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Guten Morgen Lindi

Ich hasse Muskelwachstum! Warum habe ich in Deinem Lauf-Thread geschrieben.

Und mein Muskelkater heute hat sich gewaschen: Aber Hallo! Wahrscheinlich gerade wegen der vielen bergauf-Strecken. Aber nach einer Aufwärmphase, die praktischer Weise eben durchs Wohngebiet zu den Weinbergen führt.... nehm ich mir dann immer intervall-mäßig einen Pfosten am Hang vor, bis zu dem ich es schaffen will. Gestern habe ich sogar dann an dem Pfosten wird zum Gehen umgeschaltet, wenn ich noch weiter gekonnt hätte. (Psych. Trick an meinen inneren Schweinehund = Leckerli, früher Pause, wenn Leistungsbereitschaft vorhanden) Dann fährt der evtl. auch mit Leistungsbereitschaft auf, wenn es mal Regentage gibt.

Heut ist allerdings "Frauentag" im Kalender....sprich Schmerzen und eindeutig zuviel Blutverlust. Da halt ich eine Pause für sinnvoll.

Habe gestern noch nen kleinen Ausflug in den Schwarzwald gemacht. Weil ich an manchen Tagen nicht arbeiten kann sondern LEBEN MUß!!!!! und
das Leben nicht immer wartet, bis man aufgearbeitet hat. Das Leben ist nicht nur schön sondern evtl. auch sehr kurz - nicht nur das eigene. Da sollte man die Tage nutzen, bevor nur noch das Ende vor Augen hat Und gestern war es unbedingt dran zu sagen: LEBE HEUT... ALS WÄR s DER LETZTE!

und es war schön!.........hoffentlich nicht der letzte... .aber in manchen Dingen haben wir einfach nichts, garnichts selbst in der Hand.

LG Nys

Hi Lindi

Heut war kein guter Tag für mein Herz.

Um nicht in Trübsal zu verfallen habe ich heute auf dem Heimweg vom Stall den Blinker gesetzt und bin kurzerhand in Stall-T-Shirt und Knicke-Bogger (keine Ahnung ob man das so schreibt)... Dreiviertelhosen halt... auf das nächste Zeltfestival abgebogen. Ohne Ahnung wer da heut spielt.

JOW - hat gepaßt! Gotthard ist zwar nicht mein Einkauf im Plattenladen aber
endlich mal wieder "dreckige" Gitarren-Riffs mit überlaut abgemischtem Schlagzeug und dem Sound, der einfach zu meiner "Jugend" gehört. WIE NETT!

Auf dem Weg zum Parkplatz (ich ging schon früher und deshalb allein) ein süß duftendes Ährenfeld (nein kein Bett im Kornfeld) - aber so nah am Wegesrand, daß man über die Ähren streichen konnte. Ein wunderschöner Vollmond dazu und Grillen-Gezirpse.

Weißt - ich hab beschlossen: (Ich weiß nicht wie es sich anfühlt ein Zuhause zu haben oder irgendwo wirklich daheim und geborgen zu sein)
Aber ich nehm alles was ich kriegen kann von der Natur die mir schon immer näher war als alle vermenschlichten Geschichten. Ein Gras in das Du Dich fallen läßt lügt nicht. Ein Blütenmeer im Frühling an den Bäumen
verspricht keine unhaltbaren Versprechen. Und der Abendhimmel bleibt Dir treu. OK ein bißchen zu romantisch für denAusklang eines Rock-Konzerts....
war übrigens mein erstes Konzert ohne Zigaretten und NUR mit alk-freiem Bier.

Ich werd mir das Herz noch 1000 mal brechen lassen und irgendwann
Weltmeister in der Schmerzbewältigung sein! Das habe ich mir fest vorgenommen! Lügt mich an, vergeßt mich, laßt mich links liegen oder steigt über mich drüber mit einem "Entschuldigung war nicht so gemeint"
Eine enttäuschte Liebe wird mir das Leben nicht mehr versauen und ich werde auch nicht gebrochenen Herzens die nächste Liebe versäumen -nur weil es ja immer DAS BESONDERES BESONDERE gewesen sein muß.

LG Nys

Hallo Lindi

nein leider liegst Du in Deiner "Schnelligkeits-"Vermutung falsch. Es gibt Probleme
die hätte ich nie für möglich gehalten, daß ich sie eines Tages auf dem Tablett hätte. Und leider kann da niemand was machen oder was dafür. Tja und dann
ist da auch noch die Psyche -die bei jedem anders auf unlösbare Probleme reagiert.

Realisieren und das Unmögliche wagen ist meine Devise. Realisieren und resignieren war die andere Devise. Aber vllt. nennt sich sowas ja tatsächlich Verantwortung für den anderen übernehmen und ich hab das noch nicht realisiert.

LG Nys

Ich noch mal.

Es ist schwierig drüber zu schreiben - aber ich denk den ganzen Tag an nichts anderes. Es ist wirr. Es ist verwirrend und es wäre der Stoff für einen Bestseller.

Lindi - es ist irgendwie nicht gerecht auf dieser Welt und doch habe ich immer wieder das Gefühl gehabt, gut auf mich aufpassen zu müssen. Habe klare Grenzen gesetzt und immer wieder verweigert Versprechungen abzugeben, die ich evtl. nicht halten kann. Ich habe Bedingungen gestellt und Dinge klar gestellt und war echt anstrengend.

Es ist jemand, der mich zum lachen und zum weinen bringt, - jemand der mich liebt aber sich selbst nicht.
Jemand der meint aus Liebe auf mich verzichten zu müssen. Na ja - weil........ es einen driftigen Grund gibt, dem jeder vernünftige Mensch zustimmen würde. So war auch alles immer mehr ein Kennenlernen und ein gleichzeitiges sehr vernünftiges Nein zu einer realen Beziehung. Es war schon öfter "aller Tage Abend" als wir uns überhaupt gesehen haben.

Und es gab einen Grund für unser Treffen. Einen Grund, der nichts mit Schmetterlingen im Bauch zu tun hat - sondern mit der Gewißheit, das es evtl. morgen Winter sein wird und kein Schmetterling mehr überleben kann. Weil das Leben manchmal einfach nur grausam ist.

An diesem Punkt hätte die Geschichte enden können.
Hat sie aber nicht. Eigentlich hat sie da erst angefangen. Obwohl es noch viel viel unvernünftiger
wurde überhaupt über eine Beziehung nachzudenken. Geschweigedenn irgendetwas in diese Richtung zuzulassen. Und deshalb sollte es auch diesmal nur ein Besuch sein. Schließlich bin ich ja auch gerade erst von meinem Mann getrennt und wollte nichts in keiner Weise überstürzen. Unvernünftig wurde es erst hinterher - als ich wieder daheim war und irgendwie klar wurde, daß wir den Gedanken an eine Beziehung nicht lassen können. Er hat zunächst alles getan, damit meine Bedingungen an eine Beziehung und den weiteren Kontakt erfüllt wären und sich dann aber von mir verabschiedet. Aus Liebe, ? aus Angst?
aus Vernunft? -
Es ist mir nicht klar was es mit mir macht, bzw was passiert ist. Es ist mir nicht klar, was es bedeutet hätte wenn. Es wäre sehr außergewöhnlich gewesen und komischerweise hat mich der Gedanke daran immer weniger gestört,- je mehr wir feststellten, daß ansonsten alles paßt. Aber versprechen konnte ich immer noch nichts und die Zukunft voraussehen - das meinte er zu können- und wollte sie deshalb lieber garnicht erst anfangen. Ich habe das Gefühl einen Menschen zu verlieren, der mich liebt wie es vorher noch keiner getan hat und mit dem ich ein Leben lang den absoluten Blödsinn und innige Liebe teilen können. Gleichzeitig bin ich verletzt, ........ weil ich eben lieber scheitere als nicht lebe. Ich geh von mir aus und sehe allerdings auch ein, daß man mit zu viel Angst vor der Zukunft (die evtl. ja daraus kommt, daß er mich so liebt) -... die Gegenwart auch nicht genießen kann - vor allem wenn man nicht weiß wie es morgen weiter geht.

Aber vllt. geht es auch noch um ganz andere Dinge. ... die ich hier nicht erwähnen werde. Die mich aber gestern so wütend sein ließen.

LG Nys

Hallo Lindi

Zitat

Mir zumindest gibt es Kraft und Zuversicht zu wissen, dass meine "Schwingungen", die ich aussende einen Empfaenger haben, der auf der selben Wellenlaenge zuruecksendet.

witzig, daß ich das auch so empfunden habe.
Bedingung gibts nur eine: KEIN FALSCHES SPIEL ggü. irgendwelchen Partnern und bitte auch nicht mit mir. Das wärs dann auch schon.
Ehrlichkeit und Treue fängt halt auch schon in den Gedanken/Schwingungen an.

5-7 Jahre klingt aber lang??? ok.... ich frag mal nicht näher nach.

mmh - ich hatte mit den Realitäten so nicht gerechnet. Komisch, daß das,
was die Schwingungen anging davon in keinster Weise betroffen war.
Vllt. kurz. Muß ja auch erst alles mal im Hirn ankommen und integriert werden. Komisch war halt, daß ich es garnicht bewußt integrieren wollte. Es ist einfach integriert worden. --- mein Gehirn hat nicht auf extra Order gewartet. Und "total verrückt" ist glaube ich ansteckend. Ich habs lange genug versucht zu verhindern angesteckt zu werden. Jetzt kurier ich den Virus allein aus.

LG Nys

Ach ja--- da war ja was... ich erinnere mich auch, als Du dazu mal in Deinem Thread solche Fragen aufgeworfen hast.. BINGO

tjio .. (da läg mir fast was auf der Tastatur...) ich beherrsch mich.

in meinem Fall ........ - wären die wohl weniger das Problem... was auch ein Problem sein kann.

Hi Lindi

mein Rätsel ist gelöst. Und wie fast immer im Leben ist es garnicht so schwer.

Manchmal muß man nur zur richtigen Zeit am richtigen Ort sein.

Warum können die Jungs nicht in der Schule lernen, daß man sich mit mehreren Eisen im Feuer grundsätzlich die Finger verbrennt? Und daß man Frauen mit kurzen Beinen besser nicht anlügen sollte?

Und wieso gibt es keinen Nachhilfe-Unterricht für die Übernahme von Verantwortung für das eigene Verhalten?

Irgendwie ist es fast befreiend zu sehen, daß sich meine neue Lebenseinstellung sofort bewährt: Keine Erwartungen, daß er was Besonderes ist = Keine besondere Enttäuschung......... alles darf kommen wie's kommt und ich kann kommen und gehen wie es sich eben entwickelt. Fluchtinstinkt an und alles ist gut. Der Horizont bleibt - die Freude am Leben auch - und
die einzige Bedingung bleibt auch.

Heut ist ein neuer Tag und das Leben ist schön.

LG Nys

Hi Lindi

nu ja es gab schon unabänderliche Probleme für die niemand was konnte
und die daran lagen, da(s)ß ........

sagen wir es mit einem Sprichwort das jetzt auch noch paßt:
Alter schützt vor Torheit nicht.

und

Eine Konservendose ist er trotzdem nicht. Ich mag ihn immernoch sehr, ist halt ein Mann - da kann ich nicht anders, als ihn trotzdem noch irgendwie lieb haben........ aber mich mal schnell aus der Schußlinie bringen bevor ich jemand erschießen muß. Der Schmerz hält sich in Grenzen, da wir ja noch keine Beziehung im eigentlichen Sinn hatten. Gibt natürlich ne große Erklärung und Geschichte dazu - aber wie immer im Leben ist es recht einfach und funktioniert halt nach Mustern, die man als lebenserfahrene Frau mit der Diagnose (wer net will hat g'het) einsortiert und verständnisvoll abhakt. Die Schwingungen auch. Beware of Männer die Angst davor haben, verlassen zu werden.
Aber manche Dinge bleiben: Er wird mir auch in Zukunft nicht egal sein und das wäre auch nicht ich, - wenn ich da anders fühlen würde. In diesem Sinne ist etwas von den Gefühlen geblieben. Bin halt ein treues Seelchen auch wenn ich längst über alle Berge bin.

Zitat

P.S.: ich fands uebrigens sehr gemein, dass Du als blutiger Neuling "einfach so" ne halbe Stunde durchrennst und es auch noch als "kleine Runde" betitulierst! An dem Ergebnis werkele ich seit ueber einem Jahr! Komm Du mir nur wieder vorbeigerannt! Ich liege mit einer "Zwille" im Weinberg auf Lauer und werde mich raechen!

uups ich hatte doch von einer Aufwärmphase mit Gehpausen gesprochen!!! das waren 15 min dieser 30 ---- also bitte nicht schießen ES WAREN NUR 15 min durchrennen! ich bin Dir noch lang nicht ebenbürtig!! Du kannst die Zwille wieder weglegen

LG Nys

Hallo,

beim Lesen stolpere ich in letzter Zeit immer mal über das Wort 'Weinberg'. Die gibt es ja nun mal. Und ich weiß nicht, ob ich übertreibe, aber für mitlesende, gerade frisch trockene Alkoholiker könnte das Wort triggern. Weinberg assoziiert Wein... das Gedankenkarussel geht los, es könnte zu Saufdruck kommen, weil man sich an Weinstuben, Weinabende und ähnliches erinnert.

Im Sinne der Risikominimierung könnte man hier im Alkoholikerforum vielleicht umformulieren in: Ich war in der Botanik joggen, ich war draußen, ich war in der Natur, in den Hügeln, im Grünen... usw.

Ist eine Anregung.

Viele Grüße, Linde

OK

geht klar Linde!!

werde in Zukunft nur noch vom Berg schreiben

Berg hört sich auch gleich viel höher an...

Danke und Grüße, Linde

"Sprachassoziation" .....
Zu meinen Hobbies gehört Astronomie und Kosmologie.
Ich erinnere mich, dass ich einige wissenschaftliche Abhandlungen des amerikanischen Physikers Steven Weinberg gelesen habe.
Linde, hältst Du es tatsächlich für möglich, dass ich durch Sprachassoziation des Autoren-Namens in Verbindung mit Trigger-Funktionen zum Alkoholiker wurde?

Hallo Carl,

willst mich absichtlich mißverstehen, Hauptsache eine coole Replik?

Grüße, Linde