Ich glaub ich habs geschafft

Ich bin seit ca. 4 Jahren mit meinem alkoholkranken Freund zusammen und zum ersten Mal schaffe ich es, konsequent zu sein. Wir wohnen nicht zusammen, haben jedoch eine kleine Tochter (2 J.), die er einmal in der Woche besucht bzw. wir sind auch öfters zu ihm unter der Voraussetzung, daß er nüchtern hier erscheint bzw. ist und in unserer Gegenwart nie getrunken wird. Er hat sich vor 2 Monaten eine Katze angeschafft und ich bin Katzenhaarallergiker. Als das klar war, hat er mit mir vereinbart, daß ein Mieter von ihm die Katze nimmt und die Katze nur noch auf dem Hof herumläuft. Wir wären ihm ja nun viel wichtiger...Tja, was soll ich sagen, drei Wochen später schien er sich daran nicht mehr zu erinnern. Die Katze läuft bei ihm durch die ganze Bude, durchs Bett etc.. Ich hab nach diesen Besuchen tagelang Atemnot gehabt...
Das ist zwar ein lapidarer Haken, aber das und die Tatsache, daß ich mitbekommen habe, daß er mich hinter meinem Rücken bei seiner "besten" Freundin nur schlecht macht, Mails von mir an sie weiterleitet, mir ins Gesicht lügt, diese Frau habe doch keinen Horizont und er würde sich ihr gegenüber nicht erklären haben mich wohl an meinen Tiefpunkt gelangen lassen. Mir reichts!!!
Ich fahre nicht mehr zu ihm, führe allgemein und darüber keine Diskussionen mehr, ruf ihn nicht mehr an, nur noch im Notfall und dann auch nur, wenn ich weiß, daß ich ihn nüchtern am Telefon habe und zum ersten Mal halt ich mich auch dran. Ja und die Reaktion von ihm? Er kommt mit Blümchen, spricht von einer gemeinsamen Zukunft, die ja vielleicht doch noch wahr wird, sprich zusammen wohnen - er lullt mich ein oder versuchts - wie immer und jetzt, da er merkt ich ziehs durch, meldet er sich nicht mehr (wir hatten sonst regelmäßig per mail Kontakt) und das hat ja bisher auch immer gezogen. Ich bin jedesmal weich geworden, obwohl er nicht auf mich eingeht, Dinge, die er falsch macht einsieht etc. . Ich denke ihr kennt das...
Aber...dieses Nicht-Melden macht mich doch ansatzweise wuschig...und vielleicht gibts hier den Einen oder Anderen, der mir mal gerade beim Durchhalten helfen kann oder mir nochmal sagt, daß das was ich da loslasse nicht wirklich lebenswert ist.

Danke Euch

Faithfully

Hallo, Linde

im Grunde gibt es viele Dinge, die ich lebenswert finde; Tanzen, Zeichnen, Musik, meine tollen Mädchen, Laufen, Lesen, Reisen etc. etc. Nur lebe ich davon reichlich wenig. Ich bin im Moment wieder mal krank. Ich leide seit meinem 24. Lebensjahr an einer chronischen Erkrankung und bin schon alleine deswegen sehr instabil. Die Situation in der ich mich befinde, gibt mir den Rest. Ich bin total erschöpft, kann nicht mehr gut schlafen, was mit Sicherheit auch an meiner Kleinen liegt, aber eben nicht nur, bin ständig erkältet und auf einmal melden sich meine Allergien wieder.
Wo die Reise hingehen sollte ist klar. Ich habe meinen Freund auch ausgerechnet in einer Zeit kennengelernt, in der es endlich mal nur um mich gehen sollte. Er war mein Dozent an der Akademie für bildende Kunst. Tja, da bin ich schon lange nicht mehr. Hab ich echt super hingekriegt...
Ich versuch schon bewusst mir jeden Tag was Gutes zu tun: Spazieren gehen, Buch lesen, zum Friseur, mit meiner Freundin essen gehen. Das klappt aber leider viel zu selten. Ich habe zwei Töchter, bin berufstätig, hab ein Haus zu versorgen, im Dezember ist überraschend noch meine Mutter gestorben, da muß ich jetzt auch ein Auge auf meinen Vater haben...ist halt alles verdammt viel und wenn ich mal zur Ruhe komme, werde ich oft krank. Aber...ich bin mir darüber bewusst wo es lang gehen soll und geb mein Bestes.

Jetzt erst mal sehen, daß ich wieder gesund werde und die Gedanken daran, was er jetzt wohl gerade macht, irgendwie beiseite schieben...
Das fällt mir so schwer, gerade an den Wochenenden.

Gute Nacht und liebe Grüße

Silke

Ja, Linde, da hab ich auch schon mehrfach drüber nachgedacht, da ich aber schon viele, viele Jahr in klassisch homöopathischer Behandlung bin, ist bei meinem Hausarzt so gut wie nix dokumentiert. Wird wohl eher nix dann mit der Kur. Tja, ansonsten ist es halt unter den gegebenen Umtänden irre schwer mit den Auszeiten - aber...nicht unmöglich

Danke Matthias,

das ist genau die Unterstützung die ich brauche. Bloß nicht wieder rückfällig werden.....aber er erreicht mich auch nicht mehr mit seinen typischen Einlull- oder Druckmethoden und nach meinem Tiefpunkt sind alle Gefühle in mir für ihn tot. Ich bin nur noch irre wütend...auch auf mich...ich kanns nicht fassen, wie wenig wir ihm anscheinend wert sind und wie wenig ich mir wert war, mich auf einen Menschen mit so einer Problematik einzulassen.

Donnerstag kommt er wieder....

ist schon ne Scheiß Geschichte sowas. Ich hab damals gedacht ich hätte das im Griff, wollte ihn nur kennenlernen und bin dann sowas von da reingeschlittert und war irre verliebt. Es gab hunderte Situationen in denen ich davon hätte laufen sollen. Er hat mich so oft verletzt, belogen. Er hat so oft geschwiegen, wenn er hätte reden sollen. Was erzähl ich, die ganzen Geschichten sind doch immer wieder gleich. Ich bin jedoch nach wie vor unfassbar erschrocken über das Umfeld...das Menschen über sowas hinwegsehen können u. a. die eigene Mutter, so tun als wäre das Alkoholproblem nicht vorhanden bzw. es nicht anders kennen oder selber eins haben. Mein Freund kann sich jederzeit bei denen versichern, daß mit ihm doch alles in Ordnung ist. Er ist o.k., er ist völlig unschuldig und ich die Blöde, die ihm ständig was will. Ich habe nie groß versucht, ihm den Alkohol auszureden, ihn davon wegzukriegen. Habe immer die Verantwortung bei ihm gelassen. Aber als unser Baby unterwegs war und die Entscheidung anstand, wie es weitergeht, hat er gesagt: Wenn Du mich lieben würdest, würdest Du die 3-4 Flaschen Bier akzeptieren (maßlose Untertreibung). Darauf ich, wenn Du mich lieben würdest und Alkohol nicht dein Problem wäre, dann könntest Du locker auf die 3-4 Flaschen verzichten....
Was hab ich mich aufgerieben, meine Energie und Nerven verschwendet, mein Selbstwert völlig aufgegeben...Mann, mann, mann.
Was hat er in mich und unsere Kleine investiert...so gut wie gar nix.
Ich werde sie schützen, schützen, schützen - ich bin trotz Allem so dankbar, sie zu haben - sie ist zauberhaft und ich hoffe, ich ziehe sie möglichst unbeschadet groß.
Ich mußte das gerade mal loswerden...und es fällt mir sicher noch viel mehr ein, was ich zu verarbeiten habe...aber sonst platz ich irgendwann.
Ich bin froh, daß ich es mir hier mal von der Seele schreiben kann und mich austauschen kann...besser als die Warterei auf seine E-Mails die niemals das enthalten werden, was ich mir wünsche: Aufrichtigkeit und Liebe auf Augenhöhe

Silke

Ja, Underground

Du hast den Nagel auf den Kopf getroffen. Dieses Warten ob was kommt und wehe es kommt nix, dieses unruhig werden - Ja, das ist wie Entzug und nein, das was ich unter Beziehung verstehe, werde ich von ihm nie bekommen. Leider hast Du recht und die Kleinen kriegen das Alles irgendwie mit. Bestimmt schon die unruhige Zeit in der Schwangerschaft. Entsetzlich! Das tut mir unendlich leid und ich wünschte ich hätte uns besser geschützt.
Aber jetzt...ich hab zum ersten Mal das Gefühl, daß ich wieder ein wenig Stärke zurückgewonnen habe, dadurch, daß ich konsequent bleibe, ich fahre nicht mehr hin, ich rufe nicht mehr an, ich schreibe keine Mails. Das habe ich bisher nie durchgehalten. Immer war der Sog stärker und ich bin ihm hinterher wie ein kleines Schoßhündchen. Zum ersten Mal spürt er, daß von mir Nichts mehr kommt und es dabei bleibt...und ich denke, er wirds aussitzen und im Sande verlaufen lassen. Soll mir recht sein. Ein weiterer Grundsatz ist: Ich diskutiere nicht mehr, Ich erklär mich nicht mehr, Ich verschwende keine Energie mehr.
Ich hoffe inständig, daß diese Klarheit mir nie mehr abhanden kommt und gleichzeitig habe ich doch Angst vor seiner ablehnenden, gleichgültigen Haltung mir gegenüber am Donnerstag. Ein ganz dicker Co-Knopf, der bisher immer super funktioniert hat. Da muß ich tief durchatmen und bitten das vom Himmel die nötige Gelassenheit auf mich herabfällt.

Silke

Silke

Ja, Underground

das kann ich wohl noch nicht so gut. Warten ob was kommt und wehe es kommt nix - ja, das ist wie Entzug und nein, er wird mir nie das geben, was ich mir von einer Beziehung wünsche. Leider, leider hast Du Recht, was die Kleinen betrifft. Logisch kriegen sie die Stimmung der Mutter mit und ob du geistig anwesend bist oder nicht. Ich finds entsetzlich, schäme mich regelrecht sie/uns schon in der Schwangerschaft nicht besser geschützt zu haben. Aber das Ganze ist ein Prozess und ich bin heute soweit wie nie. Vielleicht täusche ich mich ja, aber es war nie so klar und hat sich vor allen Dingen noch nie so klar angefühlt. Wenn er sich nicht meldet, war das in der Vergangenheit ein super Co-Knopf. Ich bin ihm hinterher wie ein Schoßhündchen. Zum ersten Mal passiert hier gar nix mehr. Ich denke er wirds aussitzen und im Sande verlaufen lassen mit uns. Soll mir Recht sein.
Ein weiterer Grundsatz von mir ist: Ich diskutiere nicht mehr, Ich erklär mich nicht mehr, Ich verschwende keine Energie mehr für ihn. Trotzdem hab ich Heidenrespekt vor Donnerstag. Seine ablehnende, gleichgültige Haltung mir gegenüber und so wirds wohl sein die zieht...Da werd ich tief durchatmen müssen und beten das ganz viel Gelassenheit vom Himmel fällt.

Silke

Das war jetzt irgendwie doppel-gemoppelt, dachte die erste Nachricht an Underground wäre ins Nirwana verschwunden...Sorry.

Ich hab noch ne Frage an Dich Underground,

wie klappt das denn bei Euch mit dem Besuchen der Kleinen und gibt es bei Euch Wochenend-Übernachtungen oder sowas, daß er die Kleine mitnimmt?

Ich hab da riesen Angst vor, daß das irgendwann hier Thema wird.

Ich will das auf gar keinen Fall!

So ähnlich läuft das bei uns auch ab. Er hat sie nie ohne mich gesehen. Er bleibt meist 4 Stunden hier und sie sind dann im Garten oder er ist schonmal allein mit ihr auf den Spielplatz. Nach meinem letzten Gespräch mit dem Jugendamt, versuche ich aber selbst da immer dabei zu sein. Viel Zeit geht fürs Rauche, Kaffee trinken und rumsitzen drauf. Ja, ich glaube auch, daß sie ihm zu anstrengend ist. Jetzt noch....Er hat ihr sage und schreibe einmal die Windeln gewechselt und hats beim letzten Mal nicht geschafft, ihr Body und Hose anzuziehen, obwohl sie wollte, daß er sie anzieht. Ich hab das mit dem betreuten Umgang nicht verstanden..war das eine Konsequenz die Du gezogen hast, weil etwas nicht gestimmt hat? Grundsätzlich gibts die Option ja auch noch. Mein Freund hat einmal mit Mega-Fahne hier vor der Tür gestanden...das wäre beim nächsten Mal für mich der Anlass ihn zum Jugendamt zu zitieren. Ansonsten bemüht er sich in gewisser Weise schon, das darf ich nicht sagen, er zeichnet ihr Bilderbücher, kauft Gummistiefel, bringt Geschenke, die er allerdings für seine ausgibt, die dann von irgendwelchen Freunden sind, er liest ihr vor, kauft Bücher, baut ihr nen Sandkasten und baut jetzt seine Scheune aus und für sie ein eigenes Zimmer - und das macht mir ANGST, obwohl ich schon mehrfach gesagt habe, daß er sich so lange er trinkt Übernachtungen oder Besuche allein von der Backe schmieren kann.

Liebe Grüße

Silke

Schön, Christin hier Jemanden zu treffen, der in einer ähnlichen Lebenssituation ist, also nicht nur die Co-Abhängigkeit betreffend.

Ja, ich hab das alleinige Sorgerecht, aber da bleibt ja immer noch das Besuchsrecht...Ich kann echt nur hoffen, daß er die Füße still hält und auch später, wenn sie größer ist, nicht groß Ansprüche stellt. Ist ja auch die Frage, was sie bis dahin für eine Beziehung zu ihm hat. Ich kann mir kaum vorstellen, daß meine Kleine irgendwann bei ihm übernachten wollen würde. Ich werde mich jedenfalls mit allen Mitteln dagegen wehren. Es liegt doch bei ihm, wenn er seine Sucht angehen würde, würde ihm nichts im Wege stehen...die Hoffnung, daß er irgendwann sein Problem sieht und angeht, hab ich nie wirklich gehabt aber ich wünsche es ihm und unserer Kleinen. Wie auch Deiner Kleinen und ihrem Papa.

Liebe Grüsse

Silke

Nee, daß ist weiß Gott kein Freischein.

In der Vergangenheit sind wir auch oft bei ihm gewesen, aber das ist ja jetzt vorbei, da er noch nicht mal bereit ist, sich an eigenen Vorschlag zu halten und die neue Katze seinem Mieter zu geben. Da verzichtet man(n), der immer betont hat, wie wichtig ihm ist, daß seine Tochter sein Umfeld kennt, doch lieber auf uns. Ja, es ist wohl nur Augenwischerei, eine Illusion. Wir spielen für 4 Stunden Familie und das auch mehr schlecht als recht. Warum man eher bereit ist zu leiden? Ich fürchte, daß Muster kennen wir irgendwo her, nee, nicht irgendwo her, sondern meistens aus der Ursprungsfamilie. Aber die Erkenntnis alleine nützt einem herzlich wenig. Und ja, es ist krank an so einem Menschen zu hängen, der einen nur aussaugt und selbst nichts gibt, nichts geben kann. WIR müssen UNS wertschätzen. Und was es einem gibt?
Wohl Gefühlschaos statt Langeweile, überhaupt irgendeine Form von Aufmerksamkeit, irgendeine Leere füllend - Traurig, und leider wahr.
Aber mit all diesen Erkenntnissen im Rucksack mach ich mich auf den Weg step by step MEIN Leben zu leben - OHNE IHN.

Ich wünsche Dir einen schönen Restabend

Silke