Mein Weg zu mir

Hallo Frank,

da ich morgen arbeiten darf (d.h. um 4:30 h aufstehen) habe ich heute keine Zeit mehr, deine Frage zu beantworten....aber das hole ich am WE nach, ist auch nicht so einfach bzw. schnell zu beantworten.

Also, bis bald Lena

Hallo Frank,

ich habe zuviel versprochen....ich habe mich zwar am WE entspannen können, jedoch bin ich immer noch total groggy und fühle mich nicht in der Lage deine Frage bezüglich meiner beruflichen Neuorientierung zu beantworten....also, sei nicht böse, wenn s noch etwas dauert....ich behalte es im Hinterkopf.

Ganz lieben Gruß von mir

Hallo Samsara,

meine Pflanzen sind mein liebstes Hobby und ich fühle mich mit jeder einzelnen tief verbunden und es bereitet mir große Freude, sie zu hegen und zu pflegen....und sie danken es mir mit ihrem üppigen Wachstum und herrlichen Blüten. Das gibt mir ganz viel, ich brauche die Natur sehr und ich verbinde damit viel Kraft und Vertrauen. Schön, das es dir da ähnlich geht!

Ich hoffe, das du dich nach deiner Krankschreibung recht schnell wieder an die frühe Aufstehzeit gewöhnst....naja, nach 6 Wochen kann das schonmal ein paar Tage dauern....

Wünsch dir einen guten Start morgen, allen anderen natürlich auch!

Liebe Grüße, Lena

Hallo ihr Lieben,

ich habe seit dieser Woche Urlaub und ich habe auf meinem Balkon schon ganz viel geschafft! Habe die letzten 3 Tage viel sauber gemacht, Pflanzen wieder eingepflanzt und auch schon an einer Seite Rindenmulch verteilt. Jetzt fehlen nur noch meine 2 größten Stauden (Japanische Lavendelheide und Strauchspiere), welche ich auch schon beschnitten habe...aber heute regnet es zu doll....werde das dann am WE mit einem Freund machen. Wir wollen auch noch rundum kleine weisse Kiesel verteilen, jetzt liegen da so recht große beigefarbene, die gefallen mir nicht. Wir nehmen dann die oberste Schicht weg und darauf kommen dann die kleineren drauf. Dann muss ich auch noch ca. 2/3 der Platten schrubben, da sie sehr dreckig geworden sind und meine Markise ist irgendwie schief, was daran liegt, das jetzt alles ca. 3cm höher ist, als vorher. Aber insgesamt ist alles noch schöner als vorher und evtl. habe ich noch vor, die Brüstung streichen zu lassen....mal sehen. Jetzt fehlt nur noch sonniges Wetter und ich kann meinen Balkon wieder geniessen .

Dann mache ich mir zur Zeit viele Gedanken über meine berufliche Zukunft- das ist das nächste was ansteht. Das ist mit viel Angst und Unsicherheit verbunden, da ich überhaupt nicht weiß, was ich machen möchte/ könnte. Ich habe eine abgeschlossene Ausbildung als Bauzeichnerin im Hochbau, jedoch nie in meinem Beruf gearbeitet. Ich habe damals auch noch 2 Fortbildungen im CAD- Zeichnen gemacht, doch auch das hat mir zu keiner Anstellung verholfen. Einen großen Anteil daran hat natürlich auch meine "Alkoholikerkarriere"....ich habe viel verdrängt, schleifen lassen und kein Zutrauen in meine Fähigkeiten gehabt. Irgendwann habe ich dann angefangen im Kiosk zu arbeiten, eine Helfertätigkeit, wovon ich nicht leben kann und das mache ich jetzt schon seit 12 Jahren und bekomme zusätzlich staatliche Unterstützung. Die Arbeit macht mir großen Spaß, doch ich möchte mich natürlich gerne komplett selbst finanzieren können und unabhängig sein. Doch das ist nach so langer Zeit nicht gerade einfach, auch weil ich aufgrund psychischer Belastungen nicht voll belastbar bin. Ausserdem bräuchte ich soetwas wie eine Berufsfindung/-orientierung, da ich echt keine Idee habe, was ich machen möchte, was mir Spaß macht und was meine Stärken sind.

Die größte Veränderung in meinem Leben war der Entschluss in Zukunft abstinent zu leben und das ist die Basis für alles weitere. Die 2. große Veränderung wird meine berufliche Neuorientierung sein und davor habe ich große Angst, weil ich einfach so gar nichts weiß....ich bin zwar motiviert und neugierig, doch zur Zeit überwiegt meine Angst. Schließlich will das gut überlegt sein, da es eine Entscheidung mit weitreichenden Folgen bedeutet. Ich brauche dafür Zeit und möchte mich da in kleinen Schritten herantasten. In der Therapie habe ich gerade 3 Wochen Pause, da meine Therapeutin in Urlaub ist, aber danach wird das auch Thema in der Therapie sein...ich denke, das wird sehr hilfreich sein (hoffe ich!!).

Naja, ansonsten geniesse ich meinen Urlaub und insgesamt geht es mir sehr gut

Wünsche allen eine gute Zeit und hoffe auf mehr Sonne

Ganz liebe Grüße Lena

Hallo Schnuffig, liebes Forum,

dank dir für deine Worte, ja ich hoffe, das ich mit kleinen Schritten meinem beruflichen Ziel näher komme, das lässt sich nicht einfach "aus dem Boden stampfen", ich denke da spielt auch meine Geschichte eine große Rolle. Ich hatte damals nie wirklich Zeit, mich zu entwickeln, mich selbst und meine Stärken und Schwächen kennenzulernen....dafür war kein Raum da, es ging leider primär darum, ganz krass gesagt, zu überleben. Jetzt habe ich den Raum dafür, und darüber bin ich sehr froh....doch da kommt eine Menge Arbeit auf mich zu und ich möchte da sehr behutsam mit mir umgehen. Also Schritt für Schritt...

Ich habe meinen Urlaub sehr genossen, ich habe viel geschafft und vor allem die letzte Woche traumhaftes Wetter gehabt 8). Ich habe es mir gut gehen lassen und ich habe auch viel entspannen können und neue Kraft getankt. U.a. habe ich ein Buch gelesen von Barbara Gordon "Ich tanze so schnell ich kann", was ich sehr bemerkenswert finde und worüber ich viel nachdenken musste...es ist ein autobiographischer Roman über eine Tabletten-Abhängigkeit und ihrem Weg aus dieser Sucht. Sehr empfehlenswert. Weiß grad nicht, ob ich das hier so schreiben darf?

Überhaupt hatte ich Zeit, mir über viele Dinge Gedanken zu machen. Da ist z.B. das Verhältnis zu meiner Mutter...da kommt gerade sehr viel Wut und Traurigkeit hoch und ich denke, das ist gut so. Was ich da für Konsequenzen draus ziehen werde, weiß ich noch nicht...aber es ist gut, das sich da was tut, das fühlt sich gesund und richtig an, doch leicht wird das nicht.

Dann gibt es einige "Reibereien" in meiner SHG und ich bin am überlegen, wie ich damit umgehe. Es geht im Groben um Rückfälle, Ehrlichkeit, Vertrauen und Glaubwürdigkeit. Ich werde für mich und meine Werte kämpfen, ich werde für mich eintreten und meinen Standpunkt klar und deutlich mitteilen. Das ist mir sehr wichtig!

So, morgen heißt es wieder arbeiten...schade das mein Urlaub vorbei ist, aber ich gehe mit neuer Energie und Kraft drauf los...

Ganz liebe Grüße an alle, Bye Lena

Hallo Schnuffig, liebes Forum,

deine Worte sprechen mir aus der Seele...auch wenn ich das selbst so noch nicht hätte formulieren oder wahr nehmen können. Es stimmt, das überleben/ überlebt haben nicht als Stärke anerkannt wird, es wird irgendwie so hingenommen und gar nicht drüber nachgedacht, was das eigentlich bedeutet, was da wirklich drin steckt...doch mittlerweile wird mir immer mehr bewusst, das mich die schlimme Situation von damals, also meine Geschichte mich zu dem Menschen gemacht hat, der ich heute bin, mit meinen Schwächen, aber vor allem auch Stärken. Und ich mag mich so, wie ich bin, mit allem was zu mir gehört und was mich ausmacht. Das ist doch schon mal was!

Heute hatte ich wieder Therapie (war ja 4 Wochen Pause wegen urlaub) und es war eine interessante Stunde für mich. Ein wichtiges Thema für die nächste Zeit ist ja meine berufliche Orientierung/ Veränderung. Heute sollte ich mir aus einem großen Korb ein (Arbeits-) Tier aussuchen, welches meinen Vorstellungen, was ich für Stärken/ Eigenschaften habe, am nächsten kommt. Oder auch wie ich mich in der Arbeit sehe, was ich brauche um mich mit meiner Arbeit wohl zu fühlen. Und ich sollte mich auch relativ spontan entscheiden und nicht zu lange überlegen. Tja, dann habe ich in dem Korb herum gewühlt und erstmal geguckt, was da alles für Tiere drin sind, und ich wusste überhaupt nicht, was zu mir passen könnte....und dann fand ich eine Schildkröte und zuerst hab ich noch ein bißchen weiter geguckt, doch irgendetwas in mir hat sich dann für die Schildkröte entschieden. Wir haben dann länger darüber gesprochen, und es würde jetzt zu weit führen, das alles wieder zu geben....doch es waren für mich erstaunliche Erkenntnisse und ich bin mit einem total guten Gefühl aus dieser Stunde raus gegangen....das ist echt spannend und ich habe einen klitzekleinen Anfang für mich....

Ich finde meine Therapeutin klasse und ich merke, das es mich weiter bringt und das ich mich auch voll auf die Therapie einlasse, ich bin echt froh, das es gerade so ist, wie es ist!

Jetzt habe ich auf jeden Fall etwas zum nachdenken...Schildkröte...., naja müsst ihr nicht verstehen....mir hilfts...

Bis bald, kommt gut durch diese heisse Woche!

Liebe Grüße, Lena

Hallo Matthias,

Zitat

is gut geschützt - bewegt sich schritt für schritt - hält sich von alk fern und wird uuuuuuuurrrrrrrrrralt Winken

Danke ! Das klingt doch schonmal sehr gut und ist ausbaufähig....

Schönen Tag,

Lieben Gruß, Lena

Hallo Frank,

dann bin ich ja beruhigt....ja, es gibt wohl verschiedene Exemplare. Obwohl als ich noch getrunken habe, habe ich mich damit auch in meinen Panzer zurück gezogen und oft hat es sich, wie du so treffend schreibst, wie in einem inneren Gefängnis angefühlt. Ein sehr unangenehmer und schrecklicher Zustand!

Doch das ist Vergangenheit und ich habe mich auf meinen neuen Weg gemacht. Ich werde versuchen den Panzer als Schutz zu benutzen (zB. vor Überforderung, vor Leichtsinnigkeit und vor Unachtsamkeit) und ich werde alles dafür tun, ihn nicht mehr zu meinem inneren Gefängnis werden zu lassen. Denn da möchte ich nie wieder hin....das ist auch ein wichtiges Bild für meinen Notfallkoffer.

Auch eine Schildkröte verändert sich, wenn sie beschliesst, abstinent zu leben....

Wünsch dir und den anderen hier ein schönes WE!!

Mit einem lieben Gruß, Lena

Guten Abend,

ich hatte heute wieder Therapie und es war meine 15. Stunde, zuerst ging es darum, ob ich verlängern möchte. Sie erklärte mir, das sie das immer früh genug zur Sprache bringt, damit sie genug Zeit für den Bericht für die Krankenkasse hat und auch damit es ohne Unterbrechung ineinander übergeht. Ich finde das sehr gut und sie hat mich auch gefragt, wie ich mich mit der Therapie fühle, was ich gut finde und was nicht so gut bzw. was evtl. verändert werden sollte. Da ich mich bei ihr sehr gut aufgehoben fühle und vor allem von ihr gesehen/ wahr genommen werde und mir die Therapie wirklich gut tut und weiter hilft, gab es für mich nichts, was ich verändern möchte. Auf jeden Fall freue ich mich, das meine Therapie verlängert wird, also nochmal um 25 Stunden...das gefällt mir

Dann habe ich das Thema mit meiner Mutter angesprochen, weil ich in letzter Zeit merke, das da eine große Wut, aber vor allem auch eine extreme Traurigkeit hoch kommt. Sie hat mir viele Fragen gestellt und ich habe ihr viel über meine Mutter erzählt. Nach der Stunde ging es mir nicht so gut, ich fühlte mich sehr einsam und viele Gefühle von früher tauchten wieder auf. Die habe ich jahrelang weggetrunken und es ist nicht gerade leicht, sie jetzt nüchtern zu spüren. Ich glaube es kommt eine schwierige Zeit auf mich zu, doch ich weiß, das das eine ganz wichtige Zeit für mich sein wird....aber ein bißchen Angst habe ich schon davor....

Heute Abend war ich noch in meiner SHG und auch da tut sich was, vor 2 Wochen habe ich dort aus gegebenem Anlass ganz klar und deutlich meinen Standpunkt vertreten und ich habe das Gefühl, das ist angekommen. Das ist klasse! Am Wochenende haben wir Sommerfest, und ich habe mir im Kiosk dafür frei genommen...es wird gegrillt, gespielt und geklönt.

Am Sa. hat mein Opa Geburtstag, er ist ja im Pflegeheim und er wird 95 Jahre alt. Da werde ich mit meiner Mutter hinfahren- ansonsten habe ich mich ein bißchen von ihr zurückgezogen.

Es ist gerade eine sehr spannende, anstrengende und aufwühlende Zeit für mich angebrochen....mal sehen, wo meine Reise hingehen wird.

Liebe Grüße von Lena

Liebe Samsara, liebes Forum,

mir geht es insgesamt gut, jedoch habe ich ziemliche Stimmungsschwankungen. Meine Therapie hilft mir sehr, meine Therapeutin hat das Talent, wenn man das so nennen kann, mir sehr aufmerksam zuzuhören und sie hat eine schnelle Auffassungsgabe. Ich habe großes Vertrauen zu ihr und sie hat irgendwie die Gabe, das Wesentliche zu erkennen und mir das auch zu vermitteln. Ich habe immer noch Angst vor der nächsten Zeit, doch ich versuche meine Angst anzunehmen und zu akzeptieren. Ich bin froh, in ihr einen Menschen an meiner Seite zu haben, die mich unterstützt und mich ein Stück auf meinem Weg begleitet. Das gibt mir Sicherheit, welche ich brauche und die mich zuversichtlich macht. Ich bin sehr dankbar dafür...

Im Moment übe ich sozusagen, gelassener und geduldiger mit mir zu sein/ zu werden. Bisher gelingt es ganz gut, aber da bin ich noch ganz am Anfang und da kann/ möchte ich noch viel lernen.

Auf jeden Fall ist das alles nur möglich, weil ich mich für die Abstinenz entschieden habe. Ich denke manchmal -selten- an Alkohol, doch ich vermisse ihn nicht (mehr) und ich finde mein Leben ohne Alkohol wirklich schön! Ich habe endlich wieder Verantwortung für mein Leben übernommen und das macht mich stolz und sehr zufrieden .

Wünsche euch eine gute Zeit, liebe Grüße von Lena

Hallo Matthias,

ja, so darf s sein und so darf s bleiben.... Danke

Hallo zusammen,

gestern Nacht habe ich noch etwas geschrieben, das kopiere ich mal hier rein:

Kleine Zwischenbilanz:
Vor etwas mehr als 1,5 Jahren habe ich einen neuen Weg eingeschlagen und ich habe viel in meinem Leben und an mir selbst verändert...es gab Höhen und Tiefen, Gutes und Schlechtes, Altes und Neues...ich habe viel gelernt, viel zugelassen, ausprobiert und ganz viel geschafft.

Das Wichtigste für mich dabei ist, das ich mir selbst wieder vertraue und das ich mich selbst wert schätze. Ich bin genau richtig so, mit allem was mich ausmacht und mit allem was zu mir gehört.

Es gab soviel Schweres in meinem Leben, doch es hat mich auch zu dem Menschen gemacht, der ich heute bin. Ich bin stolz auf mich und zufrieden mit allem was ich habe.

Ganz lieben Dank an die Menschen, die mich auf meinem Weg begleiten und einfach an meiner Seite sind und mich unterstützen- das bedeutet mir sehr viel!

Das Leben ist ein ständiges Auf und Ab, aber es kommt immer auf die eigene Sichtweise an und manchmal lohnt es sich, alles aus einem anderem Blickwinkel zu betrachten und dann sieht vieles schon ganz anders aus.

"Gib jedem Tag die Chance, der Schönste deines Lebens zu werden"- in diesem Sinne und bis bald...

wünsche euch einen schönen Abend, lg Lena