Eine Zukunft für mich?

hi
ja sie haben mich gefragt, was ich dazu meine.
Sie wissen erst seit ein paar tagen was mit ihm los ist... Sie wohnen zu weit weg und wir sehen uns zu selten. So daß der anschein gewahrt blieb. Jetzt ist die katze aus dem sack...
Ich fühle mich überfordert. Ich habe ihnen auch gesagt, das es meiner meinung nach völlig egal ist, ob oder wer mit ihm redet...
Ich möchte mich auch nicht weiter damit auseinandersetzen. Es schieb mich in eine situation in die ich nie wieder möchte.

Habe schon mit verschiedenen wohnungsgesellschaften kontakt aufgenommen zwegs wohnungen mit hundehaltungserlaubnis.
Warte auf rückantworten...

Das es im leid tut hat nichts geändert. Nicht für mich...
Weil es nichts ändert. Ich wollte, daß er einfach weiß es ist für mich nicht tragbar. So kann er dann nicht behaupten ich hätte ihm nie etwas gesagt.

Gefragt habe ich stimmt...
Vielleicht wollte ich unbewußt einfach nur die bestätigung von anderen betroffenen. Einfach nur daß ich, ich weiß nicht, ein recht habe zu sagen, das ist nicht mehr mein ding.
Wie gesagt. Ich fühle mich in der situation, daß plötzlich seine familie auf den plan steht, überfordert.

Eigentlich wollten sie mir mitteilen, daß sie mich unterstützen, egal was ich tue.

Ich sitze hier und zittere. Habe einfach gerade angst weil ich nicht weiß was auf mich zukommt.

Lg
topas

hi liebeskind
ja es ist gut, daß diese scheinbar schöne heile welt vorbei ist.
Habe ja kontakte eingeschränkt...
Nun ist es raus, aber statt das der druck weg ist, habe ich gerade das gefühl am ertrinken zu sein.
Wieweit das angebot der unterstützung ernst gemeint ist...
Wird die zeit zeigen. Ichbin da sehr skeptisch. Wieder vertrauen zu lernen ist schwer...

Lg
topas

hi liebeskind
alles gut...
Ich war auch irgendwie erleichtert. Endlich ist es raus...
Verantwortung an sie abgeben kann ich nicht. Es ist ja nicht meine verantwortung... Das habe ich ihnen klar gesagt. Die verantwortung für sein leben liegt ganz alleine bei meinen mann.
Ich befürchte nur, daß sie ihm jetzt "helfen" wollen.

Was meine angst jetzt auslöste weiß ich nicht.
Vielleicht weil ich mit dem thema abschließen wollte und jetzt wurde wieder alles aufgewühlt...

Lg

topas

meine süchte...

Seit über einen jahr beschäftige ich mit dem thema meiner co abhängigkeit.
Habe versucht distanz zu meinen mann aufzubauen. Ihm die verantwortung für sein lebenn zurückzugeben..
Nun habe ich festgestellt ich habe in dem jahr genau 12 kilo zugenommen... Pro monat 1 kilo.

Mir geht dabei folgender gedanke durch den kopf:
je mehr distanz zu meinen bisherigen suchtmittel dest mehr esse ich...
Einerseits bestrafe ich mich, weil ich mich dadurch noch weniger wert und unansehlich finde
und andererseit habe ich dadurch einen echten lustgewinn
schwarzwälderkirschtorte 4 stück in der nacht...
Dannschäme ich mich vor mir selbst und fühle mich schwach...
Also schau ich nach mir und warum es so ist. Ich fühle mich einsam und allein...
Ich habe mit essen die lücke die dieser distanzaufhau zu meinen mann auftat mit essen gefüllt...

So. Bittere erkenntnis. Wastue ich jetzt?
Ich habe süßes verband, keine torte, keine schokolade.
Bewegung (mein hund freut sich über extrarunden und ich habe abends mit laufen angefangen... Wenn abens mein xy induzierter streßpegel steigt, gibt es unmengen ungezuckerten tee's sowie mören und äpfel...

Ich merke, ich muß intensiv auf mich achte... Ich bin scheinbar sehr suchtanfällig...

Habe gerade die bücher:

beziehungskiller alkohol

(un)glück der sucht

seele-sucht-sehnsucht

gelesen...
Haben mich wieder sehr sttark zum nachdenken und reflektieren angeregt...

Z.b. Warum ich wie so viele andere hier noch nicht die konsequenz der trennung vollziehen konnte...
Und ich weiß die ausreden dafür sind unendlich lang...
Meine eingeschlossen!!!

Ein satz war besonders einprägsam:
den satz: ich kann nicht, durch: ich will nicht zu ersätzen!!!

Ich weiß für viele alte forumshasen hier nichts neues weltbewegendes...
Aber bei mir mußte es erst bing im kopf machen.

Ich habe nächste woche einen termin für mich in der suchtberatung gemacht nicht wegen ihn sondern für mich und meine sucht.
Ich denke zwar viel neue als das ich hier im forum gehört habe, wird es auch nicht geben.
Aber ich möchte jetzt jede hilfe mitnehmen die ich bekommen kann..

Lg
topas

hallo
ich bin jetzt seit ca 11 monaten hier im forum...
Ich dachte ich habe schon einiges erreicht... Zumindestens wenn ich mir meine ersten beiträge hier durchlese.
Habe mich rechtlich beraten lassen
tausche mich hier regelmäßig aus
habe meine finanziellen dinge geklärt - eigenes konto
habe vermehrt soziale kontakte geknüpft
kontrolliere ihn nicht mehr
kaufe für ihn kein alk
lasse ihn seine Sch... Selbst ausbaden (führerschein)
verheimliche und beschönige seine krankheit nicht mehr nach außenhin

und trotzdem...
Meine einsicht ich drehe mich gewaltig im kreis!

Weil es nichts gebracht hat für ihn, er trinkt immer noch...weniger wie er mir sagt und nur weil er sein führerschein wiederhaben wil.

Und da ist mir jetzt klar geworden: unter dem deckmäntelchen ich tue was für mich war doch eindeutig der wunsch und die hoffnung ich helfe ihn...
Das ist typisch coabhängig...warscheinlich ist das anderen hier schon längst bewußt..

Und selbstkritisch gesagt
das mitleid und das bedauern durch meine umwelt ( was ich alles ertrage und wie toll ich damit umgehe) hat mir uunbewußt doch auch gut getan... Das füttert doch meine coanteile!!!

Also drehen wir uns hübsch in kreise und ich kann mich weiter selbst bemitleiden...

Natürlich fällt mir solch ein verhalten in anderen beiträgen sofort auf...
Nur bei mir..es ist schon ein ziemlich krankhaftes verhalten!!!

Und ich schäme mich für nochetwas
intimes gibt es so gut wie gar nicht mehr seit langer zeit und s... Kontakte habe ich vermieden, weil sein alkoholgeruch mich echt angewiedert hat...
Letztens habe ich ....

er hat mich eiskalt abblitzen lassen...
Und schon war meine eifersucht da! Er hat doch wohl keine andere? Und das nach dem was ich alles wegen ihm durchmache!!

So das war mein klares geständnis. Ich bin noch ziemlich weit entfernt meine coabhängigkeit abzuschütteln und loszu werden.
Aber ich arbeite an mir...

Danke das ich meine gedanken mit euch teilen durfte.

LG
topas

hi natalie
ja ich habe renate gelesen...
Leider bekommt man solche direkten geständnisse nicht oder nur selten..

Wie du so schön sagst "wachrütteln" hat nicht funktioniert
die hoffnung klare grenzen setzen auch nicht.

In gedanken übe ich schon immer den satz:
schatz ich liebe dich, ich werde dich immer lieben, aber ich kann und will dir nicht beim sterben zusehen. Also werde ich dich in liebe gehen lassen...
Wann ist für soetwas der richtige moment?
Ich habe angst vorr seiner reaktion...
Ich bin sehr konfliktscheu!! Habe es auch nie gelernt. Dominante mutter... Ich hatte nie eine chance...
Aber jetzt bin ich erwachsen... Und muß mich um meine probleme selbst kümmern.

Lg
topas

Seekrank
@alle

danke für eure anzworten...
Ich muß das jetzt alles in ruhe überdenken und reflektieren...

Lg
topas

@ nancy
danke. brauche wirklich kraft. ich wünsche dir ein erholsames WE...

mal was aktuelles:
war bei der suchtberatung, nichts neues. habe ich auch nicht erwartet. hilfe für den alkoholiker, für angehörige eher wenig.
aber das habe ich auch nicht erwartet!
für mich ist hier das forum mehr hilfe und unterstützung!!!
habe jedenfalls für xy infomaterial mitgebracht auf seinen schreibtisch gelegt. kommentarlos! jetzt muß er was daraus machen oder auch nicht.
ich habe ihn auch mitgeteilt, daß seine familie bescheid weiß, er hat mit ihnen telefoniert. was weiß ich nicht, interessiert mich auch nicht! habe die verantwortung abgegeben...

und es geht mir gut damit...
versuche wiedereinmal kontakt zu meiner tochter aufzunehmen... mal sehen was daraus wird.
so nun warm angezogen und raus in den herbst. ich liebe es, wenn der wind mir um die ohren weht und den kopf freibläst...
mein hund aussieht wie ein erdferkel, dann merke ich wieviel leben und lebensfreude wieder in mir steckt...

alles liebe
topas

hi nancy
danke für die kraft, die brauche ich...

manchmal denke ich, wenn ich meine energie und kraft für andere einsetze, bin ich powerfrau, wenn ich sie für mich einsetzen muß ist es nur noch eine kleine kerze.

nun muß ich einfach üben, meine energie in die richtigen bahnen zu lenken... sie ist ja vorhanden...

z.Z. driftet die beziehung mit xy immer weiter auseinander...
jeder geht seinen weg und der streit dreht sich nur noch ums geld...
sein geringes einkommen minus unterhalt und anwaltskosten... und ich soll mich rechtfertigen wofür ich mein geld ausgebe...
dabei übernehme ich fast alle lebenserhaltungskosten...

ich habe eine grenze gezogen. zähneknirschend hat er diese akzeptieren müssen...
wir leben jetzt innerhalb der wohnung getrennt...
da ich in schichten arbeite, sind unsere berührungspunkte selten. aber ich fühle mich alleine ganz wohl.
ich habe ihn gebeten auszuziehen, aber das lehnt er ab.
das kann er sich nicht leisten...
ich habe ihn mitgeteilt, daß ich ihn mir nicht mehr leisten! möchte.
habe jetzt schon von einer wohnungsbaugesellschaft nachricht bekommen, daß eine hundehaltung kein problem darstellt, nur gab es bisher keine passende wohnung. stehe ersteinmal auf einer warteliste...

leider bedeutet das für mich virlr weitere kosten, da ich die alte wohnung dann erst einmal weiterbezahlen muß wegen gemeinsamen mietvertrag...
nagut. werde ich schon irgendwie schaffen...

das blöde ist nur seit dem versucht er sichwieder mit mir zu versöhnen!!!
kontrolliert mich... und und und

allerdings: da falle ich nicht darauf rein.
er hat mir deutlich gezeigt, daß er nur versorgt sein möchte. und dafür bin ich mir zu schade...
dumm ist: genau davor hat mich sein kumpel vor der hochzeit gewarnt, daß er sich immer ins gemachte nest setzen tut!!!

UND ICH WOLLTE ES NICHT HÖREN!

nagut. wer nicht hören will muß selbst lernen...

liebe grüße
topas

hi renate
jetzt ist es nicht mehr nur ein satz. es ist realität. für mich fühlt es sich auch gut an!

ich bin von natur aus ein großzügiger mensch und gebe gerne...
materielle dinge sind für mich nicht so sehr wichtig. aber auch ich habe gerne bestimmte dinge selbst. ich habe ihm auch nie aufgerechnet wer was bezahlt oder für was oder wen etwas ausgegeben wurde.

aber wenn ich im gegenzug seelisch und körperlich mißhandelt werde
mich für wenig persönliche ausgaben noch rechtfertigen soll
sein geld sein ist und meins unseres...
nur ein beispiel:
wie immer geld alle, hochzeitstag:
ich habe ihm eine einzelne rose gekauft als symbol, seine reaktion:
er hätte mir ja auch gerne blumen gekauft, aber sein geld hat nur noch für sein bier gereicht...
demütigend und abwertend
so wurde doch deutlich gemacht, wo seine prioritäten sind...

jetzt ist damit aus und er bekommt muffensausen..
leider werde ich mich aus der beziehung "rauskaufen" müssen ( schulden etc.)

aber das ist es mir wert.
vielleicht ist es der anreiz endlich mit dem rauchen aufzuhören

traurig verlorene zeit, so mißbraucht und ausgenutzt zu werden
ich habe wieder etwas gelernt und zusätzlich steigt mein selbstbewußtsein, weil ich mich endlich für mich selbst einsetze!

liebe grüße
topas