Geborgen im Leben

Hallo, ich bin zurück, hier regnet es in Strömen - und jetzt scheint die Sonne und ich sehe von meinem Schreibplatz aus einen wunderschönen Regenbogen.
Das Wetter passt zu meiner Stimmung.

Mich "Geborgen im Leben" (Buchtitel Elisabeth Kübler-Ross) fühlen, das wünsche ich mir.

Beim Laufen dachte ich daran, dass ich ungefähr von einem Jahr meiner Ärztin und Freundin gesagt habe, dass ich eine Alkoholikerin bin. Sie hat mir das damals sofort widerlegt - ich würde morgens nicht gleich trinken müssen, würde nicht zittern, würde nicht tagelang nichts trinken können...

Was war heute anders? Ich glaube, ich habe die Antwort gefunden und die treibt mir schon wieder die Tränen in die Augen.
Ich wollte das hören, was sie sagte. Ich wollte hören, dass es normal sei, wenn man sich mal die Kante gibt.
Natürlich wollte ich auch damals ernst genommen werden, zweifellos, denn da ging es mir auch oft nicht gut wegen des Trinkens. Heute hat sie mich ernst genommen (eben hat sie eine SMS geschrieben), aber heute war ich kompromisslos, heute wollte ich kein geeiere sondern habe gezeigt, wie es mir geht.

Warum habe ich so viel mehr Angst als die anderen Male, wenn ich nicht mehr getrunken habe? Ich habe richtig Angst. Davor, dass ich weiter trinken könnte, dass ich psychisch zu labil geworden bin, um es ohne Klinik zu schaffen? Ich weiß es nicht, sie ist mir unheimlich, diese Angst.

Ich kenne es, dass ich voller Energie sage, das schaffe ich jetzt, ich kann das. Was ja auch gestimmt hat - auf eine gewisse Zeit. Da ging es mir auch gleich total gut und ich dachte jedes Mal, das gefällt mir nicht, das passt nicht, dass es dir so gut geht. Und ich dachte auch, dass ich immer viel zu schnell zum Alltag übergegangen bin, versucht habe, normal zu leben.
Ich habe viel geschrieben, Tagebuch für mich, aber das war meiner Meinung nach zu wenig.

Vor über drei Wochen habe ich aufgehört zu rauchen, dabei in der ersten Woche weder geraucht nocht getrunken. Das war Leben pur, richtig gut! Ich bin viel gelaufen, noch mehr, als ich eh mit dem Hund laufe und das hat mir total gut getan. Tja, und dann in der zweiten Woche habe ich zwar nicht geraucht, dafür täglich Alkohol getrunken. Bis Sonntag.

Ich würde mich sehr über eure Erfahrungen zu meinen Fragen und Gedanken freuen.

Liebe Grüße von Wacholderfrau

Hallo und Guten Abend,

vielen Dank für eure Beiträge. Es tut gut, hier noch ein wenig schauen zu wollen und zu sehen, oh, da hat dir jemand geschrieben. Mir jedenfalls tut es gut.

Eine gute Freudin war zu Besuch, eine Freundin, mit der ich gelegentlich zusammen mal "kultiviert" Wein getrunken habe. Mit ihr habe gleich zu Beginn auch Klartext geredet. All die Menschen, die mir wichtig sind, sollen wissen, dass ihre Freundin Alkoholikerin ist.

Ich wollte gerne so schön mit Zitaten auf eure Beiträge eingehen, lasse das jetzt aber, bevor mir dum 3. Mal mein Text abhanden kommt. Muss noch wengele üben.

Gerne stelle ich mich nach und nach hier vor und erzähle von meinem Leben, aber dafür habe ich noch jede Menge Zeit, oder? Heute bin ich ganz schön erledigt.

Ich werde auf deine Fragen, OF, auf jeden Fall eingehen, nur heute halt nimmer.

Wünsche eine gute Nacht

Wacholderfrau

Nochmal vielen Dank an Linde

Guten Morgen,

Bei mir liegt es an der Ernsthaftigkeit diesmal - hat ohnerausch gesagt. Dieser Satz hat mich begleitet, als ich ins Bett gegangen bin. Es wäre doch schön, wenn es bei uns beiden diesmal so wäre. Es fühlt sich so an.
Ich will mit dieser Ernsthaftigkeit an mir und meiner Abstinenz arbeiten.

Deswegen bin ich schon wieder hier.

OF, du hast geschrieben: "du hast ja ein gewisses Alter". Da musste ich ein wenig schmunzeln, aber es ist richtig, ich habe ein gewisses Alter und habe einiges erlebt.
Ich möchte gerne auf deine Fragen eingehen und damit beginnen, mich vorzustellen.

Die Kurzform meiner Alkoholgeschichte ist die:

Mein Vater war ein sehr starker Alkoholiker, der nicht nur massiv gesoffen sondern seine Jungs brutal geschlagen und seine Tochter missbraucht hat. Nach außen hin war alles gut - mittelständisches Unternehmen usw.
Als Jugendliche hat ich meine ersten Berührungspunkte mit Alkohol, die zwar auch schon mal heftig waren, aber sich noch im Rahmen hielten.
Die Flucht aus dem Elternhaus gelang mir nur mit einer Ehe. Als ich nach Jahren, inzwischen mit drei Kindern, immer unglücklicher wurde und mir eine Trennung nicht vorstellen konnte, habe ich die bewusste Entscheidung getroffen, mir das mit Alk. zu erleichtern. Dabei dachte ich, so wie mein Vater werde ich niemals, ich werde die Kontrolle nicht verlieren. Da war ich 36 Jahre alt und unendlich dumm.
Ich habe sechs Jahre getrunken, perfekt funktioniert und mit unendlicher Energie alles gemeister, was ich mir vorgenommen habe. Bis ich nicht mehr konnte. Ich habe aufgehört zu arbeiten, mich von meinem Mann getrennt, hatte aber nicht mehr die Kraft, diese Trennung mit meinen Kindern zu bewältigen und trank mehr und mehr. Irgendwann halt auch bereits morgens, weil es nicht mehr anders ging. Ich habe mir Hilfe geholt, aber ich habe sie mir zu spät geholt.
Irgendwann bildete sich ein Hass in mir, ein Hass gegen niemanden als mich selbst. Ich verachtete mich, ich hasste mich und beschloss, ich hatte im Leben nichts mehr zu suchen. Mein Vater hatte oft zu uns gesagt, wir wären Versager und ich gab ihm Recht.

Ihr könnt euch denken, was dann kam. Ein Suizidversuch, den ich nur mit ganz, ganz großem Glück überlebt habe, der Notarzt hat mich auf dem Weg ins Krankenhaus reanimieren müssen, brachte mich in die Psychiatrie. Ein Aufenthalt von einem viertel Jahr war die Hölle, weil ich mich gegen alles gewehrt habe und mich furchtbar benommen habe.
Anschließend sofort psychosomatischer Klinikaufenthalt von einem halben Jahr. Auch dort hat es noch eine Weil gedauert bis ich es kapiert habe und tatsächlich kapitulieren konnte.

Dann begann mein Leben. Eine unsagbar wertvolle Wende zu einem Leben, in dem sich Lebensfreude, Lebenslust entwickelte. Ich wurde zu einer sehr glücklichen und zufriedenen Frau. Nach dem Klinikaufenthalt kamen meine Kinder wieder zu mir. Es war nicht immer einfach mit drei Kindern alleine, aber wir haben das wunderbar hingekriegt. Ich jabe großartige Kinder, die inzwischen alle ihren Weg gehen, unabhängig und selbstständig sind. "Der Kleine" wird heute 27 Jahre alt.

Ich war 12 Jahre eine lebenige trockene Alkoholikerin.

Später mehr.
Das hat mich jetzt Überwindung gekostet, habe schweißnasse Hände, Herzklopfen, Tränen laufen und mir ist schlecht. Aber ich will reden.

Danke dafür, dass ihr da seid.
M.

Hallo,

kann im Moment leider nicht auf die Antworten eingehen, weil ich nur kurz in der Mittagsüause Zuhause bin.

Ich habe etwas vergessen zu sagen:

ich trinke heute nicht!!!

Liebe Grüße
Wacholderfrau

Hallo,

jetzt habe ich eine ganze Weile geschrieben und den Text wieder irgendwohin vermasselt.

Ich sage Danke an euch alle, die ihr mir geschrieben habt. Danke für Mutmachen, danke fürs Angst-teilen, danke fürs Kraftpäckl, danke für die schönen Worte und vor allem fürs Willkommen heißen.

Mehr geht heute nimmer, habe einen arbeitsreichen Tag hinter mir.

Ich freue mich auf morgen.

Ich habe an eine Tür geklopft und viele Menschen haben mir aufgemacht. Das ist doch irgendwie nicht normal, oder?

Gute Nacht
wünscht M.

Guten Morgen,

ja, Matthias, einer von diesen Menschen bist du. Ging es dir/euch auch so - und vielleicht immer noch - dass das, was hinter der geöffneten Tür passiert, sehr berührend ist, bewegend? Ich habe das Gefühl, in diesen wenigen Tagen (es kommt mir viel länger vor) weicher geworden zu sein.

Es ist anders geworden - in mir - , aber mache ich mir etwas vor, wenn ich der Meinung bin, hier Halt zu finden, nein, bereits gefunden zu haben?
Nur weil ich niemanden von euch sehe, nicht die Augen, nicht die Gestik, nicht die Stimme höre, seid ihr REAL, ganzu und gar real und präsent.

Ich stelle ganz und gar nicht in Frage, dass diese SHG, dass IHR, DIE IHR HIER SEID, nicht unglaublich wichtig ist/sind. Der Grund, warum ich diese Fragen stelle ist, ich möcht mich und das, was mit mir seit ein paar Tagen passiert verstehen.

Deine Umarmung, Matthias, die war einfach gut.

Liebe Grüße von M.

Schau OF, deine Zeilen kommen bei mir an und nun sitze ich hier mit meinen Tränen. Weil das so schön ist, was du schreibst, weil ich froh bin, dass ich mich wieder öffne, weil mir die Sonnenstrahlen gut tun, weil ich denke, was habe ich für ein GLÜCK...

Hallo

Aber das Allererste sollte immer der Arztbesuch sein, wie Karsten schon schrieb. [/quote]


Ob das jetz wohl klappt? :roll: 


Ich habe das Ergebnis der Blutuntersuchung bekommen, Glenny und Karsten. Und ich bin so erleichtert. Danke euch.


Und jetzt laufe ich mit dem Hund...


Liebe Grüße M.[/quote]

oh, ich lach mich kaputt, nichts wie weg hier.