe vermeintliche Lügen förmlich gesucht und die Tatsachen solange verdreht, bis sie zu einer Lüge wurden...
Wäre da nicht diese Kälte aus dem Nichts kommend...nicht greifbar.
Wären da nicht diese furchtbaren Ausraster, weil man(n) mal ein Bierchen, Glas Wein trinkt.

Wie geht es Euch in Eurer Partnerschaft mit einem Nicht-EKA, der es (gerade den Alkohol betreffend) nicht so bitter-ernst sieht? Der dazu einen "gesunden" Bezug hat.

Ich hoffe sehr, dass mir das Erkennen und der Austausch hier hilft. Denn so soll's nicht weitergehen.

Lieben Gruß
Bibs

Hallo Linde,

vielen Dank für Deine Antwort

Ich möchte so gerne was verändern Ich weiß ja hinterher auch immer, dass ich mal wieder völlig überzogen reagiert habe, aber eben erst hinterher.
In der Situation selbst kann ich das nicht mehr stoppen, wie ein Programm, was auf einmal abläuft und bis zum Ende knallhart durchläuft.

Ich bin dabei manchmal sehr verletzend für mein Gegenüber, das kann ich sehen und spüren, aber ich stoppe es nicht. Und wenn ich als "Retourkutsche" einen auf'n Deckel bekommen (berechtigterweise), dann kann ich das zwar hören - aber ich fühle es nicht.

Ich weiß einfach noch nicht so ganz, wie und wo ich da bei mir anfangen kann, wann es Verhalten mit "Altem" verknüpft ist und wann meine Reaktion vielleicht angemessen, oder normal ist. Vieles verknüpfe ich im Moment vielleicht auch noch nicht mit der Vergangenheit.

Ich werde mal versuchen Deinen Rat in die Tat umzusetzen und in dem Moment mehr in mich reinhören. Ich werd's mal üben

Lieben Gruß

...mein letztes Post endete mit den Worten "ich werd's mal üben".
In der Theorie war ich schon immer gut - mit der Umsetzung ist das echt 'ne verzwickte Sache...

Im Laufe der Woche bin ich - mir sehr wertvollen Menschen - mal wieder mächtig auf den Schlips getreten, weil ich mit ihren Entscheidungen, die mich auch betrafen, einfach nicht klar gekommen bin.

Nicht, dass diese Entscheidungen falsch (oder besonders wichtig) gewesen wären, nein, eher dieses verfluchte Gefühl, dass mir jemand eine Entscheidung abnimmt, oder ohne mich zu fragen getroffen hat. Ich fühlte mich übergangen, was wieder völlig überzogene Reaktionen hervorgerufen hat... *pfüüüüü*
Dabei wollte ich doch alles besser machen.

Habe mittlerweile sehr viel gelesen hier und das hilft mir sehr. Dank an alle fleißigen Schreiber. Die Umsetzung und Aufarbeitung ist für mich aber schwieriger, als gedacht. Daher habe ich heute morgen (beim Aufstehen) beschlossen mir professionelle Hilfe zu suchen. Guter Vorsatz für einen guten Tag - dachte ich - so der Plan.

Habe dann erst mit meinem Hausarzt gesprochen, der eine Therapie für sinnvoll hält. Nachdem Gespräch war ich erstmal stolz auf mich, dass ich endlich mal den Mund aufgemacht habe *strunz* GUTER TAG.
Habe dann einige Therapeuten angerufen...nun ja - Sommerloch. Entweder habe ich AB's besprochen, oder es hieß "kein Erstgespräch, weil keine freien Thera-Plätze". Als ich endlich eine Therapeutin persönlich am Telefon hatte war ich schon froh. Kurzfristig. "ich würde ihnen ja gerne helfen, aaaaber...."
Und -zack- war da wieder dieses "die wollen mich alle nicht"-Gefühl.
DOCH KEIN GUTER TAG!

So...schreiben tut gut...alles irgendwo lassen. Nur weg damit. Für heute.
Und morgen wird ein guter Tag...

Lieben Gruß und einen schönen Abend
Bibs

Hi Linde,

Danke für Dein Feedback.
Du hast sicher Recht, nur ist es so schwer, das in der Situation selbst zu erkennen. Irgendwie legt sich dann ein Schalter im Hirn um, und das komplette Programm wird abgespult...den Exit-Knopf habe ich noch nicht gefunden...hinterher hab ich mich noch an Deinen letzten Beitrag an mich erinnert...in sich hinein hören...na ja - aber hinterher ist halt zu spät.

aaaaber...wenigstens hab ich mich schonmal dran erinnert
Der Austausch hier hat also schon was bewirkt.

Zwei Bücher habe ich mir schon besorgt. Aber je mehr ich lese, desto verwirrter bin ich irgendwie. Ist schwierig zu filtern - welches Verhalten ist MEINES - als Charaktereigenschaft - und welches ist "gemacht" aus der Vergangenheit. Kann ja auch nicht alles auf die Vergangenheit schieben

Nun denn, ich lese fleißig weiter, versuche das Chaos im Kopf ein wenig zu sortieren.

und lieben Dank für Deine Antwort.

Bibs

Hallo Yvonne,

ganz, ganz lieben Dank! Das tut gut zu lesen.

Da ich mich gerade erst kurze Zeit WIRKLICH damit auseinander setze geht's mir wahrscheinlich alles nicht schnell genug. Am liebsten hätte ich das alles ganz flux in meinem Kopf aufgelöst und weg damit.

Geduld ist nicht meine Stärke, denn eigentlich weiß ich ja, dass es nicht ratz fatz funktionieren kann.

Viele hier sind einfach schon so viel weiter als ich. Manchmal liest man schon fast "weise" Dinge, wenn sie von einem Aussenstehenden kommen. Das bewundere ich.

Versuche einfach mir weiterhin Mühe zu geben. Und das Schreiben hier tut echt gut. Hätte am Anfang nicht gedacht, dass es so erleichtert. Auch wenn keine Antwort kommt - es ist erstmal ein bißchen von der Seele.

Lieben Gruß und danke nochmal.
Bibs

@ Linde:

weißte, bei anderen kann ich immer so "tolle" Ratschläge geben *ich klugscheißer*, aber bei mir...

Aber ich will das, ich bleib am Ball und ich schaff' das.

Es beruhigt mich ein wenig, dass es leichter wird

...und ich glaube Dein "in sich schauen" vergesse ich so schnell nicht.
Auch wenn's mir erst hinterher einfällt...

hach...mir geht's besser jetzt - Danke an Euch.

Bibs

Hallo zusammen,

hatte heute morgen wieder einige Therapeuten wegen einem Erstgespräch angerufen. Meist mit der gleichen Antwort "leider keine freien Plätze mehr, daher kein Erstgespräch möglich". Und dann hieß es aufeinmal, dass mich in der Ferienzeit noch jemand annehmen kann, wenn ich denn gleich morgen
Zeit habe.

MORGEN?

ach herrje...und da war sie wieder...meine "heißgeliebte" Hektik... Seitdem pocht's in meinem Kopf "morgen, morgen, morgen".
Ich renne den ganzen Tag wie ein aufgescheuchtes Huhn durch die Gegend. Dafür "Rüffel" vom Chef, weil auf meinem Schreibtisch dadurch auch nur hausgemachtes Chaos war

Angst, Zweifel, große Unsicherheit, Erleichterung wechseln sich ab. Morgen.

Was wird er fragen? Kann ich mich richtig erklären? Finde ich die richtigen Worte? Finde ich überhaupt Worte? Wird mir geglaubt? Kann ich dem standhalten?

Irgendwie überfordert mich das jetzt wieder. Versuche mich zu entspannen, aber finde keine irgendwie keine Ruhe. Trabe in meiner Wohnung hin und her.

Lieben Gruß
Bianca

na jetzt mußte ich aber doch lachen...Trabspur auf meinem Teppich...hey...der ist noch fast neu. 6 Wochen...das hätte ihn direkt um Jahre altern lassen

Wahrscheinlich bin ich nur so aufgeregt, weil ich nicht damit gerechnet habe. Nicht so schnell...Das stand ja gar nicht in meinem Terminkalender.

Ich hab null Vorstellung davon, was mich erwartet. Und ein bißchen Angst. Nee, das war gelogen...ich hab nicht ein bißchen Angst, ich hab echt Schiß.

Aber stimmt - ich hab's in der Hand. Captain Bibs...

Was würde ich ihn fragen... *grübel*... *grübel*... *grübel*
Oh je...

Das erinnert mich an eine Frage von einer guten Freundin letzte Woche, als ich völlig down war.
Sie hat gesagt, ich sehe sehr ernst aus und hat mich gefragt, was mir eigentlich richtig Spaß macht.
Eigentlich eine einfache Frage.
Und eigentlich war ich der Meinung, ich habe an vielen Dingen Spaß.

Aber ganz ehrlich? Mir ist keine Antwort eingefallen.

mensch mensch, immer, wenn ich antworten will und "absenden" ist
- zack - der Text weg und ich muß mich neu einloggen.

Danke Gotti, für die beruhigenden Worte.

Wahrscheinlich ist es alles eh ganz anders, als ich es mir jetzt in meiner blühenden Fantasie wieder ausmale.

Heiße Milch? jau...hab ich als Kind das letzte mal getrunken. Mit Honig.

Das mache ich jetzt. Guter Plan. Warum fällt mir sowas nie ein

Mein Kopfchaos hat sich zur Nachtruhe zurückgezogen (Danke dafür ) und der Tag ist ein wenig "gesackt"...

Erstgespräch der Therapie war gar nicht so "schlimm". Obwohl ich zuerst vor der Tür wieder auf dem Absatz kehrt machen wollte
Mir war flau im Magen, und mulmig zu Mute.

Ich hab gelacht, geweint, mich gewundert, mich geärgert, war verwirrt und manchmal ganz klar.

Alles in allem hat mich der Therapeut sehr angenehm durch diese Gespräch geführt, wenn's auch nicht ganz einfach war den Anfang zu finden. Aber ich hab geredet. Ich hab wirklich geredet, manchmal ohne Punkt und Komme, so dass ich schonmal ausgebremst wurde, weil's einfach an manchen Punkten zu viel wurde.
In meinem Kopf ging's nur hin und her, Zeitsprünge, vor und zurück, Zeitsprünge.

Wie fühlt es sich jetzt an...besser irgendwie, auch wenn es anstrengend war und ich seitdem müde bin. Ist das bei Euch auch so?

Werde jetzt mal meinem Kopfchaos folgen und wünsche allen eine gute Nacht.

Lieben Gruß
Bibs