Ich und meine Grenzen

Zitat von Rhein

Ich halte es dazu, dass eine Therapie spätestens dann angebracht ist, wenn die Situation/das eigene Leben/die letzte Beziehung was dazu geführt hat Leidensdruck erzeugt, der über einen zu langen Zeitraum anhält und aus dem man/ich keinen Ausweg sehe, keine Hoffnung auf Besserung habe

Ja, das ist immer der Punkt, denke ich auch- Subjektiver Leidensdruck bewegt zu einer Therapie, genauso auch wie zu einer LZT....
Und da ist nat. jeder verschieden, wie das Wort "subjektiv" ja schon ausdrückt.

Daher schließe ich rück, dass Du, Renate, im großen und ganzen mit Deinem Leben glücklich und zufrieden bist....

Dieses "falsch" zu definieren ist schwer, aber ich versuche es mal: Wir haben oft unseren eigenen Wünschen und Ideen in dieser Partnerschaft negiert und das aufgrund des Alkoholkonsum unseres Partners. Irgendwann haben wir dann wie auf Knopfdruck regiert und haben unser Verhalten genau nach dem Partner, bzw. seinen alkoholbedingten Phasen ausgerichtet. In einer normalen Partnerschaft hätten sicherlich schneller und öfter deutlich unsere Meinung vertreten, so aber nicht.

Da habe ich eine ganz andere Betrachtungsart, die übrigens auch in der Fachliteratur vertreten wird:
Wir sind nicht "krank/falsch/ oder wie auch immer, ich mag diese Bewertungen eig. nicht" geworden durch den falschen Partner!

Und es war auch kein Zufall, dass wir an unsere XY geraten sind.
Ein gesunder Partner zieht uns nicht an und wir ihn nicht.
Um nicht zu verallgemeinern schreibe ich nun statt "wir" von mir.
Ich war schon vor XY so, dass ich mir keinen Wert beigemessen habe.
Dass ich meine Grenzen nicht kannte usw......usw.....
Und das hatte nichts mit seinem Konsum zu tun, sondern ganz allein mit mir.

LG
Girasole

PS:

Nochmal: "Ich kenne keinen Anti-Alkoholiker (weder aus Überzeugung oder aus Notwendigkeit)".
Ich kenne einige Menschen, die keinen Alkohol trinken. Einfach so

Zitat von Renate: "Mein Leben lang habe ich mir gewünscht, mit einem Partner zusammenzuleben"

Yep, das geht mir genauso. Deswegen dachte ich auch bei meinem Ex, dass es "das" jetzt wäre - dass ich angekommen bin. Das machte es ja auch so bitter, dass ich diesem Wunsch-Traum, Traum dann doch wieder Abstand nehmen muss. Das alles wieder anders gekommen ist und es - mal wieder - noch nicht mal an mir gelegen hat.

Renate, wenn du jetzt schlecht Nähe zulassen kannst und bei Annäherungen eher herbe reagierst - vielleicht verlangst du auch einfach momentan nur zu viel von dir? Es ist ja schließlich auch viel passiert, das einfach seine Zeit braucht, um zu heilen. Vielleicht muss man etwas mehr Geduld mit sich aufbringen?

Ich muss sagen, mir geht es derzeit nicht anders. Derzeit möchte ich mal meine Ruhe haben - Dankeschön. Komischerweise scheint das niemanden abzuschrecken. Ganz im Gegenteil. Aber ich kann momentan nicht - ehrlich gesagt will ich auch nicht. Es ist ja auch nicht so, dass nur ein Liebeskummer zu bewältigen ist - der ja auch schlimm genug sein kann. Wir haben Gefühle, Zeit, Arbeit und jede Menge Energie in einen Menschen investiert, nur um auf den Bauch zu fallen. Um es einmal krass zu formulieren. Das kann einem schon ein bisschen den Glauben nehmen.

Aber wie gesagt - ich denke, vielleicht muss alles nur erst einmal in Ruhe heilen.

Liebe Grüße
HM

Zitat von Honeymaker

Wir haben Gefühle, Zeit, Arbeit und jede Menge Energie in einen Menschen investiert, nur um auf den Bauch zu fallen. Um es einmal krass zu formulieren. Das kann einem schon ein bisschen den Glauben nehmen.

Investieren, damit am Ende das von mir gewünschte Ergebnis herauskommt-
also so sehe ich eine Beziehung überhaupt nicht...

Und das klingt auch sehr nach "Co".... Ich tue dies und das, damit...

In einer Beziehung gebe ich gern und ganz freiwillig und ohne Gegenerwartung.
Und wenn es schief läuft, dann ist es so.
Da sehe ich für meinen Teil keine Investitionen, die nix gebracht haben.
Ich reflektiere meinen Teil, damit es beim nächsten Mal besser läuft.

LG
Girasole

Zitat

Investieren, damit am Ende das von mir gewünschte Ergebnis herauskommt

Das würde ja schon eine gewisse Berechnung vorraussetzen.

Warum hilft man denn generell irgendjemandem? Damit es ihm / ihr besser geht. Damit er / sie wieder auf die Füße kommt.

Nach deiner Auslegung wäre ja im Prinzip jede Hilfe "Co". Ich finde, das ist zu eng ausgelegt.

Es wäre schon gut, den gesamten Satz zu zitieren:

Zitat von girasole

Investieren, damit am Ende das von mir gewünschte Ergebnis herauskommt-
also so sehe ich eine Beziehung überhaupt nicht...

Hier geht es nicht um Hilfe, sondern um eine Beziehung.
Und nochmal:
Ich investiere nicht in eine Beziehung. Ich gebe, und zwar gerne und ohne Erwartung einer Gegenleistung.

LG
GIrasole

Hallo Renate,

nirgendwo hab ich geschrieben, dass ich zulasse, dass mein Grenzen überschritten werden
Und auch nicht, das ich perfekt und frei von Wünschen bin
Und ich finde auch, dass Geben und Nehmen in einer Beziehung herrschen sollte.
Es geht mir um den Punkt der Erwartung.
Ich "Investiere" nicht, ich gebe gern und wenn die Beziehung zuende geht, ist da bei mir nicht das Gefühl, "umsonst" gegeben zu haben oder "auf den Bauch gefallen" zu sein (So auch nicht bei Ex-XY).
Und ja der Anspruch mag "heilig" erscheinen und auch in der Realität nicht immer zu 100% erreichbar, aber ich finde, so ein Fixpunkt, den man im Auge behält, wo man "hinstrebt" kann nicht schaden.

LG
Girasole

Hallo Renate,

Zitat von RenateO

Hallo Girasole
Ich habe gestern noch in deinem Faden zurückgelesen..................
Du hast es bei xy sehr wohl zugelassen das Grenzen überschritten wurden.............

Das stimmt natürlich! Sonst wäre ich ja gar nicht hier im Co-Forum.
Aber ich lebe ja vorwärts! Und bin schwer motiviert, darauf zu achten, dass dies nicht mehr vorkommt.

Mir ist klar, dass hier beim Schreiben viel "verloren" geht. Und ich bin auch niemand, die dann gleich "loshackt".
Dennoch finde ich gerade dieses "Investieren-Denken" eine Co-Falle und habe daher darauf hinweisen wollen.
Dass hier einige diese Meinung nicht teilen wollen, ist ja ok.
Nun lassen wir es eben so stehen.

LG
Girasole

Hallo Renate,
Erwartungen und sogenannte Wünsche an andere und mich selbst sind schon sehr lange auch mein Thema, deshalb finde ich sehr interessant, was du gerade schreibst.

Zitat

Ich denke frei von Wünschen oder Erwartungen ist kein Mensch

Das zeigt mir meine Erfahrung auch. Und dabei kommt es gar nicht darauf an, ob ich die Erwartungen gewaltfrei "Wünsche" nenne oder aus Wünschen harte verbale "Erwartungen" oder "Forderungen" mache.
Für mich macht es nur einen Unterschied, welche Erwartungen ich habe, wie deren Erfüllung geschehen soll und was mit mir im Falle der Nichterfüllung "passiert"
Ich halte es für das Normalste der Welt, nicht gern immer allein sein zu wollen oder zu "erwarten", dass sich jemand freut, wenn ich ihm etwas schenke oder zu erwarten, dass jemandem das Essen schmeckt, das ich ihm zubereite.
Allerdings wird auch ein noch so friedlich geäußerter "Wunsch" ganz schnell zur Manipulation, wenn er bedeutet, dass jemand in seiner eigenen Entscheidung eingeschränkt wird, wenn z.B. jemand nicht mehr sagen oder tun darf, was er selbst möchte.
Die kleinste der Erwartungen, die ich inzwischen an andere habe, ist, dass sie sind wie sie sind. Deshalb bedeutet, jemanden oder etwas loslassen für mich auch nicht, ihn oder es fallen zu lassen oder weg zu stoßen, sondern sein lassen. Und selbst das ist nicht immer unproblematisch.
Für mich sind diese Erwartungen immer wieder auch sehr großes Thema gewesen. Die Lösung für mich war nicht, sie mir komplett zu versagen nach dem Motto: Meine Erwartungen sind nicht stimmig, also weg damit! So einfach funktionierte es bei mir nicht.
Da gibt es wohl ganz unterschiedliche Strategien. Ich freu mich aber immer, wenn jemand zu seinen Erwartungen "steht" und da ansetzt. So oder so ähnlich hab ich es auch gemacht. Mir hat es geholfen und sicher trug es auch dazu bei, dass ich nun mein fünftes Jahr trocken genieße. Danke, dass du deine Gedanken hier aufschreibst.
Gruß, Penta

Hallo Renate!

Zitat

Ich denke frei von Wünschen oder Erwartungen ist kein Mensch ,

Das sehe ich auch so jeder Mensch hat Wünsche und Erwartungen, hätte ich keine müsste mir ja alles gleichgültig sein. Natürlich freue ich mich auch wenn ich gelobt werde weil ich gute Arbeit geleistet habe wobei ich dann immer aufpassen muss ob da nicht eine Bedingung daran geknüpft ist, zum Beispiel: "Wenn wir dich nicht hätten du bist so fleissig, könntest du nicht einen Zusatzdienst übernehmen?". In dem Falle freue ich mich nicht sondern bin verärgert

Die Frage ist - wie gehe ich mit meinen Wünschen und Erwartungen um? Bin ich enttäuscht wenn meine Wünsche und Erwartungen nicht in Erfüllung gehen oder kann ich es für mich akzeptieren? Versuche ich den anderen Menschen soweit zu manipulieren in der Hoffnung meine Erwartungen erfüllen sich doch noch?

Das ist für mich das Problem bei uns Co-Abhängigen, wir erwarten oft wenn wir Gutes tun eine entsprechende Gegenleistung oder wir erwarten dass unser Gegenüber auch so reagiert wie wir.

Genauso haben wir ja jahrelang mit unseren alkoholkranken Partnern gelebt. Wir haben erwartet dass wir zu unserem Ziel kommen ihn trocken zu legen wenn wir uns nur genug anstrengen.

Ich versuche gerade das zu unterscheiden, habe wohl Erwartungen aber wenn der andere ganz verschieden von mir tickt investiere ich nicht mehr sondern sage mir einfach, es passt nicht.

Für mich ist es auch noch schwierig die Grenzen einzuhalten, ich kann mir momentan auch nicht vorstellen mich auf einen neuen Partner einzulassen weil ich Angst habe wieder Vertrauen aufzubauen.

Die lange Beziehung hat mich doch sehr geprägt obwohl ich nach wie vor glücklich bin den Weg da raus geschafft zu haben.

Liebe Grüsse
Speranza

Hallo Renate,

niemand ist frei von Erwartungen. Du nicht und offensichtlich auch deine Schwester nicht.
Allerdings bringen verschiedene Menschen ihre Enttäuschung über nicht erfüllte Erwartungen auch unterschiedlich zum Ausdruck, der eine beginnt zu fordern, der nächste macht Vorwürfe, wieder ein anderer zieht sich vielleicht schmollend zurück oder ein anderer beherrscht die große Kunst der Akzeptanz.
Einen Denkfehler kann ich nirgends erkennen. Aufgewühlte Emotionen schon eher.
Ich bin nun in der Co-Bearbeitung nicht so sehr bewandert, halte aber Enttäuschungen oder Trauer über nicht erfüllte Erwartungen nicht für außergewöhnlich.
Und das betrifft in dem Beispiel mit deiner Schwester offensichtlich ja euch beide.
So wie du nun enttäuscht über ihre Reaktion oder ihr Fernbleiben bist, war sie es vielleicht auch über deine Äußerungen.
Es menschelt.
Grenzen zu ziehen ist enorm wichtig. Es gibt keinen Grund (auch keine aufgebrachte Schwester) an deiner Entscheidung zu eurem zukünftigen Umgang, die nun gefallen ist, etwas zu ändern. Deine Schwester bleibt sie ja trotzdem. Und das ist auch gut so!
Wie sich deine Zukunft allerdings entwickelt, ob und mit wem du zukünftig auf ner Bank sitzt und vielleicht nicht über die letzten hundert Jahre sinnierst, sondern mit dem du das eine oder andere Erlebnis aus verschiedenen Leben austauschst, kann ich dir auch nicht sagen. Ich wünsch dir etwas, was ohne Großzügigkeit oder Hilfsbereitschaft als Pflicht und Geben und Nehmen als Geschäft auskommt. Das soll es durchaus geben. Ich glaub da fest dran.
Viele Grüße, Penta

Hallo Renate!

Das kann ich voll und ganz verstehen dass du enttäuscht bist, solche Aktionen lassen oft die Vergangenheit hochkochen. Ich reagiere auf Dinge die mich an frühere Situationen erinnern manchmal auch nicht besonders cool.

Ich hinterfrage mich aber dann bin ich jetzt enttäuscht und sauer weil in mir etwas getriggert hat oder ist die Situation wirklich so?

Das hat jetzt nichts mit Selbstzweifeln zu tun sondern ich versuche die Sache mit Ruhe zu betrachten und zu verarbeiten.

Denkfehler begehst du keinen wenn du Gutes tun möchtest der andere das annimmt und dich dann abserviert, wer möchte schon Mittel zum Zweck sein? Aber leider sind viele Menschen so und sehen nur ihren Vorteil.

Vielleicht hilft ja doch ein Gespräch in aller Ruhe oder du machst dich rar und wartest einfach mal ab.

Liebe Grüsse
Speranza