Gedanken zur Co-Abhängigkeit

Hallo Speranza!

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So weit so gut aber woher soll ich wissen was der andere empfindet? Ich kann nun nicht ständig darüber nachdenken ob den anderen etwas triggert wenn ich etwas sage oder einen Beitrag schreibe.

Eben! Aber: wenn Du Dich selbst als sachlich wahrnimmst, Dir auch sicher bist, dass Du mit Deinem Geschriebenen keinerlei für Dich erahnbarer Grenzen überschritten hast - dann brauchst Du Dich nicht mehr in einen anderen hineinzuversetzen. Sich selber bewußt sein! Wenn Du dieses Gefühl hast, erkennst Du schnell selber, dass die Parameter Deines Gegenübers ganz andere sind, als Deine eigenen.

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Es ist meine Art mich so auszudrücken wie ich es tue das hat mit versuchtem Perfektionismus nicht das Geringste zu tun. Ich schreibe einfach meine Gedanken nieder, es liegt mir auch fern jemanden an die Wand drücken zu wollen oder besonders "klug" rüberzukommen.

Auch alles richtig - aber - Du steckst ja net im anderen drin - der wahrscheinlich selbst nicht ahnt, warum er jetzt so sauer auf Dich reagiert. Es ist nicht Deine Aufgabe, Dich um das Wohlbefinden des Anderen zu kümmern, nur damit er Dir wohlgesonnen ist.

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Mich stört es nicht wenn jemand mit meiner Art nicht zurechtkommt was mich stört ist wenn der andere etwas heraus liest was ich gar nicht geschrieben habe. Er liest in dem Moment nicht die Zeilen sondern zwischen den Zeilen.

So bauscht sich das Ganze oft auf ich ärgere mich und denke jemand unterstellt mir etwas, versuche zu erklären was der andere oft gar nicht hören will da er genauso denkt richtig zu liegen.

... wie Dein Ex-Partner dies oft getan hat? Dies ist nun einmal Dein ganz eigener Trigger. Wenn jemand Dir was unterstellt, dann setzt Du alles dran, es richtig zu stellen. Versuche diesen Trigger mal auf Deine sonstige Umwelt auszudehnen - was willst Du damit erreichen? Das man Dich lieb hat, Du gehört wirst? Du respektiert wirst? Eigentlich (Spekulation) siehst Du in jedem, der Dir was unterstellt, unbewußt Deinen Ex-Partner - der sowas jahrelang mit Dir praktiziert hat und daraus hat sich in Dir ein Verhaltensmuster aufgebaut hat und nur das Gefühl, jemand versteht Dich nicht so, wie Du es meinst, löst dann wiederum Emotionen in Dir aus, verletzt Dich, so wie Dein Ex-Partner Dich damit verletzt hat.

Versuche es Dir einfach nur bewußt zu machen, dass so ein Verhalten (wenn Dir was unterstellt wird oder Du meinst, Dir wird was unterstellt) bei Dir triggern kann - genauso kann Dein Verhalten auch bei anderen triggern. Da kannst Du nix für - aber der andere auch nicht. Es geht dabei nur um´s Bewußtmachen.

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Natürlich werde ich so jemanden nicht ewig nachlaufen aber vielleicht muss ich ihn früher ziehenlassen? Denn eine gemeinsame Ebene wird es in diesem Fall einfach nicht geben.

So mache ich das - ja. Es geht aber nicht um´s Hinterherlaufen, es geht mehr um das Gefühl in einem selber. Diese Unzufriedenheit, dass man von seinem Gegenüber nicht gehört oder verstanden wird oder nicht geliebt wird. Das Gehen mache ich nicht mehr im Groll oder aus Verletztheit - denn ich gestehe jedem zu, dass er auch dazu lernt. Und wenn nicht, dann hinterlasse ich wenigstens keine negativern Spuren und so kann ich dann mit mir zufrieden sein - auch wenn ein anderer mir bis zum Sankt Nimmerleinstag aus eigenem Trigger was unterstellt und mir noch 1000 x ein schönes Leben wünscht (was wiederum den besagten Knopf bei einem selber auslöst: da hat mich jemand nicht lieb, sondern lehnt mich ab, weil er ja nicht versteht, dass ich doch ganz sachlich bin und deswegen nix mehr mit mir zu tun haben will). Da kommt dann das Karussel in Gang, die Endlosschleife... und eigentlich weiß hinterher überhaupt keiner mehr, worum es ging....

Gruß

BC

Ein PS:

Es geht mir bei der ganzen Sache, die wir gerade bereden, nicht darum:

Wie bringe ich jemand anderen dazu, ein von mir erwünschtes Verhalten mir gegenüber an den Tag zu legen (z. B. mir nichts zu mehr unterstellen)?

sondern vielmehr darum:

Wie gehe ich damit um, wenn mir unerwünschtes Verhalten entgegen schlägt und wie kann ich meine Gefühle so umpolen, dass ich zufrieden sein kann - trotzdem es einen Menschen gibt, der mir was unterstellt.

Gruß

BC

Hallo Speranza,

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Also geht es darum aufzupassen dass ich nicht in diese Endlosschleife gerate einmal richtigstellen reicht und wenn der andere das wiederum falsch auffasst ist es nicht mehr mein Problem sondern es fehlt einfach die gemeinsame Basis.

Ja - genau so meine ich es - diese Gedankenmühlen unterbrechen und mit einem zufriedenen Gefühl - ohne Anhaftungen - aus so einer Situation gehen zu können. Zufrieden, weil Du etwas (auch für Dich) richtig gestellt hast und somit eine Chance zur weiteren Kommunikation gegeben hast. Wird diese jedoch wieder vertan, darfst Du Dich wieder schöneren Dingen widmen, als nachzugrübeln, warum Du nicht verstanden wirst oder solange zu bohren, bis die von Dir empfundene Unterstellung zurück genommen wird (worauf man vielleicht bis zum Sankt Nimmerlein warten kann). Sowas kann nach meiner Erfahrung nämlich sehr ziehen runter und energieraubend sein, ewig vor die Mauer zu rennen.

Gruß

BC

Hallo Speranza,

da stimme ich Matthias zu.

Was aber das Paradoxe ist: in dem Moment, wo "Er" im Suffkopp was gesagt hat, ist es genauso eine wahre Realität für ihn, wie für mich eben meine Realität die Wahre ist - dass ist ja noch das Schlimme daran. Und wenn einem immer wieder vorgebetet wird, dass man "falsch" ist, dann glaubt man es irgendwann und wenn nur ein Hauch davon gespürt wird, läuft die ganze Verteidigungs-Maschinerie eben wieder an, egal um wen es sich handelt.

Gruß

BC

Hu hu Speranza,

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Aber es triggert mich schon noch muss ich feststellen aber je mehr ich mir das klar mache umso gelassener kann ich werden (hoffe ich zumindest).

Genau so geht´s: sich bewußt machen, was passiert da gerade mit mir und wenn es einem bewußt geworden ist, dann verpufft es eigentlich sofort, weil mehr Anteile aus der Vergangenheit kommen, als in der Gegenwart vorhanden sind.

Nur den Weg muß man natürlich kennen, wie man sowas auflöst - aber ich denke, Du packst das!

Gruß

BC

Hallo Speranza,

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Obwohl im Moment finde ich es schwerer emotional an mir zu arbeiten als im Bad die Fliesen abzustemmen.

Wenn man weiß, wo man den Hebel ansetzen muss, dann läuft es wie geschmiert - mit den Fliesen und mit der Emotionsarbeit

Ich habe überigens einen Fehler in meiner Schreibweise entdeckt: es sollte nicht Triggerpad sondern Triggerpatt heißen. Also, dass man in einer Situation ist, in der zwei Menschen sich durch ihr Verhalten gegenseitig antriggern.

Gruß

BC

Hallo Speranza,

das Thema hatten wir auch mal in der SHG. Ich finde, wenn ich meinen Blickwinkel auf dieses Wort verändere, dann hilft es mir auch den Blickwinkel auf den Menschen zu verändern.

Egoismus ist Egoismus. Alles andere ist egozentrisch (so wie oldie bereits beschrieb), egomanisch, narzistisch etc.

Wenn ich dem Kind für mich einen anderen Namen gebe, z. B. ein Anderer verhält sich mir gegenüber egozentrisch oder narzistisch, dann fällt es mir leichter - mit ihm umzugehen, weil ich meinen Egoismus nicht mit seinem vergleiche, ergo - muß ich mich nicht mehr bei jeder Gelegenheit über ihn ärgern, weil ich vorher einfach Äpfel mit Birnen verglichen habe. Es fällt dann dieses "Aber Du..." weg und somit die stille (vielleicht unbewußte) Hoffnung, den anderen nach meinen Bedürfnissen ändern zu können, was einen ja eigentlich ärgert. Denn in den Augen des Anderen, verhält er sich für sich selber ja korrekt, sonst würde er sich ja nicht so verhalten.

Es fängt alles in und bei uns selber an.

Gruß

BC