Neu hier und im völligen Gefühlschaos und Gedankenwirrwarr

Hallo Herze
Bevor mein XY in meine Stadt zog,gab es ja auch schon diese ,,verordneten Auszeiten,, und damals gab es eine Zeit da rief er dann irgendwann wieder an und ich freute mich darauf ,,nicht,, ans Telefon zu gehen.
Er sollte auch mal zappeln,spüren wie das ist ...
was empfindest du wenn du das liest?

Es war ein blödes kleinkinderspiel ,nichtwahr?
Aber es hat sich irgendwie gut angefühlt,man wurde zurückerobert,es wurde etwas gemacht von der anderen Seite(XY) man fühlte sich was wert zu sein,für den anderen wichtig zu sein?(welche Leistung von ihm ,,anzurufen,,!!)
Man hoffte sogar auf ,,Einsichten,,(wie naiv war das denn!)
Aber mal ehrlich brauchen wir das heute noch?

Inzwischen weiß ich für mich das nichts mehr zählt außer echte Taten.
Nicht für mich ,für ihn wäre es wichtig und gesund da sein jetziges Verhalten unaufhaltsam in den Tod führen wird.

Ich habe diese Beziehung geführt bis zum gehtnichtmehr,drum bin ich mir sicher ,ich würde ihn auch nach einem Entzug nichtmehr haben wollen.(denke aber nicht das er das überhaupt in betracht zieht,er hat sich längst aufgegeben!)
Also überleg mal genau für dich.
Gibt es noch irgendwas was du noch nicht ausprobiert hast um ein schönes lebbares Miteinander zu bekommen?
Nicht als Wachhund der den anderen bewacht ,kontrolliert, sich über ihn ärgert ,sich für ihn schämt, sich ekelt,helfen will ,bemuttert ,verarztet, drauf aufpasst das ihm nichts passiert ,er nichts dummes macht etc.

Wo ist der schöne Teil :sich anlehnen können ,vertrauen können ,sich auf den anderen verlassen können,sich fallenlassen können,gemeinsam Pläne schmieden können die aber auch Aussicht auf Erreichbarkeit haben uvm.

Und Freundschaft ,das geht schon bei einer ,,normalen Trennung,, nicht sofort(erst wenn der Schmerz sich gelegt hat und etwas Abstand da ist) wie sollte das gehen bei einem Alkoholiker????
Ich kann mir das beim besten Willen nicht vorstellen!..
Normaler Umgang ging doch schon nicht während der Beziehung und wenn einer aussteigt noch viel weniger.
Er will den Status bewahren ,zu seinen Bedingungen!! ,sonst würde er nicht angeschickert bei dir auftauchen,da ist doch nicht verstanden worden,oder???
Er will weiter getragen werden,bemuttert,emotional versorgt und du,was bekommst du dafür,ein unberechenbares Etwas!!!Er bietet dir doch genau das an was du nichtmehr ertragen kannst/willst.

Ich drücke dich und verlier nicht den Überblick.
LG R...

Liebe Herze..

ich habe mal wieder seit laengerem angefangen ein wenig zu lesen.

Dich zu lesen tut gut, denn du bist ja gerade ein Stueck weiter als ich.

Deine Zweifel und Gedanken.. Ich kann sie so gut verstehen.

Ich will auch garnicht beratschlagen gerade, weil ich mich dazu gerade absolut nicht in befaehigt fuehle.

Wollte dir nur sagen, dass ich dir Kraft wuensche, die Stolpersteine zu ueberwinden und auf deinem Weg zu bleiben.

Mit vielen lieben Gruessen

Miriel

Hallo Herze
Meine Trennung ist fast 14 Wochen her und das verschobene Zeitgefühl habe ich auch noch manchmal, zu beginn war das ganz stark, irre nichtwahr?
Vorgeschichte:
Ich saß vor ca. 1 1/2 bei meinem Hausarzt weil ich für mich dachte ich werde so eine frustrierte Alte, ich spürte Agressionen in mir schon wenn mich andere Autofahrer morgens nicht einfädeln ließen, den geschätzten 30zigsten hätte ich aus dem Auto holen und Ohrfeigen können. Ich hatte körperliche Beschwerden Rücken ,Erschöpfung uvm.
Ich erkannte mich selbst nicht wieder. Der Arzt nahm sich viel Zeit für ein Gespräch und heraus kam ,es lag an einem Konflikt ,mit Kontaktabbruch von meiner Tochter aus ,der mich fast zerbrach weil ich auch mein einzigstes Enkelkind fast ein Jahr nicht erleben durfte. Bei zufälligen Treffen ging sie grußlos an mir vorbei, es war die Hölle!
Ich hatte eine beginnende Depression und begab mich in Therapie (Gespräche)
Meine Tochter hatte mich dermaßen in ihre Paarproblematik reingezogen das ich völlig den Überblick verloren hatte, ich wollte helfen ,verstand sie aber nicht mehr!
So eskalierte das Ganze.
Der Arzt sagte damals zu mir:
Stellen Sie sich vor ,sie gehen über ihre Einkaufstrasse und jemand schießt ihnen ins Knie, fragen sie dann danach warum er das tat?

Ich begriff ,es geht um Grenzen!!
Auch wenn ein Anderer Sorgen ,Nöte, Kummer ,Probleme oder sonst was hat ,hat er nicht das Recht dazu mich zu verletzten!!
Also müssen Grenzen her in meinem Denken und Handeln.
Ich ging also über ein Jahr in diese Gesprächstherapie, heute noch alle 6-8Wochen wegen der aktuellen Trennung vom Xy.
Und ich lernte Verhaltensweisen nicht nur vom Gefühl her zu bewerten ,sondern auch mit dem Verstand zu zerlegen /verstehen und mich abzugrenzen.
Die ,,Sache ,, mit meiner Tochter konnte ich lösen weil ich irgendwann wütend genug war, sie anrief und verlangte das es eine menschenwürdige Lösung geben muss, falls man sich zufällig trifft ,also wenigstens Grüßen oder so und siehe da ,es kam heraus das sie genauso litt wie ich ,inzwischen haben wir einen guten Kontakt und ich sehe auch mein Enkelkind wieder regelmäßig.

Ich habe also wirklich eine schwierige ,kräftezehrende Zeit hinter mir, mein Xy hat das alles hautnah mitbekommen und mich damals auch sehr unterstützt.
Umso schlimmer war es jetzt, als wir den Garten gekauft hatten und ich endlich wieder ganz unbeschwert und zuversichtlich in die Zukunft blickte, mich dort erholen und wieder Kraft sammeln wollte , zur Trennung kam ,weil er inzwischen so viel trank das es ihm gesundheitlich sehr zusetzte und mich zunehmend einschränkte.
Als ich ihm das so sagte wurde ich zum wievielten Mal in unserer Beziehung ,,beurlaubt,, aus dem Garten verbannt!
Unfassbar was da in mir vorging, ich dachte ich zerbreche daran!
Ich wollte und konnte nicht noch so eine Zeit ertragen wie ich sie gerade mit meiner Tochter durch hatte.
Da mein xy ein sturer Mensch ist und bei so einer verordneten ,,Auszeit,, auch locker wochenlang mal nicht ans Telefon geht etc. zog ich es vor die Sache zu beenden.
Ich bin kein Opferlamm mit dem jeder machen kann was er will oder für richtig findet.
Ich will auch Leben und wenn das nicht im ,,Guten,, möglich ist dann eben nicht.
Ich will diese Quälerei nicht mehr haben in meinem Leben!!!!.
Darum habe ich auch so sehr um diesen Garten gekämpft (für manche hier zu Beginn nicht nachvollziehbar) und heute er gehört er MIR!!!!!

Soll jeder sein Päckchen tragen (xy den Alk)ich trage meins auch ,gerne helfe ich anderen ,aber wenn dann nur noch Hilfe zur Selbsthilfe, ansonsten bin ich jetzt mal dran.
Ich will Leben und besser ich halte jetzt durch als für immer sein Spielball zu sein und ihn beim sich Todsaufen zusehen zu müssen.

Ich will Leben!

LG R...

Hallo
Jetzt lese ich bei dir und Peru klingt wirklich spannend,
Ich beschäftige mich auch mit Esoterik und den Dingen zwischen Himmel und Erde die da ,aber doch unerklärlich sind und in diesem Zusammenhang las ich mal über Peru,dort soll es viele magische Orte eben,an denen immer wieder unerklärliches passiert.
Da mußt du dann unbeding berichten ob dir auch unerklärlich Dinge passiert sind.
Zum anderen Teil deines Eintrags kann ich gerade nichts schreiben ,weil ich selbst zu unsortiert bin..
ich wünsche dir eine gute Nacht.

Liebe Grüße R...

Hallo Herze,

das mit der Reise ist mal toll!!!
Da bin ich ganz schoen neidisch, so eine weite Reise hab ich noch nie gemacht, steht aber definitiv auf meiner "BucketList"

Deine Fragen ueber das Loslassen..

Mir geht es da auch aehnlich, wobei ich sagen muss, dass ich meinem XY am Dienstag gesagt habe, dass er mich bitte nicht mehr anrufen soll, wenn es nicht wirklich etwas Wichtiges ist, wobei auch diese Ausnahme einen moeglichen Kontakt eben nicht ausschliesst, wobei mein XY mir aber auch keine SehnsuchtsSMS schreibt oder sich staendig meldet, das hat er so auch noch nie gemacht.

Dennoch empfinde ich es eben auch als schwierig, so einen endgueltigen Cut zu machen und ich lasse ihm auch die Moeglichkeit offen, mich anzurufen, habe ja dann selbst immernoch die Moeglichkeit nicht dranzugehen.... Ist einfach schwierig.

Aber du weisst ja eigentlich, dass dein XY die SMS nutzt, um dir irgendwelche Liebeleinen zukommen zu lassen. Es ist also immernoch auf dieser "Beziehungsebene/ImpulsgefuehlsDingsda..."

Das z.B. habe ich meinem XY klipp und klar gesagt, dass ich diese Impulshandlungen nicht mehr mache und es auch von ihm erwarte, dass er es laesst, weil ich einfach nicht mehr die Person bin, um das abzuladen.

Und ich will auch nicht, dass er mich anruft, wenn es ihm schlecht geht und er dann ein bisjen "reden" will. Dafuer bin ich einfach nicht mehr da und will es auch nicht mehr sein, denn auch ICH wuerde mich gerne ab und an bei ihm melden, einfach um mich dann in dem Moment durch das Gespraech besser zu fuehlen und ich weiss, dass das einfach falsch ist, weil unsere Beziehung einfach grade nicht DIE ist, in der das angebracht waere...

Und so ist es ja bei dir auch.

Und klar, schmeichelt es dir, und das ist auch normal, da ist sicher auch dein CO dran beteiligt... obwohl, vielleicht ist es auch nur dein Co...

Es kommen immer noch die Bestaetigungen, die du auch vorher bekommen und auch gebraucht hast. Wuerde er sich jetzt garnicht mehr melden, dann wuerde das sicher erstmal schwierig werden, mit dieser Stille umzugehen, denn das ist ja alles, was unsern Co auch immer wieder "fuettert"

Auch ich kann dir ganz ehrlich sagen, sehe ich die Nummer von meinem XY, auch wenn ich nicht zurueckrufe, im ersten Moment passiert da was bei mir, was ich glaube ich "Befriedigung" nennen wuerde. Unbewusst ist es irgendwie eine Befriedigung dieses Beduerfnisses nach etwas.

Und wenn es Still ist, merke ich, wie ich manchmal eine richtige Unruhe verspuere, die ich dann in manchen Momenten am liebsten mit einem Anruf bei meinem XY stillen wuerde..

Aber ich versuche mir, bewusst zu machen, was da passiert, was das ist, und wieso und wie ich es ueberwinden kann.

Weiterhin wichtig fuer den Anderen sein zu wollen. Ja ich kenne es.

Aber eigentlich weisst du ja, dass ihr euch nicht egal seid.

Auch fuer mich ist das in gewisser Weise wichtig und ich versuche fuer mich selbst einfach.... Loszulassen, es abzugeben, mir ueber MEIN Gefuehl klar zu werden (er ist mir nicht egal, ich wuensche ihm, dass....) und damit Eins zu werden... mit diesem friedlichen wohlwollenden Gefuehl fuer meinen XY. Und in dem Moment, in dem ich mich damit wirklich auseinandersetze und rein damit bin, beginnt das, was mein XY vielleicht fuer mich nun noch empfindet oder nicht, irgendwie nciht mehr so wichtig zu sein.

Denn meine eigenen Gefuehle reichen mir aus.

Klar, auch ich zweifle, denke, bin traurig, freue mich doch insgeheim, wenn er was nettes sagt, etc. Aber ich mache mir bewusst, dass NICHTS was er sagt, ob gut oder nicht gut, irgendetwas aendern kann. NICHTS.

Und deswegen reicht es aus, was ich fuer mich weiss.

Und ich weiss, dass er mir nicht egal ist, ich weiss, dass wir sehr schoene Momente hatten, ich weiss, was ich fuehle, ich weiss, was ich nicht mehr will.

Und deshalb ist es einfach zweitrangig, was er fuehlt und will und nicht will.

Jedenfalls sollte es das sein.

Helfen dir die Gedanken von mir weiter?

Ich kann dich naemlich echt gut verstehen und diese Gefuehle habe ich auch in frueheren Beziehungen so gehabt, sie nur nicht so wie heute reflektiert und verstanden... Damals hab ich mich dieser emotionalen Abhaengigkeit immer hingegeben weil ich mir dieser auch nicht wirklich bewusst war. Heute weiss ich, dass es Abhaengigkeit war.

Die gemeinsame Musik, auch das kenne ich und frueher konnte ich so etwas wirklich garnicht mehr ertragen dann... Aber jetzt muss ich sagen, dass ich manchmal bewusst etwas hoere von meinem XY und mir. Es macht mich schon traurig, aber auf der anderen Seite bringt es mir auch ein Laecheln aufs Gesicht und ich versuche, wenn ich etwas hoere, was "Uns" war, mich an die schoensten Dinge zu erinnern, die ich damit verbinde ...

Wenn ich merke, dass ich mehr traurig werde, dann stoppe ich und mache etwas ganz anderes an, von dem ich weiss, es ist neutral und meist waehle ich etwas, was mich dann in dem Moment sofort froh macht (z.B. irgendeinen geilen Song von Roxette - das funktioniert bei mir immer die bedeuten Kindheit fuer mich und die find ich immernoch gut oder Backstreet Boys haha, die find ich zwar heute nicht mehr gut, aber die Gefuehle, die sie ausloesen, sind durchweg positiv )

Aber was ich damit sagen will ist, dass ich einfach fuer mich versuche, keine "schwarze" Seite zu entwickeln, indem ich diese Erinnerungen, die ich habe, die mich auch immer wiede rtraurig machen, anzunehmen. Einfach anzunehmen, auch anzunehmen, dass sie traurig machen, aber eben nicht zu vergessen, wie wertvoll diese Erinnerung fuer immer bleiben werden.

Auch fuer mich ist das unglaublich schwierig. Und es ist ja nicht nur die Musik, ne? Hundert Situationen, Orte, Stellen, was auch immer.....

Und in dem Moment sage ich mir "Ja, das war einfach toll mit ihm" oder "Das war so verdammt witzig, das konnte er gut" oder "Das war mit ihm einfach schoen"

Aber eben nicht darin haengen zu bleiben, annehmen, kurz damit verweilen und es dann auch wieder abzugeben.......

Ich glaube, es braucht einfach Zeit....

Ich wuensche dir Kraft und umarme dich!

Hey liebe Herze....

Das Buch, das du liest, habe ich auch gelesen, meine erste Literatur zu dem Thema und eine sehr Erkenntnisreiche....

Wir wollen nicht nur etwas besonderes sein, sondern ich sehe es vielmehr so, dass wir ja immer "was besonderes" waren auf die eine oder andere Art und es nicht ertragen, wenn wir es nicht sind und deshalb auch immer wieder mit den Maennern zusammengehen, fuer die wir zwangslaeufig, etwas "besonderes" sein muessen, weil diese ja beduerftig sind und uns "brauchen" (nicht wirklich, aber wir glauben dran.... und die XY evtl auch zum Teil, wobei sie im Grunde nur den Alkohol wirklich brauchen...)

"Die Sucht gebraucht zu werden" ist der Untertitel des Buches, und das ist ein ganz wichtiger Punkt in unserer Krankheit, die wir in einer Beziehung mit einem Alkoholiker ausleben.....

Wir muessen gebraucht werden, denn nur das gibt uns das Gefuehl vollstaendig und wertvoll zu sein.

Nur dadurch sind wir was besonderes und die Liebeleien von unserem XY setzen da noch das Sahnehaeubchen obendrauf.

Und ja, du hast alle Baustellen bei ihm gesehen und hast daran geglaubt, dass du, NUR DU, ihm helfen kannst und NUR DEINE Liebe und Besonderheit aus ihm einen anderen Menschen machen wird.
Anmassend ist das nicht, das ist eben unsere Krankheit. Es ist ein Irrglaube, bis hin zum Wahn. Aber wir koennen stolz und froh sein, dass wir von diesem Karussell abgestiegen sind.

Und du stellst zu Recht fest, dass nur DU etwas an DEINER Krankheit und deinen kranken Anteilen aendern kannst, und sonst niemand.

Erlaube es dir, traurig zu sein, es ist traurig, eine Trennung ist immer traurig, und in Verbindung mit Suechten und Abhaengigkeiten (auch deinerseits) ist es oft noch schmerzhafter...

Auch ich zweifle oft, ob ich nicht haette noch geduldiger sein muessen, etc... ABER dann mache ich mir bewusst - NEIN - es ging mir schlecht, Geduld hin oder her. MIR ging es schlecht und das ist einfach das Wichtigste und deswegen ist es gut, dass man sich getrennt hat.

Weil genau das ist das, was wir verlernt haben, UNS zu fuehlen, und vor allem, wenn wir uns fuehlen, dieses Gefuehl ernstzunehmen und danach zu handeln.

Jetzt, wo wir eigentlich das "normalste" auf der Welt getan haben, uns aus einer Beziehung zu befreien, die uns mit Aengsten, Zwaengen, Trauer, etc. belastet hat, etwas, was uns von Mal zu Mal mehr hat kleiner und schwaecher werden lassen... Jetzt wo wir diesen im Grunde voellig angebrachten und "normalen" Schritt getan haben - kommt es uns so "unnormal, irgendwie komisch, vielleicht nicht richtig, .... " vor und eigentlich nur, weil es voellig UNGEWOHNT ist fuer uns NORMAL zu handeln.

Normal und einfach nach dem, was man fuehlt.

Und ich glaube, daran muss man sich gewoehnen.

Wir sind jetzt traurig. Der Schmerz sitzt tief, die Trauer, die Zweifeln, die Wut, die Verzweiflung.

Doch ueberlegt man sich mal, wie es einem IN der Beziehung ging, wenn man das wirklich realistisch und ehrlich mit sich selbst betrachtet, dann stellt man schnell fest, wieviel schlechter es uns vorher ging und wieviel freier wir nun sind.

Auch wenn es weh tut, ehrlich zu sein, vor allem zu sich selbst, entspricht es der Wahrheit.
Und daran ist nichts schlimmes, und es bedeutet auch nicht, dass man fuer den XY nicht genug Liebe uebrig hat.

Ich sage, Ich empfinde noch immer Liebe fuer meinen XY, ich wuensche ihm wirklich, dass er gluecklich wird, aber genauso wuensche ich mir das und ja, ich bin unendlich traurig, dass wir nicht gemeinsam gluecklich sein koennen.

Aber ich habe kein schlechtes Gewissen und will es auch nicht haben, wenn ich sage:

Trotz aller Trauer, allen Schmerzes, den ich empfinde.
Ohne diese Beziehung mit Ihm bin ich freier.

Und deshalb ist es gut, dass es so ist, wie es ist.

Auch wenn es weh tut.......

Ich druecke dich

Hallo herze, nun hab ich doch tatsächlich deinen ganzen Faden gelesen.
Und mich in vielem darin wieder erkannt.
Durch meinen Weg mag ich dir einfach nur sagen: loslassen dauert. In meinem Faden damals hat mir eine meiner Wegbegleiterinnern sinngemäss geschrieben: Man kann gehen und loslassen, man kann aber auch gegangen sein und festhalten.

Mich hat das damals auch sehr zum Nachdenken gebracht. Ich war gegangen und hielt trotzdem fest. Es war ein langer Prozess dieses von ihm loslassen. Jahrelanger Prozess.

Lange meinte ich durch ihn die zu sein, die ich doch so gerne sein wollte, meinte, dass mein Leben durch ihn reicher, vollständiger sei, genoss es unendlich DIE Frau an seiner Seite zu sein....ich brauch nicht mehr zu schreiben, du weisst und fühlst selbst, wie es weitergehen könnte.

Nächtelang habe ich mich hier um Kopf und Kragen geschrieben, mir quadratische Augen in langen einsamen Forumsstunden gelesen, mir diverse "A...tritte" geholt von langjährigen Forumsmitgliedern und doch gemeint, bei mir wäre alles anders in den Momenten der Verzweiflung, des Zweifelns.

Nein, heute kann ich mich gut einreihen, bei mir war es genauso wie bei sovielen anderen hier, so wie bei dir. Erst als ich begann, mich auf MEINE Träume, MEIN Wohlbefinden, MEIN Leben, MEINE Schwächen und MEINE ganzen Baustellen einzulassen und mich zurückzubesinnen, dass eigentlich doch niemand anders besser für mich sorgen kann als ich für mich selbst, da begann diese innere Wandlung.

Die Wut auf ihn habe ich in Energie für mich umgewandelt, mir Träume erfüllt, die ich schon lange in mir spürte, aber irgendwie nie anpacken wollte. Das war gut, tut gut und ich mach es heute noch.

Es tat weh zu erkennen, dass ich gegen den Alk keine Chance hatte, aber nur weil ich die Wertung des Alkohols über meine stellte, ohne wirklich zu begreifen, dass er krank war, und ich genauso mit.

Seine Krankheit manifestierte sich in seiner Sucht nach Kiffen und Alk, meine manifestierte sich in der Sucht, gebraucht zu werden und indem ich mich brauchen liess und ihn auch gebrauchte, füllten wir beide das , was uns am meisten fehlte. Das Alleinseinkönnen mit uns selbst - das Akzeptieren der eigenen Grenzen, des eigenen Körpers und diese ewige Suche nach dem "geliebt werden für das, was ich bin" und nicht für das, was ich darstelle.

Seit meiner Trennung am 6. Januar 2008 (verrückt, dass dieses Datum sich so eingebrannt hat, oder? ;-)) bin ich alleine und übernehme die komplette Verantwortung für mein Leben und für mein Wohlergehen und weisst du was? Ich hab es gut mit mir, mit der Erfüllung meiner Träume, mit der Gestaltung meines Lebens.

Weil ich eines begriffen habe: ich wähle in meinem Leben, ob ich ein Glas halbVOLL oder halbLEER sehen möchte!
Hab Geduld mit dir, mit deinem Prozess, du bist auf einem guten selbständigen Weg, der dich dann zu einem ständigen SELBST führen wird.

Und das macht echt Spass!
Glaub mir nur

Mitfühlende - nicht mitleidende Grüsse
skybird

Du sagst alles, was es zu sagen gibt, Skybird. Und auch alles, was du sagst, nehme ich mir und nehme es mit in mein Inneres.

Auch wenn es nicht mein Faedchen ist, danke fuer die Worte

Na Herze, und wie wärs damit?
Du gibst deiner Sehnsucht nach, rufst ihn an, in der Erwartung, dass er dir was schönes sagt...er nimmt nach xmal klingeln ab, sofern er denn abnimmt, lallt zurück, beschimpft dich vielleicht oder nimmt garnicht erst ab und drückt dich weg? Könnte doch auch ein mögliches Szenario sein, oder?

Warum immer nur schönmalen - meistens ist die erlebte Realität ja dann leider eine andere.

Ich find es klasse, dass du Kuchen gebacken hast - mhmhm lecker, her damit, ich hätt auch grad Lust - und es ist doch auch prima, dass da Trauer kommt. Wir dürfen doch Schönes und Wohlempfundenes auch vermissen.

Und du reflektierst gut. Du spürst, was der eigentliche Grund ist, ihn nach seinem Befinden zu fragen, nämlich DEIN Wunsch nach externer Bestätigung und Aufmerksamkeit. Auch das ist ok, müssen wir doch erst lernen uns selbst gleichzeitig "Vater und Mutter" zu sein, um zu spüren, dass das was wir gerade machen uns gut tut.

Dieses Gefühl, was er dir gegeben hat, wird dir KEIN anderer geben können - für so etwas sind wir Menschen eben einzigartig und individuell. Und wo bleibt die Erinnerung an die anderen Gefühle, die er dir eben auch verursacht hat? Würdest du ihm glauben, wenn er dir denn tatsächlich was schönes sagt? ist noch soviel Vertrauen da, dass du ihm seine gesagten Worte abnimmst?

Wir sind alle geschmeichelt, wenn wir Komplimente bekommen oder jemand was schönes sagt, oder?

schönen Abend noch und en Guete beim Kuchen lg skybird

Liebe Herze,

mir geht es aehnlich, auch wenn ich mich vielleicht manchmal schon ganz stark anhoere, die Gefuehle springen auf und ab. Jeden Tag was anderes.. Und es nervt mich auch....

Ich merke so langsam, dass ich mich zwar nicht einigele, aber ich lasse meine Trauer und Wut in Form von Aggression an anderen aus... Das nervt auch ziemlich und ich glaube ich muesste wirklich was sportmaessiges machen, damit ich ausgeglichener bin...

Machst du denn in die Richtung was??

Kuchen backen hoert sich gut an Hab ich auch am Wochenende gemacht und das tat gut
Dass du dabei traurig wurdest, kann ich verstehen, und das ist auch normal, dass deine Gefuehle so schwanken, auch wenn es anstrengend ist, ich glaube da muessen wir alle durch...

Der Drang anzurufen, SMS zu schreiben, mich zu melden.. Ich muss sagen, ich weiss, dass mein XY mir nichts sonderlich schoenes sagen wuerde, es waere wohl ein relativ angenehmes aber neutrales Gespraech denke ich, mit wenigen Emotionsausbruechen. Und dennoch verspuere ich den Drang und bin manchmal kurz davor mich zu melden. Und dann immer wieder mache ich mir bewusst, dass es mir danach nicht besser gehen wird, es wird nichts aendern an dem ganzen Grundlegenden Scheiss und auch die Trennung ist dadurch nicht weniger schmerzhaft. Weiterhin tue ich auch ihm nicht gut damit, wobei das nicht meine erste Sorge sein sollte.

Das was du beschreibst ueber ihn, dass er dich gerne beobachtet hat, etc... Das koennte man auch so interpretiern, dass er dir Honig um den Mund geschmiert hast, um zu begruenden, dass er nicht hilft. Jenachdem was du so alles gemacht hast, um ihn zu "faszinieren".
Das klingt vl fies, aber wenn man halt ueber manche Dinge nochmal wirklich und realistisch nachdenkt, kommen sie einem irgendwann garnicht mehr so schoen vor, sondern manches ist vl sogar ein wenig absurd...

Mein XY hat mich auch immer fuer alles "gelobt" was ich so gut konnte und sich damit unter mich gestellt, auf einen niedrigeren Level. Mir gefiel das bewusst nie wirklich und das hab ich ihm auch immer gesagt, aber unbewusst hat es wohl meinen Co gefuettert....

Und auch als wir schon getrennt haben, hat er mir nochmal gesagt, wie besonders ich doch bin und das man nicht einfach so so einen Menschen wie mich trifft, ich so wichtig bin in seinem Leben, ihm so viel gezeigt hab

... blablablablablablablablablablablablablablablablabla....

Es sind und bleiben Worte.

Und wir wissen ja alle, dass Taten bekanntlich mehr sagen als 1000 Worte.

Diese riiiiiesigen Liebesbekundungen, persoenlich, am Telefon oder per SMS. Dieses "bis ans Ende der Welt" und so weiter....

Angeblich mit uns in guten wie in schlechten Zeiten.....

Und. Am Ende. Nehmen sie doch in Kauf - dem Alkohol zu Liebe - ohne ihre ach so grosse Liebe, naemlich uns, zu leben.

Wirklich zu den Worten stehen, die sie so toll und poetisch schreiben und sagen koennen, das waere mal der erste Schritt gewesen, um Worte in Taten umzusetzen....

Aber bis dahin ist es einfach heisse Luft.
Auch wenn ich weiss, dass die Gefuehle sicher da waren und sind.

Es bleiben Worte.

Und daran sollten wir uns nicht mehr festhalten, klammern, wie an einen Grashalm in der Wueste.

Ich druecke dich.

Ich weiss, auch das, was ich hier schreibe, sind "nur" Worte. Aber einer Sache kannst du dir sicher sein.

Wenn ich dich lese oder schreibe, bin ich stets klar im Kopf, wenn ich dir zurueckschreibe, nehme ich mir stets Zeit, versuche zu verstehen und mit dir zu teilen, was ich zu teilen habe. In dem Moment, in dem ich schreibe, stehst DU im Vordergrund und ich schreibe nicht, um dich fuer meine Vorteile zu manipulieren oder Aehnliches......

So ist das, hier im Forum

Zwar virtuell, aber irgendwie doch ziemlich familiaer und verlaesslich.

Mit vielen Gruessen

Miriel

glück auf herzl

Zitat von herzeloyde

Entschudigt bitte, dass ich so wirr schreibe und am jammern bin....

für mich is das dein klarster beitrag sei langem - dir fehlt was wichtiges - du brauchst n neuen lebensinhalt - was könnte das für dich sein?

schöne zeit - kraftpäckl - umärmelung

matthias

Lebensinhalt ist n gutes Stichwort.

Dazu koennte man sogar en ganzen Thread eroeffnen.

Matthias, wie wuerdest du "Lebensinhalt" definiern?

Und darf ich fragen, was deiner ist?

glück auf miriel

ohhhhhhhhhje - da habsch mir was eingebrockt

Zitat von TimeIsAHealer

Matthias, wie wuerdest du "Lebensinhalt" definiern?

was das leben lebenswert macht (?) besser worum sich mein leben dreht, was dem leben sinn gibt.
definition - wenn ich die wüste

Zitat von TimeIsAHealer

Und darf ich fragen, was deiner ist?

das leben, meine guteste, meine 7 lieblingskinder, meine 23 lieblingsenkel, meine arbeit, freunde, s forum, s ehrenamt, die natur, ... . wobei sich die reihenfolge kurzfristig verschiebt (eins meiner lieblingsenkel bekommt morgen ne verlängerung der achillessehnen gemacht).
alles was ich durch mein trocken sein wieder erleben darf is mein lebensinhalt - am anfang war das trockenwerden und bleiben an oberster stelle.

was is imo dein lebensinhalt - miri?
und herzl was is deiner?

schöne zeit - noch ne umärmelung

matthias