Wie gehts weiter?? Partnerschaft nach dem Entzug

hallo alle zusammen,

danke für die lieben worte, ich versuche es jetzt mal ohne "hilfe"

auf eure verantwortung

ja was soll ich sagen.... ja mir gehts besser, hatte ein langes gespräch mit meiner freundin und dabei ist so einiges klar geworden, das loch in das ich gefallen bin.... besteht aus enttäuschung wut und dem gefühl hinter gangen worden zu sein....

es dauert zu lange alles zu erzählen nur so viel, es geht um vertrauen und kindliche gefühle wie neid..... meine schwester und ich haben seit 4 jahren keinen kontakt und nun ist sie mal so ebend aufgetaucht und meine eltern wollen davon nichts gewust haben, als ich freitag nacht anrief, nun sind sie seit
sa da ..... alles dreht sich um die beiden und was sie alles so leisten usw.... nur das problem ist, das sie keinen kontakt will, ist in den süden gezogen vor 20 jahren und hatte mit der fam. gebrochen... nun also wieder einfach so auf zu tauchen und auf heile fam. zu machen nur mit mir nicht reden und mich meiden, das war zu viel für mich.....

davor hab ich erfahren von meiner mitarbeiterin( er war zu feige), mein ex mann hat sich einen hund gekauft, jezt sind alle seine wünsche erfüllt und das hat er mir in einer sehr boshaften art mitgeteil........ das war ein schlag ins gesicht.... alles was ich unterbunden habe, hat er jetzt.... ich war so verletzt... bei mir war er faul, wurde immer dicker, hatte mich mit kind und arbeit hängen gelassen.... und jetzt ist er der vorzeige mann, papa von nun 4 kindern, hat seine haushälfte, sein traumauto, sein motorad und endlich seinen hund...........eine frau die ihn liebt???? es gibt viel streit, doch er behauptet immer alles ist i.o.

hab ihn so oft gebeten sich zu ändern, wieder wie früher zu werden und endlich was für sich zu tuen, sollte sich freunde suchen, ein hobby usw.... alles das wollte er nicht.... und nun lebt er genau dieses leben.... ich hab ihn als gewinner gesehen und war so voller wut, warum mit der und nicht mit mir?????
sehr kindlich ich weiss, doch es sitzt so tief diese enttäuschung und dieser verlust des partners....

auf arbeit waren wir ein gutes team und das sind wir heute auch noch, doch ich kann mich besser abgrenzen.... kann gehen oder sagen was mich stört ohne auf die folgen achten zu müssen..... 24h zusammen ist harte arbeit....

dann waren da noch viele kleine dinge und eins ergab das andere.... jetzt wird langsam alles klarer und ich finde wieder einen weg aus dem chaos, das in meinem kopf statt findet.....

im urlaub ist auch einiges schief gelaufen und meine erwartungen waren zu hoch.... dann ging vieles schief..... und bei der fahrt konnte meine gedanken sich austoben.....

hab mich in was verrannt, reingesteigert und muss nun eine lösung finden....
heil da raus zu kommen.....

habe erst nächste woche wieder gespräch, doch es gibt tolle freunde und die sind meine stütze gerade.... ich kann ihnen nicht genug danken und es ist so ein tolles gefühl sich fallen lassen zu können, trost zu finden ohne wertung und anklage....

morgen schreib ich weiter, mir fallen die augen schon zu...

drück dich liebes südlicht

liebe kerstin, deine worte sind so wahr....

ich hab sie gelesen und gleich gings wieder los........ die tränen kullerten.........wir hatten diese tage hochzeitstag........dann denke ich öfter als sonst an ihn....

wir haben heute geredet.... er muste mit dem hund zur klinik und gleich eine op...nun soll er mit zur arbeit und das muste geklärt werden.... hab den kleinen gestern besucht mit meiner tochter, die hat so gebettelt.......wollte ihn auch sehen und ja er ist niedlich, doch er stinkt!!!!!!
da wuste ich wieder warum ich NEIN gésagt habe all die jahre

mir gehts heute so lala mag nicht viel schreiben, bin zu erschöpft und zu müde....
ich war gestern doch in der apotheke und hab mich beraten lassen....es gab eine möglichkeit von tabletten und die können sogar kinder nehmen... ich hab sie also mitgenommen..... es tat gut, die nacht war zwar kurz, aber ich hab keine chaotischen träume gehabt, fühlte mich besser und erholter ....

ich passe auf mich auf versprochen, nehme sie nur wenn es nicht mehr geht...

melde mich morgen, mir fallen gleich die augen zu...

drück dich lieb

janeba

halli hallo,

die sonne scheint und es geht mir gut!!!

ich hab 2 nächte gut geschlafen, viel geredet und jetzt lass ich es einfach laufen...

meine erwartungen waren zu hoch und jetzt schaue ich einfach mal, was passiert...

heute bekomme ich ganz lieben besuch, freue mich dolle und morgen hab ich eine einladung....

also das leben geht weiter und ich will wieder auf der sonnenseite sein....

jetzt gehts gleich los zum herbstfest meiner tochter

also nix wie weg und spass haben, lachen, kartoffelweitwurfkönigin werden und mich im gummistiefelweitwurf testen...

drück dich und danke für die lieben worte in den letzten dunkelen tagen...

dein nordlicht...

ps.... ich freue mich sehr für dich, das es so gut läuft gerade....ich wünsche es dir so sehr...

ich sehe ja an meinem exfreund, wie sich der mensch verändert und das es sich lohnt zu kämpfen...

viel spass beim oktoberfest

hallo kerstin,

bin keine königin geworden, doch im spaß haben, die siegerin des tages gewesen

ich habe mich so gefreut, meine lütte war gut drauf und mein exfreund ist mit seiner tochter mitgekommen.....es war wie in alten zeiten und das gefühl tat gut....

meine gedanken kommen langsam zur ruhe, ich versuche das chaos der letzten woche zu verarbeiten...

in kurzform: ich bin single und lebe jetzt und hier....

der mann meines herzens ist jetzt bekannt und da er noch lange mit sich kämpft, hab ich nun viel zeit für mich....

der mann im süden ist heilsam, tut gut
für eine weile eine illusion von mir, das ich es schaffen könnte auf diese entfernung was auf zu bauen, doch wo ist er wenn ich nachts nicht schlafen kann, wenn ich weine und mich besch.. fühle??? wenn ich lache, meine schönen erlebnisse teilen möchte???

wo????

genau das ist mein problem gewesen die tage.... hab so viele gedanken gehabt und sah die antworten nicht...

ich fahre diese woche noch mal runter zum konzert und kläre alles vor ort... es wird eine abschiedsreise, doch es ist besser für alle...... ich gehe sonst kaputt an den vielen baustellen...

muss mehr auf mich achten, besser mit mir umgehen...hier meine zukunft, mein glück aufbauen....

ich habe bald urlaub und es sind seit seit über 10 jahren die ersten 3 wochen am stück....ich freue mich so dolle drauf und doch weiss ich nicht was ich machen soll....

so viele freie zeit und zu viele möglichkeiten, doch alleine ist es doof.... meine lütte ist beim papa, könnte also auch fliegen oder mir ein hotel buchen... wandern gehen oder..... mir schwierrt der kopf.....

das sind solche momente, die mir dann wieder zeigen, wie einsam ich oft bin diese leere in mir, nicht zu wissen, was ich mit mir alleine anfangen kann....

ich wollte immer reisen, tue ich ja nun genug in den süden

klar gibt es dort genug zu sehen, doch wenn das herz nicht mit in den zug will, was machst du dann???

ich hab auf der letzten fahrt ein buch gelsen, sehr leichte kost, doch die geschichte war wie ein spiegel.... hilfe.... genau so gehts mir auch und danach bin ich in dieses loch gefallen und nun sortiere ich mein leben neu....

ich wollte mir nicht eingestehen, das ich meine trockenen exfreund noch immer sehr gern habe........ ich war so gekränkt als er sagte es will nur freundschaft, war so wütend und hab ja erzählt.......... alles in den umschlag und weg....

wollte mein leben neu gestalten und nun???? muss ich was im süden klären.... mein herz hängt hier oben an ihm und ist nicht frei

du hast mich auch mal gefragt ob ich mir sicher bin und dann geschrieben alles wird sich zu seiner zeit finden, genau das ist jetzt der fall....

das gefühl das ich mist gebaut habe, beschleicht mich immer mehr....
ich wollte ganz schnell einen neuen freund, alles sollte nun besser werden und mit den alten sachen bin ich längst schon fertig, pah so ist es leider noch lange nicht....

die vielen gespräche und der ständige konzakt zu meinem exfreund zeigt mir wo ich stehe und das mein herz einen anderen weg gehen möchte als mein kopf...

in meinem leben habe ich immer alles sehr schnell erreicht, gelernt mit kraft und ausdauer gehts ans ziel, doch beim herzen kann man nichts erzwingen....

als wir uns letztes jahr getroffen haben, hat es peng gemacht und ich habe mein herz wirklich verloren.... ist im winter oft gebrochen, doch diesen mann bekomme ich nicht raus.... jetzt sehen die anderen auch was für ein schatz er ist und warum ich mich damals für ihn entschieden habe.....

komisch nicht????jetzt haben wir alle tiefen durch, keine lügen mehr und könnten neu beginnen.... hab ihm gesagt das ich auf eine 2. chance hoffe.......

nun muss ich warten, alles klären

so nun aber mal zu dir:
wie war dein WE??? was gabs schönes zu sehen???war es eine gute idee auf solch ein fest zu gehen??? ich habe keine ahnung, aber gibt es da nicht viele bierzelte??? versuchsung pur???

ich war gestern auch alleine unterwegs.... wir hatten ein privates strassenfest und genau aus diesem grunge bin nur ich dort hingegangen....
ein trockener alkoholiker kann auch anstrengend sein ....der beobachtet zu viel...........
ich hatte viel spass, wollte früher gehen, doch es war so locker und spontan...
einer spielte gitarre, eine sang alte sagen und dann gabs lieder für alle zum mitsingen....
der mann an der gitarre ist über 20 jahre verheiratet und hat gestern spontan seiner frau ein liebeslied gesungen schluck.... das war sooooooooo schön
alte geschichten wurden erzählt und zum schluß alte fäden begraben..... so was hab ich schon lange nicht mehr erlebt....so eine herzlichkeit und keiner wollte gehen, hab so viel gelacht und diese leichtigkeit genossen...

huch nun hab ich schon wieder so einen roman geschrieben

freue mich wieder von dir zu lesen
lg janeba

hallo Kerstin,

ja was soll ich sagen.... hab gestern einen text geschrieben und ????? finde heute nichts!!!!!!!!!!!

hab es wohl nicht abgeschickt

also nun noch mal in kürze...

ich freue mich das es ein guter ausflug war und es macht mich traurig zu lesen, das es mit der reise nicht klappen könnte.... du hast aber diese versicherung abgeschlossen, sehr gut, dann kannst du immer noch frei entscheiden!!!

was mich aber wirklich bewegt sind deine worte zum thema familie, zeit zu 2, zu3., zu 4.
das hört sich nicht gut an finde ich.... du bist ein familienmensch das habe ich sogar schon begriffen und ob dir das auf lange frist gefallen wird, kann ich dir nicht sagen.... nur meine bedenken äussern..... ich hoffe du machst dir da nichts vor und denkst wen finde ich denn noch mit kind usw...

du bist eine tolle frau und hast dir ein gutes leben aufgebaut, sei stolz auf dich und sieh deine tochter als geschenk.... wenn du aber dieses geschenk nicht teilen kannst ist er es dann wert??? du hast das grosse glück, das sie noch so klein ist, je älter sie werden wird es schwieriger mit dem anfreunden und sich zusammen raufen.... ich kann dir da ein lied von singen

ich habe eine schwere zeit hinter mir, die kinder waren immer das gesprächsthema und besonders seine tochter bedarf starker hilfe in der schule wie auch sozial..... bringe mal einem kind bei frei und offen zu reden, wenn es zu hause nur schreien und abstrafen kennt wenn es was sagt....

heute weiss ich das sie mich mag, gerade weil ich sie immer betreut, gereizt habe zu reden, zu weinen, zu schreien, zu fühlen.... sie aber auch in den arm genommen habe, wenn sie krank war geflegt, zähne, ohren füsse alles neu/ behandelt......ist ein anderes kind geworden stärker, immer noch verträumt, aber lebendiger........sie kann nicht danke sagen, doch sie schaut zu mir auf und will so werden wie ich....

da hat sich doch vieles gelohnt und genau das ist auch unser knackpunkt.... die kinder.... meine ist fit und hat eine stabile falilie mit lieben omas und opas ... meine ist alleine und wird an allen ecken und kanten gefördert....
nicht was mann so denkt, sondern mit liebe udn geduld begleitet... die welt erklärt und viel zeit genommen für fragen, fantasie und kunst....
der geist soll sich frei entwickeln, aber mit klaren, strengen regeln...
sie ist immer am WE dort, die ferien usw... ohne regeln geht sonst alles drunter und drüber... wer will denn eine freche göhre zum aufpassen???

ups wieder vom thema gekommen....

nun aber mal zum anlass des schreibens hier....

ich habe diese tage mit meinem exfreund lange gerdet und zurück geschaut....
es sind jetzt 4,5 monate ohne alk.... er sieht gut aus und wirkt so fit und gesund wie schon lange nicht mehr/ nie???

wir haben erkannt welches verhalten jeder so hatte/hat und wollen weiter an uns arbeiten..... er möchte so gerne hier schreiben.... traut sich aber noch nicht, da hab ich ihm von den lieben worten erzählt und das ich jetzt ohne "kontollen" schreibe.... kurz: meine gedanken sind zu wertvoll um sie zu kontrollieren.... so in dieser form und das hat ihm gefallen.... ich hoffe er springt über seinen schatten und legt los

ich für meinen teil bin sehr dankbar hier gelandet zu sein, dich und all die anderen zu lesen und auch zu schreiben...
es gibt tage da geht nichts mehr und ich bin so am boden........ dann kommt hier eine helfende hand und es geht wieder ein bischen besser.... und dafür möchte ich mich bedanken....
ich habe noch eine lange reise vor mir und ich denke der bengel ist besser als ich dachte.... er hat es so formuliert, jeder hat im moment mit sich selbst genug zu tuen, wenn wir jetzt schon wieder ein paar wären, würden wir auf der stelle stehen bleiben und dafür ist es noch zu früh.... ich hab auch so langsam das gefühl wir brauchen noch viel zeit..... jeder für sich, aber auch zusammen....

ich habe nun auch ein ziel für den urlaub wir fahren gemeinsam weg ohne die kinder..... wollen mal nur zeit für uns........uns neu kennen lernen.... wir erkunden dtl. und wollen die weihnachtsmärkte besuchen... ich habe sehr viele jahre dort gearbeitet und jetzt will ich auch mal tourist sein

und ein gemeinsamer urlaub mit den kids ist auch schon besprochen...

also nun kann ich beruhigt in den urlaub gehen....wenn da nicht noch die baustelle mit dem mann aus dem süden wäre..... da hab ich richtigen mist gebaut will das jetzt alles klären..... fahre ja am WE hin,
das wird noch mal richtig kraft kosten....abschiedsreise

doch ein zurück gibts nicht mehr.... ich bleibe hier und will meine heimat nicht verlassen..... nicht für diesen mann.....das ist die bittere erkenndnis der letzten tage....hatte wieder ein gesprächstermin und da ist einiges geklärt worden............dieses tief der letzten tage war so wichtig, meint sie... na ich hätte gerne drauf verzichten können es gehört zum prozess des los lassens... abschied und trauer können sich auch in wut und neid zeigen

so wie du schreibst die 3 sahen so glücklich aus und es gab ein stich ins herz... die alten bilder kamen hoch usw...
genau da beginnt trauerarbeit und verarbeitung....hab hausaufgaben bekommen, listen schreiben mit + und - und dann schauen wir mal gemeinsam wo der scuh drückt

ja mir gehts wieder besser, will wieder auf der sonnenseite stehen und ich tue jetzt alles um mich dort hin zu bringen in liebe und mit geduld.........

so nun will ich mal enden, sonst gibts bald ein du, du für zu lange texte

drück dich und wünsche dir einen schönen donnerstag....
deine janeba

hallo kleines südlicht,

ich bin am sonntag auf dem konzert, mal sehen wie das so wird, fussball, konzert und dann noch demo??? wird spannend mit der anreise

ich danke dir für deine lieben gedanken, ja es ist eine blöde geschichte jetzt noch mal los zu fahren und abschied zu nehmen....
er freut sich so dolle und ich bin so traurig leb wohl zu sagen....
tcha das ist ein kampf zwischem herz und kopf

hab heute, wie so oft mit meinem exfreund gefrühstückt ihm gehts gut und es macht spaß so den tag zu beginnen....ich hab dann schon die 1. runde gearbeitet, frische brötchen geholt und wir reden/lachen......... es ist ein guter start in den tag.......

heute hat er noch mal gefragt wie lange ich weg bin... 6tage????
ja 6 tage war meine antwort, genug zeit mich zu vermissen und darüber nach zu denken wie es weiter gehen soll
ich möchte umworben werde, er soll merken, das er mich nicht so schnell und zurück hat.....dismal muss er kommen und mit liebe trumpfen.....

hab ich dir erzählt das wir essen waren und er sich ein essen ohne alkohol bestellt hat??? ich habs nicht so gelesen, aber in der soße war apfelwein drin und das hat er sich frisch und ohne alk bestellt.... ich war sehr angetan und so stolz auf ihn, hab ihm das auch gesagt und da leuchteten die augen....
letztes jahr um diese zeit wollte ich in urlaub mit meiner freundin, hatte so ein komisches gefühl und bin geblieben.... doch diese jahr hab ich viel vertrauen....... er sagt er wäre ja sehr blöd das alles wieder auf zu geben und da wuste ich, er hats für sich erkannt und wird stabil bleiben...

das sind gute gedanken und ich vertraue ihm da voll, chance zum trinken gabs genug und wird es auch immer wieder geben...
jetzt freue mich erst mal auf das konzert und ein paar freie tage....
melde mich aber von dort!!! hab das schon geklärt..... mir ist es wichtig hier zu schreiben und diese zeit nehme ich mir auch im urlaub....

so nun wünsch ich dir einen schönen freitag, eine schöne zeit mit deinen lieben ,vertraue auf dein bauchgefühl, es wird dich leiten und lenken... freue dich auf ein sonniges und warmes we ich bin sehr nahe bei dir und ........ es gibt keine zufälle eines tages werden wir uns begegnen.....

drück dich gsnz lieb
deine janeba

hallo alle zusammen,

einen lieben sonnigen gruß aus dem schönen süddeutschland
urlaub und ein bischen abstand tuen soooo gut...

der alkohol beherrscht nicht nur die trinkenden, sondern auch mich...
hab hier zeit zum zur ruhe kommen, wandern, rad fahren.... alles anders hier,andere luft und ein gusunder appetit.... erst jetzt fällt mir auf wie sehr ich in der co rolle war und auch fast wieder reingestolpert bin... wie geschrieben... es ist noch ein langer weg für beide.... auch ich brauche noch zeit zum gesunden, denn was ich und viele cos immer gemacht haben ist so ungesund..........immer wieder über die eigene kraft hinaus gelebt
an machen tagen mag ich nicht mehr aufstehen und doch tue ich es, für die tochter, den job usw.... doch was würde passieren, wenn ich nicht mehr kann???? es sind viele dinge passiert, die ich hier nicht schreiben kann und die so viel kraft kosten, keine gewalt, doch worte können auch so genug weh tuen, dich in einen abgrund stürzen....genau das war der zustand vor meiner reise und hier tanke ich wieder auf, kümmere mich um mich...
ich hatte ein tolles konzert und erhole mich ein bischen

so nun aber mal wieder zu dir liebes südlicht...

ich freue mich für dich, das du die kontrolle aufgeben willst und es laufen lassen willst.... genau wie du es schreibst, es ist eine krankheit und diese tickt immer mit, doch du kannst nur dann vertrauen haben , wenn du auch gute erfahrungen machst und diese scheinen im moment ja zu kommen... versuche immer mehr abzugeben, lass es laufen...
wie kommst du jetzt mit dem buch zurecht???
ich hab meins mit absicht zu hause gelassen, ich will mal nicht nach denken und mich umkrempeln, will mal still halten die vielen erlebnisse verarbeiten und dann wieder mit neuer kraft los legen...

ich bin bald wieder zu hause........
bis dahin eine stabilie und fröhliche zeit
drück dich
deine janeba

hallo meine kleine,

nun bin ich wieder hier lese deien zeilen und denke himmel meine lütte wird nächste woche wieder ein jahr älter!!!!!!!!!!!!! himmel wie die zeit vergeht....mir ging es alle jahre wie dir... sehr ergreifender tag und dann die vielen erinnerungen, doch es wird wirklich besser mit der zeit ....
meine feiert alleine mit papa und seine fam. das wird zwar komisch, doch es gehört zum leben..........sie ist und bleibt meine sonne auch wenn sie sich nicht um mich dreht.....

so nun aber zurück zu dir.... ich hoffe du hast dein tief überwunden und kannst das WE geniessen......ich hab jetzt 16 tage dienst und das ohne pause fühle mich aber sehr wohl und schaue nach vorne....

wie gehts dir???? denkst du mal an dich???? hab dir viele kleine idee geschrieben schau mal nach, vielelicht hast du lust auf eins davon..... die zeit vergeht schnell, wenn man sich gut fühlt und soooo langsam wenn man denkt alle ist schwer.....

ich hab mich richtig gut erholt, komme gestern spät ohne verspätung, ärger usw. an und dann???? will ich anrufen keine verbindung, tel. internet alles tod....NEIN ich war doch nur verreist und schon geht nix mehr.........ja also heute ab zur arbeit, warteschleife und dann dieses tüdelü tüdelü 2x10 min. und dann fast 20 min. in der leitung und dann wird dir gesagt der techniker kommt nächste woche!!!!!!!!!!!!!!!!! also nix mit WE entspannen.... schreiben, reden usw.

das war schon ein rückschlag, doch ich bin ja schlau, ab zur fa. und dort tippen und reden..... dich jetzt ist es genug und ich melde mich morgen wieder etwas länger.... hier sind jetzt alle lichter aus und es wird kalt......

ich hoffe bald von dir zu hören und hab dich auch schon dolle verrmisst

sei lieb gedrückt
deine janeba