Nur heute

Hallo Petra

Ich fühle mich geehrt.
Du hast mich zu deinem
Geschichtenerzähler ernannt.
Doch ich muss dich schon jetzt enttäuschen.
Die Beiträge in dieser Form mal tief und bewusst in
die Vergangenheit einzutauchen sind ja doch beschränkt.
Und dann weiss ich nicht was ich mache.
Doch ich möchte dich auf was hinweisen.

gerade hab ich ein "merkwürdiges" erlebnis gehabt.......
ich wusste immer das spaziergänge gut sind, bin aber nur zu zweit gegangen.....
also immer vernachlässigt da ja nicht immer jemand zeit hat....
allein dachte ich immer.....
ach nee, wie langweilig....öde, gähn
nun hab ich mich aufgerafft,wasserflasche,stöpsel ins ohr und raus.....
ich habe ein naturschutzgebiet vor der tür....haha
bin dann bewusst einen weg in den wald gegangen den ich nicht kannte....
um so tiefer ich in den wald kam um so mehr merkte ich das genau diese situation ein zu eins auf mein derzeitiges leben übertragbar ist denn.............
ich geh diesen weg allein
ich weiss nicht wo er endet
ich weiss nicht wo er mich hinführt
aber ich muss ihn ja gehen um NACH HAUSE zu kommen......
um so klarer mir das wurde um so dicker wurde der kloss im hals.......
hatte mühe meine tränen runterzuSCHLUCKEN..............
manchmal denk ich......
wenn ich in solchen momenten anfange zu weinen, hör ich nicht mehr auf.....
ertrinke darin.....
schräg wenn man bedenkt das ich immer genau das ertränkt hab....
aber ich hab erkannt das es genau richtig für mich ist ALLEIN mit mir zu sein.....
dann bin ich bei mir......
schöne erfahrung auch wenn es mich verwirrt

Was hältst du da von.
Sie kann prima Geschichten erzählen.
Ich find die Märchentante gut
Und vielleicht, wer weiss, hat Sie mehr Zeit
für dich als ich jemals haben könnte.

Gruss OF

Hallo Matthias

Ich werd mir das Buch
Der Weg ist das Ziel kaufen
sobald es in den Buchläden
erhältlich ist.

Doch jetzt mal eine konkrete
technische Frage.
Wenn ich dir sage schau doch mal
in Thread X zu Beitrag Y.
Könnte ich dich dann von hier
aus direkt verlinken
(wenn ja wie geht"s)
oder müsstest du erst
mühsam kramen.

Dankbar für eine Antwort
OF

Hi Petra

Wir sind uns ähnlich.
Ich habe kurz nach dem letzten Glas mit
einem Tagebuch zu schreiben angefangen.
Irgendwann hab ich die Kladden
aber mal entsorgt.
Vielleicht ein Fehler.
Gern würde ich heute drin rumblättern.
Die ersten beiden Sätze aber weiss ich noch.

Ich habe heute seit sechs Wochen
nichts mehr getrunken.
Ich möchte nie wieder zurück.

Auch ich erstelle nach bestimmten Zeiträumen
Listen, wo ich meine Ergebnisse reflektieren kann.
Du nennst es Resümee.
Die Anonymen Alkoholiker nennen es Inventur.

Auch wenn ich deine Einladung zu
schätzen weiss ins geschlossene Forum
zu wechseln.
Mir reicht das wo ich bin.
Ich bin da so wie Antigone.
Ich verwende mehr Zeit mit Nachdenken
als mit schneller Schreibe.

Als ich aus deinen Urtexten rezitierte,
informell reichen sie ja bis zum 21. August
wählte ich einen Text, wo du dich nicht verzettelt hast,
wie du ja auch drauf hingewiesen wurdest,
sondern ein merkwürdiges Ereignis.
Eine Begegnung mit dir selbst, wie ich es nennen würde.
Verwirrend.
Aber wie lange hast du dich schon nicht mehr gesehen.
Zwanzig,dreissig Jahre?
Tränen sind da immer gut.

Sie bräuchte einen Hund da draussen in den
Wäldern hab ich mir beim Lesen gedacht.
Geschrieben hätt ich dir das nicht.
Zum Hund muss man geboren sein.
Da kenn ich dich zuwenig.

Aus meinem Kaffeeklatschthread

Ich hatte ihn mir nach 90 Tage Trockenheit geholt.
Irgendwie mit dem unausgesprochenen Gelübde-
falls ich je wieder trinke bring vorher den
Hund zu nüchternen Freunden.
Was dann passiert ist egal.
Der Vierbeiner wurde steinalt.

Anderes Thema
Hier sind die meisten Leute wie du, die
nachdem sie zu trinken aufgehört haben,
in eine Welt zurückgekehrt, der sie sich
jahrelang entzogen haben.
Wohin sollen sie auch gehen.

Familie, Verwandschaft, Wohnung,
Beruf, Freundeskreis müssen halt
neu definiert und integriert werden.

Das Ganze ist für mich Neuland.
So seltsam das auch klingt.
Das ist ein Grund warum mein
Verstehen in die Richtung
da teils sehr langsam ist.
Ich kann nur zuhören.

Während meiner nassen Zeit setzte ich
einfach alles aufs Spiel bis es nichts
mehr zu verlieren gab.
Der Neuanfang war entsprechend.
Jeder Schritt ging ins Unbekannte
ohne das ich mich am Alten stossen musste.
Ich glaubte fast das es bei allen so sein müsste,
weil wieso sollte jemand zu trinken aufhören,
wenn es noch was zu verzocken gab.
Ich geh mit und erhöhe um das
Häuschen meiner Grossmutter.

Das es andere Genesungen auch
gab war mir schon klar.
Wir kannten uns bevor von den
elenden Versteckspielen der
Umwelt gegenüber erzählt wurde.
In der realen Welt lässt es sich dann
ganz einfach sagen,
Komm her du Ärmste.
Lass dich einfach nur umarmen.

Dort wo ich mich befand,
falls da noch was da war,
Es wurde bedingungslos verschachert.
So passierte meine Trocknung dann aus
dem Nichts heraus.
Ein Versteckspiel gab es quasi nur mir selbst
gegenüber, ich erfand die Rollen des coolen
Lebemanns etc. nur um nicht meine
wahre Identität im Spiegel anschauen
zu müssen.

In Liebe
OF

Hallo Matthias

Zu deinem besseren Verständnis
klick doch mal an:

https://beispiel.rocks/beispiel.rocks…p=615969#615969

Wenn es jetzt noch funktionieren
würde wäre super

OF

Hallo Petra

Ich hatte gestern keine Lust mehr
zu schreiben - nachdem ich las -
morgen mehr.
Dachte mir.
Nunja es ist ihr Ding.

Es ist irgendwie deine Punkte
so durchs Leben zu rasen.
Du hast es zum Verständnis
wie dein Trinkverhalten war
beschrieben.

Perfekt sein...Erwartungen erfüllen...
exestinelle Ängste... seelischer Druck...
das Gefühl es doch nicht zu schaffen...
nach drei Punkten...der nächste
flüchtige Gedanke...keine Leerzeile...

Da häufen sich im Morgen die
Termine und Aufgaben nur so an.

Es überrascht mich nicht das
das bald eine zeitlang in deinem
Threads breiten Raum einnahm.
Vor allem Karsten hat dir dazu über
seine Sicht von Alkoholgenesung
und der dazu benötigten Zeit
geschrieben.

Jetzt hast du eine Therapeutin.
Die beste der Welt.
Draussen in der Nebelsuppe
sind soviele Sachen zum
Beschnuppern und Eichhörnchen
auf die Bäume zu jagen.

Ich und mein Schnuffi sind oft
stundenlang durch die Wälder
und Flussauen gestreift.
Wir haben die Zeit vergessen.
Am Abend brauchten wir nur
noch unsern Happen.
Sonst nichts.

Das ist der Trick.

Mein Threadtitel ist der
Nichttrinkerszene entlehnt.
Er ist dort sehr beliebt.
Eine Frau, die der AA angehört,
sagte mir mit 24 Stunden da
kann sie durchatmen.
Wenn ihr das zu lang erscheint
faltet sie nur heute zu einer
Stunde zusammen.
Ist ihr das immer noch zu chaotisch
faltet sie die Zeit weiter zusammen
auf fünf Minuten.
Wenn ihr dann das Leben immer
noch bedrohlich erscheint
dann ist wenigstens noch
genügend Zeit jemanden anzurufen.
Sagt sie jedenfalls.

In diesem Sinn
Nur heute
und bau dir keinen Druck auf.

***
Danke noch Matthias

Ich dachte zwar der Beitrag
würde extrahiert erscheinen.
Erscheint aber die Seite,
eigentlich logisch, muss dann
eben noch die Uhrzeit verweisen.

OF

Hi Liv

Du bist seit 2007 hier im Forum angemeldet
mit jeder Menge Beiträgen und hast die
Scene ja bestimmt schon gecheckt.
Was so abgeht.Was so läuft.
Wahrscheinlich nix auf Kommi.
Und als ich besagten Beitrag schrieb, an
wen im Forum hätte ich denken sollen
wenn nicht an dich.

Wer hier kennt schon, wenn nicht du, die
Eingeweihtenbegrüssung mit dem bestimmten
Händedruck, dem prüfende Blick in die Augen
und dem obligatorischen
Hast du was? Brauchst du was?

Glaub mir Liv auch für mich ist es
sehr schwere Kost so glasklar zu
sehen wo ich mich eigentlich befand.
Schockiert bin ich nicht mehr, schon
zu oft habe ich mir diesen Wahnsinn
betrachtet.

Kürzlich hab ich mich mit der
Streetworkerin der Punks unterhalten.
Sie macht das seit Mitte der Neunziger.
Daher kennen wir uns.
Sie sagte übrigens ich sei einer von
den Netten gewesen.

Von den Punks, die damals unterwegs
waren sind heute über die Hälfte tot.
Liv. Wir hatten verdammt viel Glück.
Da können wir dankbar sein.

Besonders liebe Grüsse

***

Hi Petra

Wie du selbst schreibst ist diesmal
eine Menge zusammengekommen.
Ich will es für heute dabei belassen.

Auch dir liebe Grüsse auch an Kreta

Hi Liv
In den alten Tagen schrieb ich dir:
Meine Erfahrung ist das mich
(und das wird wohl auf alle Menschen zutreffen)
alles, aber wirklich alles über kurz oder lang einholt.

Du hast geantwortet:
Ja stimmt ... alles holt einen über kurz oder lang ein ... Cool

Was unsere Verstimmungen betrifft.
Wir sind ja auf keinen Heiratsmarkt, wo wir
uns bemühen müssten unsere
Schokoladenseiten
zu präsentieren.
Das wäre sogar fatal.
Unser Hintergrund ist doch ein ziemlich ernster.
Wir wollen zu den Wurzeln unserer Sucht
gelangen um ...was auch immer...

Wenn die Menschen in der pädagogisch sehr
wertvollen Sendung Frauentausch es nicht schaffen
ihre verschiedenen Meinungen und
Prägungen unter einen Hut zu bringen,
trotz das sie eine Woche in einer Wohnung hautnah
zusammenleben, vom Frühstück über schweissende
Aktivitäten wie Stadt zeigen, Shopping, kochen
und abendlichen Wohnzimmergesprächen,
dann gelingt das im virtuellen Space schon dreimal nicht.
Ich seh unsere Verstimmungen nicht allzu eng.

***

Hi Petra
Du hast was von Kalb geschrieben .
Da denk ich immer gleich an die Riesendoggen.
Hab mir deshalb die Tage im Internet die
Bilder der kretischen Strassenhunde
angeschaut.
die meisten waren wie ich sie mir so vorstellte.
Die typischen Gelbtöne, kurzhaarig und so
50 - 60 cm Schulterhöhe.
Wie die Bilder und Beschreibungen
dann sonst noch auf mich wirkten.
Du hast da etwas sehr, sehr
Gutes und Wertvolles getan.
Für die Hündin und für dich.

***

Hi Uwe
Hab so meine Gedanken über Zähne
und Seminare, die ich in deinen Thread
Senf en will.
Schaff"s nur im Moment nicht.

***
VERGANGENHEIT WARUM ?

Falls ich überhaupt eine
Vorstellung hatte wie Heilung
ausschauen könnte dann
vielleicht meine geleerten Bierflaschen
zählen und irgendwie Bewegung um fit zu sein.
Trocken konnte ich mich exzellent um
meinen Lebensunterhalt kümmern,
Auch wenig Geld lässt sich gut einteilen.
Das ich jahrelang bei keinen Zahnarzt mehr war.
Kein Problem.
Es musssten zu Beginn viele Hälse verblombt
und ein halbes Dutzend Löcher gefüllt werden.
Da war am Anfang eine kleine Terminserie nötig.
Seitdem nur die halbjährigen Routinebesuche.
Kaum mal etwas mehr.

Saufdruck hatte ich nie!
Wenn ich später von Leidensgenossen hörte
das sie Schwierigkeiten hatten morgens eine
Bäckerei oder einen Zeitungsladen aufzusuchen
nur weil die Erinnerung zu überwältigend war.
Sie hatten sich dort immer als erstes mit den
kleinen Fläschen eingedeckt.
Ich selbstverständlich auch.
Doch trocken war für mich war eine Zeitung immer
eine Zeitung und ein Brötchen ein Brötchen.
Egal was da noch so alles angeboten wurde.

Schlimme Träume blieben eine Ausnahme.
Depressionen habe ich zu dieser Zeit leider
nie eine Chance gegeben so das sie mir ihr
wahres Wesen hätten zeigen können.
Zu sehr lehnte ich "Negatives" in
meinem Leben ab.
Sie passten nicht ins Bild vom coolen Macker.
Es fiel mir auch leicht drüber hinweg zugehen.
Es war einfach überwältigend ohne zu sein
und wahnsinnig viele Dinge wieder geregelt zu kriegen.

Und trotzdem blickte ich wie das
Kaninchen auf die Schlange.
Der Schock war einfach so tief.
Warum nur warum hatte ich meine
beschissene Situation nicht erkannt?

Da waren diese aberwitzigen Vorstellungen über
mich selbst.
Ich hielt mich für einen guten Schachspieler
weil ich den Suppenküchencup gewonnen hatte
und wusste wie die die ersten paar Züge
aussehen mussten um Italienische Eröffnung
zu heissen.
Einen Alkoholiker würde sowas
doch niemals interessieren.
Also.

Ich hielt mich für den Entdecker der
neuen deutschen Küche.
Knäckebrot, Ölsardinen und Schmelzkäseecken.
Eine schlichte und einfache Kreation.

Für die Zeit meiner Trinkpausen,
Tage, manchmal bis zu zwei Wochen
mixte ich mein eigenes Patent zusammen.
Halb Cola, halb Apfelsaft.
Ich nannte es Coap.
Damit ging ich hausieren.
Das ist mein Drink.
Würde ein Alkoholiker sowas ...
Gewiss doch nicht.

Es waren alles nur Versuche
dem Alk nur 10, 20 oder
auch 50 % zu geben.
Wo ich auch stocherte in
diesen obskursen und lächerlichen
Masken, nirgends entdeckte ich
auch nur 1% Ich bin das.

Ich war vom Alkohol durchtränkt.
Total. 100%ig.
Ein erstmal ziemlich brutales
Erkennen der eigenen Krankheit.

Der Tabakkonsum blieb.
Ich war Jahrzehnte Kettenraucher.
Monate nach der letzten Flasche
dachte ich mir wenn ich am
Alk nicht verreckt bin dann
geschieh`s wahrscheinlich mit
Nikotin.
Ich hörte auf.

Es setzte solche Energien frei.
Ich entdeckte z.B. kleine Läden, die
mir vorher nie aufgefallen waren.
Eine ganz neue Art der Aufmerksamkeit.

Ich bekam das Bedürfnis
einfach nur still zu sitzen.
Es gelang mir nicht.
Die Ameisen in meinem
Hintern störten.

Doch vorher wild tanzen
(wenn der Hund mich anbellte war`s richtig)
dann waren Geist und Körper nicht
mehr so aufgedreht
und es klappte.

Ich beobachtete meine Gedanken
ohne sie zu bewerten oder zu
kommentieren.
Wie auf dem Berg sitzen und
der kleinen unbedeutenden Welt
da unten zuzuschauen.

Stille und Frieden stellten sich ein.
Mein Süchtigenhirn griff
natürlich nach der Erfahrung.
Ich sass täglich.

Dann immer in dieser wohltuenden Ruhe
hinein tauchte dasselbe innere Bild auf.
Die zugige Unterführung. Der Scenetreff.
Was sollte das. Ich wollte es wegschieben.
Schlicht und einfach nur meinen Berg zurück.
War das zuviel verlangt?

Ich hatte immer die Vorstellung das ich
mein eigenes Selbst finden würde,
wenn ich nur intensivst danach suchte.
An einem bestimmten Ort zu einer bestimmten Zeit.
Auf den obersten Steinstufen einer Mayapyramide
am 21.Dezember 2012.

Schon vor langer Zeit hatte ich
mal was gelesen das mir nicht mehr
aus dem Kopf ging.

Du bist es bereits.
Denn was auftaucht
wird auch wieder untergehen.

So gesehen war ja meine ganze
Suche überflüssig. Sinnlos.
Ich akzeptierte das innere Bild -
die Unterführung- den Scenetreff.

Eine Junkiefrau war plötzlich mit
einem Typen weg. Einfach so.
Die Gier.
Es war so abends gegen neun.
So spät war hier niemand mehr.
War mit ihren beiden Kindern allein am Treff.
Der Junge noch im Kinderwagen, das Mädchen
vielleicht fünf.
Panik, Verzweiflung.
Irgendwann tauchte die Mutter wieder auf.

Dieses relativ emotionslose Eintauchen
waren und sind mir wichtig.
Es bereitet den Boden für eine umfassendere
Versöhnung mit mir selbst.
Denn auch als die Nacht am tiefsten -
Ich war es bereits.

Das Alte muss die Chance erhalten
im Feuer des eigenen Bewusstseins zu
verbrennen.
Nur dann ist Raum, Raum, Raum für"s Neue.

In einer Gesprächsrunde sagte ein Mann
er versteht das ganze Gelabere um
das ganze Oh ich bin das arme kleine
Unschuldslamm gar nicht.

Da schrie ihn eine Frau an das das
nichts mit Opferrolle zu tun hat und er
solle einfach nur sein Maul halten.

Und sie erzählte was, da blieb sogar mir
hartgesottenen Hund die Spucke weg.
Denn mich hat Gott sei Dank kein Elternteil
an Fremde verkauft nur um die eigene
Sucht zu finanzieren.

OF

***