Neu hier und im völligen Gefühlschaos und Gedankenwirrwarr

Ihr Lieben,

Lindi & Miriel
ich weiß auch nicht,warum ich gerade wieder dabei bin, vor allem meine Augen zu verschließen, was ich in den letzten Monaten endlich zu sehen begonnen habe. Ich vermisse ihn gerade einfach furchtbar, vermisse die liebevolle Seite an ihm, das Gefühl der Geborgenheit die er mir gegeben hat... das Gefühl der Leere in mir lässt mich wahrscheinlich grade alles verdrängen und durch die rosa Brille sehen...

dachte eigentlich, dass das nun solangsam ein Ende gefunden hat...aber ich muss mich scheinbar damit abfinden, dass es solche Tage wie heute noch öfters geben wird...

Ich habe gerade sehr lange mit einer Freundin telefoniert und sie sagte genau die gleichen Worte wie ihr...ICH konnte mit der Situation nicht mehr umgehen, es ging mir nicht mehr gut, was spielt es da für eine Rolle was er getrunken hat bzw wie stark seine Sucht ausgeprägt ist.....wie schnell ich das aber wieder vergessen bzw verdrängen kann, unglaublich....

Lindi, Du triffst es mal wieder völlig auf den Punkt wenn Du schreibst, dass mein Wunsch einem schönen Märchen gleicht, das ich aber ganz schnell wieder vergessen muss, da es unrealistisch ist.....Danke Dir, dass Du mich wieder an die Realität erinnerst. Und dazu gehört de facto das Trinken, das Kiffen, Depression, Tatenlosigkeit, meine Hilflosigkeit und so weiter und so fort....
DANKE LINDI!!!!
DANKE MIRIEL!!!

Zimttee
danke Dir für Deine Worte.
Eigentlich weiß ich ja, dass es gut ist, dass ich die Reißleine gezogen habe...und nun meinen Weg gehe.
Ich denke, dass vielleicht einfach grad der Zeitpunkt mir grade so zu schaffen macht und ich so emotional und verunsichert bin. Mir kommen in den letzten Tage einfach so viele Erinnerungen hoch von meinem Geburtstag im letzten Jahr mit ihm zusammen. Es war einach einer der schönsten den ich hatte. Tagsüber mit ihm gemütlich und abends eine große Party mit vielen lieben Freunden...Ich erinnere mich an die Zuversicht die ich da noch hatte, an das Vertrauen, dass alles gut wird und an das Gefühl, dass das mit uns etwas für die Zukunft ist...es ist traurig, wie schnell sich doch alles ändern kann...vor einem Jahr hätte ich im Traum nicht daran gedacht, dass die Dinge sich so entwickeln...
Und dieses Jahr habe ich meinen Geburtstag quasi ausfallen lassen....

Aber Du hast Recht, ich muss bzw kann nun, passend zum neuen Lebensahr beginnen, mein Leben neu zu gestalten....und das werde ich auch wieder...heute zwar noch nicht, aber ich bin optimistisch, dass die nächsten Tage wieder besser werden.

Etwas Schönes gibt es allerdings zu berichten
habe mich fürn orientalischen Bauchtanzkurs angemeldet. Im Oktober gehts los und ich freu mich schon sehr drauf. Habe schon lange mit dem Gedanken gespielt, in die Richtung was zu tun, und nun mach ich es

Liebe Grüße und eine gute Nacht euch allen
Herze

Hallo ihr Lieben.

auch wenn ich gerade mal vier Tage lang nichts mehr hier in meinem Fädchen geschrieben habe, so kommt es mir vor, als wäre ich wochenlang auf einer Reise gewesen und melde mich nun wieder zurück

Nach meinem Gefühlsloch an den TAgen um meinen Geurtstag herum fühle ich mich wieder gut. Hatte schöne Tage auf der Arbeit, war auf Kunsthandwerkmärkten, hatte Besuch von einer ganz wunderbaren Freundin...habe es mir gut gehen lassen.

Habe aber trotz der ganzen Abwechslung auch viel über mich nachgedacht....und natürlich war XY ein ganz großes Thema auch in Gesprächen mit Freunden...hin und wieder auch Tränen bei solchen Gesprächen und kurze Anflüge von Unsicherheit, das Richtige getan zu haben. Aber ich merke, dass sich solche Unsicherheiten nur noch in kurzen Momenten breitmachen und ich es immer öfter schaffe, mir wieder ganz schnell bewusst zu machen, dass ich genau das Richtige gemacht habe....dass es kein Zurück mehr gibt...

Neu ist das Gefühl, das Ende der Beziehung als Chance zu sehen, MICH kennen zu lernen...mich an meine Ängste Stück für Stück heran zu wagen und diese anfange zu beseitigen.

Eine für mich gewaltige Erkenntnis ist in mir gereift in den letzten Tagen bzw in langen Gesprächen mit guten Freunden:
Mir ist bewusst geworden, dass ich in Wirklichkeit sehr lange an etwas festgehalten habe was eigentlich nicht mehr das war, was ich mir gewünscht habe. Mir ist bewusst geworden, warum ich solche Angst hatte, mich davon zu lösen:
ich hatte vor einigen Jahren eine lange Beziehung, die ziemlich unschön auseinander ging. Dadurch, dass er fremdging und sich für die andere entschied war mein Selbstwert im Eimer, brauchte ungelogen Jahre, um wieder einigermaßen aufm Damm zu sein und so etwas wie Vertrauen zu entwickeln. Hatte das Vertrauen in die Männerwelt völlig verloren und war der Meinung, dass Beziehungen sowieso zum Scheitern verurteilt sind, da Männer früher oder später ohnehin fremd gehen werden...
Da XY der erste war, bei dem ich mich langsam Stück für Stück öffnen konnte und mich irgendwann wirklich voll und ganz wieder einlassen konnte, hatte ich immer den Drang, dass er es doch sein muss. Ich wollte nie mehr solche Gefühle durchleben wie nach der vorherigen Beziehung. Ich denke, dass ich auf Grund dieser Angst, mich so sehr an diese Beziehung geklammert habe.
Und nun ist mir aber bewusst geworden, dass diese Trennung gar nicht mit der vorherigen zu vergleichen ist. Die Umstände waren so grundverschieden...ich bin nicht ausgetauscht worden durch eine tollere frau, sondern ICH habe entschieden, dass mich die Beziehung auf Dauer nicht glücklich machen wird. Und die Erfahrung, dass mich diese Trennung zwar traurig macht, aber mich eben nicht in solch ein Loch stürzen lässt wie damals, ist grad sehr wichtig für mich zu erfahren und zu spüren....

Ich beginne auch zu begreifen, dass ich die Beziehung in gewisser Weise auch GEBRAUCHT habe...um mich gut zu fühlen. Um irgendwas in mir zu reparieren bzw reparieren zu lassen, was in mir kaputt gegangen ist.
Ich beginne mich auf den Weg zu machen, meine kaputten Stellen in mir zu finden....
Mir ist klar geworden, dass dieser Weg MEINER ist und nicht in die Verantwortung eines anderen gelegt werden kann.

Ich grüß Euch alle ganz herzlich und wünsch Euch einen schönen Tag....die Sonne scheint hier

Herze

Hallo ihr Lieben,

Renate : ein sehr treffender Satz....dorthin zhu gelangen ist aber leider ein noch sehr weiter Weg...

Hatte ich vorgestern einen sehr guten Tag, so hat sich die Euphorie "jetzt schau ich nur noch auf mich" wieder etwas gelegt. Ich merke, dass ich mir wieder Gedanken mache...um IHN...

Aufgewühlt bin ich durch einen Traum...er hat mir gestanden, dass er bereits eine neue Partnerin hat. Das Seltsame ist, dass mich die Tatsache, dass sie kein Wort Deutsch könne, völlig ausflippen hat lassen. Ich habe ihn angeschrieen, dass diese Frau ihm dann doch nicht helfen könne, seine Probleme auf die Reihe zu bekommen. Seltsamerweise hatte ich vor allem das Problem "regelmäßiger Kontakt zu seinen Kindern" im Kopf. Im Traum hatte ich die Angst, dass die andere ihn eben nicht darin unterstützen könne, Kontakt zu seinen Kindern aufzubauen....seltsam...

hier wird mir klar, dass ich auch diese Baustelle von ihm zu MEINER gemacht habe. Ich habe mich so reingehängt, ihm sein schlechtes Gewissen kein guter Vater zu sein, zu nehmen. Habe ihn dazu ermutigt, den Kontakt wieder aufzubauen, ihm klar gemacht, dass es Kindern nicht darum geht, dass der Vater finanziell gut dasteht...sondern einfach nur für sie DA ist...Der Traum zeigt mir, dass ich Angst habe, dass er das wieder aus den Augen verliert....bzw dass seine nächste Partnerin keine solche Notwendigkeit darin sieht, dass er eine gute Beziehung zu den Kindern hat. Und am Ende sind seine Kinder die Leidtragenden...ein Gedanke, der mir weh tut....

Und auch wenn es nur ein Traum war, so rattert es in mir wieder.....Erinnerungen kommen hoch....auch an seine Kinder. Das schlechte Gefühl, dass durch unsere Trennung nun auch bei den Kindern wieder etwas weggebrochen ist, nagt an mir. Ich fühle mich schlecht, dass die Kinder, die auch zu mir eine gewisse Beziehung aufgebaut haben, nun damit klarkommen müssen, dass sie früher oder später sich wieder auf eine neue Frau an der Seite ihres Papas einstellen müssen....wenn ich an die Kinder denke, so habe ich ein schlechtes Gewissen...

Gruß
Herze

liebe Renate, lieber Matthias, liebe Lindi

vielen Dank für Eure Antworten!!!

Im Grunde weiß ich, dass ihr Recht habt...es sind SEINE Kinder...er bzw die Mutter der Kinder werden den Kontakt zueinander regeln...da habe ich keine Verantwortung mehr...bzw ich hatte sie ja eigentlich nie....

Das was Du, liebe Lindi, geschrieben hast, hat einen wunden Punkt bei mir getroffen....
Natürlich spielte bei diesem Thema mein eigener Kinderwunsch mit ihm eine sehr große Rolle...in guten Phasen unserer Beziehung habe ich (teilweise wir beide zusammen) das Luftschloss "große glückliche Patchworkfamilie" ...er mit seinen Kinder plus gemeinsame Kinder aufgebaut....vor allem habe ICH mir diese Vorstellungen bis ins kleinste Detail ausgemalt...aber auch hier vielleicht Selbstüberschätzung? Alles etwas anders als gewohnt, alles etwas komplizierter als bei anderen, aber WIR bekommen das natürlich hin...?

mich an diese Träume zu erinnern tut gerade weh...habe gerade das Gefühl, dass das Gefühl wieder Oberhand gewinnt...der Verstand, der in letzter Zeit das Sagen hatte, schweigt...

Das was Du schreibst Renate lässt mich auch wieder an unsere schöne Anfangszeit erinnern. So wie Dein XY Dich fragte, "warum hast Du Dich für MICH entschieden", hat XY mich gefragt "Warum willst Du MICH an Deiner Seite?". Und genau wie Du, habe ich in ihm etwas gesehen, das er (nicht mehr?) gesehen hat. Ich war anfangs so voller Zuversicht, dass ich ihm genau DAS wieder zeigen kann...ihn von all seinen Selbstzweifeln und Selbstvorwürfen zu "befreien" und er anfängt, sich so zu sehen wie ich ihn gesehen habe...oder im Grunde eigentlich immer noch sehe....als einen Menschen, der es auf den ersten Blick nicht geschafft hat, sein Leben auf die Reihe zu bekommen, da er so voller Zweifel ist und sich als Versager sieht... aber im Innern ein wunderbarer Mensch ist, der die Fähigkeit besitzt, in anderen das Gute zu sehen, der jeden Menschen so annimmt wie er ist ohne zu verurteilen (das habe ich an ihm besonders bewundert)...nur leider nicht bei sich...ich dachte lange Zeit, dass ich ihm durch meine Liebe zu ihm helfen kann, seine komplizierte (Familien)-Vergangenheit zu verarbeiten und beginnt sich irgendwann selbst zu lieben, sich wieder etwas zutraut...

Um nochmal zum Thema Kinder zu kommen: natürlich war es nicht meine Aufgabe, den Kontakt zwischen Vater und Kinder zu regeln. Aber ich wurde in meinem Verhalten insofern bestätigt, dass sich während unserer Beziehung eben auch der Kontakt zwischen XY und seinen Kindern verändert hat. Hatte er Anfangs unserer Beziehung kaum bis keinen Kontakt zu ihnen, so wurde der Kontakt intensiver...und ich würde schon sagen, dass es auch daran lag, dass ich ihm immer und immer wieder versucht habe bewusst zu machen, dass er an der Vergangenheit nichts mehr ändern kann. In ihm nagte das schlechte Gewissen, seine Kinder damals im Stich gelassen zu haben (die Ex trennte sich aus den gleichen Gründen wie ich) und er fühlte sich als Versager und auf Grund des schlechten Gewissens hat er sich davor gescheut, den Kontakt wieder aufzubauen...ich weiß nicht ob es anmaßen klingt, aber ich hatte schon das Gefühl, dass er unter anderem auch durch mich diese negativen Gefühle ein Stück weit ablegen konnte und sich seiner Aufgabe (den Kindern wieder nahe zu kommen) gestellt hat...Besuche, regelmäßige Telefonate, dadurch dass er dann bei mir wohnte (sprich: in keinem Loch mehr) durften ihn seine Kinder dann irgendwann besuchen kommen...

Ich merke selbst, dass ich mir wieder n Kopp um alten Kram mache...
Aber durch das Schreiben versuche ich gerade für mich selbst etwas Klarheit in mich zu bringen...auch wenn sich alles noch sehr konfus und unproduktiv anhört.

Ich stelle mir auch die Frage, warum mir seine Kinder so wichtig waren bzw dass ER einen guten Kontakt zu ihnen hat. Ich erinnere mich an mehrere Situationen, in denen ich mal wieder auf ihn einredete, dass er sich doch endlich mal bei seinen Kindern melden soll. Ich weiß noch genau, wie ich mich gefühlt habe....als sei ich selbst ein kleines Kind, das um die Liebe des Vaters bittet. ich hatte Tränen in den Augen, als ich ihm versucht habe begreiflich zu machen, dass Kinder doch seinen Vater brauchen...dass es Kindern doch erstmal egal ist, ob der Papa sein Leben auf die Reihe bekommt oder nicht...dass Kinder doch einfach nur die Gewissheit haben wollen, dass der Papa an sie denkt und für sie da ist....ich glaube da kommen gerade ein paar Knackpunkte in mir zum Vorschein....

Das Gefühl des schlechten Gewissens den Kindern kommt glaube ich auch daher, da ich mich sebst so unter Druck gesetzt habe am Anfang. Die erste Zeit habe ich darauf bestanden, dass er mich als gute Bekannte vorstellen soll und nicht als seine neue Partnerin. Ich wollte erst als eine Partnerin vorgestellt werden, als ich für kich sagen konnte "a, das ist etwas für dei zukunft"...Ich glaube, ich habe mich (selbst) zu sehr in die Kinder reingefühlt....habe aus meiner eignen Sicht auf die Kinder geschaut...wahrscheinlich kommen die mit der Tatsache viel besser klar als ich denke....wahrscheinlich hatte/habe ich den Gedanken in mir "ich als Kind würde unter Trennungen/Veränderungen leiden" und projeziere MEIN Gefühl in sie hinein...

Ohhjjjeee, in mir kommen gerade so viele Gefühle/Gedanken/Unsicherheiten/Verdrängtes zum Vorschein....weiß gar nicht wo ich anfangen soll....wo zuerst hinschauen....was zuerst im Angriff nehmen...vor allem WIE??

Nachdenkliche und aufgewühlte Grüße
Herze

Hallo ihr Lieben,

wollte mich mal wieder melden.
XY hat gerade angerufen, um sich zu entschuldigen, dass er am WE seinen letzten Kram nicht abgeholt hat.

Ich bin gerade etwas durcheinander....auf der einen Seite komme ich mir gerade so stark vor, dass ich relativ souverän reagiert habe...auf die Art, ich wäre eh nicht daheim gewesen...habe ihn dann gefragt wie es ihm geht usw....er hat dann damit angefangen, dass er mich vermisst und mich lieb hätte und dass er weiß, dass er selbst alles kaputt gemacht hat...

mir ist klar, dass ich kein Zurück mehr möchte....zumindest nicht zum jetzigen Zeitpunkt und unter solchen Voraussetzungen...aber mir ist auch bewusst, dass es DIE Voraussetzungen, die es für einen Neustart bräuchte bei uns nicht geben wird.
Von demher ist eigentlich alles geschwätzt....

Trotzdem merke ich, dass mich das Telefonat aufwühlt...ich merke meine Reaktion in mir, meinen innerlichen Drang, ihn am liebsten in meine Arme zu nehmen...ihm wieder aufzuzeigen, was das Leben alles Schöne zu bieten hat...

Und im Grunde weiß ich, dass hier meine eigene Arbeit anfangen müsste. Warum ticke ich so...warum habe/hatte ich das Gefühl, dass ICH diejenige bin, die ihn von all seinem Kummer erlösen kann??Ziemlich anmaßend von mir wenn ich mir das selbst so eingestehe...woher kommt dieses Gefühl??
Darüber mache ich mir in der letzten Zeit viele Gedanken...habe nun auch einen ganzen Stapel an Büchern zum Thema Co gekauft und hoff, ich komme irgendwann mal weiter....

Eine Frage an Euch Frauen: seid/wart ihr ebenfalls extrem misstrauisch und eifersüchtig in der Beziehung? Da in meiner nahen Familie Alkoholsucht kein Thema war/ist muss der Grund für mein Verhalten irgendwo anders liegen und ich habe irgendwie den Verdacht, dass mein Verhalten in meinem Misstrauen Männern gegenüber liegt. Da ich schon als kleines Kind mitbekommen habe, wie unsicher Beziehungen sein können, sitzt in mir irgendwie die Angst, dass man verletzt wird, wenn man sich emotional auf einen Mann einlässt. Bei XY hatte ich das Gefühl, dass er mich nicht betrügen würde, da er mich ja ein Stück weit ja auch braucht....was man braucht betrügt man doch nicht....soviel zu meinen ersten Gedankengängen warum ich so bin wie ich bin....was meint ihr, könnte das ein Grund dafür sein, warum man sich coabhängig verhalten hat/verhält??

Noch eine Frage: kann man eigentlich auch zu einer SHG wenn man sich getrennt hat; sprich ja eigentlich gar kein Angehöriger in dem Sinne mehr ist?

Danke schon im Voraus für Eure Antworten

Liebe Grüße
Herze