Ich wuensche mir, wieder frei zu sein.

Hey ihr Lieben.

Danke für eure Beiträge... Renate, ich drücke dich nochmal ganz fest und wünsche dir, dass du die Kraft hast für die nächsten Wochen, bis sich nochmal ein wenig alles normalisiert...

Herze, danke für deine Worte.

Gestern ist etwas passiert, mit dem ich nicht gerechnet hatte.

Um 14 Uhr klingelt es an der Tür, ich war grade geduscht und dachte, es ist der Postmann, machte auf. Und da stand er vor mir, mein XY.

Nach 2 Monaten stand er einfach so vor meiner Tür. Er wohnt sehr weit weg, das heißt, er hatte das länger geplant.

Ich war geschockt, als ich das realisierte, dass er das ist. Ich war einfach nur gelähmt, konnte garnichts sagen.

Letztendlich ließ ich ihn herein, wir redeten, aber ich war völlig neben mir. Habe meine Mutter dann erstmal angerufen. Ich wollte einfach keinen Fehler machen, habe dann auch jemanden aus meine rSelbsthilfegruppe angerufen.

Er hatte sich für eine Nacht ein Hotel gebucht, wir sind dann rausgegangen, waren etwas essen, haben viel geredet und ich habe die Nacht bei ihm im Hotel verbracht und ihn heute Morgen um 6 zum Bahnhof begleitet.

Vielleicht falsch. Vielleicht war ich einfach nur zu schwach.

Und es ändert auch nichts. Mir gehts gut. Ich bin weder traurig noch wütend.

Ich finde es schön, dass er das gemacht hat, dass er kam, auch wenn ich es irgendwie unfair finde, weil ich so überrumpelt wurde.

Am Ende sind wir nur so verblieben, dass er mich gefragt hat, ob ich ihm bescheid geben würde, wenn ich einmal umziehe.

Meine Nummer hat er nich tund auch sonst nichts.

Es bleibt wie es ist. Und das fühlt sich richtig an. Auch wenn es eine kurze Flucht aus der Realität war, habe ich gemerkt, dass ich weiß, dass ich es nicht mehr will, das was war. Und das habe ich ihm auch genauso gesagt. Ich habe ihm klar gesagt, dass es mir gut und besser geht, dass ich freier geworden bin und mein Leben gestalte, wie ich das möchte und dass ich das auch genauso haben will. Und dass ich froh bin, ohne Angst leben zu müssen, was morgen ist, weil ich mir bei mir sicher sein kann, dass morgen auch noch alles ok ist.

Er sagte, dass es für ihn sehr schwer war, mich einfach nicht mehr erreichen zu können und er mir oft einen Brief oder auch eine Mail schreiben wollte, aber immer wieder dran denken musste, dass er immer zu mir gesagt hätte, dass er das Persönliche braucht und deswegen gekommen wäre, um mich zu sehen.

Das ist gestern passiert.
Ich fühle mich ok, am besten fühlt es sich an, dass ich mich noch immer genauso frei fühle wie vorgestern und es einfach nichts geändert hat. Dass er verstanden zu haben scheint, dass es genauso auch besser ist und dass wir uns keine Vorwürfe gemacht haben, weder er mir, noch ich ihm.

Es fühlt sich ok an und ich glaube, hätte ich ihn rausgeschmissen, dann hätte ich das bereut.

Ich danke für euer Lesen und eure Kommentare dazu. Gerne auch Kritik, da ich nicht wirklich weiß, wie ich das einordnen kann.

Vielleicht auch einfach nur immernoch Co ? ....

Grüße von Herzen

Miriel

Liebe Renate,

danke für deine Rückmeldung!

Ich bin selbst überrascht, wie ruhig ich heute bin. Es ist komisch, ich habe in mich reingehört, ob es wirklich so ist oder ob ich es mir nur einbilde. Und nein - es ist so.

Genau so wie du es beschreibst. Innere Distanz. Die einfach da ist. Und die so angenehm ist.

Dass ich den Kontakt nicht wieder aufnehmen will, ist und war für mich gestern und auch heute noch immer sehr klar. Denn meine gewonnene Freihei möchte ich nicht mehr hergeben für einen Kontakt mit ihm, der zu nichts führt und mir nur schlecht tut.

Diese Klarheit ist einfach wirklich angenehm zu spüren.

Ich hatte teilweise natürlich den Gedanken, ob ich ihm damit nun signalisiere, dass er jederzeit hier aufkreuzen kann, und ich empfange ihn mit offenen Armen. Aber im Grunde habe ihn nicht mit wehenden Fahnen und Fanfaren empfangen, sondern meinen Standpunkt klar gemacht, wenngleich ich dann zu schwach war, in dem Moment auch danach zu handeln. Das ärgert mich ein wenig, zumal ich eben genau das nicht möchte, dass bei ihm am Ende nur die Message ankam, dass ich hier auf ihn warte.

Aber unser Gespräch bevor er heut morgen fuhr, hat nochmal ganz klar festgelegt, wie es aussieht. Einzige Kontaktmöglichkeit wäre mir einen Brief zu schreiben oder herzukommen. Und herzukommen ist für ihn nicht so einfach, das heißt, das kann er auch nicht so ohne Weiteres und ständig.

Ich glaube nicht, dass er dies als Eintrittskarte sieht, so klang er nicht. Und ich denke, er hat realisiert, dass ich ein Leben habe, dass mir gefällt, auch ohne ihn. Denn er hat nie gesehen, wie ich lebe, jedenfalls nciht hier in meinem neuen Umfeld seit dem Umzug vor einem 3/4 Jahr. Meine Wohnung ist schön eingerichtet, mein Zimmer gemütlich, etc. Er sah, dass ich weitermache, auch ohne ihn. Und ich denke, dass das vielleicht auch wichtig war für ihn, um aus der Illusion aufzuwachen, dass nur wir beide miteinander glücklich sein können. Denn dem ist eben nicht so.

Dass du deinen XY nach der Kopie gefragt hast, finde ich auch sehr in Ordnung. Ich hätte, nach den 2 Monaten jetzt von selbst keinen Kontakt aufgenommen, weil ich wusste, dass ich dann wieder warten werde, was von ihm kommt. Aber ich glaube bei dir, nach der Zeit und nach allem was war, noch dazu nach dem letzten Vorfall mit seinem Anruf, hast du wohl eine Distanz, die dir auch keine Mail mehr nehmen wird. Und das ist gut so.

Was mich nachdenklich macht ist, dass du sagst, dass "solange" er säuft, du dir das nicht mehr vorstellen kannst.

Manchmal, wenn ich sage, dass ich mit XY in dem Zustand, in dem er ist (vermutlich nicht trocken, keine wirkliche Einsicht) nicht leben möchte, dann bekomme ich von anderer Seite die Antwort: Das ist kein Zustand, das ist auch sein labiler Charakter/schwierige Persönlichkeit, der/die es unmöglich macht, mit ihm ein Leben aufzubauen, da er nie jemand sein würde, auf den ich mich auf Dauer verlassen können würde.

Und dann werde ich sehr nachdenklich..

Ich musste auch an dich denken gestern kurz, daran, was du erzählt hast von dem Telefonat mit XY, in dem er von einem Entzug sprach etc. Ich habe mich gestern immer mal wieder dran erinnert, um mich selbst zu mahnen. Denn mein XY hat auch ein paar Mal das Problem angesprochen, einmal sagte er, er wäre bei einer Selbsthilfegruppe gewesen und das hätte ihm viele Antworten gebracht, er hätte einiges realisiert und ich hätte Recht mit dem Trinken.

Ich wollte garnicht mehr wissen, wo er wann war, was er nun unternommen hat, oder überhaupt, weil mir klar wurde, dass es genauso gut auch nur reines Gespräch sein kann, mehr noch, ich ging fast davon aus, dass es sowieso keine Bedeutung hat und er es eben nur sagt, warum auch immer (in dem Moment dachte ich eben auch an deinen XY und fragte mich eigentlich, was hinter solchen Aussagen denn eigentlich steckt?!?!?! Ist doch völlig sinnlos.. )

Es hat mir geholfen, bei mir zu bleiben, ich habe nicht nachgefragt, habe sogar gesagt, dass ich nicht über Alkohol sprechen möchte. Denn ich denke, wenn er WIRKLICH und ernsthaft Schritte unternommen hat oder hätte oder so, dann hätte er das KLAR gesagt und nicht nur irgendwas scheinbares angedeutet.

Mir geht es gut heute. Ich bin irgendwie sogar sehr froh, dass ich so früh aufgestanden bin und habe schon für meine Arbeit was getan.

Es war schön, zu sehen, dass es ihm soweit gut geht und dass er diesen Schritt getan hat, um mich zu sehen, hat mich auch im Endeffekt gefreut, wenngleich ich es unfair fand, mich so zu überfahren.

Ich denke, an meiner Gefühlswelt ändert der gestrige Tag nichts. Jedenfalls merke ich davon bisher nichts. Vermutlich liegt dies wirklich an der Distanz, die ich doch geschafft habe, aufzubauen. Und darüber bin ich froh. Weil es bedeutet, dass ich heute den Tag genauso genießen kann wie vorgestern. Und das ist ein tolles Gefühl.

Mit vielen herzlichen Grüßen

Miriel

Hallo Oldie,

gestern habe ich sicherlich auch einfach gehandelt, ich war nicht in der Lage alle Schritte zu durchdenken.

Vielleicht betrüge ich mich selbst.

Aber es fühlt sich für mich ganz und garnicht wie ein Rückfall an.

Die Situation war extrem für mich. Und ich war in dieser Situation zu anderem Handeln anscheinend nicht mehr fähig. So kann man das sicher auch sehen.

Aber ich möchte mich deshalb nicht schlecht fühle, weil ich denke, dass das kontraproduktiv wäre.

Ich habe auch gezweifelt, auch nun im Nachhinein, hätte ich vielleicht das ein oder andere gestern anders gemacht, überlegter. Aber das habe ich nicht.

Ich hoffe einfach, dass er die Kontaktaufnahme bleiben lässt, denn ich lasse sie.

Oldie, danke für deinen Beitrag

Hey, ja.

Ein Plan ist sicher nützlich, denn nun weiß ich, dass er dazu fähig ist, denn ich hätte ihm das ehrlich gesagt nicht zugetraut, dass er es überhaupt rein organisatorisch hinbekommt hierherzukommen, zumal er noch nie hier war. Egal.

Nein. Ich möchte auch nicht, dass er einfach so wieder kommt. Und auch das habe ich so gesagt.

Nein. Mein Tag wird schön. Wie du auch schon in deinem Thread geschrieben hast, die Sonne kommt langsam und das trägt noch mehr dazu bei, dass in einem irgendwie etwas "erwacht" und ich freue mich, dass das bei dir auch so ist

Die ersten Sonnenstrahlen sollte man genießen.

Hey Oldie,

du meinst, weil ich sage, dass ich hoffe, dass er den Kontakt lässt?

Ich habe nicht im Leben damit gerechnet, dass er diesen Schritt geht, weil ich wie gesagt, es ihm schlicht und ergreifend nicht zugetraut habe (nicht, den Schritt zu tun weil er mich sehen will, sondern viel mehr die Planung die damit zusammenhängt) .

Darum habe ich mich nie damit beschäftigt, was sein könnte, weil ich mir iwie sicher war, dass er den Kontakt nicht aufnimmt. Deshalb war es in den letzten Monaten für mich immer MEINE Entscheidung, ob es Kontakt gibt oder nicht und ich habe mich eben immer für keinen Kontakt entschieden.

Nun, da ich weiß, dass er so weit gegangen ist, weiß ich auch gleichzeitig, dass ich bereit sein muss dafür, dass er den Kontakt wieder aufnimmt, was nicht bedeutet, dass ich dann nicht mehr abstitent bin oder sein will. Bedeutet einfach nur, dass ich mir, wie Renate auch schon sagte, einen Plan machen muss, nun wirklich überlegen muss, wie ich dann damit umgehe, da ich auch weiß, dass es so wie gestern nicht noch einmal ablaufen soll und ich das auch nicht noch einmal so machen will und werde, sollte es nochmal dazu kommen, dass er vor der Tür steht.

Es ist einfach nur so, dass ich hoffe, dass sich die Frage nicht mehr stellen wird, da ich hoffe, dass er es nicht noch einmal machen wird. Einfach aus dem Grund, da ich Frieden und Freiheit will und nicht nocheinmal vor eine Entscheidung gestellt werde (reinlassen, nicht reinlassen) .

Gestern habe ich mich "für" den Kontakt entschieden. Jetzt, danach, ist mir klar, dass das auch bei diesem einen Mal bleiben wird. Für mich.

Und deshalb hoffe ich, dass es einfach nur damit nun vorbei ist und nicht irgendwas wieder anfängt.

Dennoch bin ich nun vorbereitet bzw. habe die Möglichkeit mir genau zu überlegen, wie ich vorgehen würde, sollte es noch einmal so weit kommen.

Die Verantwortung dafür trage ganz allein ich.

Mit lieben Grüßen

Miriel

Hey Herze,

danke für deinen Beitrag, ja vielleicht war das missverständlich.

Ich wollte damit nicht ausdrücken, dass ich mit ihm irgendwas vereinbart habe, vielmehr nur zum Ausdruck bringen, dass es eben diese Möglichkeiten gibt (die gab es auch schon vorher) und ich nun eben aber auch damit rechnen muss (das habe ich vorher eher weniger).

ja es stimmt schon, dieses komplette aus dem leben rausstreichen ist schwer. auch für mich. aber ich muss eigentlich sagen, dass ich mich in den letzten wochen ganz bewusst mit dem gedanken "angefreundet" habe, ihn vielleicht nie mehr zu sein. er war einfach nicht mehr da und es wurde immer blasser, die erinnerung, wenngleich ich auch immernoch ab und zu trauer empfunden habe, war mein fokus einfach auf mir und meinem leben und nicht darauf, wie es ihm wohl ergeht, ob er sich wohl wieder meldet, ich mich melden soll, etc.

Es war einfach klar, dass es so wie es ist, richtig ist und auch so bleiben soll.

Und genau das empfinde ich auch immernoch. Und um das zu erhalten, werde ich auch, wenn nötig, Konsequenzen ziehen.

Nein, ein Kontakt bringt nichts. Und ehrlich gesagt denke ich nichtmal, dass er niemanden hat. Ich denke, er kommt gut klar. In den ersten 2 Wochen war das anders, da hab ich ständig nur gedacht, wie es ihm wohl geht, es tat mir leid, dass ich diesen Schritt gemacht habe, mein Mitgefühl war groß, bzw. mein Mitleid, mein schlechtes Gewissen hat mich da teilweise erdrückt. Heute ist das anders. Z.B. hätte ich vor zwei Monaten wissen wollen, ob und wie er gut nach hause kommt, ob alles gut gelaufen ist, blablabla.

Aber es interessiert mich einfach nicht, bzw. ich gebe das ab und mache es nicht zu meinen Gedanken.

Für mich ist das überraschend. Gestern hatte ich zu Anfang kurz Angst, was der erneute Abschied (der ab dem Zeitpunkt der 1. Sekunde zwangläufig nochmal kommen musste) bei mir auslösen würde.

Aber es war einfach völlig frei. Und ich konnte sagen, was ich nicht mehr will und dass ich glücklicher bin, so wie es ist. Das war komisch zu sagen, weil ich weiß, dass es ihm sicher weh tut. Aber ich habe eben einfach das gesagt, was ist.