Neu hier und im völligen Gefühlschaos und Gedankenwirrwarr

Hallo Herze und herzlich willkommen hier !

Natürlich kannst Du hier so schreiben, wie Du schreibst. Es ist vollkommen in Ordnung so !

Sag, mußt Du in der Wohnung bleiben ? Kannst Du heute nachmittag nicht raus ? Vielleicht zu einer Freundin ? Hauptsache weg aus seinem Dunstkreis, meine ich.

Grüße
Tina

Hallo Herzeloyde,
ein herzliches Willkommen hier von mir.
Na, dein Titel vom Tread trifft es ja punktgenau. Du bist ja ganz durcheinander. Und natürlich kannst du das dann auch so zum Ausdruck bringen. Wie denn auch sonst? Das ist ok so.
Ich denke mal so vor mich hin und mir fällt auf, das du noch keine klare Linie gezogen hast in Bezug auf das, was Du möchtest, was Du brauchst, was du willst. Komm am besten erst mal zur Ruhe und schreibe auf, was dir jetzt erst mal am wichtigsten ist, was Du am dringensten für dich verlangst. Du bist hier goldrichtig. Hier bist du in deinem Tread im Mittelpunkt. Hier kannst du aufschreiben was dich bedrückt und deinen roten Faden fürs weitergehen aufgreifen. Schreib ruhig weiter, das hilft!!
lieben Gruß von Broti

Liebe Herze,

auch von mir herzlich willkommen - wir sitzen gerade beide in einem ähnlichen Boot.
Mit ist, seit ich hier schreibe, schon einiges klarer geworden, ich hoffe, auch für dich ist viel Hilfe hier im Forum.
Was ich aus deinen Zeilen herausgelesen habe, ist vor allem, dass du oft das Gefühl hast, deine Wünsche an ihn sind unverhältnismäßig groß. Ich würde sagen, ja und nein. Verstanden werden, respektiert werden, geliebt werden - das sind sicher keine utopischen Wünsche. - Aber ich glaube tatsächlich, dass er sie angesichts der vielen Baustellen auch in absehbarer Zeit nicht wird erfüllen können. Und weil das so ist (einfach aufgrund der Situation, dass er am meisten mit sich selbst zu tun hat), wird es auch in absehbarer Zeit kein Gleichgewicht von Geben und Nehmen bei Euch geben können.

Ich kann dir aus eigener Erfahrung sagen, die Entscheidung ist nicht einfach, aber du hast die Möglichkeit:
- (vielleicht dein Leben lang) zu warten, dass er endlich dazu in der Lage ist, dir das zu geben, was du dir wünschst, oder
- du ziehst einen Schlussstrich und verwirklichst eine Partnerschaft mit jemandem, der dazu in der Lage ist.

Wenn du die Befürchtung hast, deine Wünsche sind unverhältnismäßig und ebenfalls "untauglich" für eine Partnerschaft auf Augenhöhe (kurz, wenn du meinst, zur CO-Abhängigkeit zu neigen), dann such dir professionelle Hilfe, ganz unabhängig davon, was dein Partner macht oder nicht macht.

Erhole dich gut zuhause! Und überlege dir, ob du nicht vielleicht in eine eigene kleine Wohnung oder zumindest in eine WG ziehen könntest, solange deine Gefühlslage noch nicht geklärt und die Situation deines Partners in der Schwebe ist.

Und - versuche, zwischendurch einfach mal "locker" zu lassen. An andere Dinge zu denken, es dir schön zu machen, abzuschalten.
Wenn die Gefühle kommen, lass sie kommen und gehen. Es sind starke Gefühle, aber eben auch "nur" Gefühle.

Ich wünsche dir viel Kraft!
Lea

Hallo liebe Herzeloyde!

Ich sage auch einfach mal Hallo und Herzlich Willkommen im Forum!

Ich bin inzwischen der Meinung, dass dast jeder der wirklich laengere Zeit mit einem suchtkranken Partner zusammen ist, es miterlebt, mit ihm lebt und auch immer wieder versucht zu helfen oder zu beeinflussen, zu der Gruppe der Menschen gehoert, die zur Co-Abhaengigkeit neigen oder aber eben Co-abhaengig sind.

Und deswegen glaube ich, mit deiner Aussage, dass ihr BEIDE krank seid, liegst du garnicht falsch.

Dass er verschiedene Baustellen hat, das hoert man deutlich heraus, das ist viel Arbeit, aber eben SEINE.

Und ob du selbst Baustellen hast, das gilt es eben zu erkunden.

Denn kannst du dir vorstellen, er bekommt seine Cannabis- und dann auch noch seine Alkoholsucht ind en Griff, und dann ist alles paletti zwischen euch?

Ich glaube, wie InBetween, dass raeumliche Distanz zur ersten "Klarsehung" wirklich sehr wichtig ist, um ueberhaupt mal wieder was zu der Situation und nicht nur IN der Situation zu fuehlen.

Dass du die ganze Bestaetigung bei ihm suchst. Ja, da verlangst du definitiv zu viel von ihm, aber nicht nur weil er GRADE nicht in der Lage ist, dir das alles zu geben, sondern weil niemand in der Lage ist, dir das ALLES auf Dauer zu geben... Und da ist vielleicht der Punkt, an dem du fuer dich ansetzen kannst.. was suchst du fuer dich in dieser Beziehung?

Was willst du denn eigentlich mal abgesehen von der Beziehung fuer dich in deinem Leben?
Was fuehlst du?

Dass du auf Zuspruch etc. von ihm wartest, um dich entscheiden zu koennen, ist sehr typisch.
Wir warten auf das Agieren, um zu Reagieren, das ist aber auch grad schon alles, was wir schaffen.
Entscheidungen sind eher selten an der Tagesordnung, aber wenn er dann eine Entscheidung trifft, fallen wir aus allen Wolken.

Bei mir war letztendlich die Trennung meine einzige Moeglichkeit ueberhaupt Abstand zu bekommen, war ich raeumlich sowieso nicht an ihn gebunden.

Ich wuensche dir jetzt erstmal fuer die naechsten Tage viel Kraft, dich zu sortieren und fuer dich ein paar Dinge klar zu kriegen.

Mit vielen Gruessen

Miriel

Zitat von herzeloyde

Den Verdacht meiner Mutter, dass er genau wisse (ob bewuss oder unbewusst) was er tun muss, damit ich wieder weich werde, habe ich natürlich vehement abgestritten. Ich kann mir es nicht vorstellen....

So sind Alkoholiker leider- sie sind Meister der Manipulation. Bei deinem Partner kann ich es nicht einschätzen, da du wenig über seine Aussagen oder sein Verhalten geschrieben hast. Dein schlechtes Gewissen lässt mich jedoch etwas aufhorchen. Warum hast du ein schlechtes Gewissen?

Ich habe hier im Forum bisher von niemandem gelesen, dass sein Partner diese Spielchen nicht angewendet hat- ich sehe es sogar hier in meiner Familie, wie meine Mutter als Süchtige mit meinem Vater umgeht bzw. was sie uns damals als Kindern schon zugemutet hat an Psychospielchen. Mich würde es ein wenig wundern, wenn dein Freund da anders wäre.

Ich nehme an, dass du deiner Mutter mehr berichtet hast, daher würde ich mich da eher auf ihr Urteil verlassen. Abwägig ist das leider nicht. Die Cos geben den Alkoholiker Halt, einen Blitzableiter, jemanden, auf den sie die Schuld abwälzen können und natürlich auch jemanden, der das Bettchen abends vorwärmt. Alles in allem jemanden, der die Verantwortung trägt und ihm bei Bedarf die Kohlen aus dem Feuer holt. Da waren sich die Beziehungen hier allesamt ähnlich. Die Süchtigen wollen ihren Co natürlich nicht verlieren und setzen alles daran, ihn zu halten.

Zitat von herzeloyde

oder will ich es einfach nur nicht wahrhaben, da ich mich immer noch zu sehr an den Glauben klammere, dass auch ich etwas ganz besonderes für IHN bin und er soetwas dann doch nicht mit mir machen würde.....ich weiß es (noch) nicht.

Seine Nr 1 ist momentan einfach sein Suchtmittel. Viele beschreiben es hier im Forum als eine "Beziehung zu dritt" oder den Alkohol als Geliebte, gegen die man nicht ankommt, die aber die Beziehung unterwandert.
So ist das leider. Das ist auch der Grund, wieso die meisten Beziehungen daran kaputt gehen- vor die Wahl gestellt entscheiden sich die meisten dann doch lieber für den Alkohol und geben als Legitimation an, unter Druck gesetzt, kontrolliert oder erpresst zu werden. Soweit ich weiß, hat dir dein Partner auch soetwas unterstellt, oder? Das würde mich stutzig machen. Indem er dir unterstellt, ihn zu kontrollieren, lenkt er von seiner Alkoholsucht ab und schiebt dir den schwarzen Peter zu.. Er ist aus dem Fokus, nun sollst du dich damit auseinandersetzen, ob, wie und warum du ihn kontrollierst. Da läuft der Hase leider. Das Spielchen kann ich wunderbar und mit großer Sicherheit bei meinen Eltern beobachten- wenn Papa sie wieder in die umbequeme Position bringt, sich zu ihrem Alkoholmissbrauch äußern zu müssen, antwortet sie meisten mit einer Gegenbeschuldigung- er kontrolliere, er sei Schuld, er sei ein A**chl*ch, ob er denn nun zufrieden wäre? und so weiter. Schwupps- so kann man dann immer sicher sein, ist sie aus dem Fokus und er beginnt, sich zu rechtfertigen.
Ich habe mal im Alkoholiker-Bereich gelesen und fand das ganz hilfreich- jemand hat gefragt, ob sie meinen, dass ein nasser Alkoholiker jemanden wirklich lieben könne- klare Antwort ist "nein". Die Gedanken sind immer beim Alkohol. Ich würde dazu noch ergänzen, dass der Co dabei nur Mittel zum Zweck ist. Vielleicht schreibt Silberkralle auch noch in diesem Thread- seine Antworten sind immer kurz, knapp und bringen es auf den Punkt.

Zitat von herzeloyde

xy kam gerade nach Hause (betrunken) und er war furchtbar drauf. Er reagierte auf alles agressiv und fühlte sich angegriffen. Ich verstand die Welt nicht mehr, da wir gestern - als ich zu meinen Eltern gefahren bin - noch ein gutes Gesräch hatten. Ich hab mich ihm wieder nahe gefühlt, es war schön. Ich war verletzt, da ich gedacht habe, er freut sich mich zu sehen. Aber die Mechanismen (er betrunken, ich angenervt/frustriert/abweisend) funktionieren mittlerweile eben prächtig. Obwohl ich mich zusammengerissen habe, ihm keine Vorwürfe gemacht habe (zumindest nicht bewusst), da ich mir vorgenommen habe, dass das an mir abprallen soll, da es seine Sache ist, hat er so reagiert und meinte, dass wir uns besser trennen sollen, da wir nicht miteinander können.

Ich fürchte, da hast du dir die Antwort auf die Frage, ob er auch Knöpfe drücke und manipuliere, selbst gegeben.
Das ist das typische "Zuckerbrot und Peitsche"-Spielchen, mit dem er dich abhängig macht. Du bist dich seiner sicher, hast ein gutes Gefühl, denkst, dass es wieder aufwärts gehe- und dann ZACK. Trifft dich seine schlechte Laune. Das lässt dich verzweifeln, versaut dir den schönen Grillabend mit Freunden... Und er hat dich wieder in der Spur, weil du dich nun wieder nach Anerkennung und Harmonie sehnst.

War es das erste Mal, bevor du alleine raus willst? Oder passiert es öfters, dass er dir so eine Szene macht, bevor du, wie heute, alleine einen schönen Abend haben möchtest?

Liebe Herze..

Dass du so ehrlich ueber deine wirklichen Gedanken und Gefuehle schreibst, finde ich sehr gut.
Auch wenn du dich in dem Moment schlecht fuehlst, brauchst du nicht! Glaube mir, genau diese Gedanken haben viele hier auch schon gehabt oder haben sie immernoch.

Und auch wenn du mich "beneidest" wg meiner Entscheidung.

Auch ich hatte/habe diese Gedanken immer wieder.

All dem, was Zimttee geschrieben hat, kann ich mich anschliessen..

Leider ist es so, dass der Alkohol bei einem alkoholkranken Menschen die Nummer 1 ist.

Ob derjenige deswegen wirklich nicht lieben kann, das kann ich nicht beurteilen, und ich will ich auch im Grunde garnicht mal wissen, denn letztendlich sollte nicht fuer uns im Vordergrund stehen, was ER fuehlt, sondern was WIR fuehlen.

Eine Sache, die sich mir sehr eingepraegt hat.

Den Satz

"Er ist Alkoholiker, AAber er ist doch soo ein toller Mann!"

in den Satz

"Er ist ein sehr toller Mann, ABER er ist Alkoholiker."

umzuwandeln und auch dementsprechend zu handeln, das faellt uns schwer.

Ich kann dir aus meiner Erfahrung, die noch sehr jung ist, nur sagen. Der Schritt, eine Entscheidung zu treffen (erst einmal egal welche), ist immer entlastend.

Und auch ich hatte und habe unglaublich viele Aengste.

Aber sich erstmal zu entscheiden und dann zu sehen, dass die Aengste, die man hatte, garnicht begruendet waren, weil im Grunde garnichts Schlimmes passiert, wenn man mal etwas entscheidet, das war unglaublich angenehm zu erfahren.

Auch wenn es alles andere als einfach ist.

Ich hoffe, du hast einen schoenen Abend, trotz des ungemuetlichen Zwischenfalls und ich hoffe du schaffst es, den Abend FUER DICH dennoch zu geniessen.

Mit vielen Gruessen

Miriel

Ich weiß es nicht, ob es richtig bewusstes Handeln ist, oder ob sie das wirklich so glauben.
Deren Logik ist fernab von dem, was wir uns vorstellen können und hat eine ganz andere Motivation und Intention- mit uns gar nicht vergleichbar. Und auch nicht vereinbar. Wir wollen sie warnen, ihnen helfen, vom Alkohol loszukommen- aber sie wollen genau das Gegenteil- weitertrinken.

Wenn ich meine Eltern so zanken höre, glaube ich, dass es schon bewusstes Handeln ist, was Mutter abzieht- schon damals, als ich noch klein war. Sie unterstellte mir Dinge, die mir wehtaten, nur damit ich das Ausmaß ihres Konsums nicht Papa mitteilte. Ich glaube, es war schon bewusst. Und die Motivation dahinter war, ihre Sucht zu vertuschen und weitertrinken zu können.
Nun weiß man eigentlich, dass immer, wenn Papa sie darauf anspricht, sie ablenkt und ihm den Ball zurückspielt.
Bei einer "Freundin" war es so, dass ihr Alkoholkonsum vielen Leuten auffiel, alle sich das Maul zerrissen- und bei mir schrillten die Co-Alarm-Knöpfe. Also habe ich sie beiseite genommen und angesprochen. Reaktion: "Dreh dich hier mal um, wenn das die Definition ist, hat hier jeder dritte ein Problem. Alles unter Kontrolle, alles safe. Bei der einen Feier war auch alles safe bla bla." Dabei lief sie da wie ferngesteuert durch die Gegend, die Leute motivierten sie zum Weitertrinken.
Naja.. Ich glaube, sie hat das wirklich geglaubt und ich sah keinen Zweck, weiter mit ihr dadrüber zu sprechen. Seitdem ist die "Freundschaft" vorbei- aber ich bin froh drum.
Ich denke, der Knackpunkt ist, ob sie sich der Sucht bewusst sind?

Auf der anderen Seite ist es auch egal- die Folgen sollten für uns zählen. Und das ist eben so, dass wir uns schlecht fühlen, an unserer Wahrnehmung zweifeln, sie unser Selbstbewusstsein untergraben etc. Das sollte für uns an erster Stelle stehen und nicht, ob es nun bewusst ist oder unbewusst. Wenn ich mich mies fühle, ist es nicht weniger schlimm, nur weil der andere unbewusst handelt.

Der Punkt ist ja nicht nur, ob du ihm was bedeutest. Du kannst ihm ja auch wichtig sein, weil du einen Zweck erfüllst; ihn vor größeren Abstürzen bewahrst, ihm die Kohlen aus dem Feuer holst, sein Bettchen wärmst oder sonst was.
Aber die Frage ist auf Dauer eigentlich, ob du die 1 bist, oder die Flasche diese Position einnimmt und du weit dahinter auf Platz 2 stehst?
Wenn du dich mal im offenen Alkoholikerbereich umschaust, dann siehst du öfters die Frage, die COs stellen. Können nasse Alkoholiker ihren Partnern so lieben? Antwort: Nein, die Gedanken drehen sich immer um den Alkohol, Liebe ist es so nicht.
Das sehe ich auch bei meiner Mutter. Ich glaube ihr schon, dass ihr die Kinder wichtig sind. Auch wenn sie uns das nie so sagte. Aber die Flasche stand wohl immer einen Tick dadrüber und alles wurde zum Feind, der ihr den Alk wegnehmen wollte.

Hallo liebe Herze,

es ist eine Sucht.

Ob da Dinge bewusst oder unbewusst passieren, sie passieren jedenfalls meistens aus der Sucht heraus, immer mit dem Gedanken spielend.
Nicht weil XY das unbedingt so haben will, nein, weil er es muss.

Der Alkohol steht in der Mitte und darum sammeln sich alle Gedanken und Gefuehle.

Sicher ist es mal zwischenzeitlich moeglich, Gefuehle oder Gedanken zu etwas anderem zu haben, aber das ist eben immer nur ein kurzes Abzwacken der Gefuehle und Gedanken von der Flasche, die immernoch in der Mitte steht und wartet.

Mir hat es sehr geholfen, das frueh zu erkennen und den Alkoholismus wirklich als Krankheit zu akzeptieren.
Heisst natuerlich nicht, dass dann alles zu entschuldigen ist !

Es geht ja nur darum, dass du fuer dich immer weniger schlechte Gefuehle haben musst.
Irgendwann war ich so weit, dass ich sagen konnte, ok, wenn er trinkt, dann trinkt er, dann gehe ich, aber ich fuehle mich eben nicht mehr mies deswegen und wenn er verbal austickt, auch dann entziehe ich mich dem, so gut es geht und mache mein Ding weiter, anstatt mich davon eben laehmen zu lassen, wie es eben ganz oft war..

Es geht um DICH. Wie du dich fuehlst. Egal, warum er etwas macht, mit welchem Hintergedanken etc.. Im Grunde muss das fast egal sein, denn es geht fuer dich nur darum, dich zu schuetzen und dich nicht immer und immer wieder den Situationen auszusetzen, die dir nicht gut tun.

Hast du dir heute eine Wohnung angeschaut?
Wenn ja, wie war sie?

Was machst du sonst in deiner Freizeit?

Ich finde es super, dass du alleine weggehst ! Auch das, ein Schritt, den viele erst nach langer langer Zeit gehen, weil es verlernt wird.

Behalte es dir bei !

Dass du sagst, du willst es so friedlich wie moeglich haben, bis er den Entzug macht.

Mache es so friedlich wie moeglich FUER DICH!

Du solltest im Vordergrund stehen fuer dich und nicht schauen, dass es fuer ihn so friedlich wie moeglich wird.

Dass du dir was eigenes suchen willst, finde ich gut und ich empfinde es nicht so, als wuerdest du ihm das besonders einfach machen, vor allem kreisen da deine Gedanken schon wieder um ihn !!

Weg von ihm, schau auf dich!

Dir wird ein Tapetenwechsel naemlich unglaublich gut tun. Nicht mehr in der alten Wohnung und sowieso eine raeumliche Trennung.

Ob das fuer ihn jetzt einfacher oder schwieriger ist, sollte dich nicht interessieren.

Denn fuer dich ist es gut!

Ich wuensche dir viel Kraft liebe Herze und bin gespannt was du von der Wohnung erzaehlst

Mit vielen Gruessen

Miriel

Liebe Herze,

es ist schön zu lesen, wie du Schritt für Schritt auf die Veränderung zugehst. Mir hat es sehr geholfen, mir eine Zukunft alleine in so vielen Details wie möglich vorzustellen – hauptsächlich den schönen Details.
Der Weg des inneren Ablösens dauert. Bei mir waren es mehrere Jahre. Ich weiß nicht, ob ich das irgendwie hätte beschleunigen können. Die Mechanismen, die abliefen, waren mir alle bewusst – ich hatte Werkzeuge, mit diesen Situationen so umzugehen, dass ich mich dabei selbst nicht verlor; und trotzdem hat es sehr lange gedauert bis zu diesem Gefühl, das ich jetzt habe: ich gebe ihn auf. Ohne schlechtes Gewissen. Mit Traurigkeit, aber auch ohne Unsicherheit und „Verhandeln und Feilschen“ mit der inneren Stimme, die festhalten will.

Nimm dir nicht die erste beste Wohnung. Such dir eine, von der du weißt: hier werde ich mich wohlfühlen. – Auf ein paar Wochen mehr oder weniger kommt es jetzt auch nicht mehr an.
Aber auf die Zeit „danach“ sehr.
Und ich stelle es mir einfacher vor, mich in einer schönen neuen Wohnung auf mich selbst zu besinnen als in einer, die so voller Erinnerungen steckt.

Vertrau’ auf dich selbst – und wenn du mal nicht weißt, ob du dir selbst und deinen Gefühlen trauen kannst, dann schreib’ hier oder tu’ etwas, das dir Freude macht. Das hat mir geholfen.

Mit einem herzlichen Gruß
Lea

Hallo liebe Herze,

deine Gedanken kann ich nur zu gut nachvollziehen, zwar hat es bei mir nicht 2,5 sondern nur 1 Jahr gedauert bis ich hier gelandet bin aber selbst da habe ich mir oft gedacht, haette ich doch nur frueher die Notbremse gezogen...

Ich hatte glaube ich das Glueck, warum auch immer, mich schon nach ca. 1 Monat mit der Krankheit zu befassen, weil es fuer mich da irgendwie von jetzt auf gleich offensichtlich war.

Aber selbst dann dauerte es noch fast ein Jahr bis ich wirklich hierher kam und mich letztendlich trennen konnte.

Mach dir keine Vorwuerfe.
Die Zeit ist dann da, wenn sie da ist. Da gibt es keinen richtigen Zeitpunkt, oder besseren, es ist jetzt so wie es ist, und ich finde es erstaunlich, wie schnell du einfach deine Gedanken anfaengst zu durchbrechen, dem ganzen sehr kritisch entgegen bist und dich nicht davor scheust, dir auch selbst Dinge einzugestehen.

Respekt!

Suche nicht die Schuld bei dir.
Genauso gut kann man sagen, haette er dies, haette er das...

Nein, vielleicht war das eben euer gemeinsamer Weg, den ihr gegangen seid, aus allen moeglichen Gruenden, weder er noch du war eben bereit, etwas wirklich zu aendern.

Umso besser ist es, dass DU jetzt weisst, dass DU FUER DICH etwas aendern willst!! Und es freut mich fuer dich!

Deine Traurigkeit.. sie ist normal, sie ist ok, sie ist sogar wichtig. Denn sie ist ein Teil des Erkennens ueber das, was eben wirklich ist und ueber das was war und sie ist Teil der Akzeptanz dessen, was du nicht aendern kannst.
Seine Sucht.

Die Gefuehle, mit ihm alles schaffen zu koennen, sich ohne Worte zu verstehen.. Ich glaube auch diese Gefuehle teilen viele hier mit dir.

Manche moegen annehmen, jeder Alkoholiker wuerde solche Gefuehle dahermanipulieren.
Mag vielleicht auch manchmal zutreffen.
Ich persoenlich glaube, es liegt einfach an den zwei extremen Persoenlichkeiten die grundsaetzlich aufeinandertreffen, wenn eine Sucht-Persoenlichkeit auf eine Co-Persoenlichkeit trifft.

Man sollte sich zwar schon bewusst machen, dass vielleicht sogar 50 % der Persoenlichkeit des alkoholkranken vom Alkohol eingenommen werden (kommt sicher auf die Schwere an).
Es wird gesagt, dass ein Alkoholiker nicht lieben kann, so lange er nass ist, da seine ganze Gefuehls- und Gedankenwelt eben um den Alkohol kreist.

Ich selbst kann sagen, dass es wirklich schwierig ist, nachzuvollziehen, ob es sich wirklich um Liebe und nicht doch eben nur um eine gewisse Abhaengigkeit handelt.

Selbst mein XY hat jetzt im Nachhinein gesagt, dass er zwar jetzt noch immer sehr starke Gefuehle hat, es aber nicht zuordnen kann und wenn er zurueckdenkt, wuesste er nicht, was er warum wann gefuehlt hat.
Er ist zwar nicht trocken, aber die Beziehung ist vorbei und da kann man ja schon auch als Alkoholkranker Mensch rueckblickend Dinge sagen, zumal er sich momentan in einer Trinkpause befindet und eben ueber seine eigenen Gefuehle in sehr nassen Zeiten sagt, dass er nicht wirklich wusste, was er tat.

Dennoch will ich nicht alles in Frage stellen und tue es auch nicht. Ich versuche, dankbar zu sein fuer die schoenen Momente und nehme sie einfach so wie sie waren als "echt" an, weil ich sie ja auch real erlebt habe. Ob und inwiefern der Alkohol da jetzt mitgespielt hat, ist heute im Grunde egal. Die Zeit war die Zeit und Heute ist es eben so, wie es heute ist.

Ok, alles hin und her Gerede bringt auch nichts.

Letztendlich geht es ja um unsere, also hier um DEINE Gefuehle und wie du dabei empfindest.

Denn ich kann nur sagen, dass auch meine Gefuehle sich veraendert haben. Wie genau, das weiss ich noch nicht. Aber dieses "WIR gegen den Rest der Welt" ist irgendwie weg und ich bin ein wenig mehr auf den Boden der Tatsachen zurueckgekehrt.

Die Zeit mit einem nassen Alkoholiker, so kurz oder lang sie auch ist, sie veraendert dich. Sie veraendert Empfindungen, Gedanken, Sichtweisen,....

Dein ganzes Inneres wird auf den Kopf gestellt, deine Wahrnehmung getruebt, du faehrst Karussell.
Innerhalb diesem Teufelskreis kannst du irgendwann garnicht mehr "fuehlen", was du wirklich fuehlst.

Und so wie du dich jetzt fuehlst, alles in Frage zu stellen, das kommt, weil du nun durch den beginnenden mentalen Abstand auch beginnst, dich selbst wieder zu spueren und die Realitaet.

Ich kann dir nur sagen, die mentale Distanz ist das Einzige, was dir ueberhaupt die Moeglichkeit geben kann, wieder ein wenig Klarheit in den ganzen Nebel zu bringen.

Und oft ist eben die raeumliche Trennung der beste Schritt um auch eine emotionale Distanzierung ueberhaupt zu ermoeglichen.

Aber wenn es mit der Funkstille fuer dich gerade angenehm so ist, dann ist das schon mal ein guter Anfang, dennoch besteht eben bei der staendigen Konfrontation immer die Gefahr, dass man wieder in diesem Nebel verschwinden kann, aus dem man dann wieder nur sehr schwer herausfindet.

Ich wuensche dir viel Kraft.

Berichte von der Wohnungsbesichtigung

Mit vielen Gruessen

Miriel