Weitere Schritte

Hi Lindi

ich freu mich sehr für Dich- das was Du erzählt hast - auch das - daß Du es bei Deinem neuen Partner nun schätzen kannst, wenn er sich Dir öffnet. Das hört sich wirklich gut an

Ich wünsch Euch alles Gute. Und danke für Dein Mitlesen und Mitdenken und Mitschreiben in den letzten Tagen.

Liebe Grüße
Nys

Ich möchte Dir mal hier in Deinem Thread auf etwas antworten, Lindi...

Zuvor möchte ich aber erstmal was anderes loswerden. Ich möchte Dir mal sagen, das ich Dich grundsätzlich ausgesprochen gern lese und Dich hier als Forenmitglied sehr schätze.
Dein Humor ist oft unschlagbar und Du bist eine sehr kluge Frau mit einem messerscharfen Verstand und viel Menschlichkeit. Dazu auch noch kritikfähig und auch selbstkritisch. Und das sind schon sehr viele positive Fähigkeiten.
Das nur mal dazu...

Ich wollte Dir hierzu aber noch meine persönliche Meinung schreiben:

Zitat

Hier wird immer wieder nahegelegt, man solle nach den Ursachen forschen, die einen in ein abhaengiges Verhalten treiben......und nun tut Jemand genau dies und bekomt als Antwort "Nee, also das gehoert ja nun wirklich nicht hierher".

Ich gehöre nicht zu den Menschen, die das immer wieder dringend nahelegen. Denn diese bohrende und sehr anstrengende Ursachenforschung bringt evtl. gar nicht den gewünschten Erfolg.
Ich halte es nicht für gut, immer und immer wieder Rückschau zu halten, denn das hindert mich am Vorwärtsgehen.
Manche Rückschauen mit Schuldzuweisungen in diese und jene Richtung (Schuld der Eltern, Schuld des Partner etc.) machen auf mich sogar den Eindruck, als habe da einfach jemand schreckliche Angst, sein Leben selbst in die Hand zu nehmen und allein dafür Verantwortung zu tragen. Darum lieber das Verharren in ewigen Rückschauen.

So, dazu muss ich nochmals anmerken, das ich keine traumatische Kindheit hatte, sondern eine ganz "normale", worin ich auch ganz normale Blessuren durch Erziehungsfehler meiner Eltern abbekommen habe. Es gab aber trotzdem auch sehr schwierige Zeiten in meinem Leben...

Der schlimmste Alptraum darin war aber meine Alkoholsucht im akuten Stadium. Und das hat in mir ein Trauma hinterlassen. Und ich werde es wahrscheinlich auch nicht mehr komplett "wegmachen" können.
Damit muss ich irgendwie leben, so denke ich darüber. Und ich KANN damit leben. Und vieles ist ja auch verheilt im Laufe der Zeit.

So, ich schaue aber auch auf diese Zeit zurück. Aber nur so viel wie nötig. Beispielsweise, um nie zu vergessen, wo ich mal stand und wo ich nie wieder hin will.
Ich könnte mich aber auch darin suhlen vor Selbstmitleid, was damals alles mit mir geschah. Aber ich weigere mich, das zu tun!

Denn ich habe mich für das LEBEN entschieden. Ich bin mittlerweile Anfang 50, ich habe nicht mehr ewig Zeit zum Leben, und viele Jahre davon habe ich eh schon versoffen.
Ich möchte nun einfach eine gewisse Leichtigkeit in meinem Leben haben. Ich möchte lachen und Momente des Glücklich-Seins erleben.
Ich bin jetzt erwachsen, ich habe keine Angst, mein Leben in meine Hände zu nehmen. Ich will ein schönes, mich erfüllendes buntes Leben. Wo ich meine Familie habe, die ich liebe und die mich liebt und liebe Freunde, mit denen ich meinem aufwändigen Hobby nachgehen kann.
Darum habe ich mich bemüht und gekämpft, und ich habe es bekommen. Und ich gehe diesen Weg weiter, habe noch viele Pläne, und ich freue mich darauf.

Würde ich nun aber immer nur zurückschauen, könnte ich nix davon tun, ich würde mich damit selbst blockieren. Ich WILL vorwärts schauen und habe keine Angst davor.
Das ist nun mal meine Vorstellung von MEINEM LEBEN. Andere können das völlig anders handhaben wollen, das ist mir egal, aber meine Leben will ich so.

Darum wirst Du von mir sicher nirgendwo lesen, das ich dazu aufrufe, in der Vergangenheit rumzuwühlen, als gäbe es im wahrsten Sinne des Wortes kein Morgen.
Das wollte ich dazu nochmal eben gern loswerden.

Und nun warte ich mal ab, das sich hier gewisse Wogen wieder etwas glätten . Dann melde ich mich auch mal gern wieder in Deinem Thread hier, wenn Du es erlaubst. Vorher halte ich das nicht für so sinnvoll.

LG Sunshine

Liebe Lindi

ich war schon auf dem Weg ins Bett - da dachte ich

Zitat von Rhein

hallo Lindi,

ich finden Deinen Beitrag vom 9.10. von 12:58 in allem wichtig und richtig. Danke dafür!

Rhein

das hätte eigentlich ich Dir sagen sollen.

Entschuldige bitte. Ich habe diesen Deinen Beitrag bei mir gelesen und Du hast überhaupt keine Ahnung wie gut er mir getan hat.

Ich hoffe auf ein "Date" wie Du sagst, wenn Du dann mal in Deutschland bist.
Ja und ich habs ja schon bei schnuffig geschrieben, daß ich mal poste
wohin es mich verschlagen hat auf meiner weiteren Reise.

Ich werde Dich vermissen. Sehr vermissen
sch** jetzt ist wieder dieser Klos im Hals

vllt hab ich Dir deshalb bis jetzt noch nicht so richtig DANKE gesagt.

Es wird keine Jogging-Runde ohne Gedanken an Lindi stattfinden
das kann ich mit Sicherheit sagen!

Aber es wird nicht die einzige Gelgenheit sein, bei der ich an Dich denke und hoffe, daß es Dir so richtig gut geht. Deshalb schau ich dann gelegentlich wohl mal Dein Fädchen an. Halt von bissl weiter weg als bisher.

Wie heißt es so schön im CO-Bereich

Ich drück Dich

Nys

Hallo Lindi

ich denke oft an Dich und wünsche Dir ein gutes neues Jahr und hoffe, daß es Dir gut geht!

Liebe Grüße
Nys

Oh, Lindi

Das klingt aber bitter.
Ich wünsche dir ein neues Jahr mit vielen schönen Momenten, einem allzeit gesunden und munteren Pferdle und Siegen auf der ganzen Linie im Kampf gegen die Bürokratie.

Liebe Grüße
Lea

Ich füge noch den Wunsch für einen allzeit gesunden und munter schnarchenden Wauzl hinzu

Liebe Lindi

Deine Worte berühren mich sehr. Und auch wenn wir uns jetzt evtl. ducken müssen, kann ich nicht anders - als Dir einfach zu sagen was damals mit mir passiert ist.

Ich glaube ich stand zunächst einfach unter Schock und Tränen.
Ich hab mir überlegt, zu bleiben. Ich habe überlegt, ob ich nicht wenigstens wegen Dir bleiben kann. Aber dazu war ich einfach zu verletzt. Und hatte auch erkannt, daß ich prof. Hilfe brauche.

Die inzwischen vorhandene Diagnose: Persönlichkeitsstörung mit abhängigen Anteilen; Depression mit latenter Suizidgefahr

Ich habe nicht alles wie es mir ging im Forum geschrieben.
Ich habe generell Schwierigkeiten damit, zu sagen, wenn mir was wirklich so richtig weh tut. Die Show heißt einfach nur:
Lächeln und Zähne zusammenbeißen.

Für mich war das Forum ein wichtiger Teil meines Alltags geworden. Eine Stütze die nun wegbrach. Das hat mich erstmal
komplett in die Regression gestürzt. Auch für mich war dieses plötzliche "Halt-Verlieren" eine Reise in die Vergangenheit.

Es ging nix mehr. Absolut garnix.

Da mußte ich handeln. Da mußte ich zum ersten Mal kapitulieren und zwar auf der ganzen Linie.

Gleichzeitig habe ich erlebt, daß meine Wahrnehmungen bzgl. meiner Probleme genau richtig war und ich sehr schnelle Hilfe von meinem Hausarzt und den entspr.
Fachleuten bekam. Sie fanden es ganz und garnicht
übertrieben. Im Gegenteil, sie haben die bürokratischen Dinge
mit Nachdruck bearbeitet, so daß ich nun einen Klinikplatz habe.

Ich bin froh, daß ich dort hin kann. Das hat mir auch Mut gemacht meine Mutter mit unserer Vergangenheit zu konfrontieren und den nötigen Abstand zu ihr herzustellen.
Endlich habe ich keine Angst mehr davor, jemandem der von
mir nur "Nettigkeiten" erwartet - die Wahrheit zu sagen. Auch dann, wenn ich nicht weiß, was dann mit dieser "netten" Beziehung passiert.

So habe ich mich dort wohlgefühlt wo es mir gerade am besten ging: Mit mir allein daheim. Mal "gassi" gegangen und mich
ausgetobt. Alle anderen Kontakte rechtzeitig informiert, daß ich
derzeit out of order und für niemanden zu sprechen bin.

Schade daß am 24.XY und 25. XY's Frau reinplatzte womit ich so garnicht gerechnet hatte. Da blieb nur zu sagen, daß mein Leben inzwischen woanders stattfindet. Es hat mich aber in 2011 katapultiert und ich mußte nochmal emotional und gedanklich durch alles durch. Vergleichen und nochmal durch. Jetzt hab ich das hinter mir und dafür die gleiche Grippe wie 2011 schon komisch.

Zum Jahreswechsel erfahre ich, daß mein Nochmann nach 4 Monaten Trennung ein neues Lebensziel hat: Sobald wie möglich mit der "einer Frau" eine Familie gründen. - Tja für mich kommt mit demnächst 42 dieser Sinneswandel von ihm zu spät. Ich habe viele Jahre verschenkt - weil ich mich nicht gut um mich gekümmert habe - und zu viel Angst davor hatte, was passiert, wenn ich der Wahrheit ins Auge sehe....

Das mit dem Forum war für mich lange Zeit auch
Schmerz. Es hat mich wochenlang danach noch gedanklich beschäftigt und aufgewühlt. Aber es hatte wie jeder Schmerz irgendwie seine eigene Kraft. Nach vorne auf einen neuen Weg.

Jetzt freue ich mich auf die kommende Zeit - und habe mir auf die Liste geschrieben: Schmerz nicht mehr verdrängen, sondern mitten durch gehen. Dann komm ich dort raus, wo ich eigentlich hin will.

Schade, daß Du nicht im Geschlossenen bist, so könnten wir über PN wenigstens die EMail Adresse austauschen. Mein Beitrag fürs Geschlossene reicht noch bis März

Liebe Mitleser

dieser Beitrag ist für Lindi persönlich.
Es wäre schön, wenn es in diesem einen Fall ein Austausch unter uns beiden ist. Nichts weiter.

Liebe Lindi

ich mag sonst nicht mehr viel hier über mich schreiben.
Es gehört zu meinem Selbstschutz. Das ist keine Unverbindlichkeit und wenn mal was raus muß, wie an Weihnachten, dann überkommts mich vllt. doch. Ich will aber lernen besser damit umzugehen, was ich mit mir und meiner
Geschichte mache. Wem ich was anvertraue und wo das seinen Platz hat..... ich glaube da werde ich in den nächsten Wochen noch viel drüber lernen dürfen. Ich freu mich drauf.

Und ich wünsche Dir nochmal ein gutes neues Jahr und den Mut, den man braucht, um gut für sich selbst zu sorgen.

LG Nys

Liebe Lindi,

klingt jetzt klugsch..., aber das beste Mittel gegen das Gefühl des Katastrophismus ist das Gefühl der Selbstwirksamkeit.
Davon brauchst du wieder ein bissl mehr, scheint mir.

Hast du schon einmal mit den entsprechenden Stellen in Deutschland Kontakt aufgenommen, um die Joblage abzuklopfen? Vielleicht muss es ja auch nicht gleich ein Job sein, sondern evtl. eine (Um-)Schulung, wenn du schon länger nicht mehr in deinem Beruf gearbeitet hast. So etwas wird oft komplett finanziert.
Welche Bereiche kämen denn in Frage? Dann könnte man noch etwas konkreter überlegen.

Und - sieh es mal so: Wer würde das Wasser aus einem Becken rauslassen ohne vorher den 10-Meter-Turm sicher abgeschlossen zu haben, so dass keiner mehr raufklettern und springen kann?

Viele liebe Grüße
Lea

P.S.: Wogegen es leider kein Mittel gibt, ist die Möglichkeit, dass es weiterhin Enttäuschungen geben könnte. Also wäre vielleicht eine zweite Maßnahme die Überlegung, wie du am besten mit möglichen Enttäuschungen umgehen könntest.

Liebe Lindi,

ich geb noch nicht auf
Hast du denn keine Arbeitszeugnisse, die deine (ungelernt hin oder her) Tätigkeiten und Aufgabenbereiche bestätigen können?

Und du würdest dich wundern, was alles geht. Es ist sogar in relativ hohem Alter noch möglich, in einen Lehrberuf einzusteigen (erst einmal als ungelernte Hilfskraft) und dann - nach mehr, aber nicht wesentlich mehr als drei Jahren in diesem Beruf - ganz "normal" die Prüfung zu machen (z.B. Gesellenprüfung) und von dort an dann ganz normal weiterzugehen.
Das ist sicher kein leichter Weg, aber möglich ist das.

OK, also du bist fließend dreisprachig.Wie wäre es da z.B. in der Tourismusbranche?

Also - ich bilde mir nicht ein, dir hier Dinge vorzuschlagen, auf die du noch nicht selbst gekommen wärst. Aber du scheinst mir gerade nach Gründen zu suchen, es nicht konkreter werden zu lassen.

Was mir ehrlich gesagt hin und wieder etwas Kopfzerbrechen und Bauchgrummeln gemacht hat beim Lesen deines Threads zwischendurch ist, dass deine Pläne von dem Zeitpunkt an etwas konkreter wurden, als Mr. Internet die Bühne betreten hat.

Vielleicht liegt da der Hase im Pfeffer? Dass auf der Ebene die Angst vor der Enttäuschung lauert?

ich hoffe, meine Offenheit ist ok.
Wenn nicht, auf die Finger klopfen.

Viele liebe Grüße
Lea

Nochmal P.S.:
Und natürlich kannst du dich von Spanien aus mit der Agentur in Verbindung setzen! Das würde ich sogar sehr vernünftig finden - und die bestimmt auch

Was passiert mit dir, wenn du dir ausmalst, was alles schiefgehen könnte?