Was kann ich für mich tun?

Liebe Feeli, liebe Monty,

war lange nicht hier zum Schreiben. Habe mich so minderwertig gefühlt, weil ich immer noch mit ihm zusammen bin. Immer noch diese Hoffnung habe ich könne mit ihm zusammen bleiben und irgendwann tut es mir nicht mehr weh wie er mit mir umgeht, ich kann gelassen bleiben. Gelingt mir aber nicht. Selten. Dieser Wunsch er möge erkennen was er tut. Mensch, ich glaube ich musss erkennen, dass es mir weh tut und mich schützen. Ich habe so eine angst ihn zu verlieren. Mist....
Monty,
und immer wieder ist mir der Satz von Dir durch den Kopf gegangen: Er brauch seinen Tiefpunkt, und den wird er nicht haben wenn er immer wieder bei Dir landen kann.
Am Wochenende waren seine Kinder da. Ich habe mich so wohlgefühlt, aber trotzdem meine Verabredung mit einer Freundin eingehalten. Bin dann zu ihr gefahren und pünktlich wiedergekommen, er war sowas von sauer. Warum?
Hat weiter versucht mich zu verletzen.
So gehe gerade mal ans Tele........

Bis gleich

so, da bin ich wieder. Gerade hatte ich ein freudiges Telefonat mit einer Freundin. Habe viel gelacht, dreimal ging mein Handy...XY, dann klingelte er wie wild an der Türe ....dann wieder klingelte das Handy....uff ich habe es geschafft (trotz nagender Ängste und Schuldgefühle) nicht ranzugehen oder die Tür zu öffnen.
Muss jetzt doch fragen: War das O.K.?
Naja auf jeden Fall wird er nun noch wütender sein, habe auch angst das er mir wieder die Tür eintritt....
Als er am Nachmittag da war und wieder zu schimpfen anfing, habe ich gesagt ich kann das jetzt gerade nicht und ihn gebeten zu gehen.
Ich möchte nicht mehr so beschimpft werden, auch wenn ich weiß das dies ein Ausdruck seiner Krankheit ist. Auch hier meine Frage: War das O.K.?
Immer wieder diese meine Frage, darf ich mich abgrenzen, wo er doch so krank ist. Ja, Feeli da geht es mir ähnlich und auch eben darf es mir jetzt gut gehen ich am Telefon lachen obwohl er so wütend auf mich ist. darf es mir da gut gehen? Blöde Fragen ich weiß.....
Aber irgendwie ist wichtig darauf von Euch eine Antwort zu bekommen. Es fühlt sich in mir damit unsicher an......
Darf ich mich abgrenzen und mich zurückziehen wenn er verbal aggresiv wird? Darf ich Freude haben, wenn es ihm schlecht geht.... er kann das gar nicht leiden...
Hmmm, ja so schaut es in mir aus. Würde mich sehr freuen von Euch ein Feedback zu lesen.

Salbei

Liebe Monty,

danke für Deine Antwort. Habe ich gerade nach meinem letzten Text erst gelesen.....Mein Tiefpunkt.....es wächst ein ich will nicht mehr....ich kann nicht mehr in mir....deshalb habe ich ihn weggeschickt...um mich zu schützen....wenn er mich so beschimpft bin ich in der vergangenen zeit manchmal in mir, mit mir in dem Gefühl ich kann, ich will nicht mehr....es tut weh...ich will nicht mehr l...., blöd ich weiß und gar nicht gut.
Dann bekomme ich oft eine riesen Angst vor ihm, vor seinen Reaktionen, wenn ich mich abgrenze, nein sage, da ist in mir so eine Angst, das er dann noch schlimmer wird....
Samstag Nacht wollte er die Kinder aus dem Schlaf reißen.....weil er von mir verrückter....weg will...das ist alles auch noch so verrückt....Drama....die Kinder wollten aber nicht mit ihm....
Ich wieder an allem Schuld. Nun ich erspare Euch den Rest. Dann denke ich in was spiele ich da mit, Tagsüber heile Familie, nachts Drama...morgens wieder heile Familie...das ist so unecht. Es sind seine Kinder nicht meine...nur zur Info sie sind an den Wochenenden da.
Ja, und bisher habe ich ihn immer wieder aufgenommen, verziehen, egal was war, aber immer weil ich dachte mensch er ist doch krank und weil ich große angst habe ihn dann zu verlieren, ganz....
Ich weiß auch nicht....
jedenfalls tröstlich das ihr da seid und ich angenommen werde auch wenn ich mich noch nicht ganz getrennt habe und nur minischritte mache...

Salbei

Liebe Arusha,

Zitat

du darfst alles was dein Kopf dir sagt und du darfst alles was dein Bauch dir sagt. Wer dabei die Oberhand gewinnt, wird sich zeigen.

Da weiß ich gerade nicht weiter, vielelicht sollte es manchmal ehr der Kopf sein....

Zitat

Der ultimative Tiefpunkt kommt bei dem ein langsamer und bei dem anderen liegt die Schmerzgrenze eben noch nicht einmal beim Türeintreten.

Habe damals die Polizei gerufen, es war gruselig ich hatte eine panische Angst, das hat er mir bis heute nicht verziehen...aber ich ihm

Zitat

Du klingst als hättest du Angst vor ihm. Reale Angst und nicht nur die, einen verbalen Faustschlag einzustecken. Wenn es so ist, renn! Verbarrikadiere dich, geh nicht an Telefon und ruf die Polizei wenn er wieder randaliert. Es kann doch nicht sein, dass er als kranker Alkoholiker bei dir Narrenfreiheit geniest.

Ja, ich habe eine panische angst vor ihm, vor dieser unkalkulierbarkeit
ich spüre sie gerade, werde nicht gut chlafen heute nacht.

Zitat

Salbei, dieser Mensch ist nicht auszuhalten weil seine Aktionen in keinster Weise kalkulierbar sind. Du bewegst dich täglich auf einem Hochseil und wartest darauf, dass er dich schubst.

Wie meinst Du das?

Zitat

Ich wünsch dir so, dass du die Kraft hast, das Seil zu kappen wenn er balanciert.

Wann balanciert er denn?

Auch Dir eine gute Nacht

Salbei

noch ein Nachtrag....wenn er den Kontakt abbricht, fühle ich mich geschützter....wenn ich mich abgrenze so wie heut, dann kommt meine angst, dann habe ich angst vor seiner Unkontrollierbarkeit...

Guten Morgen,

heute nacht war alles ruhig und ich habe auch einigermaßen gut geschlafen.

Euch allen einen schönen Tag..

Salbei

Liebe Monty,

Zitat

auch diese Angst kenne ich...leider...wenn sie getrunken haben, sind sie nicht sie selber, sagte dann immer er war ein Ungeheuer, ein Dämon.

Ja, so ist er dann auch, wie ein Monster, ein übler Dämon, grausam, das weiß ich und somit passt wohl auch meine angst. Und so lange habe ich diese Ausbrüche auf mich und mein Verhalten bezogen...dachte wirklich ich könne daran etwas ändern wenn ich mich nur anders verhielte...genauso wie er es mir ja einredete.

Zitat

Feeli, auch wenn du Angst hast, hatte ich auch sehr oft...und auch ich rief die Polizei...immer und immer wieder.
Heute wo er trocken ist, heute sagt er, dass das vollkommen richtig war, denn sonst wäre er nie wach geworden...doch damals..oje..mag gar nicht mehr daran zurück denken.

Oh je Monty, ja ich weiß es ist ganz arg schlimm und wie gut das Du Dich befreien konntest, das macht mir so oft Mut es auch schaffen zu können. Ich lese in Deinem Thread und ich kenne vieles davon. Und ich weiß, je mehr Grenzen ich setzte um so schlimmer wird sein Verhalten. Umso wütender wird er

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Feeli...es wird so lange er trinkt nicht besser werden, im Gegenteil es wird immer schlimmer werden.
Willst du dir das wirklich an tun???

Ich lese das und wenn das die Wahrheit ist, die ich gern immer wieder ausblende, dann weiß ich: Nein, das will ich nicht, es ist schon so schlimm genug.
Aber ich habe auch angst, so wie Du damals. Dann gehe ich lieber ans telefon als das er mir die Tür eintritt. Dann, so wie heute wenn er etwas haben will und gebe es ihm und verabschiede mich schnell, weil ich weiß wie sonst noch werden kann. Und irgendwie habe ich auch schiß davor wieder die Polizei rufen zu müssen, all dieses ganze Theater, die Nachbarn.....denke schon wieder an ihn, Du schreibt es könne ihm auch eine Hilfe sein, auch wenn die Polizei kommt. So trägt dann wahrscheinlich er die Konsequenzen seines Verhaltens.

Ich umarme Dich, danke

Liebe Feeli,

ja, ich habe angst. Gut nachdem ich damals die Polizei rief, hat er nicht mehr so vehemment reagiert und dennoch ich bin zur Zeit noch recht freundlich, gebe ihm was er möchte auch wenn ich mich dann schnell verabschiede, ich spiele noch mit.....

Das er nur noch den Alkohl liebt :-(,oh, je
Und er hebt immer sehr hervor was er alles für mich tut, kochen...
Schnief....

Wieso wurde es dann bei ihm auch besser, als ihr euch räumlich getrennt habt?

Feeli wie geht es Dir?

Eine gute Nacht.

Er war heute kurz hier (schimpfend) habe mich dann schnell wieder verabschiedet. Er sah sehr schlecht aus...
Oft ging das Telefon, mal war er ganz freundlich, dann wütend, dann als würde er wie ein entfernter Bekannter sein. Ganz verrückt.
Ich fühle mich wieder einmal sehr erschöpft, dennoch macht diese Erschöpfung was mit mir ich fühle mich dann erleichtert wenn er weg ist, oder das telefon ruhig ist...

Ach je bin trotzdem verwirrt und gehe jetzt mal ins Bett

Euch allen eine gute traumschöne Nacht

Salbei

Hallo,

gerade hatte ich mal wieder Das Heulende Elend, tiefe Traurigkeit. Mein XY war die ganze Nacht nicht zu Hause, ja ich habe geschaut ob seine Rollos unten sind.... bin dann zur Arbeit gefahren und habe auf seiner Internetseite geschaut und was steht da....er seie Single... sofort bin ich in ein Gefühlschaos gestürzt: tiefe Traurigkeit, Wut, und diese Verlustangst begleitet von den Gedanken: So nun habe ich es wirklich mit meiner Abgrenzerei zu weit getrieben und er ist für immer weg.....
Dann habe ich mich schnell hier im Forum eingeloggt und mal meinen eigenen Blog von Anfang an gelesen. Zum Glück...
Und dann erst wurde mir bewusst: so läuft es doch schon die ganze Zeit. Und Du liebe Feeli hast es in einer Deiner Antworten ganz klar formuliert:
Es scheint einer Deiner stärksten Co-Knöpfe zu sein, das er Dich verlässt und sich einer Anderen zuwendet.
Das hat so gut getan, das zu lesen....DANKE....ich konnte es dann wieder erkennen, dieses Gefühlschaotische Schmerzwutverlassenheits durcheinander...war doch bisher das Zuverlässigste um mich dann wieder bei ihm zu melden und wenn auch nur um ihm meine Verletzung mitzuteilen oder aus dieser Angst heraus wieder ganz kleinlaut Fehler einzugestehen die ich gar nicht begangen habe um dann ihn wieder mit Freundin Alkohol im Arm anzunehmen.
Wie gut liebe Feeli und Monty das ihr diese weisen, lösenden Hinweise hier bei mir hinterlassen habt einen dicken Knutsch an Euch....

Ich bin dann selber wenn diese Verletzung in mir berührt wird wie vernebelt. Auch habe ich mir vorhin in meiner Traurigkeit gesagt, die ihn sofort anrufen wollte und sofort am liebsten treffen: Salbei warte noch mit dem Anruf vieleicht eine Stunde.... es hat funktioniert..... Auch ein Tipp von Dir liebe Feeli......

Es geht mir jetzt besser...ich fühle mich klarer, mag ihn jetzt gar nicht mehr anrufen.... gut das ich hierher gekommen bin....

In diesen, ich nenne sie jetzt vernebelten Momenten sehe ich gar nicht mehr klar, Himmel...und das sind scheinst die Co-Knöpfe, weil dann nehme ich ja wieder Kontakt zu ihm auf, würde dann sogar vor ihm kriechen ...ja liest sich blöd ist aber die reine Wahrheit.....nur das er zurückkommt.....er brauch dann rein gar nichts machen. Ich akzeptiere aus diesem Gefühl heraus sogar das er sich nicht entschuldigt...herrje.....da habe ich gar kein Selbstwertgefühl mehr...nur noch Verlustangst.....

Aber, juchu ich habe gerade noch so die Kurve gekriegt....jedenfalls für jetzt gerade....

Nochmal eine Umarmung für Euch, Ihr Lieben und.....Danke.....

die etwas klarere Salbei, wenigstens im Moment....

und dabei ist heute so schönes Wetter, sonnig....

Das kann ich in solchen Situationen gar nicht mehr erkennen.
Da es mir aber nun etwas besser geht, ich die Sonne wieder sehen kann, werde ich gleich ins Städchen fahren und mir irgentwo einen leckeren Cafe in der Sonne gönnen und mir ein richtig gut duftendes Öl kaufen....

Ich wünsche Euch auch schöne, beglückende Momente

Salbei