Mrs T beschließt zu leben

Der Punkt ist, dass irgendwann da meine Trinkerei angefangen hat.
Zum Beispiel gehe ich gern ins Kino. Also bin ich mit 5 netten Menschen ins Kino gegangen. Danach waren wir in einem Lokal. Um über den Film zu reden. Und da habe ich gemerkt, dass ich anders bin. Ich habe nichts mehr zu einem guten oder schlechten Film zu sagen, als "War schön" oder "hat mir nichts gegeben. Die anderen wollten mehr hören. Über Schaupielleistung, Kameraführung usw. Mir war das alles zuviel. Ich wollte mich von innen bewegen lassen und dann kam der Alk ins Spiel. Als Spannungslöser. So konnte ich wenigstens bleiben. Ich habe gedacht, dass ich den Unterschied zwischen mir und den anderen nicht ertrage. Damals war ich viel jünger, ich dachte ich bin falsch. Ich konnte weder etwas zum Gespräch beitragen, noch mich von innen wegtragen lassen. Dafür waren zuviel Worte, Wünsche im Raum.

Geendet ist die Sache so, dass ich jetzt fast nur noch allein ins Kino gehe.

Und dafür gibts ganz viele Beispiele: Gemeinsames essen, Teamsitzungen usw. Ich weiß, dass ich für arrogant und verschlossen gehalten werde, aber ich kann nicht aus meiner Haut. Will ich auch gar nicht. Ich will aber auch nicht total vereinsamen. Ist ja schon fast so. Es müsste noch so 4 Menschen geben, in meinem Leben, die mit mir am Leben teilhaben und mit mir schweigend genießen. Zumindest das die Freizeit schön ist.

So jetzt bin ich aber weg.....bin schon wieder ganz durcheinander :). Danke fürs zuhören.
Lg

Hallo Marion,

ich schau mir das mal an. Neulich hatte ich ein Buch gelesen, das handelte von Introvertiertheit.
Darin habe ich mich wieder gefunden. Es gab auch einen Test und ich hatte mehr Punkte als es mir lieb war und musste auch ganz viel weinen. Es gab' einen Abschnitt zum Umgang mit anderen Menschen, Umgang mit Teambesprechungen (ein Alptraum für mich) und zu diesem Energieverlust zu dem es leider kommt, wenn man mit anderen zusammen ist, auch wenn man den anderen Menschen mag und schätzt.

Das ist ein Arbeitsbuch, dass einem helfen soll, besser zurecht zu kommen. Bei mir ist es nun so, dass ich gern mit anderen zusammen sein will. Also da habe ich mich dann nicht wieder gefunden. Es liest sich so, als wären Introvertierte sich selbst genug. Das geht mir anders.

OF' s Geschichte war da irgendwie treffend. Ich musste lachen und habe mich gefragt, ob Mönche auch Frauen neben sich schweigen lassen

Eine Gruppe hier in der Nähe wäre perfekt.
Danke dir für den Tipp!!
Lg

Hallo Uwe,

ja, ich denke, ich weiß was du meinst. Und das stimmt für mich auch. Tränen sind aber auch schön. Ich weine gern.

Nach Garantien suche nicht, nach Heilung auch nicht...aber nach Tipps, Ideen, Anregungen..und die Bücher sind voll davon. Manche mehr, manche weniger. Ich mag es praxisnah, leicht umsetzbar und für sich selbst nachprüfbar.

Und...ich habe einen Jobwechsel eingeleitet. Und ich habe ein "Ja". Ich freue mich.

Lg TT

Hallo Frank!

Ja, das ist sowohl spannend, als auch mit Spannungen verbunden. Machst du dir Gedanken, ob es das Richtige für dich ist?

Ich habe mich für etwas anderes entschieden, aufgrund der Arbeitszeiten. Hab' hier zu Hause noch einen Job. Ich bin froh, dass es jetzt einen Schritt weiter geht. Ich merke auch, dass es wichtig für mich ist, ganz klar zu sagen "Bis hierhin und nicht weiter" und "das kann ich noch leisten, das nicht mehr"

Lg TT

Hallo Forum,

Anspannung ist das Gefühl meiner Woche. Ich stelle beruflich die Weichen neu, das macht mich ängstlich.

Außen...ich bekomme jetzt sehr deutlich positives Feedback auf mein Äußeres. Gewicht verloren, Muskeln aufgebaut, Haare glänzen. " Toll siehst du aus" sagt, wer mich einige Wochen nicht mehr gesehen hat.
Ja. Ich glaube das ich mich über die Komplimente freue, aber die Anspannung liegt darüber wie eine Decke.

Innen...heute ist etwas ganz ganz Tolles passiert. Ich konnte an einem für mich wichtigen Gespräch teilnehmen, ohne es zwischen den Zeilen nach versteckten Angriffen abzutasten. Stattdessen behielt ich meinen Gesprächsfaden und konnte meine Meinung äußern und hatte das Gefühl Herz und Verstand fließen zusammen. Das war wirklich bemerkenswert schön zu erkennen, dass die Fähigkeit wieder zurückkehrt.

In meinen Tagebuch habe ich die "Briefe an mich" begonnen. Briefe, in denen es um verzeihen, um Verzeihung bitten geht. Es fällt mir schwer, Enttäuschung, Wut und Scham loszulassen. Aber dennoch, es löst sich nach dem Schreiben etwas. Stück für Stück.

Lg TT

Hallo,

heute habe ich meinen Notfallkoffer gefunden. Oder..er mich. In der Suchtfibel wird eine Abstinenz-Card empfohlen. Mir gefiel das dahinter stehende Prinzip, aber das schien völlig kraftlos für mich. Also habe ich es ruhen lassen und heute war es plötzlich da. Ich wusste auf einmal, was ich brauche, was dafür nötig ist und..es ist fertig.

Ich bin glücklich, dass ich warten konnte. Das ich keinen Kampf daraus gemacht habe. Das es von selbst zu mir gekommen ist. Jetzt ist es um so mehr nicht nur Schutz, sondern auch ein Symbol für Zuversicht.

Ich wünsche allen ein schönes Wochenende.

Lg TT

Hi!

Ich hatte heute eine Bewährungsprobe..völlig aus dem Nichts heraus. Es ist möglich, plötzlich mitten am Nachmittag in eine Gruppe alkoholisierter Menschen zu geraten und genötigt zu werden, mit ihnen zu trinken. Eine Feier. In den Weg springen..und ich bin tatsächlich am Ärmel festgehalten worden. Party, Party..kreisch...usw. Und habe dann ein wenig unkonventionell reagiert..und ganz friedlich. Und war raus. Das Ganze völlig intuitiv. Gefühl jetzt: Sehr Gestärkt. Stolz. Gibt Punkte für mich.

Aber auch: Das Leben ist außer Konkurrenz. Es stellt keine Fragen. Ich bin keine 2 Monate trocken, wie oft habe ich bisher in direkter Konfrontation mit Fremden "Nein danke, ich trinke nicht gesagt? Einmal?" Und dann gleich Leute, die total betrunken sind und ein "nein" einfach weggrölen. Na bravo.

Lg TT

Hallo ohnerausch,

ja, danke, ich hatte gestern noch einen schönen Abend. Alles gut.

Heute wollte ich schwimmen gehen, bzw. fahren. Mit dem Rad. Dann stand ich auf dem Parkplatz vom Hallenbad. Brechend voll. Nein, danke. Dann bin ich ins nächste Freibad geradelt. Eine Gruppe Jungen auf dem Weg zum Eingang. Die sich nur in Discolautstärke unterhalten konnten, jedes zweite Wort "Alter, ey" dazwischen Austausch von gegenseitigen Beleidigungen. Ich hätte es eine Stunde im Becken mit ihnen nicht ausgehalten.

Dann bin ich ins Waldbad gefahren. Da wars perfekt. Gut, dass Wasser war eiskalt, aber dafür hatte ich meinen Frieden. Und eine zweistündige Radtour.
Jetzt gehe ich heiß baden, und bin...eigentlich ganz zufrieden

Viele Grüße
TT

Hallo Linde,

das "eigentlich" bezieht sich darauf, dass ich für heute, für den Moment alles für mich getan habe, um es mir schön zu machen. Aber darunter ist so ein Grundton - also hätte man mich vor 5 Jahren gefragt, ob ich mit dem Großstadtleben zufrieden bin, hätte ich aus vollem Herzen "Ja" gesagt. Aber inzwischen, würde ich mit einem "Ich weiß es nicht" antworten. Und auch das aus vollem Herzen. Ich weiß es nicht mehr. Meine Lebensumstände haben sich geändert. Und das Abtasten auf etwas Neues: Dorf, Kleinstadt, Stadtrand, Vorort bringt nichts Erkenntnisreiches hervor.

Ich fühle mich ziemlich oft nicht mehr wohl..oder die Suche nach Wohlfühlorten wird anstrengend. Sehr oft finde ich mich am Rand von etwas wieder: Am Rand einer Kinositzreihe, im Schwimmbad am Stadtrand, am äußersten Tisch eines Restaurants, zu den Randzeiten im Fitnessstudio. Immer auf der Suche nach Ruhe. Früher war das ganz anders. Gut, ich bin Mitte 30 und nicht mehr Mitte 20 und wahr ist: Ich weiß nicht mehr, ob es eine Phase ist, ob die Reise weitergehen soll, und falls ja, wohin.

Lg TT