Dantes Weg

Nun ist die Therapie eigentlich vorbei. Nur noch zwei Feiertagstermine & am Mittwoch die Entlassungszeremonie. Zurückblickend hat sich bei mir sehr viel getan: Ich bin wesentlich aufgeschlossener anderen gegenüber geworden, lasse meiner guten Laune ihren Lauf ohne mich misstrauisch zu belauern, ob ich mich dadurch evtl nicht daneben benehme und nehme die vielen anstehenden Aufgaben der nächsten Tage sehr gelassen auf. So könnte es eigentlich bleiben, wenn da eines nicht wäre: die Einsamkeit. Ich bin jedoch sehr zuversichtlich, dass sich auch dort noch etwas entwickeln wird. Mittlerweile reagiere ich auch sehr empfindlich auf Situationen, in den ich nicht alleine sein will & es dennoch bin.

Nun ist es vorbei. Zum Schluss fühlte ich mich wie einer, der nur zufällig in der Gruppe der Patientenschaft sitzt, weil er seinen Zug verpasst hat. Ich fühlte mich ziemlich mies & war traurig, vergleichbar mit dem Gefühl eines Kindes, dass im Auto sitzt & den schönen Urlaubsort im Heckfenster verschwinden sieht. Ich habe mich also letztlich dort sehr wohl gefühlt.
Heute war dann meiner erster "Arbeitstag". Ich erledigte meinen Verwaltungskram zum Jahresende & sprach die nächsten Schritte mit dem Arbeitgeber ab. Nach dem Betriebsarzttermin am 2. Jänner & dem schriftlichen Bescheid dürfte es wohl Ende übernächster Woche losgehen. Solange kann ich meine Urlaubsreste nutzen & nach 12 Wochen 6 x früh aufstehen etwas ausspannen. Der Alltag hat mich also bald wieder.

Seit eineinhalb Wochen ist meine Therapie vorbei. Zur Zeit nehme ich den Resturlaub vom vergangenen Jahr & schlafe fast jeden Tag aus. Waren die ersten Tage noch vom Abschluss der Therapie & der Syvesterfete geprägt (Es war sehr interessant! Man ahnt gar nicht, wie viele Menschen in seinem Umfeld auf einmal feststellen, dass sie Schwierigkeiten mit Alkohol haben.), macht sich mittlerweile der Gedanke an die bevorstehende Wiederaufnahme der gewöhnlichen Arbeit breit.
Außerdem stelle ich fest, dass alles von dem, was ich mir bei Abschluss der Therapie vornahm, nun der Umsetzung harrt. Da wären die regelmäßige Gymnastik & das Laufen an erster Stelle zu nennen, aber auch das Zeichnen lernen. Immerhin ist bis jetzt keineswegs Bequemlichkeit der Grund dafür, das dort bis jetzt nichts passierte sondern einfache logistische & terminliche Schwierigkeiten. Schwimmen & Sauna 1 x pro Woche funktioniert jedenfalls wunderbar, allerdings bin ich dabei immer alleine.
Beim Rest muss ich den Dienstplan abwarten. Vorher macht keine Planung Sinn.
Eines allerdings ist völlig anders als vor der Therapie. Ich bin ungewöhnlich optimistisch & gelassen, & ich bin vor allem wesentlich fröhlicher als noch vor einem viertel Jahr. Das allein ist schon sehr angenehm.

Heute (oder besser gestern) war mein Besuch beim Betriebspsychologen. Ich habe ihm einiges von mir erzählt, eine Serie von Tests durchgemacht &.... darf trotzdem b.a.w. nicht in meinen Beruf zurück.
Ich habe das Gefühl, alles, was ich bis jetzt erreicht habe, ist wertlos. Zumindest für den Psychologen ist es das irgendwo auch. Meine Trockenheit nimmt er mir erst ab Therapieende als glaubwürdig ab, die Therapiezeit selbst als Trockenheit unter Zwang & auch die löchrig, weil "nur" teilstationär.
Ich weiß nicht, was ich tun soll. Jedenfalls scheinen mir weitere Anstrengungen nutzlos zu sein. Ich fühle mich zutiefst niedergeschlagen & kann mich zu nichts aufraffen.
Was tue ich mir diesen Zwang überhaupt an? Warum quäle ich mich ab, einen Beruf wieder ausüben zu dürfen, der mir eigentlich nichts mehr bedeutet? Vielleicht sollte ich auch da einen konsequenten Schlussstrich ziehen wie unter der Sauferei. Dagegen spricht allerdings meine Antriebslosigkeit, mein Mangel an Phantasie & die wirtschaftliche Lage. Das ist noch schlimmer: Ich bin trocken, um das Elend noch intensiver wahrzunehmen. & dieser Gedanke macht mich dann völlig fertig.

Der Psychologe hat ein gewichtiges Wort mitzureden, ob ich in meinen Beruf darf oder nicht. Allerdings interessiert es mich jetzt auch nicht mehr sonderlich. Schließlich will ich die Abstinenz für mich & nicht für meine verschrobene Firma.
Zum Anfang dachte ich noch, schmeiß die Sache hin, irgendeinen Ramschjob findest du allemal. Aber umgekehrt gibt es solche Ramschjobs auch zu Hauf in meiner Firma, & die müssten mir einen solchen auch anbieten, bevor sie mich kündigen können. Ein Wechsel ist also überflüssig. Wenn schon die ganze Sache nicht greifbar ist, muss ich sie auch nicht greifen. Soll die Berufsangelegenheit also vor sich hinwabern bis zum fragmichmal. Der Beruf ist eh nicht der Schlüssel zu meiner zufriedenen Abstinenz.
Kommen wir zu etwas viel schönerem. Zum ersten mal waren wir Tannenhof-Leute zum Volleyball in der sog. Drogenliga. Es wurde sogar gespielt. Ich hab mich angestellt, als würde ich zum ersten mal Volleyball spielen (hab ich ja auch), was sicherlich ziemlich komisch ausgesehen haben muss.
Mir hat´s jedenfalls Spass gemacht & meine Mitspielrinnen sind hoffentlich nicht zu genervt über meine vielen Fehler gewesen. Nachsten Donnerstag geht es natürlich wieder hin, egal, ob ich mich lächerlich mache oder nicht.

Ich bin ja nun in die Geschlossene umgezogen, werde aber ab & zu hier etwas schreiben für den Fall, dass es Leserinnen & Leser gibt, denen mein weiterer Weg interessiert.

Die letzten zweieinhalb Wochen waren geprägt von den Schwierigkeiten, die mir mein Arbeitgeber macht. Er möchte mich nicht mehr an meine alte Wirkungsstätte zurücklassen & hat einen Versuch gestartet, mich aus der Firma zu drängen. Der Betriebsrat hat da einiges klarstellen können; allerdings ist klar, dass ich in diesem Betrieb wohl kaum noch ein Bein auf den Boden bekommen werde. Die berufliche Entwicklung lasse ich also nicht aus den Augen.
Wichtig ist vor allem, mit der wieder aufgenommen Arbeit ein gewisses Grundmuster in die Woche zu kriegen. Allerdings ist auch mein Freizeitverhalten nicht so, wie ich es mir wünsche. Elementare Sachen wie z.B. essen kommen zu kurz, & so ist der Vergleich mit den alten nassen Zeiten wieder naheliegend.
Ich muss 1. geduldig sein, 2. beharrlich meine Ziele verfolgen & 3. Kontakt zu anderen halten, wenn es wieder kriselt. Dieses Rezept hier aufzuschreiben kürzt meine nächste Krise bestimmt ab.

Jetzt habe ich mich einen Monat hier im offenen Bereich nicht lesen lassen, allmählich kriege ich ein schlechtes Gewissen.

Mein Arbeitgeber hat für einen kurzen Zeitraum eingestehen müssen, dass er mit seiner Verfahrensweise im Unrecht ist & mir dieses am 12. Februar in einem extra dafür anberaumten Personalgespräch mitgeteilt.
Allerdings hielt das nur 10 Tage. Seine vertragwidrige Aktion versucht er nun eben auch im Risiko einer Arbeitsgrichtsverhandlung durchzubringen, so dass mir womöglich nichts weiter als der Rechtsstreit bleibt. Heute war ich bei meiner Sozialtherapeutin bei DB Gesundheit & wurde von ihr wieder halbwegs beruhigt. Mittlerweile macht sich dieser permanente Druck nämlich auch auf mein körperliches Wohlbefinden bemerkbar, ich habe ständig Spannungen im linken Brustbereich, atme falsch & seufze sehr viel, kurzum, es geht mir so wie zu schlimmsten & nassesten Zeiten. Ich habe ernsthafte Sorgen um die Erfolge meiner Therapie, meine Niedergeschlagenheit ist beinahe schon wieder mein ständiger Begleiter.
Morgen werde ich in Begleitung mit einem Betriebsratsmitglied dann der Vorladung zum konzerneigenen Arbeitsamt "DB JobService" folgen & meine Sicht der Dinge darlegen. Den Nachmittag habe ich dann mit etwas Glück frei, sonst werde ich da den Rechtsstreit vorbereiten.