Mein Weg zu mir

Hallo Frank, hallo zusammen,

schön, das du mich mal wieder besucht hast.... und schade, das ich leider nichts mehr von dir lesen kann, da du ja keinen eigenen Thread mehr hast... Ist natürlich völlig in Ordnung, doch ich bin schon manchmal neugierig, wie es dir geht, was du so machst oder auch was dich gerade beschäftigt, worüber du dir Gedanken machst?? Würd dich am liebsten mal spontan in Hamburg besuchen... ...

Mir geht es insgesamt gut, nur meine berufliche "Baustelle" macht mir gerade wieder etwas zu schaffen. Da trete ich nachwievor auf der Stelle und komme nicht richtig aus dem Quark bzw. einfach nicht ins Handeln. Naja, aber es ist wieder Thema und ich versuche mich weiterhin damit auseinanderzusetzen, und ich frage mich, warum ich mich da immer wieder im Kreis drehe? Warum kann es nicht einfach "Klick" machen, tja, aber ich glaube, irgendwie hat jeder anscheinend wenigstens ein großes "Lebensthema" und bei mir ist es der Beruf/ die Arbeit. Ich hoffe so sehr, das ich dem eigentlichen dahinter bald mal auf die Spur komme, weil es fängt an mich zu nerven. Ich habe soviel in den letzten Jahren geschafft, verändert und echt viel (psychisch) gearbeitet....doch dieses Thema bleibt irgendwie nebulös, ich finde keinen Zugang oder keinen Schlüssel und ich komme da keinen Schritt weiter....trotzdem werde ich dran bleiben....obwohl manchmal frage ich mich tatsächlich, bin ich einfach nur faul??? Naja, das glaube ich nicht wirklich, aber was ist das blos?

Ich habe jetzt noch 2x Therapie und dann 4 Wochen Pause (Sommerferien) und danach gehts dann 14-tägig weiter und die letzten 10 Stunden werden eingeläutet....also das Ende der Therapie kommt in Sichtweite. Sie geht noch ca. bis Ende des Jahres- dann habe ich 3 Jahre Therapie gemacht und das war für mich ganz ganz wichtig! Ich habe sehr viel über mich gelernt, vor allem konnte ich mich mit meiner Geschichte aus verschiedenen Perspektiven auseinandersetzen und so konnte ich lernen, sie anzunehmen und einiges anders zu gewichten bzw. zu relativieren. Auch wenn nicht alles gut war, so kann ich jetzt einiges mit anderen Augen sehen und anderes kann ich loslassen. Im Großen und Ganzen habe ich Frieden geschlossen, was eine enorme Erleichterung für mich ist....und ich glaube ohne die Therapie wäre mir das nicht gelungen.

Und ich freue mich jetzt auch langsam darauf, das die Therapie zuende geht, es ist stimmig für mich und es war ja auch phasenweise sehr anstrengend.

Lasst es euch gut gehen, bis bald LG Lena

Lieber Frank,

ich freu mich grad ganz doll über deine Nachricht....deine Worte tun mir grad sooooo gut!! Ich hatte gestern Therapie und da war natürlich meine Berufsproblematik Thema. Es war ein gutes Gespräch und es hat sich u.a. heraus kristallisiert, das ich irgendwie ein ganz tief verankertes, negatives Grundgefühl in mir trage, mich in meinen Fähigkeiten abwerte und mir viele Dinge einfach nicht zutraue- also auf eine Arbeit bezogen. Ich trete auch gleich auf die Bremse anstatt eine Arbeit einfach mal auszuprobieren, da sind soviele Versagensängste oder auch Angst vor negativen Erfahrungen. Meine Therapeutin findet diese Tatsache sehr schade, da sie der Meinung ist, das ich ganz viel mitbringe, wertvolle Ressourcen und wichtige Fähigkeiten habe. Es freut mich, das zu hören und an guten Tagen sehe ich mich auch so, aber an anderen Tagen bin ich wieder voller Zweifel und habe sowas von null Zutrauen.... und sie sagte auch, ähnlich wie du, das es nicht darauf ankommt, etwas zu leisten um ein wertvoller Mensch zu sein. Doch irgendwie ist da wohl, ganz tief in mir drin, doch so ein blöder, hartnäckiger Leistungsgedanke- nicht im Kopf, sondern im Bauch...

Naja, doch ich werde am Thema dran bleiben, das ist das Wichtigste- aber auf meine Art und in meinem Tempo. Ich habe jetzt den Raum dafür, da ich einiges abgearbeitet und verarbeitet habe, meine Mutter ist auf einem guten Weg und die Therapie geht auch dem Ende entgegen, deshalb möchte ich die letzten Stunden (also das letzte halbe Jahr) dafür nutzen, mich dieser für mich 2.größten Baustelle zu stellen. Und ich werde versuchen, mir da nicht so immensen eigenen Druck zu machen. Ausserdem habe ich ja auch meinen kleinen Kioskjob, und so gesehen ist alles gut.

Ich kann dir gar nicht sagen, wie gut mir deine Worte getan haben, hab ganz lieben Dank dafür!

Ich habe auch schon öfter darüber nachgedacht, wie es wäre, dich einmal real kennenzulernen und ich stelle mir das ziemlich spannend vor...und ich kann dem, was du geschrieben hast aus vollem Herzen zustimmen:

Zitat

Uns treffen? Manchmal denk ich, es geht eben nicht und das ist schade ;manchmal denk ich aber auch, wir laufen uns eh irgendwann übern Weg. Weil es so sein soll. Ich glaub an sowas. Und manchmal denk ich, wir haben uns doch sowieso schon lang getroffen Smilie

Aber wenn ich mal spontan Lust habe nach Hamburg zu fahren, dann sag ich dir einfach Bescheid, das wird ja wohl erlaubt sein!

Deine Grüße werde ich ausrichten, drück dich zurück, glg Lena

Hallo Frank, hallo zusammen,

ich hatte jetzt meine letzte Therapiestunde und habe also jetzt noch etwas mehr als 3 Wochen Sommerpause....die habe ich mir auch verdient und ich freue mich auf die therapiefreie Zeit. Bin ja auch schon seit 2,5 Jahren dabei und ich brauche diese Pausen um die Dinge zu verarbeiten, sacken zu lassen und vor allem um meinen Kopf wieder frei zu kriegen und mich mit anderen Sachen zu beschäftigen. Ja und nach der Pause geht es 14-tägig weiter, ich habe dann noch 10 Stunden....ich hoffe, das ich sie gut zu nutzen weiß, denn danach ist die Therapie zuende. Naja, mal sehen, jetzt geniesse ich erstmal meine Pause....

Und nun zu unserem Treffen....ich habe mir überlegt, das ich am 01.08. nach Hamburg fahre, habe mir auch schon eine Zugverbindung raus gesucht....laut Plan komme ich um 12:13 Uhr auf Gleis 8 an (Hbf), ich hoffe, du hast noch nichts anderes vor, denn dann könntest du mich doch einfach abholen?! Irgendwie werden wir uns schon erkennen, da bin ich mir sicher....Also ich bin auf jeden Fall da und würde mich sehr freuen, dich zu treffen!!

Ich bin gespannt....

Wünsche ein schönes, angenehmes WE

Gruß von Lena

Prima.....ich freu mich dolle

Huhu Frank,

ich hoffe, du liest das...mein Zug hatte Verspätung und ist auf nem anderen Gleis angekommen. ich stelle mich jetzt vor den Haupteingang, nahe der Tür....habe ein petrolfarbenes tshirt, schwarze kurze jacke, jeans an und trage eine Brille und habe halblange lockige Haare....hoffe wir finden uns....

gruß Lena

bin grad im Internet cafe, oben spielhalle im bahnhof...

....irgendwie gibts hier keinen Haupteingang, die dame hier sagte, das Ohnsorgtheater kennt jeder hamburger, das ist bei den taxen am Hachmannplatz, da stehe ich jetzt...

Hallo Tina, hallo Forum,

da sagst Du was....ja es war sehr spannend, es war auch noch CSD in Hamburg und der Bahnhof ist riesig!! ....aber ja, wir haben uns noch gefunden und hatten einen sehr schönen Nachmittag, vor allem haben wir jetzt auch Handynummern ausgetauscht ....das war echt ein aufregender Tag, es sind noch einige andere Sachen passiert....auf jeden Fall hab ich meine Abenteuerlust wieder entdeckt und es hat mir viele neue Impulse gegeben!

Alles in allem ein klasse Tag, bißchen verrückt, spontan und echt voller Leben....macht Lust auf mehr ...

Wünsch ein tolles WE, lg Lena

Hallo Slowly, hallo zusammen,

mensch, da hätten wir uns ja auch mal real kennenlernen können das hätte mir auch gefallen ....ja es war echt viel los an dem Tag in Hamburg und vielleicht war es auch ein bissel naiv von mir, aber irgendwie hat es ja mit viel Glück tatsächlich geklappt! War schon sehr abenteuerlich...

Ich geniesse gerade meine therapiefreie Zeit in vollen Zügen und bisher gelingt es mir ganz gut, mir keinen Druck zu machen, was meine Jobsuche angeht. Ich unternehme viel und lasse es mir endlich einmal einfach gut gehen- herrlich!!

Ich habe ja schon öfter hier von meiner Mutter geschrieben und sie hatte im letzten Herbst (endlich) eine 6-wöchige stationäre Therapie wegen Depressionen gemacht. Danach war sie 2 Wochen wieder zu Hause und dann ist das mit ihrem Beinbruch passiert, damit hatte sie ca 1/2 Jahr zu tun. Anfang Juni hat sie dann in der Tagesklinik wegen ihrer Depressionen ihre Therapie fortgesetzt, insgesamt war sie jetzt 8 Wochen da und letzten Freitag hat sie die Therapie abgeschlossen. Und am Sonntag waren wir zusammen auf einem Töpfermarkt und haben über vieles gesprochen und dann hat sie mir etwas für mich "bahnbrechendes" mitgeteilt....und zwar hat sie mir erzählt, das in dieser Therapie ganz viel mit ihr passiert ist und das sie jetzt noch ein weiteres Problem angehen möchte. Sie möchte mit Hilfe einer ambulanten Suchttherapie in dieser Klinik lernen, keinen Alkohol mehr zu trinken. Zuerst war ich total baff, konnte es echt nicht glauben und dann habe ich mich riesig darüber gefreut!!! Ich weiß nicht, ob sie alkoholkrank ist, ich habe öfters vermutet, das sie Alkoholmissbrauch betreibt- doch letztendlich ist das für mich erstmal nicht wichtig. Wichtig ist für mich, das sie für sich erkannt hat, das sie ein Problem hat und das sie es in der Therapie offen gemacht hat. Ich finde das wirklich mutig und eine Wahnsinnsentwicklung, ich freue mich einfach ganz doll darüber und es berührt mich wirklich tief....und die Therapie geht schon am 21.08. los. Ja, es berührt mich sehr und ich kann es gar nicht in Worte fassen, wie dankbar ich dafür bin....

Das wollte ich euch gerne erzählen, das Leben hält manchmal unverhofft geniale Überraschungen/ Entwicklungen bereit....und dafür lohnt es sich zu leben....

Dankbare Grüße, Lena

Heute mal ein Gedicht von mir

EMPFINDLICH

Überall lauern sie
als wenn sie nur auf mich warten
sie verstecken sich
und finden mich doch
ich scheine sie magisch anzuziehen
wenn ich nur wüsste warum
ich kann ihnen nichts entgegen setzen
bin verlegen, blockiert und verletzt
möchte mich wehren, laut aufschreien
und laufe nur innerlich davon
meine Seele brennt wie Feuer
alles schmerzt und ich stelle mich tot

sie finden mich immer
diese Menschen mit scheints lockeren Sprüchen

mich treffen sie mitten ins Herz