(Nys) UnAbhängig

Zitat

Ich hatte schon den Verdacht, daß ich Dich an irgend etwas unangenehmes in Deinem Leben erinnere. Dachte aber eher, daß ich evtl. einer anderen Person ähnle, die für Dich negativ belegt ist.

Treffer und versenkt. Ich muss gerade wieder lachen.

Aber auch hier geht es nicht um diesen anderen Menschen oder um Dich. Sondern rein um mich selbst. Denn ich tue mir nichts Gutes andere Menschen negativ "zu belegen". Ich bin sogar ganz froh, daß Du mich drauf schubbst, denn es geht hier um eine Verletzung die ich noch nicht ganz ausgeheilt habe und auf die Du mich gestossen hast.

Es war nicht ganz fair von mir, das auf Dich zu übertragen, doch hab ich's unabsichtlich getan und wäre froh, wenn Du mir das nachsehen könntest.

Mich hat das angesprochen, der Austausch zwischen Dir und Schnuffig hauptsächlich. Da war etwas davon Frieden und/oder Autonomie mit Gewalt zu erzwingen. Das schwang bei euch Beiden mit. Aber eben genau dieses erzwingen wollen verhindert jeden Frieden und vor allem jedes Vertrauen.

Ich merke aber gerade, daß ich in den letzten Tagen diesen Kampf selbst wieder innerlich aufgenommen hatte. Und mich das deswegen so angesprungen hat.

Ich bin recht froh, daß Du mich ein bisschen darauf schubbst und das auch offen ansprichst. Hast mich da direkt erwischt. Danke

Zu Dir und Schnuffig mag ich sagen, ich hoffe ihr nehmt's mir Beide nicht krumm, es fällt mir ein bisschen auf, daß ihr zwar Frieden sucht, ihn aber erzwingen wollt. Das geht nicht. Ich hab es lange probiert. Man kann ihn aber erlauben.

Wenn Du willst Nys, pick ich mir mal die Sätze raus an denen mir das bei Dir aufgefallen ist, aber nur wenn Du möchtest. Ich möchte Dir nichts unterstellen oder Dir was an's Knie nageln.

Derweil Dir einen schönen Tag

Zu dem Satz den ich an Reante geschrieben habe, und mit dem Du mich zum Kopfmenschen gebastelte hast, mag ich was schreiben, denn das passt hier ganz gut.

Ich wollte das mit dem Vertrauen damals verstehen. Als ich angeanfengen habe mich mit mir auseinanderzusetzen. vertrauen konnte ich zwar, aber das war eher naiv alles glauben. Was Vertrauen wirklich ist, wusste ich damals nicht. Also hab ich's versucht mit dem Denken, also rational, zu durchdringen. Letzten Endes weil ich's eben verstehen wollte. Eben unbedingt wollte. Weil ich eben endlich Frieden wollte.

Und genau das geht nicht.

Ich hab alles nur erlauben müssen. Und nicht mehr wollen.

Vertrauen, Freiheit, Autonomie, Frieden, all das ist die ganze Zeit da. Immer. Wir brauchen nur aufhören es zu wollen und es erlauben. Das ist alles.

Bin ganz froh, daß mich Dein Thread da gerade selbst wieder hin bringt, ich war in den letzten Wochen ein ganzes Stück weg davon.

Guten Morgen Nys,

achja, die Eltern ....... *seufz*.
Es verfolgt einen ja irgendwie dann doch ein Leben lang, auf die ein-oder andere Art, selbst wenn nichts "dramatisches" vorliegt.
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Wie Du weisst, werde ich ja nun auch zurueck ins "Nest" gehen. Will mich aber nicht in ein Kueken zurueckverwandeln, und genau da wird das Problem liegen, fuerchte ich. So ein bisschen "bemuttern" Lassen ist ja mal ganz nett ..... in Ueberdosis jedoch .

Weisst Du, natuerlich sind meine Eltern immer noch fuer mich "da", soweit sie koennen. Vielleicht ist es das, was Du mit "Wurzeln" auszudruecken versucht hast.
Ein tieferes Verstaendnis ist jedoch auch hier nicht (mehr) moeglich. Aus ganz vielen Gruenden. Einer davon, weil ich es auch gar nicht will, so tiefen Einblick in mein Inneres zu geben.
Es ist eben (bei mir) immer noch die "Wir Eltern - Du Kind-Ebene".
Ein wirklicher Austausch auf Augenhoehe ist nicht moeglich. Oder nicht erwuenscht, von Beiden Seiten......dazu wuerde auch gehoeren, dass sich BEIDE Parteien oeffnen und teilweise hinterfragen Lassen. Und genau das wird und soll auch nicht geschehen. Ich nehme meine Eltern eben immer noch als "Eltern" wahr, was deren Probleme als Person", als "Eheleute", als Individuen so sind/waren ....... will ich gar nicht so im Einzelnen wissen.
Und umgekehrt dann eben auch nicht.

Der andere Grund ist, dass sie vieles einfach auch nicht mehr verstehen koennen. Sie sind nun um die 80, leben seit Jahren in ihrer kleinen "Rentner-Welt", die sich eben nur bedingt mit der wirklichen Welt da draussen deckt. Ist halt so.......

Wir alle muessen auf die ein-odere andere Art lernen, ohne die Eltern zu leben. Teilweise sind sie frueh verstorben, waren nie anwesend, waren nie wirklich fuer die Kínder da, werden alt, verwirrt, weltfremd ......und fuer jeden von uns kommt der Tag, an dem sie einfach nicht mehr da sind (wenn sie es denn je waren).
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Was will ich Dir nun eigentlich sagen ...*hmmmm*...... so ungefaehr folgendes: was Du nun erlebst ist eigentlich der normale Lauf der Dinge. Das "allein stehen", ein wenig verloren in der Welt. Frueher oder spaeter.

Was Du wohl immer noch versuchst, ist eine Art "Widergutmachung" ..... wenn es frueher mit dem Verstehen und der Geborgenheit nicht geklappt hat, dann jetzt vielleicht? Oder jetzt ......oder jetzt????? Und immer wieder bekommst Du eins auf den Deckel. Wie jetzt grad ....neee, klappt immer noch nicht. Und dann weinst Du.
Tagelang.

Vielleicht waere anstatt "Verzeihen" "Annehmen" die bessere Alternative?
Annehmen, dass Du ein Krokodil zur Mutter hattest. Immer noch hast. Auch wenn es jetzt mit weissen Schafs-Locken daherkomm
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Ach, wusstest Du das? Es ist fast unmoeglich ein Krokodil am zubeissen zu hindern ..... aber relatif einfach, es darán zu hindern, das Maul ueberhaupt erst aufzumachen ...... ein simples Klebeband genuegt. Hab ich aus den Tierdokus gelernt . Laesst sich aber auch prima uebertragen .....

Gruesse, Lindi

Hallo Nys
Ich bin da über einen Satz von dir gestolpert,der mich in meinem Leben auch lange beschäftigt hat
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Zitat:
Ich habe ein ganz anderes Bild von Mutterliebe, als ich jemals von ihr bekommen könnte. Ich habe dieses Bild in mir!
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Kommt das nicht auch unseren Beziehungen zu den xy nah?
Ich denke gerade mal laut weil du da auch was in mir angeschubst hast.

Ich sah und erlebte ja nicht nur meine ,,Familie, sondern hatte Freundinnen etc und besuchte die auch ,sah also das es auch anders geht ,nicht so zerrissen wie bei mir zuhause (als Kind) ,
gelebt bei liebevollen Großeltern allerdings hatte Oma Angst vor meinen Eltern,so wurde ich dort überbehütet damit ja nichts an das Kind drankommt(man ihr Vorwürfe machen könnte)
.Zu Besuch bei einem Vater der colerisch war und schlug und bei Mutter die völlig desinteressiert war und ich ihr Sündenbock,nur weil ich existierte.

Irgendwann zog ich mich in eine Traumwelt zurück,bastelte mir was zurecht wie es sein sollte /müßte.
Ich idealisierte,bestimmt schoß ich dabei übers Ziel hinaus(gedanklich)
In der Realität verbog ich mich in alle Richtungen um passend zu sein/geliebt zu werden.

Ich war wohl sowas wie ein Camälion,hab mich der jeweiligen Situation (Haushalt) angepasst,ein stabiles ,,Ich,, konnte ich da nicht entwickeln.

Lange suchte ich im ,,Außen,,inzwischen weiß ich es ist längst in mir,es war immer da ich habs nur nicht gewußt.
Mein Vater ist inzwischen Tod,er war irgendwann gesprächsbereit,allerdings war seine Wahrnehmung eine völlig andere und das Erlebte hat ja garnicht stattgefunden,also brach ich den Kontakt irgendwann ab.
Wenn ich meine Mutter heute zufällig mal sehe,sehe ich eine Fremde,ich kenne sie nicht wirklich ,weiß nicht was sie mag und was nicht etc.
Sie ist seit über 40 jahren neu verheiratet und da hatte ich sowieso nie einen Platz.
Das ,,bessere,, Leben mit dem nächsten Mann war nur für Sie,ich nur die läßtige Erinnerung an das ,,vorher,,mit meinem Erzeuger.
Vor vielen Jahren sagte eine Freundin mal zu mir:
was sitzt du vor dem tropfenden Wasserhahn wenn du Durst hast ,dreh dich um hinter dir ist ein Meer.
Ich fand das was ich mir von meiner Mutter erhoffte in anderen Menschen.
Das geht wenn man sich erstmal von dem Ideal gelöst hat.
Letztendlich ist es doch egal von wem die Liebe kommt die man sich wünscht,oder?

Lg R..

Hallo Renate,

"Letztendlich ist es doch egal, von wem die Liebe kommt", schreibst Du.
Das stimmt!
Es ist aber nicht egal, welche Art Liebe.
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Genau hier liegt der Ausgangspunkt fuer Co-Abhaengiges Verhalten.
Die Suche nach der Ur-Geborgenheit, die all-umfassende Liebe, das angenommen-sein bis in den Kern.

Alles Dinge, die jeder kleine Mensch von Geburt an erfahren sollte, bis er sich davon frei machen kann. Unabhaengig wird - Erwachsen halt.
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Suchst Du als Erwachsener danach, egal ob beim Partner, oder bei den eigenen Kindern (Thema: Loslassen) ..... *zack* hast Du ein ungesundes Verhaeltnis. Klammerig. Abhaengig.

Das IST ja gerade der Knackpunkt mit der Co-Abhaengigkeit, egal ob das Gegenueber saeuft oder nicht!

Gruesse, Lindi

hallo lindi
du schreibst:Es ist aber nicht egal, welche Art Liebe
............................................................................
Stimmt ,habe mich da vielleicht ungeschickt ausgedrückt.

Die Liebe die freiwillig und um meiner Selbst willen zu mir kommt ist viel mehr wert

Ich wollte auch nichts kleinreden,ganz klar macht ein ,,schlechter Start ,,ins Leben was mit uns ,nicht umsonst versuchen wir ja jahrzehntelang dieses ,,Loch,, zu füllen.

Lg R..
..

Na gut, ich picke mal.

Zitat

Ja - und wer braucht Mutti mit 40+ ? Jeder! aber nicht so.
Wir brauchen einander als Menschen und es kann einfach schön sein, wenn das mal "sein darf" ohne daß man gleich seine Freiheit verteidigen muß. Es ist das Bedürfnis eines jeden von uns, auch mal schwach sein zu können und dabei liebevoll behandelt zu werden. Wer das nicht zugeben kann, ist sich selbst fremd.

Hier schmeisst Du unwahrscheinlich viel zusammen was nicht zusammengehört um Deine Argumentation zu untermauern. Ich hab Recht. So und nicht Anders hat es zu sein und Jeder der das nicht versteht ist gleich mal lebensfremd.

Nein. Niemand braucht Mutti mit 40. Auch nicht mehr mit 18. Aber hier verteidigst Du bis auf's Messer, daß Du aber Mutti willst. Und zwar so, so wie Mutti Deiner Meinung nach zu sein hat. Alles was hier aus Dir spricht ist Verletzung nicht Argumentation. Eine die Du gern behalten magst und sie gerne auch bis auf's Messer verteidigen magst. Ich habe nicht nur recht, sondern eben auch das recht verletzt zu sein.

Ja, hast Du. Darfst Du. Punkt.

Der einzige Mensch dem Du damit weh tust bist aber Du.

Du hast auch recht, das Menschen Bindungen brauchen. Freiheit ohen Bindung ist völlig unmöglich. Aber zeitgleich fürchtest Du Bindung. Weil Du Dich vereinnahmt fühlen könntest und pochst deswegen radikal auf Autonomie. Ich bin schon groß, ich brauch euch alle nicht.

Deine Ambivalenz, daß Du Bindung suchst, aber Bindung fürchtest ist ganz deutlich. Nur wirst Du ohne auch nie frei sein.

Zitat

Ich habe Autonomie in meinem Leben oft bewiesen

Und warum ist das überhaupt nötig? Warum musst Du etwas beweisen, oder warum glaubst Du etwas beweisen zu müssen, was Du bereits hast? Niemand kann's Dir nehmen. Nur Du. Denn nochmal - Du bist 40. Nicht 4.

Bindung bedeutet nicht seine Autonomie aufgeben. Bindung bedeutet nur sich mit einem anderen Menschen verbunden fühlen, ganz gleich wie der ist, was der tut und warum.

Diese Bindung zu Deiner Mum wirst Du immer haben und fühlen. Immer. Du kannst Dich noch so dagegen wehren, aber sie wird bleiben. Das wird alle Menschen in Deinem Leben betreffen.

Du hast es in der Hand, deine Autonomie anzuerkennen und die Bindungen die Du fühlst und die Dir diese Autonomie überhaupt erst ermöglichen. Dann endet der Kampf und es entsteht Raum für inneren Frieden.

Deine Mum ist Deine Mum. Sie ist wie sie ist. Solange Du sie aber brauchst, damit sie anerkennt, wie Du Dich gern sehen willst, bist Du nicht Du.

Du bist der Mensch der das entscheidet. Nicht Deine Mum.

Sie ist im Grunde wurscht. Du musst nicht mit ihr zusammenleben wenn's Dir nicht gut tut. Deine Verbundenheit mit ihr, wirst Du dennoch behalten.

Solange Du Dich aber selbst von Deiner Mum lösen willst indem Du die Bindung nicht mehr willst, hast Du keine Autonomie. Und wirst Du nie haben. Denn Du wirst Dich durch diese Bindung ge-bunden fühlen. Bindung aber ist sich ver-bunden fühlen.

Es ist wurscht ob Deine Mum das Gleiche macht. Es geht nur um Dich.

Du kannst Dich auf'n Kopf stellen und mit dem Hintern fliegen fangen, dennoch wirst Du Dich mit Deiner Mum verbunden fühlen. Du kannst es erlauben. Und dadurch autonom werden. Oder bekämpfen. Deine Entscheidung.

Zitat

Dann dachte ich mir: Das kann ja wohl nicht Dein ernst sein, daß Du glaubst, ich spiel da aus Langeweile die Schwache.

Das habe ich nicht geschrieben. Ich schrieb nicht von Langeweile sondern von Lebensaufgabe. Im Sinne eines Lebenssinns.

Denn - wer wäre der Hungrige plötzlich noch, würde er beginnen zu essen?

Hey Nys,

ich haenge halt dauernd vor dem Computer, warte auf diverse mails ....... und lese halt hier.

Heute Nachmittag gehts los. Aufladen gegen 18 h!
*sigh*
Lindi

Zitat

Ich erwarte keine Liebe von ihr. Ihre Liebe erdrückt mich. Ich möchte Kontakt haben und ich sein dürfen, ohne mich dafür ständig abgrenzen zu müssen.

Das ist schön. Jetzt bist Du nicht so, mit der Faust in der Tasche

Oh je, wie ich das kenne. Mir geht die Abgrenzerei auf die Nüsse

Ist meisst auch gar nicht nötig. Das war aber das was am Schwersten für mich zu lernen war. Es gab auch kaum Hilfe dabei. Schaut man bei Selbsthilfe oder Therapeuten, heissts laufend Abgrenzung, Abgrenzung, Abgrenzung.

War für mich nie eine Lösung. Denn es ist nur anstrengend und trennt.

Dass es noch eine andere gibt, das hat lange gedauert.

Ich mag heute das Wort Differenzierung.

Bei Abgrenzung werden die Ufer so betont und der Fluss dazwischen. Ich mag heute lieber Brücken.

Bau eine. Zu Deiner Mum. Nur in Dir. Das genügt. Und Du wirst Beides bekommen. Freiheit und Liebe.

Dann brauchst Du nicht entscheiden, was Dir wichtiger ist. Beides ist untrennbar verflochten.

Fang nicht aussen an. Sondern innen. Das aussen kommt erst später.

Zitat

Kaleu sagt: Brav gemacht Nys! So geht s in die richtige Richtung.... !

Und dann tätschelt der Kaleu der Nys noch das Köpfchen und reicht einen Keks.

Huh, da gruselts mich. Furchtbares Gefühl.

Zitat

Ich befürchte, ich bin viel unkomplizierter und verträglicher, als Du denkst.

Nachdem was Du heute Nachmittag so geschrieben hast, befürchte ich das auch.

Aber soll ich Dir was sagen? Ich hab lange Foren genutzt, rein um mich auszukotzen. Und wenn's gut lief und alles okay war, war das nicht nötig, so dass Jedem Forenleser ein sehr einseitiges Bild von mir haben musste. Da wurden mir Macken anghangen, frage nicht nach Sonnenschein. Ich glaub das gleiche hab ich gerade bei Dir gemacht.

Ein Forum ist halt ein Forum und Einblicke nur bruchstückhaft und sagen am Ende über den Menschen nichts aus.

Wenn Du meinen alten Kram liest, denkst Du vermutlich auch, ich hab schwer was am Christbaum.

Am Ende haben wir das wahrscheinlich alle

Und so wie's aussieht hab ich Dich mächtig missverstanden.

Zitat

Es tut mir gut und manchmal erschrecke ich, wie viel Kraft all die Jahre für dieses MÜSSEN drauf gegangen ist.

Das war für mich auch eins der erschreckendsten Dinge überhaupt, für wie normal ich es hielt, Rollen zu spielen, fest in dem Glauben verankert, Rollen spielen zu müssen. Dass dies meine Aufgabe sei.

Das war von kindheit an erlernt, incl. der Überzeugung, Rollen spielen zu müssen, da ich sonst niemals von anderen menschen akzeptiert werde.

Es spielte dabei keine Rolle, was für eine Rolle ich annahm. Die des treusorgenden Vaters, die des braven Sohnes, die des aufopferungsvollen Partners.

Das zog sich durch mein gesamtes Leben, überall, bis in den letzten Winkel. Ich hab gespielt, eine Person zu sein, von der ich glaubte, sie sein zu müssen. Und so vollautomatisiert, daß ich lange brauchte um das überhaupt zu bemerken.

Mit meinen Eltern hatte ich so ca. ein bis 2 Jahre überhaupt keinen Kontakt weil's für mich gar nicht anders möglich war. Diese Zeit hat schon sehr viel für mich verändert.

Heute kann ich einen guten, aber dennoch begrenzten Kontak zu meinem Elternhaus halten. Und der macht mich lange nicht mehr so fertig.

Trotzdem, bestimmten Menschen gegnüber, meiner Mum zum Beispiel, falle ich immer und immer wieder in diese alten Rollen zurück. Ich werf's mir nimmer vor. Es ist nur noch eine alte - aber auch unangenehme - Angewohnheit.

Trotzdem passierts unmerklich. Bestimmte Schlüsselmomente und ich befinde mich wie auf Schinen und merks gar nicht. Ich merke nur, daß es mir plötzlich schlechter geht und dieses Gefühl des schlechter gehens zunimmt. Dann weiss ich, ich spiel wieder eine Rolle und bin weit weg von mir, von dem der ich bin.

Meine Mum mache ich dafür allerdings heute nicht mehr verantwortlich. Sie ist nur meine Mum. Mehr nicht. Ich bin ja der, der die Rolle spielt, selbst wenn ich's nicht absichtlich tue.

Eine liebe Freundin nannte es mal - mein Kryptonit - und darüber musste ich lachen und so kann ich es auch akzeptieren.

Lange hab ich versucht, mich zu zwingen, daß doch zu können, bei mir zu bleiben, auch gegenüber Menschen, bei denen ich in Rollen falle. Das hat alles noch schlimmer gemacht, bis ich gemerkt habe, das ist das gleiche wieder. Nur versuch ich dann die Rolle eines Menschen zu spielen, der das Problem was ich habe nicht hat.

Ich hab für mich einfach akzeptiert, zumindest im Moment, gibt's ein Kryptonit für mich vor dem ich besser einen gesunden Abstand halte.

Ich mag mich auch mit meinem Kryptonit

Und es gibt Menschen, die mögen mich genau dafür, daß ich eben Schwächen habe. Und nicht perfekt bin.

Und ich mag menschen, die Schwächen haben und nicht perfekt sind.

Kryptonit haben, ist irgendwie menschlich. Und menschlich sein, ist schön. Denn das macht mich erst zu dem kerl, der ich bin und den ich gern hab.