..Zurück im alten Zuhause-wie komm ich da durch?

Aufgeben um irgendwas zu kämpfen, irgendwohin gehen und nichts mehr von hier wissen. Meine Familie aufgeben und alle Gefühle die ich habe. Einfach nicht mehr kämpfen.

Danke, Fleur!

Deine Worte haben gestern sehr dazu beigetragen, mich zu beruhigen.

Du sagst, ich soll für mich kämpfen...und ich dachte das tu ich...aber irgendwie kämpfe ich immernoch für meine Eltern, wenn ich denke, ich würde das für mich tun. Das habe ich heute verstanden...was heißt denn überhaupt für mich kämpfen?

Momentan fühle ich mich innerlich völlig verzweifelt - und äußerlich kämpfe ich dagegen an. Das frisst meine Energie beinahe ganz, ich kann kaum was anderes tun...aber ich verstehe nicht: Darf ich aufhören, dagegen anzukämpfen? Was passiert dann? Das macht mir Angst!
Ist mein Gefühl übertrieben oder unangebracht???

Meine Mutter redet gerade mit meinem Vater. So ernst und menschlich, wie ich sie noch nie miteinander habe reden hören. Ich habe meine Mutter sagen hören: "ich bin Co-abhängig und das geht so nicht mehr weiter."
Mein Vater will sich von ihr trennen.

Mein Kopf sagt mir abwechselnd: "Endlich ändert sich etwas wichtiges grundlegend" und "Du dummes Kind!!! Was hast du angerichtet!!! Es gibt kein Alkoholproblem in unserer Familie!!! Du machst alles kaputt!!!"

...und ich bin immer wieder kurz davor in Panik zu geraten, weil ich alles kaputt gemacht haben könnte. Was ist nur los? Ich kämpfe immernoch gegen ich selbst!! Ich weiß nicht, was ich gerade für mich selbst tun kann. Ich weiß grade irgendwie gar nichts so richtig

Danke überhaupt erstmal für all die lieben Worte. Irgendwie ist mein Kopf jetzt wieder klar genug, um dran zu denken, euch das zu sagen. Ich bin nämlich sehr dankbar über die Sicherheit, die ich hier immer wieder bekomme - wenn ich drohe in alten Mustern zu versinken, und auch noch zu glauben, die wären richtig. Mein Leben krempelt sich grade völlig um. Ich fühle mich, als hätte ich ein neues Ich in mir ausgebildet, das ein altes Ich in mir vertreiben will, aber es muss hartnäckig darum kämpfen. Mein altes Ich ist nämlich ganz schön widerspenstig. Aber es scheint mir, als habe ich viele neue Strategien gelernt, die mir helfen.

Ich bin immernoch total durcheinander und gestresst. Ich kann kaum abschalten. Das kenn ich von früher. Aber ohne meine neuen Strategien würden mir gerade hundertprozentig die Sicherungen durchbrennen. Das ist neu.
Laura, deine Worte haben mich sehr beruhigt. Ich hatte tatsächlich Angst, noch tiefer ins Loch zu fallen, wenn meine Eltern sich trennen. Aber wieso eigentlich? Das wäre viel mehr eine Erleichterung. Ich kann dann nicht mehr leugnen, davor hatte ich vielleicht Angst. Aber genau das ist es, was am Ende erleichtert. Endlich nicht mehr leugnen. Endlich.

Gerade hab ich den totalen Zuhause-Koller! Aber ich kann erst in 2 Monaten weg. Meine Mutter will mir bei allem möglichen behilflich sein, was ich scheinbar falsch mache - dabei sind das alles nur Dinge, die sie in ihrem täglichen Lebensfluss stören. Wobei ich wirklich Hilfe brauchen könnte (Organisation von allerlei anstehenden Dingen) interessiert sie nicht. Das wäre mir im Grunde egal, aber momentan werde ich jeden Tag damit konfrontiert! Ich würd gern einfach platzen

Hallo Laura!

Ich bin dir sehr dankbar für deine stets so beruhigenden Worte =)

Meine Mutter verbreitet auch sehr viel Stress, weil sie uns in Dingen helfen will, die wir Kinder nur alleine bewältigen können. Dann klappt das natürlich nicht und sie bekommt ein schlechtes Gewissen und meint sie hätte versagt, woraufhin sie sich das nicht eingestehen will und hysterisch wird. Dann schreit sie uns Kinder an weil wir angeblich nicht alleine zurechtkommen bzw. nicht alles sofort richtig machen.
Und da soll noch einer mitkommen...

Ich habe eine Frage: kennt ihr das-man hat sich geändert, und es geht einem viel besser. Plötzlich passieren positive Dinge und man hat erste Erfolge. Aber: das resultiert in einer Art Verwirrung, Unsicherheit - man weiß irgendwie nicht, was man jetzt tun soll, wie man damit umgehn soll. Was
macht man, wenn man plötzlich nicht mehr dauernd Krisen abwenden
muss? Wenn die Dinge besser laufen? Vielleicht sogar gut?

Irgendwie bin ich erst misstrauisch gewesen, und jetzt verunsichert. Das
Komische daran ist, dass ich immer, wenn eine Veränderung mich
überwältigt, schnell sehr depressive Gedanken bekomme. Sogar wenn die
Veränderung ins positive geht. Ich fühl mich dann von allem überfordert und will am Liebsten gar nichts mehr tun

Hallo Ihr Lieben,

Jetzt nach Weihnachten bin ich mit meinen Nerven völlig am Ende- ich kann mich nicht mehr distanzieren. Kein Stück. Wenn ihr welcne habt - bitte gebt mir Tipps was icn tun könnte! Ich will irgendetwas tun, alles tun um diese Situation für mich zu verändern! Aber gerade hab ich den totalen Tunnelblick und weiß überhaupt nicht was weiterhelfen kann. Außer wegziehen, was immernoch nicht möglich ist. Bitte helft mir mir selbst zu helfen

...in 3 Wochen werde ich ausziehen. Ich schreib hier nicht so oft, weil ich nicht dauernd hier lesen will - ich merk dass ich sonst nicht mehr auf andere Gedanken komme. Ich versuche mich zu distanzieren und nicht mehr mitzureden, aber dadurch wird meine Mutter immer schlechter gelaunt, sie bezieht alles auf sich. Mein Vater, der seit neustem zur Suchtberatung geht, weil er glaubt dass das von ihm erwartet wird, sagt einfach nichts. Seit ich nicht mehr mitrede, wird einfach gar nicht mehr geredet. Oder ich werde abwechselnd mit Redeschwall überfordert, einmal Mutter, einmal Vater, und so weiter...obwohl ich nur sehr selten Alkohol trinke, lässt mich die Angst nicht los, selber so zu enden. Weil ich in meiner 'wilden zeit', als wir noch jugendlich(er) waren und ausprobiert haben, doch den ein oder anderen Filmriss hatte ( mir wird nie schlecht von Alkohol, sondern immer gleich schwarz vor Augen ). Obwohl ich eigentlich erst mit 17 zum ersten mal was getrunken hab. Mir fehlt hier völlig das Gefühl für normal oder nicht. Aber das ist wahrscheinlich sozusagen normal für mich, dass ich das nicht erkennen kann.

Ich kann grade die Tragik hinter der Ehe meiner Eltern kaum verkraften, die sich mir umso deutlicher zeigt, je weniger ich mich einmische. Immer wenn ich einen Schritt weiter raus gemacht hab, haut mich was neues um. Ist das irgendwann vorbei oder muß ich mich dran gewöhnen lernen? Ich habs Gefühl ich würd an nem Energieabsauger hängen, der auf voller Stufe steht und ich find den ausschalter nicht so richtig

Habe es gerade eben erfolgreich geschafft mich aus einem Streit herauszuhalten bzw. Meiner Mutter aufzuzeigen, dass sie gerade wütend ist auf meinen Vater und nicht auf mich. Dazu musste ich ihr am den Kopf werfen, dass sie nicht das Zentrum meines Lebens ist und ich mein Verhalten nicht nach ihr ausrichte. Ihre Antwort war zynisch:" Na zum Glück hab ich das mit euch als ihr klein wart so gemacht!" -Also uns Kinder in den Mittelpunkt stellen meinte sie.

Meine runtergeschluckte Antwort wäre gewesen:Dein Pech wenn du das gemacht hast.

Dazu habe ich 2 Fragen: Geht das sich Abgrenzen immer mit jemand anderen Verletzen einher?

Und ist es nicht normal, dass die eigenen Kinder, für die man sich entschieden hat, im Mittelpunkt stehen?