Von Eltern verabschieden....

Schon wieder ein Sisu-Threat

In meinem ersten Threat habe ich zum Schluß von meinen Angst-/Scham- und Schuldgefühlen meinen Eltern gegenüber geschrieben, von denen ich mich aber nicht mehr leiten lassen möchte.

Der Kontakt zu ihnen ist sehr gering. Ich rufe sie nicht mehr an, selten meldet meine Mutter sich. Mit meinem Vater kann und konnte ich mich noch nie wirklich unterhalten. Wenn er gesprächiger ist, dann hat er den nötigen Alkoholpegel und fängt rasch an zu weinen.

In den vergangenen Jahren musste ich mich immer und immer wieder erklären, wieso ich keinen Kontakt mehr haben möchte. Warum ich mich nicht für das Leben meiner Familie interessiere u.s.w. Ich habe mich auf diese Gespräche eingelassen, bin emotional aber immer wieder als Verlierer dabei raus gegangen.

Ich will, dass das alles ein Ende findet, gleichzeitig scheue ich mich aber vor einem endgültigen Kontaktabbruch, zumal ich auch Kinder habe denen ich die Großeltern nicht vorenthalten will, - wobei ich mich auch frage, ob sie auf diese "Nummer" nicht verzichten sollten um keinen Schaden davon zu tragen.

Zusätzlich tun mir meine Eltern wirklich leid, weil ich weiss, dass sie krank sind und mir nicht absichtlich mein Leben versauen wollten.

Wie habt ihr für euch dieses Dilemma gelöst?

Lieben Gruß,

Sisu

Hallo MrHardcore,

danke für die Antwort.

Ich hoffe für mich, dass ich zu einer ähnlich gelassenen Haltung wie Du kommen kann. Derzeit gelingt mir das nicht, - meine Erkrankung wühlt mich zu sehr auf.

Grad in diesem Moment könnt ich wieder Gift und Galle spucken!

Alles Gute Dir,

Sisu

Tja, mehr Antwort dazu kommt wohl nicht, - im Endeffekt muss ich ja eh zusehen, wie ich jetzt bald damit umgehen will und werde.

Irgendwann nächste Woche gehe ich in die Klinik und dass ich meine Ellis drüber informieren will is mir klar.

Grad bin ich zu dem Entschluss gekommen, daß ich mich wohl schriftlich mitteilen werde, kurz und knapp. Ich will mich der Reaktion meiner Eltern gar nicht aussetzen und lernen, dass ich mich davor jetzt schützen darf.

Ich erlaube mir hochoffiziell schwach sein zu dürfen. SO!

Zitat von Jessie1983

Ich denke auch das Mr.Hardcore ne gute Einstellung dazu hat. In meinem Fall wäre das so niemals umzusetzen gewesen, da ich permanent Vorwürfe bekommen hätte und somit gab es für mich nur den letzten Weg - den Kontaktabbruch !
Ich wünsche Dir viel Glück, egal welchen Weg Du einschlagen wirst.

Hallo Jessie,

die vorwürfe habe ich in meiner vergangenheit auch bekommen und hatte mich daraufhin immer mehr zurück gezogen, mich aber immer auch wieder erneut auf gespräche eingelassen, in denen ich erklären sollte.

allerdings haben mich meine eltern immer so interpretiert, dass ich beleidigt oder halt auch trotzig sei, da ich ja nix anderes nach aussen getragen hab und mir selbst nicht eingestehen wollte wie angstbesetzt ich immer noch war und eben jetzt noch bin.

ich freue mich über das gewünschte glück und möchte auch dir alles gute auf deinem weg wünschen,

sisu

hallo melanie,

ja, ich bin wohl auch co-abhängig, deshalb ist für mich schwierig bei mir zu bleiben und auf mich zu achten.

es fällt mir schwer zu akzeptieren, dass ich von meinen eltern nichts erwarten kann. ich hoffe in der klinik hierbei hilfe zu kriegen. alleine krieg ich das so nicht hin.

ob und in wie weit ich auf meine eltern später zugehen werde, vermag ich jetzt noch nicht zu sagen. ich wünsche mir, dass ich mit dem zufrieden sein kann was ist und nicht mehr leide. das wird noch ein gutes stück arbeit für mich bedeuten, arbeit an mir selbst.

alles liebe auch dir,

sisu

krapfen :
danke für deine lieben Worte. dass ich´s verdient hab glücklich zu sein is mir leider nur rational bewusst. wenn ich mir meine gefühlswelt ansehe,....da "fällt mir direkt der ar... aus der hose", sobald ich nicht für andere menschen von nutzen bin. lernen, lernen, popernen

Marcello :
gerne, halten wir uns auf dem laufenden.

ich hoffe mal, dass ich schon vorher in der klinik bin. hatte heute vm ein vorgespräch und habe den psych.doc da völlig verwirrt. zumindest bekam ich den eindruck. klar ist, ich werde stationär aufgenommen, unklar ist wie mir geholfen werden kann. da scheine nicht nur ich derzeit ratlos zu sein. allerdings habe ich jetzt auch keine von mir vermuteten diagnosen losgelassen, - hab ich mir auch bewusst verkniffen, sondern nur meine gefühlswelt u.s.w thematisiert. wär ja auch ein wenig vermessen mit meinem gefährlichen halbwissen...

morgen muss ich wieder anrufen und ich mich bei der station auf ´ne warteliste setzen lassen. ich hatte gehofft, dasses jetzt ratz fatz geht, muss mich aber weiter in geduld üben. ich könne mich in jedem fall akut einweisen lassen, wenn´s gar nicht mehr geht. ich weiss noch nich mal wie´s mir gehen soll um mich akut einzuweisen. lebe ja schon ewig mit diesem inneren chaos und deprischüben.........

nun ja, wie war der schlachtruf noch?

SISU!!!