Dantes Weg

Wieder ist eine Woche herum. In den letzten Tagen hat sich um mich herum alles etwas normalisiert. Zu meinen Mitpatienten ist das Verhältnis geklärt. Im großen & ganzen ist dieses distanziert, aber nicht mehr von Unleidlichkeiten geprägt.
Zunehmend bin ich nicht mehr neu in der Patientengruppe, im Gegenteil. In der kommenden Woche werden mehr Patienten nach mir angefangen haben als vor mir schon dabei waren. Die Zeit vergeht wie im Fluge. Das Ende der Therapie ist schon abzusehen & nichts bewegendes scheint sich ereignet zu haben.

Fast 6 Wochen bin ich jetzt dabei, der ganze Betrieb der Reha hat sich bei mir so eingeschliffen, als hätte ich seit Jahren nichts anderes getan. Die Spannungen mit meinen Mitpatienten sind irgendwie verschwunden, was auch daran liegen mag, dass immer weniger Patienten anwesend sind, die vor mir die Therapie begannen. Vielleicht hat man meinen Drang nach Isolation auch akzeptiert. Umgekehrt lässt das Streben danach in mir auch ziemlich nach, was aber eher eine Folge der Gewöhnung als eines Therapieerfolges sein dürfte.
Darin tat sich nämlich in der vergangenen Woche sehr viel. Mit meinen Emotionen umzugehen, die ich jahrzehntelang in die hinterste Ecke meines Bewusstseins schob, ist sehr anstrengend. Wünsche kommen in mir hoch, die ich seit meiner Jugend nicht mehr hatte.
Die Therapie ist nicht nur anstrengend sondern in der Folge auch ermüdend. Eine Erkältung habe ich mir auch noch eingefangen. Ich merke, dass ich körperlich nicht auf der Höhe bin.

Halbzeit ist.

Was ist pasiert in den vergangenen 6 Wochen am Tannenhof? Habe ich mich verändert? Bin ich vielleicht doch nicht dem Umfang therapierbar, wie ich es mir wünsche? Kommt vielleicht noch etwas?
Ehrlich gesagt stehe ich dieser Zwischenbilianz ziemlich hilflos gegenüber. Aber vielleicht wollt ihr mir ein wenig helfen. Veranstalten möchte ich ein sog. Feedback, d. h. ich möchte alle Teilnehmer des Alkoholikerchats einladen, sich zu äußern, ob sie glauben, an mir hätte sich irgend eine Veränderung eingestellt. Ich bin schon ganz gespannt.

Die Zeit der Sondertermine ist vorbei. Mit meiner Therapie bin ich eigentlich nicht weiter gekommen. Zuviel Ablenkung gab es in der letzten Woche.
Unschönste Erkenntnis ist die, das ich in meiner Bezugsgruppe noch nicht angekommen bin & wohl auch nicht mehr ankommen werde. Warum ist mir das nicht gleichgültig? Warum bin ich nicht in der Lage, mich dort auf meine Mitpatienten einzustellen & mich in sie hineinzuversetzen? Warum ist mir das hier im Forum oder im Chat weitaus mehr möglich?
Die Sonderveranstaltungen haben mir gezeigt, dass ich mich alleine wesentlich sicherer & in der Folge wohler fühle. Umgekehrt quält mich die Einsamkeit. Bin ich überhaupt beziehungsfähig?
Mein Therapeut sagte, ich solle mich mehr auf meine Gefühle konzentrieren & sie zur Geltung kommen lassen, aber ich bin dieser Aufgabe irgendwie nicht gewachsen.
Die kommende Woche wird der Abschluss von zwei wichtigen Sachen beinhalten: Der letzte Patient, der länger als ich in der Gruppe ist, wird entlassen & ich somit Gruppenältester. Der Computerkurs wird abgeschlossen & ich gehe danch in die 4-Wochen-Gruppe zur Vorbereitung des Therapieabschlusses. Irgendwie bin ich unzufrieden.

Heute ist wohl ein neuer Tiefpunkt erreicht. Ich gehe nur noch schlecht gelaunt von der Therapie, grüble die ganze Zeit nach, kann mich auf nichts mehr konzentrieren, bin niedergeschlagen & deprimiert.
Habe ich die richtige Therapieform gewählt? Bin ich überhaupt therapiefähig?
So habe ich mir das ganze nicht vorgestellt. Vor allem kann ich nicht einfach da abbrechen, in meinem Zustand kann ich auch nicht zur Arbeit.

Mir geht es schon wieder deutlich besser.
Ich glaube, ich koche zu sehr im eigenen Saft. Diese Erkenntnis schuf mir gleich deutliche Erleichterung, was ein Hinweis dafür ist, dass ich richtig liege.

Die letzte Woche war die wohl schwierigste meiner Therapie. Ich habe wohl etwas zu sehr resümiert & darf mich eigentlich nicht über das dann negative Ergebnis wundern.
Der Abschluss der Therapiewoche war für mich sehr erfreulich. Ich habe endlich näheren Kontakt gefunden. An meiner guten Stimmung merke ich, wie wichtig mir das in Wirklichkeit ist. Der Indikator "Gefühl" ist bei mir recht schwach entwickelt, der wohl wichtigste Grund für meine Stimmungsschwankungen nicht nur in Sachen Therapie.
Ein wenig munterer und vor allem optimistischer geht es nun für mich weiter.

Sicher halten wir das aus, Kijara. Irgendwann wird es nämlich einem in Fleisch & Blut übergehen, auf seine Gefühle zu achten, vorausgesetzt, man unterdrückt sie nicht, wie ich das jahrzehntelang tat.

Wieder ist eine Woche herum. Irgendwie bin ich voll in Fahrt. Häufig kenne ich mich selbst nicht mehr, soviel Schwung & Energie entwickle ich zur Zeit. Auch mit meinen Mitpatienten hat sich das Verhältnis sehr gut entwickelt. Ich glaube, ich bin auf dem Höhepunkt meiner Therapie.
Nicht unschuldig daran ist auch eine liebe Mitpatientin, der ich mich irgendwie sehr verbunden fühle. Ich glaube, sie ist der Schlüssel zu meiner Entwicklung.
Langsam nähert sich das Ende der Therapie. Die Zeit unmittelbar danach muss geplant & in Angriff genommen werden: Entlassung, Arbeit, Resturlaub, bahnärztliche Untersuchung, Weihnachten, Sylvester; das alles drängt sich in die letzte Woche in diesem & der ersten im neuen Jahr. Ich bin indes zuversichtlich, das auch alles zu packen.

Nun ist die "Abenddämmerung" über meine Therapie eingebrochen. Bei vielem ist das Ende schon absehbar, bestimmte Therapieeinheiten sind schon nahezu abgeschlossen. Erste Angelegenheiten, die zum Abschiedsprozedere gehören, müssen in Angriff genommen werden. Wenn ich hier sitze & diese Worte schreibe, werde ich traurig, was ich als ein klares Zeichen dafür werte, dass mir diese Therapie gut gefallen & mir eine Menge gebracht hat. (Überhaupt Gefühle zuzulassen ist übrigens eines der zentralen Themen gewesen )

Ich hoffe, dass das in der Therapie Erworbene nicht über die Zeit in Vergessenheit gerät. Überhaupt geht es natürlich nicht so einfach zurück in die böse Welt, wenn ich die Tagesklinik zum letzten mal als Patient verlassen werde: Die Nachsorge, die mindestens ein halbes Jahr dauert, werde ich auf jeden Fall in Anspruch nehmen!