Danke!!

Liebe Aurora,

danke für Deine lieben Wort. Du hast genau das ausgesprochen, was ich fühle. Genau so ist es, ich weiß, dass ich mir Zeit lassen muss und der Abstand tut mir auch wirklich gut, immer mehr reflktiere ich die Sachen, Umgebungen und Vorfälle. Ich nehme diese Erfahrungen mit, um neue Stärke zu bekommen.

Ich wünsche Dir auch weiterhin viel Kraft, die Geschenisse zu verarbeiten und mehr Lebensfreunde zu haben,
liebe Grüße,
julchenazul

Ich bin nun schon fast zwei Wochen weg, weg von meinem Zuhause, weg von meiner Familie, weg von meinen Problemen, und es geht mir gut! Mir geht es richtig gut! Der Abstand tut sowas von gut. Und dann merke ich, dass ich gar nicht so viele Probleme mehr habe. Ich glaube, dass ich das erste mal seid langem wieder richtig glücklich bin! Ich mache mir keine Gedanken über andere, ich denke nur an mich und wie toll das Leben ist. Ich habe so eine tolle Möglichkeit bekommen für meine berufliche Zukunft und ich hatte nicht das Bedürfnis mit jemanden drüber zu reden, ich habe einfach für mich entschieden, was ich machen will und habe es gemacht! Ich genieße die Zeit hier so sehr, ganz für mich alleine zu sein, und über keine Probleme nachdenken zu müssen, ich denke wirklich an nichts und niemanden, außer an mich!
Ich bin auf einem wirklich guten Weg. Ich weiß, dass ich es schaffen kann, ich weiß, dass ich es geschafft habe, mein Leben wieder in Griff zu bekommen. Ich bin so zufrieden mit mir und glücklich. Das Leben ist nicht planbar schon gar nicht sind wir perfekt. Wir müssen uns einfach akzeptieren, mit unseren Fehlern leben und mit ihnen lernen umzugehen. Es wird immer Menschen in unserem Leben geben, die einem etwas neiden, ich habe aus alledem gelernt meinem inneren zu vertrauen, mir selber zu vertrauen, denn nur wir selber wissen, was wir wollen. Der Weg zu Erkenntnis ist manchmal steinig und schwer zu sehen, aber irgendwo in uns drinnen wissen wir, was wir wollen und ein Leben in Schmerz und Abhänigkeit wollte ich nicht mehr leben und ich habe es geschafft mich davon zu befreien.
Auf diesem Weg trifft man auch auf Unverständnis, das Verhalten nur sich auf sich selber zu konzentrieren scheint für jemanden der es nicht versteht, sehr egoistisch, aber wie egoistisch kann es sein, sein Leben zurück zu gewinnen? Wie kann es egoistisch sein, nach all dem was ich durch gemacht habe? Ich denke, dass ich einfach damit leben muss, dass es Menschen gibt, die es nie verstehen werden, vielleicht auch nicht verstehen wollen. So ist das Leben nun mal, ich kann nicht alle glücklich machen, nur damit sie glücklich sind, wenn ich es nicht bin. Ich muss mein Leben leben und ich muss damit zufieden sein und sonst keiner.
In dieser schweren Zeit habe ich viel gelernt über Freunde und Familie. Es war schwer, wie sich einige gegen mich gestellt haben und immer noch gegen mich sind. Sie verstehen nicht was ich durchgestanden habe. Aber die Lieben, die mich unterstützt haben, die immer für mich da waren und immer noch sind, diese Menschen schätze ich umso mehr.

Vielleicht kann ich es einen kleinen Rückfall nennen, aber seid behutsam mit mir.
Mein baldiger Exmann säuft, seid fast 4 Monate trocken sein, wieder seid Freitag oder Samstag. Überrschend nicht wirklich. Innerlich bin ich schon ruhig, aber ich ruf ihn an um zu checken wie es ihm geht. Er hat mir einiges erzählt, auch dass er jetzt eine neue freundin hat. Hat mich nicht wirklich überrascht, er ist ein Mann und die können nicht ohne Frauen. Aber auch das hat mich ganz ruhig gelassen. Ich denke nur, ja, soll sie sich doch mit ihm rumplagen. Und er liebt sie sowieso nicht, er sagt mir immer noch oft, dass er mich liebt. Von daher...
Ich habe mich derweilen ganz gut von den letzten Jahren erholt. Ich gehe viel aus, jedes Wochenende und habe super viel spaß. Ich habe eine kleine Affäre, keine emotionale Belastung oder ähnliches. Ich kann noch gar nicht wieder lieben, die letzten Jahre waren so hart, und mein Herz wurde mir gebrochen. Ich gehe ganz rational an diese Geschichte ran. In einem halben Jahr werde ich woanders wohnen, ich will gar keine Beziehung und ich will nur spaß, mehr nicht. Ich gehe total rational an die Sache ran. In zwei Wochen bin ich auf Dienstreise für ein paar Wochen und nicht hier und ich werde eine tolle Zeit haben. Ohne Probleme, Männer und sonst was. Einfach neue Leute kennenlernen und das Leben genießen, obwohl ich alleine fahre, freu ich mich auf diese Zeit sehr!
Also ich denke, dass ich das alles ganz gut mache, ich weiß, dass ich mich nicht um ihn jetzt kümmern sollte und ich weiß auch, dass selbst der Anruf zuviel war, aber ich denke, das wichtigste ist, dass sich meine Gedanken nicht die ganze Zeit darum kreisen und ich nicht unruhig werde, sondern innerlich ruhig bin.
Morgen mache ich kleine Fahrradtour mit einem Freund und ich freu mich, ich kann nicht glauben, wieviel ich in den letzten Jahren verpasst habe. Ich war richtig abgeschottet von der Welt, aber sie hat auf mich gewartet!