Wie überwindet man diese Hass-Liebe?

Hallo,
Ich weiß nicht recht ob ich hier richtig bin, aber ich versuche es einfach einmal. Meine Mutter ist Alkoholkrank und ich versuche nun ohne sie zu leben.obwohl so viel passiert ist liebe ich sie mehr als mein eigenes Leben und es zerreißt mich, das ich nicht bei ihr sein kann
Ich würde mich gerne vor lhre Füße legen und die Strafe für den Hochverrat entgegen nehmen.ich habe mich über meine Medikamente zwar seit einem halben Jahr einigermaßen im Griff und doch falle ich in alte Verhaltensmuster.

Wie geht ihr mit der Trennung um?

Gott sei dank habe ich über EMDR es geschafft ihre Anrufe besser abzuwehren.
Aber das es so schlimm wird ohne Sie hätte ich niemals erwartet...

Ich habe ihr sogar schon wieder ein Geschenk gekauft. Jetzt liegt es hier und ich weiß das ich es ihr nicht geben darf, sonst gebe ich mich wieder auf...

Liebe Grüße
Das kleineMädchen

Guten Morgen,
Auf geht es zur Arbeit. Da ich immer meine Therapie am Montag habe, wieder etwas später. Mir geht es schlecht. Trotzdem werde ich gleich wieder funktionieren und jeglichen Gedanken an Sie unterdrücken und hoffen, das ich dem Druck "Blödsinn" zu machen wiederstehen kann.
Die Nacht war nicht so gut aber gut genug.
Ich denke das ich heute wieder schlecht arbeiten werde, aber es ist besser als krank zu feiern.
Wieder so eine gelernte Struktur. Bis man nicht mehr laufen kann wird funktioniert und geht es dann doch nicht mehr kommt eine Lüge auf den Tisch.
Meistens Lüge ich so gut, das ich es selbst glaube.

Habt ihr auch solche Alpträume?
Träume in denen xy ans bett kommt?

Manchmal kann ich mich nachts vor Angst nicht mehr rühren. Das Licht einzuschalten wäre eine zu große Gefahr. In dem Moment könnte mich jemand am Arm packen.
Oder an den Beinen.
Starr vor Angst...

Meistens wecke ich meinen Partner und hilft auch eingeschaltetes Licht nicht, nehme ich etwas zur Beruhigung.

Wie geht ihr mit Angstzuständen um?

Liebe Grüße
KleinesMädchen

Hallo,

zunächst danke für die Antwort.

Ja mein Nick trifft das was ich in der Klinik gelernt habe.
In mir ist ein kleines Mädchen, das nie die Hoffung aufgegeben hat, das die gute Mutter irgendwann einmal wieder kommt.

Als ich klein war habe ich irgendwann einfach gesagt sie sei verstorben...

Ich mache jetzt seit ich 16 bin eine Therapie. und war auch öfter in der Klinik, aber das letzte mal hat mir gezeigt wie wenig Verständnis meine Umgebung und vorallem mein Chef für meine Lage hat.

Nun gut ein kleines Beispiel wird wohl nicht schaden.
Mein Bester Freund hat sich letztes Jahr das Leben genommen. Ich war fix und alle. Sein kommentar einen tag danach (ich hab natürlich nicht frei gemacht) "und? alles wieder ok?"

Ich finde es schwer in einer solchen welt zu sagen "Ich bin Depressiv"
Es wird vorallem in meinem Alter als "Unlust" und vorallem "Schwäche" abgetan.

So käpfe ich mich wieder hin...

Ja ich kann manchmal nicht mal mehr Aufstehen, das Sprechen funktioniert nicht mehr und ich bekomme nicht einmal mehr die Wasserflasche auf. Mein Lebensgefährte muss mir bei den banalsten Sachen helfen.
Um mich nicht einzunässen krieche ich durch die Wohnung...

Hmm.. ob ich mich dort noch einmal hinwenden soll, gerne ja, allerdings bin ich davon ausgegangen, das es hier eben um diese Abhängigkeiten geht. In meinem Fall meine Essstörung und das SVV.

Liebe Grüße

Hallo,

Ja, du hast Recht, mir geht es wirklich nicht so gut.
Und Ja, ich glaube wir haben an einander vorbei geschrieben.
Ich dachte die Co-abhängigkeit müsste nicht unbedingt Alkohol sein, oder wäre gerade die Abhängigkeit vom Andere, in dem Fall meine Mutter.

Naja, es läuft hier alles recht familiär an der Arbeit.
Da kommt die Chefin auch mal und legt den Arm um einen „Na Frau xyz, alles wieder gut?!“
Solche Bedrängungen kann ich gar nicht leiden, wo ich doch gerade Frauen ziemlich ablehne (Nichts gegen euch da draußen, manche von euch sind echt super Nett!) Ein Urmisstrauen halt…
Klar sag ich da nicht mehr viel zu, wenn ich krank werde. Meistens bin ich ja eh nicht in der Lage zu sprechen. Nur wenn… was wenn jemand Fragt?!
Das halt ich nicht aus, diese Scham so schwach zu sein…

Als Kind durfte ich erst zuhause bleiben wenn ich Fieber hatte. Wenn ich morgens erbrochen hatte, sagte Sie immer nur „Jetzt ist ja alles raus!“. Das hab ich immer noch drinne.

Meine Selbstfürsorge ist etwas, was ich langsam lerne..
Zum Beispiel trage ich jetzt ganz viele Bunte Socken (natürlich immer höchstens zwei Paar auf einmal..) und achte darauf welche Farbe ich tragen möchte. Es ist vielleicht etwas, naja Kindisch, aber bisher habe ich nie darauf geachtet. Und ich creme mich auch manchmal ein. Das ist schon viel für meine Verhältnisse.
Meine Therapeutin war ganz stolz auf mich, weil ich jetzt wo es kalt wird immer ein Unterhemd trage.

Trotzdem hängt das meiste davon ab, was andere denken, brauchen und wollen.
Für mich gelten andere Regeln als für andere.

Ich habe mich nicht krankschreiben lassen, weil ich nicht wusste wohin mit mir. Vielleicht auch um nicht alleine zu sein. Was wir hatten war etwas Besonderes, vielleicht durch unsere Krankheitsbilder, auch wenn wir niemals über solche Dinge gesprochen haben. Es war eine kleine Welt in einer Seifenblase und das sie zerplatzen musste war klar. Nur so, das hatte ich nicht erwartet.

Es war aber einer der Gründe, warum ich dann in eine Klinik gegangen bin. Ich hab mich zum Burnout gearbeitet, weil ich keine Gedanken mehr zulassen wollte.

Dann hab ich mich auch für die Trennung entschieden. Seit dem überfordere ich mich wieder pausenlos. Für Weihnachten habe ich schon alles fertig, auch der Adventskalender für meinen Lebensgefährten ist schon seit einem Monat fix und fertig. Ich plane alles was nur irgendwie planbar ist. Denken ist schlecht…

Manchmal wünsche ich mir sogar eine gute Freundin, die da ist, aber das Mistrauen ist viel zu groß als das ich jemanden anderes als meinen Partner an mich ranlassen würde und auch hier ist das Vertrauen ziemlich mies.

Heute geht es etwas besser. Ich habe zwar wieder schlecht geschlafen, aber für meine Verhältnisse recht gut. Ich war nur zwei Mal heute Nacht wach und habe sicher 3 Stunden am Stück geschafft. Zwar wieder mit vielen Träumen, die mich vom Schlafen abhalten…
Kennt das Jemand?
Träume wie im Kino?
Was tut ihr um gut/besser (ein) zu schlafen?

In der Klinik habe ich gelernt das Rituale ganz wichtig sind.. aber da fällt mir so wenig ein.
Wenn ich nicht runter komme geh ich Baden, allerdings kontrolliert mein Lebensgefährte dann immer die Temperatur… hab so einen Heiß-bade-Fimmel….

Danke für die Umarmung. Das ist sehr lieb…

Liebe Grüße
kleinesMädchen

Hallo und Guten Morgen,

heute war die Nacht wirklich bescheiden. Nach einem Streit mit meinem Lebensgefährten kam ein Flashback und leider nur ein sehr steifer Schlaf.
Heute aufzustehen war schwer und ich hätte fast meine Bahn verpasst… so passiert es…
Nun gut, also bin ich nun auf der Arbeit und starte in einen neuen Tag.
Ich hoffe, dass es besser wird den Tag über.

Meine Gedanken sind heute etwas wirr. Das Vermissen werde ich wohl nie lernen. Ich denke an meinen Besten Freund, so viele Menschen die ich verloren habe aber den Verlust meiner Mutter kann ich einfach nicht erfassen.
Ich bete immer, das sie mich nur ansatzweise so vermisst wie ich sie.
Am liebsten wäre es mir fast, dass einer von uns stirbt. Dann gibt es nichts mehr was uns verbindet und auch nichts mehr was uns trennt. Wie seltsam sich das anhören muss…
Ich hoffe, dass ich das so schreiben darf ohne dass die Polizei vor meiner Tür steht. Ich spreche hier nicht von einem geplanten Suizid.

Vielleicht schreibe ich heute mal über meine Ängste.
Ich habe Angst seit ich denken kann. Angst vor Monstern, Angst im Dunkeln, Angst alleine, Angst im Badezimmer, Angst vor dem Tot, Angst vor Menschen, ob in Massen oder auch nur wenn sie auf mich zugehen.
So viel Angst. Am meisten ist es aber die Versagens Angst die mich quält.
Kennt ihr so was?
Alles muss um jeden Preis perfekt sein. Jede Falte muss sitzen. Wenn es jemandem auffällt, das es nicht so ist. nicht perfekt, dann ist es nichts wert.

Mein Perfektionismus belastet meine Beziehung.
Perfekt werde ich aber durch das Unperfekte. Die Sucht macht, dass ich überhaupt so nah an die Perfektion heran komme und das ist doch irgendwie verwirrend und irrsinnig.

Was tut man gegen diese Angst?
Nun ja, ich hänge mich voll rein, bis nichts mehr geht. Das kann nur ein Geschenk sein, bei dem die Schleife einen bestimmten Winkel halten soll. Im Grunde Plane ich aber fast als ginge es um ein Hochhaus-Bauprojekt…

Versagen ist etwas, genau wie die Wut, was zuhause nicht geduldet wurde. Für so etwas gab es strafen. Wer wütend wurde oder versagt hat wurde bestraft.
Wobei ich manchmal nicht weiß was ich falsch gemacht habe um auf der Fußmatte schlafen zu müssen. Vielleicht war es einfach das Bild das sie von mir hatte. Ich = Unperfekt. Missraten. Ja vielleicht kommt meine Angst genau aus diesem Wissen, niemals gut genug zu sein.
Ich denke, ich muss einfach lernen Fehler zu machen.

In Meinem Portemonnaie klebt ein Gelber Zettel meiner Therapeutin.
„Ich darf Fehler machen!“

Ich versuche daran fest zuhalten…

So genug für heute (Morgen). Beginnen wir mit der Arbeit und verdrängen den Drang das Telefon zu nehmen und mich weinend für mein Dasein zu entschuldigen…

Liebe Grüße
kleinesMädchen

PS: ich hoffe es stört keinen, wenn ich immer mal ein wenig schreibe. Sonst ist der Kopf so voll…

Hallo Linde,

Ich bin eine der Glücklichen die den Konsum eingestellt hat und das komplett.
Meine Sucht hat sich allerdings verschoben. Ich habe inzwischen eine Ess-Brechsucht um den Stress abzubauen und mich müde und fügsam zu machen.
Wenn ich mich sehr schlecht fühle verletze ich mich selbst.

Nicht besser...

Damals hatte ich einfach solche Angstzustände das ich auch nur noch zu Abirelevanten Fächern in die Schule gekommen bin, also ca 6-8 Stunden pro Woche.
Der Konsum damals war allerdings wirklich heftig.

Liebe grüße
kleinesMädchen

Hallo,
Also ich habe mit 14 das erste mal eine Klinik besucht, damals habe ich mich schon selbst verletzt aber noch nicht geschnitten.
Die Essstörung war in ihren Anfängen gefestigt, aber noch nicht zur Spannungsregulierung ausgeprägt.
Das war eine Klinik für Kinder. Ich landete dort wegen Psychosomatischer Schmerzen. Später stellte sich doch eine Körperliche Ursache heraus.
Ich weiß heute, das ich damals erst gelernt habe mich "richtig" zu verletzen und auch die Essstörung habe ich dort "gelernt".

Wieder zuhause war halt alles beim alten.
ich habe aber dicht gehalten und meine Familie geschützt.

Mit 16 sollte ich dann zur Psychotherapie.
Also bin ich brav dahin gegangen oder auch nicht.
Mit 18 war ich dann eine Woche lang in der Tages klinik, das war wirklich schlecht. Ich hatte am ende der Woche so einen Tiefpunkt das ich mich wirklich schwer verletzt hatte.
Ich beendete die Klinik und schmiss alle klingen weg.

Therapie lief also wieder wie zuvor mit Therapeut weiter.'
Allerdings jemand neues.
Nach dem Aufenthalt letztes Jahr in der Klinik bin ich von der Tiefenpsychologischen zu Verhaltens und Traumatherapie gewechselt, weil mir in der Klinik EMDR näher gebracht wurde.

Jetzt mach ich eine sehr andere Therapie als vorher und es tut mir bisher gut.

EMDR läuft hier aber nicht per Augenbewegung oder über Tönen

Sondern über Vibrationen abwechselnd in den Händen.
Man kann sich besser konzentrieren.

Zum "privaten" Bereich: eine tolle Idee aber bisher habe ich nicht genügend Geld dafür übrig.
Ich hoffe das ist kein KO Kriterium.
Und ich muss eh noch sehen in wie weit ich hier weiter schreibe.

Manchmal verliere ich solche Kontakte nach einiger Zeit wieder

Hallo,

Ich hab sehr viel um die Ohren gehabt.
Leider gerade wegen meinem Lebensgefährten.
Er verspricht etwas und hält es nicht.
Das Problem ist, das er verspricht etwas zu tun, was wirklich wichtig ist. Abends sagt er dann das er es doch nicht kann.
Ich kümmer mich also um das was mich betrift, was ihn betrift und was uns betrifft. Und es geht dabei nicht nur darum wer einen Einkaufszettel verfasst.

ich fühle mich sehr alleine.

Lass ich ihn vor die wand fahren muss ich nachher den karren aus dem Dreck ziehen, weil er unter druck in ein schock strarre fällt,.

Ich kann nichts machen.
Nein er trinkt nich und nein es hat hier eigentlich nichts verloren.
Ich fühle mich wieder mal komplett alleine.

Wenn nur diese TodesSehnsucht nicht wäre....