Auf zu neuen Ufern! - Nys wird normal -

Eine Erinnerung

Wir waren im Bügelzimmer im Keller. Ich wollte hoch in die Wohnung und ging die Kellertreppe hoch.

Ich war noch zu klein, um an die Türklinke zu kommen, da mußte ich mich auf die Zehenspitzen stellen um die Klinke runterdrücken zu können und bin dabei rückwärts die Kellertreppe runter gefallen.
(Die letzte Treppenstufe war ja wg. der Tür sehr schmal). Die Treppe war recht steil und lang. Ich glaube ich habe mich fast rückwärts überschlagen.

Unten hatte ich wohl einen Schock. Ich kann mich nur erinnern, daß ich zuerst keine Luft bekam und dann fürchterlich geschrien habe. Meine Mutter stürzte aus dem Bügelzimmer und hat mich windelweich geschlagen. Grund: Wenn ich schon so eigensinnig sei und allein da hoch gehe, dann dürfte ich auch nicht schreien, wenn mir dabei was passiert.

Als ich sie später mal drauf ansprach und ihr sagte, daß ich wegen so was das Vertrauen zu ihr verloren habe, sagte sie: Ich könne sie einfach nicht verstehen.
Sie hätte mich geschlagen, weil ich sie so furchtbar geängstigt hätte mit meinem Geschrei. Ich hätte überhaupt keine Rücksicht auf sie genommen und darauf, daß sie im Bügelzimmer keine Ahnung hatte, was passiert sei. Ob ich mir denn nichts dabei gedacht hätte. So zu schreien - da konnte müßte ich doch verstehen, daß sie mich vor lauter Schreck und Wut schlagen mußte.

Auf solche Sätze sagst Du einfach garnichts mehr.

Liebe Lindi

Danke für Deine Worte. Du brauchst kein schlechtes Gewissen zu haben wegen der Frage. Es ist ganz im Gegenteil gerade die Baustelle um die ich noch rumschleiche wie die Katze um den heißen Brei.

Fragen die man selbst immer bequem umschifft sind die Fragen die eine gewisse Arbeit - ein Hinschauen erfordern. Manchmal auch ein schmerzliches Hinschauen. Klar habe ich geweint als ich die Antworten schrieb und überraschend verklärt kam auch der Gedanke an das Geborgenheitsgefühl bei XY auf. Ist jetzt aber kein Kampf dagegen notwendig - weil ich es ganz bewußt zulasse und objektiv (daran arbeitend) bewußt vergleiche - wie ich dieses Gefühl neu in mein Leben integrieren kann. Unabhängig von XY. Es kommt ja aus mir. Auch die Sehnsucht und die Leidenschaft. Ist ja alles in mir und ich habe es doch in der Hand mit wem ich das lebe. Natürlich war das Spiel von Dominanz und Unterwerfung einfacher mit einem Menschen der mit den gleichen Defiziten und mit den gleichen Gedanken-Mustern unterwegs war. Da lief der Rauschzustand sozusagen automatisch an und ich konnte mir jederzeit sicher sein, daß ich genauso in der Lage war ihn in den 7ten Himmel zu befördern. Der 7te Himmel war also leicht zu erklimmen, - ein reales Leben hätte so ausgesehen, daß ich alle wichtigen Aufgaben und Arbeiten, alle lästigen Entscheidungen und überhaupt alles übernommen hätte - damit dieses Gefühl nie abhanden kommt. Damit wäre ich erpreßbar gewesen. Ich hätte alle Energie in seine Zufriedenheit und die Arbeit auf dem Hof gesteckt. Selber zurückgesteckt und nur für die paar schönen Stunden gelebt. Schrecklich die Vorstellung, was für eine Enttäuschung das geworden wäre - wenn das alles eines Tages selbstverständlich und immer noch ein Grund zum Saufen gewesen wäre.
Von dem was in einem Alkoholiker-Alltag sonst noch dazukommt mal ganz zu schweigen.

Also wichtige Erkenntnis: Das Glücks-Gefühl gehört mir. Und zwar mir allein. Es kommt aus mir, aus meiner Art zu leben und zu lieben. Ich kann es geben und nehmen. Ich brauche dazu nicht den richtigen Parameter.
Bzw. ich muß lediglich die Parameter ändern um es auch unabhängig von XY leben zu können.

In den Parametern die XY mitbrachte liegt der Schlüssel für meine Selbsterkenntnis. Ich muß dort anfangen zu bleuchten. Es hängt mit meiner Kindheit zusammen und auch mit den in mir vorhandenen Mustern. Das ist komplex und natürlich nicht fürs Offene geeignet.
Ausweglosigkeit ist mir aus meinem Kinderzimmer vertraut und deshalb haben auch meine Alarmglocken versagt, als die Liebe zu XY immer auswegloser wurde.
Die Traurigkeit die aus dieser Ausweglosigkeit kommt ist ein tief eingegrabenes Gefühl in mir. Trügerisch ist, daß es mir sozusagen
"heimatlich" vorkommt.

Was aber auch ein wichtiges Thema ist und mE nach auch bei vielen Co's gleich ausgeprägt: Der Wunsch nach Kontrolle und Abhängigkeit.
Das mit der Kontrolle paßt ja auch zu Deiner Auto-Fahr-Geschichte.
Ich wußte, daß mir XY die Kontrolle überläßt, die Führung. Damit verspürte ich "vermeintliche" Sicherheit. Gleichzeitig war er was das
Männer-Frauen-Bild angeht so traditionell geprägt, daß er damit genau meinen Wunsch nach beschützt und dominiert werden in den Bereichen erfüllte - in denen es mir angenehm war.

So wie ich von meiner Mutter Trost erwartete, als
ich die Kellertreppe runter fiel - so habe ich von ihm erwartet, daß ich bei ihm Trost für die "untröstlichen" Kinderjahre finde. Er hat da gut dazu gepaßt, weil er Männern die mich damals trösteten sehr ähnlich war.
Traditionell geprägte Männer an denen ich aufschaute und bei denen ich gerne gelebt hätte. Ein Nachbar und Nenn-Opa war zB so ein Zufluchtsort.
Er und sein riesig großer Garten mit dem Fischteich, aus dem er mir die tollsten FischGeschichten von einem Fisch seines Vornamens erzählte.
Wir hatten ein sehr inniges Verhältnis. Er war aber ebenfalls Alkoholiker.
Und ich war immer seine "Verbündete"..... wie das Alkoholiker halt so brauchen. Als ich 11 Jahre alt war, hat er sich das Leben genommen.

So und jetzt werde ich die Parameter ändern.
Mein Mann hat mich schon so oft getröstet und ist wirklich für mich da. Wir sind gleichberechtigt auf einer Ebene. Keiner führt, keiner dominiert. Jeder trägt und übernimmt Verantwortung für sich und sein Handeln. Und es ist Verlaß da. Und wenn ich mal die Augen aufmache, dann gibt es noch viele andere Welten zu entdecken. Es muß nicht die Schablone sein, die mir meine Kindheit zurechtgeschnitten hat.

Ich bin ein mutiges fröhliches und ein bißchen wildes Kind gewesen.
Ich werde mir selbst versuchen die Mutter zu sein, die ich gerne wäre.
Kennst Du Ronja Räubertochter? Die Mutter von Ronja ist mein Ideal.
Ein Kind das mit so viel Freiheit und Liebe aufwächst, braucht später keinen der es beschützt und wärmt, keinen der nur in gegenseitiger Abhängigkeit leben kann. Die erwachsene Ronja würde sich einen gleichwertigen Partner suchen. Keinen der zuhaus dominiert und im Alltag alle Verantwortung abgibt. Also habe ich mit meinem Mann die richtige Wahl getroffen und werde die erwachsene Ronja mal beobachten. Die Frage ist noch offen: Wieviel Rausch ist ohne Abhängigkeit möglich?

Was die Jahrestage angeht, so war gerade auch der Jahrestag vom Tod meines Vaters. oh ja. Ich habe ihn sehr sehr geliebt und er mich auch. Und es hat nie einen Gedanken oder einen Wunsch gegeben ihn für sein Verhalten zu bestrafen. Jonas hatte das mal vermutet. Ich habe es gründlich hinterfragt. Ein klares Nein. Ich habe nur gelernt, daß Liebe mit sehr viel Unselbständigkeit und Unfähigkeit in Kombination daher kommen kann. Das hat mich großzügig gemacht. Zu großzügig, wenn es um meinen Selbstschutz geht.

Und noch was zu Jahrestagen: Ich habe die Geburtstage in den Kalender 2013 übertragen.... und danach gedacht:.....irgendeinen hast du vergessen? Ach ja........den von XY...........habe ich natürlich dann auch weggelassen. Aber witzig war, daß ich erst überlegen mußte.

Meine Güte ist das jetzt ein Roman geworden. Wer will daaas lesen?

LG
Nys

P.S.: Hey Lindi, ich finde Du hast auch ohne XY-Gefühle genug Stoff zu schreiben. Magst Du nicht doch einen Thread aufmachen? Ich kann ja jetzt auch nichts mehr zur CoAbhängigkeit schreiben - aber eine persönliche Weiterentwicklung ist auf jeden Fall noch drin. Und wie oben gesagt: Es sind manchmal gerade die Fragen von anderen, die einen ein Stück weiterbringen.

Hi Lindi

bin noch am Büro-Kram erledigen. So werd ich mal kurz antworten:

XY , die Pferde und ich..........waren so ein Gespann (im wahrsten Sinne des Wortes)......... wär schön wir könnten uns auf einen Kaffee zurückziehen, da gäbe es viel zu erzählen. Leider nicht so geeignet für's Offene.

Mein Hobby war mir erst hinterher vergällt, weil ja jeder m² im Stall mich an XY erinnert hat. Jetzt gehört dieser Ort wieder mir und den Pferden. Aber das hat lange gedauert.
Wie er seinen Job und seine anderen Aufgaben und Arbeiten neben unserer zeit- und kräfteraubenden Beziehung bewältigt hat ist mir noch heute ein Rätsel. Um 5 Uhr raus und um halb elf nach Hause.(dort die Tiere versorgen)...dann noch mind. 4 Bier ........ und abends wieder bei mir sein.
Das war auch so ein Grund, weshalb ich nicht an seiner Ehrlichkeit zweifelte. Deshalb habe ich auch gerne jeden Tag eingekauft (incl. Bierkisten) mich für ihn umgezogen und gekocht als ob Weihnachten wäre. (so nach dem Motto: Lebe jeden Tag als wär's der letzte). Trotzdem hat es mich manchmal gestört, daß das so selbstverständlich aufgenommen wurde. (Schließlich hatte ich zuvor auch meinen 8 Std. Tag und die beiden Pferde bewältigt.) Nur in der Zuneigung, die mir entgegengebracht wurde konnte ich mich nicht beschweren. Da war es die Intensität die mich über alles andere wegsehen ließ.
Irgendwie war auf beiden Seiten klar, daß eine gewisse Abhängigkeit bestand. Das hat die Sache auch noch angefeuert. Außerdem hatte ich endlich jemand der sich gerne bekochen und versorgen ließ. Er hatte jemand bei dem er anhänglich und dominant gleichzeitig sein konnte.
Ein Psychologe hat mir mal erklärt, daß wir auf Charaktere anspringen, die eine gewisse Spannung aufweisen. D.h. wenn jemand Gegensätze in sich vereinigt, wird er generell als anziehender empfunden, als jemand der nur eine Richtung in sich trägt. Bei uns waren auf beiden Seiten die Gegensätze so verteilt, daß es in der Situation immer passte. Ich war die Starke im Auftritt nach Außen unter den Leuten. Ich hatte den Plan und die Vorschläge. Ich war die die ihn tröstete und aufbaute. Er war glücklich, wenn mich seine Zuneigung überwältigte und ich ihm die Kontrolle übergab. Und ich war dann glücklich die Kontrolle abgeben zu können und hatte das Gefühl, daß er endlich der Mann sein konnte, den ich in ihm sah. Das war schon alles sehr harmonisch und steigerte sich gewaltig. Aber es hat mich ausgesaugt und letztendlich war es ein riesen Konstrukt von Lügen und Selbstbetrug. Das im Rückblich ganz gewiß nichts Schönes mehr hat. Einfach weil so vieles gelogen war. Und sei es aus Feigheit. Aber das kindliche Vertrauen das ich ihm entgegenbrachte war das Ergebnis einer Illusion.

Mein großer Brauner - mit seiner internationalen Menschenkenntnis - war der einzige (von allen Menschen und Pferden) der XY mißtraute. Der hatte durchschaut, daß dies kein Platz von Geborgenheit sondern von Unsicherheit ist. Bei meinem Ehemann ist er total lieb wie ein Schulpferd.
Bei XY (der für seinen ruhigen Umgang mit Pferden bekannt ist) mußte ich immer dabei sein, - sonst war der Braune furchtbar nervös.

Also Du kannst gern bei mir auch Sachen von Dir schreiben. Ich dachte
nur so, daß Du vllt. ganz unabhängig davon berichten könntest, was Dir grad so durch den Kopf geht. Muß ja nicht mit XY zu tun haben. Aber wie gesagt - kannst Du auch gern bei mir reinschreiben. Ich freu mich wenn Du mich besuchst!

LG Nys

Hallo Forum

heute endlich im richtigen Rhythmus angekommen.
Schlafen und Arbeiten wieder in die richtige Zeitschiene gebracht. Ich freue mich auf die Arbeit außerhalb des Büro's. (War mir schon immer lieber als der Papierkram). Ich hoffe daß ich meine Neuorganisation der Arbeitsabläufe wie geplant durchziehen kann.
Wir haben neue Vorschriften und damit hielt ich diese Umstrukturierung für notwendig. Manchmal haben Veränderungen den Charme eines Neubeginns.
Auch wenn Vorschriften oft von Leuten gemacht werden, die keine Ahnung haben. Die Herausforderung besteht darin, sie umzusetzen ohne dabei
Rückschritte zu machen

Ich wünsche allen eine angenehme, nicht zu kalte Arbeitswoche!
LG Nys

Das Wetter war naß gestern. Aber nasse Haare sind mir lieber als eine schmerzende Hüfte vom stundenlangen Sitzen im Büro.

Es regnet schon wieder - aber ich freu mich auf "Draußen" und habe auch wieder genug Nerven für
meinen Job.

Wünsche Euch einen schönen Tag

Hey Lindi

ne ne... so ist das nicht! Dein Leben ist noch viel zu
lang um langweilig zu werden.

Muß Dich da leider enttäuschen da ist noch viel zu viel Zeit, um
ganz neue Erfahrungen zu sammeln.

Aber ich stecke auch immer mal wieder in diesem Loch, aus dem man nur den oberen Rand und das ewige Blau des Himmels sieht. Und denkt: Mein Gott war das schon alles?

Es kam mir total doof vor, als ein Psych (grad 1 Jahr älter als ich) zu mir sagte: In Ihrem Leben wird noch so viel Neues passieren. Seien Sie doch mal neugierig drauf und erwarten Sie was vom Leben.

bähh dachte ich - so viele langweilige Ehen kenne ich - und ich werde jetzt 100%ig auch so enden.

Na ja. Manchmal denke ich das immer noch. Bin grad auch etwas frustriert. War extra nicht bei den Pferden, weil mit Männe verabredet auf 22 Uhr.... ja und jetzt ist das wieder nix fürs Offene.

Meine Bedürfnisse kämpfen gegen die Gedanken und anders herum und deshalb bin ich jetzt im Forum. Schön Dich hier zu lesen und eigentlich ein super Ansatz von Dir, jetzt einfach mal von der Seele zu schreiben, was Dich bewegt. Bist halt sonst auch immer so ne Kämpferin. Steht Dir auch gut. Aber die andere Lindi auch - und da könnte es vllt. noch was ganz neues zu entdecken geben. Vllt. fängt das nächste Abenteuer für uns ja "da drinnen" an - nachdem wir "da draußen" immer Vollgas gegeben haben

Liebes "Grüßle"
Nys

Es ist zu spät um morgen um sechs fit zu sein.
Mist.
Der Tag war rundum ausgefüllt und manche Entscheidung in meinem Job geht mir derzeit mehr zu Herzen als früher.

Wird wohl mit der gesteigerten "Selbstwahrnehmung" zusammen hängen. Also wieder ein neues Erfahrungsfeld. = wie damit umgehen?- ohne daß es zu einer "butterweichen" Nys führt.

Leider habe ich vom Zeitdruck und dem Verarbeiten meiner Eindrücke, wieder Lust aufs Rauchen bekommen. (Ich hatte seit ca. 4 Wochen aufgehört.)... heut wieder 2 Zig. konsumiert...allerdings ohne schlechtes Gewissen. Eher um runterzukommen und ganz bewußt mal Pause zu machen.

Morgen wird's anstrengend und bis 10 Uhr muß ich eine Entscheidung treffen, - die mir nicht besonders leicht fällt. Harte Kante könnte als fies aufgefaßt werden. Gutes Zureden wird aber nix bringen.

Na dann werd ich mal drüber schlafen. (seufz)

Für Andreas

Danke für Deine Antwort bei Lindi!

Tatsächlich tröstet mich der Gedanke, daß es nicht so gleichgültig sein muß wie es aussah. Hab ja auch bis zu meinem Geburtstag im Jan. fast jeden Tag 1x von Unbekannt ein Telefon-Klingelzeichen bekommen. Das könnte zu dieser Erklärung passen, daß man einfach nicht alles in Worte fassen kann.
Außerdem war ich ja diejenige die das letzte Telefonat beendet hat - mit dem Satz - "ich weiß einfach nicht mehr, was ich sagen soll........." - und
danach auch nie wieder Kontakt aufgenommen. Immer nur auf eine Erklärung seinerseits gewartet.

Jedenfalls hast Du mich getröstet. Der Stachel aus dieser "XY-Kollegen-Begebenheit" pikst nicht mehr so wie zuvor.
Und arbeiten muß ich leider heute noch sehr viel - damit ich nächste Woche in meinem Urlaub so ab Di/Mi leben kann....-das war so die Entscheidung - jetzt ein WE oder mehr vom Urlaub. Dann haben wir uns für den Urlaub entschieden.

Außerdem habe ich vielen Auftraggebern versprochen, daß ihr Anliegen bis 25.03. erledigt ist.

Woher ich gewußt habe? mmh? Anscheinend stehe ich nicht immer auf dem Schlauch, wenn es um Gedanken geht

Liebe Grüße
Nys

ist jetzt zwar verkehrt rum in der Reihenfolge zu meiner Antwort, aber nach Linde66 Vorschlag bei Andreas (zwecks Verschieben) habe ich jetzt mal kopiert, was aus Versehen bei Lindi gelandet ist.

Moin Nys,

ich antworte mal hier bei Dir, weil ich denke, daß es hier besser herpasst.
Es ist schwierig, darüber zu schreiben, wenn man aufpassen muß, was man schreibt...da kommt dann eben auch viel verkehrt rüber.

Aber mal ein kurzer Ansatz:

Ich habe gelernt, daß man auf Aussagen, die Dritte über etwas tätigen, vergessen kann. In Bezug auf Dich heißt das, daß Dein xy seinem Kollegen ganz sicher nicht sein Inneres offenbart und selbst wenn er das getan hätte, dann kann es durch diesen Kollegen immer noch verfälscht wiedergegeben werden. Ich würd also auf dessen Aussage nicht allzuviel geben.

Wir haben mal über Sehnsüchte gesprochen und welch großen Stellenwert sie in Deinem und meinem Leben einnehmen...nun ist es meine Erfahrung, daß die Realität nur selten den eigenen Erwartungen und Sehnsüchten standhält...Nach jedem Rausch kommt irgendwann der Punkt, an dem man wieder vernünftig wird, vernünftig denkt...und dann sieht man Dinge anders als im Rausch...klarer, differenzierter...das gilt auch für Beziehungen...da tauchen trotz aller Euphorie Zweifel auf, Handlungsweisen des Anderen, die so gar nicht passen wollen in das Bild, daß man sich gemacht hat.

MMn. bedeutet eine Beziehung letztendlich auch immer Kompromisse eingehen...und die Bereitschaft, alles aufzugeben, die mal da war, weil man überzeugt war, diesmal hätte man jemanden gefunden, der perfekt zu einem passt, läßt nach, umso mehr Kompromisse man eingehen muß. Man erkennt dann irgendwann, daß man auch aus diesem Traum aufwachen wird und wieder alles nur ein Traum war...nicht real.

Ich bin inzwischen zu der Überzeugung gelangt, daß es den perfekten Partner nicht gibt. Anfänglicher Rausch verfliegt unter der Last des Alltags, unter dem Wälzen von tausenden von Problemen und wenn der Rausch nachgelassen hat, bleibt wieder nur die Sehnsucht übrig und man weiß plötzlich, daß es für immer nur bei dieser Sehnsucht bleiben wird. Die Sehnsucht hält der Realität nie stand.

Ich bin auch überzeugt, daß Frauen Liebe anders empfinden als Männer...und es kann durchaus auch ein Zeichen von Liebe sein, wenn man zu der Überzeugung kommt, daß es das Beste für alle Beteiligten ist, wenn man aus diesem Strudel aus Rausch, Leidenschaft und Verletzungen aussteigt...und das geht nur mit einem Knall...Kontaktsperre...quasi lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende. Und man hofft, mit einer stroffen Reaktion bringt man den anderen dazu, weniger für einen zu empfinden. Ich hab meiner xy so oft gesagt "Such Dir einen anderen Mann, Du hast was besseres verdient"...und hab das auch tatsächlich so gemeint. Für sie war das ein Zeichen dafür, daß ich nichts für sie empfinde...dabei hab ich es genau aus diesem Grund gesagt...weil ich für sie was empfunden habe und absolut davon überzeugt war und bin, daß es ihr ohne mich besser geht.

Genaugenommen weiß nur ein einziger Mensch, wie es in mir drin wirklich aussieht...und das bin ich selbst. Gefühle lassen sich nicht immer in Worte fassen, deshalb kann man auch nicht erwarten, daß andere Menschen diese Gefühle halbwegs nachvollziehen können.

Woher hast Du gewußt, daß ich kurzzeitig angenommen habe, ich würde Dich kennen ? Die Sache mit "Into the wild" hat mich wirklich auf diesen Gedanken gebracht und ich mußte erstmal ne Weile klarwerden und nachdenken...und da sind natürlich auch bei mir wieder einige Dinge hochgekommen, die ich unter Verschluß halte...verdrängt habe...aber das war gut so.

Ich wünsch Dir noch einen schönen Sonntag...arbeite nicht so viel, sondern lebe.

Lieben Gruß

Andreas

Guten Morgen Forum

es schneit und ich bin gut drauf! super.
Die Vögel draußen warten, daß ich Futter nachfülle
und trotz Urlaub bin ich bereits seit 6 wieder am arbeiten.

Macht aber nix. Ich arbeite gern, solange ich voran komme und die Rückstände sind jetzt auch weitesgehend weggeschmolzen.

Morgen bekomme ich neue Büromöbel (freu)... dazu müssen heute noch die alten Schränke und Tische abgebaut werden.

Das Weiß draußen sieht freundlich aus - nehmen wirs positiv und allen einen guten Start in die Woche!

LG an alle
Nys

Hallo Forum

obwohl mich gerade vieles aufwühlt. Unter anderem in meinem anderen Forums-Abteil - empfinde ich meine
Gefühle zum ersten Mal als kontrollierbar. Das gibt mir die Möglichkeit den Kopf umzuschalten - wenn ich meine Arbeit erledige. Früher haber ich das ganz und garnicht trennen können. Ein neues Erlebnis für mich.

Gestern hatte ich gleich drei private Baustellen auf einmal. Ein Telefonat mit meiner Mutter steht heute noch aus. Ich hoffe diese Baustelle erweist sich als nicht zu gravierend. Die anderen beiden betreffen die Zukunftsplanung und eine schwierige Beziehung zu einem Mitglied aus der allernächsten Verwandschaft. Die notwendige Gelassenheit ist nicht einfach - aber trotzdem da.

Dafür gab's eine erste Springstunde nach 1,5 Jahren Zwangspause. Und - oh Wunder - wir haben nichts verlernt, sondern sind ein besseres Team als früher, mein Brauner und ich.

Die Gedanken an die Vergangenheit tauchen schon immer mal wieder auf. Sind aber meist mit einem konkreten Trigger verbunden und streifen mich jetzt eher seitlich. Ich kann mich wegdrehen und anderen Wahrnehmungen den Vorrang lassen.

Das gibt mir ein Gefühl von Selbstbestimmtheit und Selbstvertrauen. Ich entwickle mich weiter. Fresse auch nichts mehr in mich rein. Klare Ansagen nach außen und innen. Ein Stückchen mehr Reife. Darüber freue ich mich -auch wenn das Oster-Feeling mangels freier Zeit sich noch nicht so ganz einstellen will.

Euch allen wünsche ich schöne Feiertage!
LG Nys

Hallo

bin z. Zt. immer nur auf dem "Sprung" hier und habe immer sehr wenig Zeit - sogar das Lesen in anderen Threads habe ich auf ein Minimum beschränken müssen. Das wird wohl die nächsten 8 - 12 Wochen so bleiben.
Schade. Es fällt mir schwer, - aber es ist auch ein Schritt ins "alleine" klar kommen.

Heute mußte ich mal wieder feststellen, wie das persönliche Befinden sich doch sehr stark auf den psychischen "Abwehrmechanismus"auswirkt.
Ich muß aufpassen, daß ich mich nicht so stark überarbeite, daß ich wieder in seelische Schieflage gerate. Andererseits können Arbeitsrückstände auch ganz schön depremierend und lähmend sein.

Deshalb werde ich jetzt die Feierabendpause beenden und noch mal durchstarten.

LG Nys