Lebendigkeit

Danke Slowly

Hallo,
ich bin wieder da .Ich hab gerade schon in der geschlossenen geschrieben.
Ich kopier es aber noch mal hierhin ,es können ja nicht alle lesen dort.
Hab auch keine Lust nochmal dasselbe zu schreiben.:)

Ich war auf Kreta.
Es war total schön.Die Sonne war so schön warm.
Alles ziemlich entspannend.

Es gab nur eine Situation die so gar nicht schön war .Da waren wir auf einem Grillabend von der Anlage.50 Leute ca.
Wir saßen welchen gegenüber, mit denen wir uns gut unterhalten haben,war ganz gut.War aber wohl ein bißchen viel für mich ,hab danach so ein Schädel gehabt.
2 Std.Non-Stop Unterhaltung ohne kleine Pause sind mir zuviel auch wenn es noch so gut ist......jedenfalls in der Art.
Es hat mir auch nichts ausgemacht ,das die beiden jeder 2 Glas Wein getrunken haben.
Als die beiden weg waren,sind wir noch dageblieben.
Logischerweise stieg der Alkoholkonsum um uns herum und damit auch die Stimmung-
Und dann fing es an zu kippen-------
ich hätte am liebsten 10 Gläser des griechischen Nationalgetränks hintereinander getrunken.
Und dies erst recht, als ein paar anfingen etwas ausgelassen zu tanzen.
Da wollte ich einfach weg,weil ich es nicht mehr ertragen konnte.

Mir ist die eigene Unbeweglichkeit, die ich oft spüre sehr bewußt geworden.
Manche können auch tanzen wenn sie nicht getrunken haben.
Ich kann dies nur betrunken und selbst dann auch nur allein.
Ich habe viel getanzt eine Zeitlang.
Ich konnte meinen Körper spüren und die innere Leichtigkeit.
Bewegungen erschienen so leicht und unbeschwert.

Das kann ich jetzt nur noch in Gedanken.

Es war aber nicht vorbei als wir gegangen waren,danach bin ich ziemlich gefallen....schon wieder mal.
Ich fühlte mich überflüssig auf der Welt und das im wahrsten Sinne des Wortes.
Es fällt mir schwer in solchen Momente zu sprechen,aber ich habs geschafft es meinem Partner zu sagen.
Er hat mir schon geholfen ohne ihn wäre es wohl sehr schwer geworden.
Aber ich weiß nicht ob ich es nochmal tun würde ,weil ich finde sowas kaum zumutbar für andere.
Ich hatte auch Angst ins KH zu müßen,aufgrund meiner Gedankenäußerung.

Am nächsten Tag ging es mir wieder gut und irgendwie auch wieder nicht.
Ich hab mir das fast nicht zugestanden das es mir wieder gut geht.
Dafür den Tag davor das......THEATER.......
Ich glaube das ich denke, das der andere denkt das es nicht echt ist wenn es mir nicht gut geht. Denke ich....

Ja das war das schwerste,das Rumrennen im Bikini kam dem oft fast nah.

Das wars erstmal.

LG Mäuki

Heute ist mein erster Arbeitstag.
Seit gestern geht es mir schlechter.Gestern hab ich starke Unruhe gehabt.
Heute hab ich ein leichtes Panikgefühl.Ich bin da ,aber das auch nur körperlich,ansonsten bin ich abgedriftet.Weit weg.
Ich hoffe es legt sich auf der Arbeit.
Ich versuch mich zurückzuholen,weiß aber gar nicht ob ich will und kann.Ich weiß mal wieder nicht wer ich bin????

Warum kann ich nicht endlich mal normal sein wie jeder andere auch ???????????

LG Mäuki

Hallo Matthias,

danke dir sehr,kann ich im Moment gut gebrauchen.
Ich hab ja gesehen das du wieder da bist.
Spontan hätte ich geschrieben:
Hallo Matthias ,wie schön das du wieder da bist .

Aber das war nur in meinem Kopf.Geschrieben hab ich gar nichts.
Im Moment bin ich voller Selbstzweifel.Manchmal wenn ich was in andere Threads geschrieben habe,war dann Schluß .........keiner hat mehr was geschrieben.Manchmal werd ich auch übersehen.
Und so dachte ich als ich erst spontan schreiben wollte........ne laß es lieber.
Viel zu überschwenglich,unbedeutend.Ich denke dies immer öfter im Moment.
Manchmal würde ich schon mal was schreiben in andere Threads ,ich laß es weil ich denke andere können damit nichts anfangen.

Und wie du siehst mach ich mich gerade wieder zum Affen ,weil ich meine dämlichen Gedanken auch noch mitteile.
Ich nenne sie dämlich obwohl ich sie nicht gerade dämlich sind.Es sind halt meine Gedanken.Und obwohl ich weiß das es vielleicht nicht so ist ,hab ich sie in meinem Kopf.
Die Mitteilung dessen was man eigentlich wirklich denkt macht einen glaub ich verletzbarer.
Ich fühle mich im Moment oft sehr verletzt/verletzbar.
Ich denke das liegt daran weil ich gerade innerlich ziemlich am kämpfen bin.
Ich kämpfe für mein gutes Gefühl,welches mir im Moment oft abhanden geht.
Ich fühle mich im Moment oft völlig fehl am Platz auf dieser Welt.
Immer öfter wenn ich andere Menschen sehe ,denke ich das sie eigentlich nicht so sind wie sie sind und eigentlich eher eine Rolle spielen ,von der sie überzeugt sind das sie gut ist.
Ich fühle mich oft so anders.
Vermutlich werden jetzt viele denken,wenn sie das lesen.........
meine Güte schon wieder diese Irre ......
aber so bin ich eben.

Nächste Woche werde ich so eine Art Schmerzensgeld beantragen.Es gibt einen Fond für Mißbrauchsopfer bei denen die Taten schon verjährt sind.
Ich habe Angst das man mir nicht glaubt.Und eigentlich ist es auch nur ein Tropfen auf dem heißen Stein.
Ich bräuchte eigentlich mehr.Eigentlich bin ich nicht so recht arbeitsfähig,aufgrund meiner Traumen.Aber ich geh trotzdem ,weil wenn ich nicht gehen würde ,bekäme ich nicht genug Geld.
Ich würde für etwas bestraft,was eigentlich nicht meine Schuld ist.Ich hab mich darauf auch nie ausgeruht,sondern war immer arbeiten.Allerdings auf meine Kosten.Mir ging es nie gut damit.Im Moment sinkt meine Kraft allerdings.
Dieser Antrag ist für mich ein großer Schritt.Damit mache ich es offiziell .

So ich geh nun ins Bett,war arbeiten und die Nacht war nicht so gut.Ich hab so gefroren und war so schlapp.Muß also heute ein wenig länger schlafen.

LG Mäuki und einen schönen Tag für dich .

Hallo Matthias und Slowly,
hab mich gefreut das ihr geschrieben habt.
Es geht mir im Moment besser.
Ich schreib noch was dazu.
Aber bin so müde im Moment,spätestens morgen ,denke ich.

LG Mäuki

Hallo ,
ich kopier jetzt mal was aus meinem anderen Thread aus der geschlossenen hierhin.Ich weiß das ist blöd,aber ich hab keine Lust mehr zu schreiben.Sorry.(Ich lebe auch hier irgendwie in zwei Welten )
Aber die gute Nachricht:Es passt auch hier hin.

Ab jetzt ist es kopiert:
Ich habs nicht eher geschafft zu antworten.Bin heute aus der Nacht gekommen.
Hab jetzt 7 Tage frei.
Hab nachgedacht.
Mit dem nicht schreiben ,meinte ich eigentlich wenn ich in andere Threads schreibe.
Wenn danach nichts passiert,hab ich ein wenig Angst ich hätte in den Augen der anderen was dämliches geschrieben.Oder es interessiert keinen.
Manchmal hab ich auch was ,für mich" lustiges "geschrieben,weil es mir gerade so in den Kopf kam und mir danach war.Und da auch dies neu für mich ist,hab ich dann Angst mich blamiert zu haben.
Das letzte mal war es so das ich Angst hatte zu tief in die Privatsphäre des anderen getreten zu sein.
Und da ich ja nicht weiß ob es stimmt ,schreib ich nicht immer,obwohl ichs will.

Ich glaub fast das es mein Problem ist ,das ich noch zuviel denke was andere von mir denken.Vielleicht auch nicht?Sonst würd ich ja so manches nicht schreiben.

Es war also nicht auf meine Beiträge in meinen Threads bezogen.
Da kann ich mir gut vorstellen das man nichts drauf zu schreiben weiß,
obwohl man es vielleicht gerne würde.
Das geht mir auch manchmal so wenn ich bei anderen lese.
Ich habe darüber nachgedacht.
Ich finde es gut wenn ich höre das ich auch gelesen werde.
Und das man es so annimmt.
Da denke ich an mich als kleines Mädchen.
Auch als ich zur meiner Mutter sagte das ich jede Nacht Angst habe weil immer jemand zu uns ins Zimmer kam.(Es kam aber zu meiner Schwester und ich stellte mich schlafend damit es nicht auf mich aufmerksam wird.Ich wußte nicht was es war,aber es war bedrohlich und ich hatte Angst.Ich war ca.3-5 Jahre alt,zu jung um zu verstehen)
Meine Mutter tat es als Traum ab und das glaubte ich dann auch sehr lange.
Aber heute glaub ich das nicht mehr.Sie hat mir nicht geglaubt.
Ich stelle mir auch mich als kleines Mädchen vor ,und es stellt sich vor wie es da steht und ich erzählt was ihr Vater mit ihr gemacht hat.Und das sieht es die Ungläubigkeit und die Anklage in dem Gesicht von der Person der sie es erzählt hat.Und deswegen sagt sie nichts.
Und ich denk auch an meine Therapeutin in der Nachsorge wie ich in ihr Gesicht schaue und sich darauf Hilflosigkeit breit macht,als ich ihr mal was von meinen Gefühlen erzählt habe.So das ich das Gefühl hatte ich muß sie trösten/helfen und dann hab ich nicht mehr alles erzählt,weil ich dachte,ich kann es ihr nicht zumuten.Und ich mußte stärker sein als ich konnte(zumindestens zum Schein).Aber dafür mußte ich meine Gefühle abstellen.
Ich durfte/konnte nie meinen Schmerz zeigen.
Ich habe Angst das es für andere nicht zumutbar ist,das sie sowas nicht hören wollen.
Ich glaube das dieser ganze Schmerz in mir ,im Moment keinen Platz mehr hat in mir.Und ich will endlich auch mal schwach sein und auch mal meinen Schmerz mitteilen.Vielleicht wird er dann weniger.
Und deswegen schreib ich hier und deswegen habe ich mich auch über eure Rückmeldung gefreut.Danke.

Heute geht es mir sehr gut.Setze wohl wieder zum Höhenflug an.

Und heute hab ich auch endlich meinen ersten Knuffling bekommen.
Hugo Hui der Wachund ,der aber eigentlich keiner ist weil er so tollpatschig ist und deswegen muß man auf ihn aufpassen.
Und da hab ich mich fast wie ein kleines Mädchen gefreut. Verlegen
Das sind so Stofftiere von Penny die Knufflinge,bekommt man gegen Punkte(nur so zur Erklärung)

Danke Samsara,Matthias und Slowly

LG Mäuki

Ja Garcia ,ich find sie ja auch süüüß Danke

Matthias ,ja wenn man die Körpersprache vermißt,dann vermißt man wohl auch den Gesichtsausdruck des anderen.
Und ich vermiße meinen Tonfall ,in dem ich meinen Satz aussprechen würde.

Du hast Recht,hier muß ich mich darauf verlassen ,das der andere offen schreibt.Danke.

LG Mäuki

Hallo Samara ,
vielen Dank für deine Worte.
Einiges muß ich wohl noch lernen.

LG Mäuki,die dir einen schönen Tag wünscht.

Liebe Slowly,

sorry das ich erst so spät antworte ,
hab ein paar Tage nicht geschrieben.

Möchte aber noch vielen Dank für deine Rückmeldung sagen.
Ich schreib einfach weiter so wie ich denke,alles andere wäre ja auch sinnlos.

Schöne Woche dir und

LG Mäuki

Hallo,
es geht mir die letzte Zeit oft ziemlich schlecht.
Ich mag mich dann gar nicht,habe Ängste das jetzige zu verlieren,und manchmal falle ich in das tiefste Loch was es gibt.

Manchmal geht es mir auch gut.Seit gestern mal wieder.
Ich habe frei,ich kann Dinge tun die ich will.Gestern habe ich schon gemalt und nachher wohl auch wieder.

Ich schlage mich in der letzten Zeit sehr oft mit dem Gedanken herum meiner Mutter von mir zu erzählen.Wie ich wirklich bin.Wie ich mein Leben gelebt habe.
Sie weiß nichts.Sie weiß nicht das ich von ihrem Mann/mein Erzeuger von meinem 7 - 16 Lebensjahr ca. 10000 mal sexuell mißbraucht wurde.Sie weiß nicht das ich seit ich ca 8 war ,bis zu meinem 50 Lebensjahr mit Selbstmorgedanken und eine Zeitlang noch schlimmeres durch die Gegend laufe.Sie weiß nicht das ich starke Depressionen hatte die ganze Zeit.Als Kind auch Wahnvorstellungen.Und sie weiß auch nicht das ich Alkoholikerin bin.
Sie rennt durch die Gegend.........ihr Mann war der Beste........
und heute habe ich erfahren das sie doch allenernstes meine Schwester fragt warum ihre Kinder nur so krank sind?
Meine Schwester hat Krebs,mein Bruder starke Depressionen.

Mein Bruder hat den Kontakt zu ihr abgebrochen.Als er sie einmal ansprach auf die Prügel von früher (von meinem Erzeuger,ab und an auch Mutter),da sagte sie doch tatsächlich :

Dann hattest du es bestimmt auch verdient!!!!!!!!!!!

Aber sie weiß nicht warum ihre Kinder krank sind und sie weiß auch nicht warum mein Bruder den Kontakt abgebrochen hat.

Heute habe ich mit meiner Schwester telefoniert.Sie hat dieselben Erfahrungen früher gemacht und ist 5 Jahre älter als ich.Ich wußte als Kind davon ,weil ich es mitbekommen habe.Aber sie hat es nie mitbekommen bei mir.Wir haben als Kinder nie darüber gesprochen.

Als ich ihr sagte das ich kurz davor stehe meiner Mutter alles zu sagen,
fragte sie sie mich ob ich das meiner Mutter wirklich antun möchte?
Ob ich ihr die letzten Jahre ihres Lebens kaputt machen will?
Ich sagte ihr das ich ihr nichts antun will sondern nur endlich mal die Wahrheit sagen will (ich würde es vielleicht schreiben ? )
Sie fragte mich ob ich meine das es mir danach besser geht?
Das weiß ich nicht.

Sie würde nie dabei sein wollen.Sie möchte damit nichts zu tun haben.Für sie ist die Geschichte abgehakt ( sie hat nie darüber gesprochen,keine Therapie),sie hat alles verdrängt.Sie sagt es ist so lange her,sie möchte damit nichts mehr zu tun haben.

Wenn ich es meiner Mutter sagen würde,dann würde nicht nur meine Mutter traurig sein ,sondern ich würde vermutlich auch meine Schwester unglücklich machen.Eventl.wäre sie sauer auf mich und wenn es meiner Mutter deswegen schlecht gehen würde,würde sie mir die Schuld geben.

Was ja auch so wäre,andererseits auch wieder nicht.

Ich habe meiner Schwester erklärt das es mir in letzter Zeit öfter sehr schlecht geht........und sie fragte mich ob ich beim Arzt war?

Ich bin sauer,wütend und traurig drüber und vor allem fühle ich mich von ihr sehr im Stich gelassen.

Ich war auch tätig in letzter Zeit.Heute habe ich eine Mail an meine ehemaligen Therapeutin geschickt aus der LZT.Vollgepackt mit meinen ganzen Problemen und habe um Rat und Meinung gebeten.
Morgen habe ich einer Chefärztin (Psychiaterin) hier aus HH in einer Suchtklinik.Sie will mit mir besprechen wie es weitergehen kann.

Ich möchte gerne Meinungen zu der Frage ob ich es meiner Mutter sagen könnte wenn ich es dann wollte.
Meine Mutter geht zwar auf die 80 zu,aber sie ist noch fit.

So das wars erst mal.Ich will ja noch malen .

LG Mäuki

Hallo Matthias,
sorry für die seeeeeeeeeeehr späte Antwort.
Die auch wieder keine ist.
Ich denke werd erst nächste Woche wieder schreiben.
Und dann auch konkreter antworten.
Bin arbeiten,bin auf der Suche nach Hilfe und es kostet viel Kraft,das alles .Und außerdem muß ich auch noch ständig aufpassen das ich nicht ins Niemandsland abdrifte.
Aber ich hab es schon lange gelesen .Hab das Kraftpäckle dabei.
Danke schön dafür ich kann es gut gebrauchen.

LG Mäuki