Wieder da

Zitat von Aurora

Hallo Karotte,

woher ist dieser Text, den du zitiert hast? Ich habe das mal editiert...

Liebe Grüße
Aurora

Von einer Psychologieseite - ist ja jetzt so ne Art Nebenberuf von mir

*

Aurora ich lese grade in meinem alten Thread, da hatten wir gegen Ende das Thema mal Innehalten, super schön. Ich wurde teilweise gesundheitlich auch dazu gezwungen in den letzten Jahren und heute werd ich wohl auch nie wieder so schnell werden. Aber das übe ich echt jeden Tag. Und da kann ich wenigstens sagen das ich ein paar fortschritte gemacht habe. Aber auch merke wie ich nicht so ganz raus komme aus meiner Haut.
Du hast damals gefragt was ich denn wirklich möchte - und ich hab festgestellt das vieles von dem was ich mir wünsche nicht geht, durch die Umstände. Aber einiges hab ich dann im kleinen gemacht und mache es noch. Die Qigong Ausbildung damals hab ich übrigens geschmissen, das hat alles zuviel Kraft/Geld gebraucht. Schade ist es aber schon gewesen, den Abschluß hätte ich gern gemacht.

Zitat

Menschen studieren und wollen als Ärzte Fehler korrigieren, als Lehrer Lücken schließen oder als Therapeuten andere vor den gleichen Fehlern (z. B. Coabhängigkeit) beschützen

Das wären schon mal alles nicht meine Leute wenn sie so denken.

Zitat

Mehr, mehr, mehr hilft aber nicht, genau wie immer mehr Suchtmittel, das bringt nichts.

Also falls du den Eindruck gewonnen hast das ich irgendwas exessiv betrieben habe, nein dem wahr nicht so, und sich selbst anpassen... puh kann ich mir jetzt grade nicht so vorstellen wie das gemeint ist oder gehen soll?

Ich war auch schon oft gezwungen anzuhalten, habe auch viel in Stille gelebt und war viel allein... Zeit zur Reflektion usw.

Zitat

So lange wie es Dich zerreißt die Dinge einfach stehen zu lassen und Du etwas tun musst, wirst Du immer wieder durch Drehtüren laufen.

... naja und dagegen sucht man doch etwas ... sich verändern, genau hinschauen. Ich bin schon froh zu wissen wo vieles herkommt, und trotzdem ist das ja alles in einem gespeichert... und trotzdem gibt es die Trigger usw.

Ich versuche aus dem Moment heraus das beste zu machen... naja und merk schon wieder das ich hier ins verteidigen komme, und viel gesagt wird was anscheinend ist und nicht ist, aber Lösungen...? Nunja. Finds grad nicht so hilfreich. Lese viel Interpretation und Beurteilung heraus.... da versuch ich für mich von wegzukommen um die Menschen wirklich zu sehen.

Wichtig find ich zu schauen was brauche ich jetzt... leider finden sich da aber nicht immer Strategien. z.b. wenn man einfach Menschen bräuchte die einen verstehen. Bin sehr froh über meine jetzige Therapeutin diesbezüglich, wo ich mich schon verstanden fühle, zumindest das.

Liebe Eule, ja den Zwiespalt kenn ich so mega gut...
Und ich denke wenn ich wirklich andere nahe Menschen hätte oder einen guten Freundeskreis wäre vieles anders.
Ich weiß inzwischen auch das vieles aus meiner Kindheit kommt, schon als Baby wurde ich allein gelassen, und da ist wohl was immer noch nicht aufgelöst und geheilt so das ich das immer wieder produziere...
Ich mag meine Zeit aber auch nicht mehr mit Menschen verbringen wo alles so oberflächlich ist oder halt so gar nicht passt, hab festgestellt das mir das unheimlich viel Kraft raubt. Ich denke so Sachen wie ne Umarmung oder so, sowas sollte für Menschen normal sein, man sollte Möglichkeiten haben für Nähe und gutes Miteinander. Aber sowas findet so so selten statt. einfach auch mal sich mit_teilen können, auch so Kleinigkeiten oder so.
Meine beste Freundin ist vor einigen Jahren auch weg gezogen,wir telefonieren nur selten. Und mit meiner Erschöpfung und Hochsensibilität bin ich halt auch schwierig für viele. Ja manchmal wäre ich so gern anders in diesem Bereich, aber is halt so. Ich merke das so gewissen Trauerprozesse in mir feststecken, Sachen die mir so passiert sind im Leben, aber Trauerbegleitung findet man so halt auch nicht. Hab das Schreiben wieder mehr für mich entdeckt und mache wieder verstärkt meine Handarbeiten in den letzten Jahren - das tut gut, aber da trifft man auch keine Menschen. Und manchmal rede ich die ganze Woche kaum mit jemand. Fällt mir schon gar nicht mehr so auf...trotzdem wünsche ich mir es anders.
Ja jemand der wirklich mal für einen da ist, ohen Ratschläge... das wärs...
Ich hab vor einigen Jahren ne ganze tolle Therapeutin getroffen, die hat richtig Traumaarbeit gemacht, die war so klasse, so sensibel und praktisch und cool, aber die zahlt die Krankenkasse nicht. Und ich krieg das Geld nicht zusammen.
Liebe Grüße, ich mache mir nachher Zettel mit Botschaften an mich, wie Stop und Nein...

Huhu Aurora, ich schmelz hier auch so vor mich hin, ganz tröge im Kopf...
Ich finde QiGong auch immer noch gut, mache da aber nur wenig, am besten lief es mit festem Termin, so was unterstützt mich. Allerdings hatte ich auch gewissen Probleme manchmal bzw mein innerer Wirbelwind mit dieser ruhigen Art. Ich habs ja so schon relativ ruhig immerzu.
Vor 2,3 Jahren waren ich regelmäßig bogenschießen, das war mega genial. Der Lehrer ist nun leider mit seiner Schule umgezogen. Das hab ich aber dick auf meiner Bucketliste, genauso wie den Wunsch doch nochmal so eine ergänzende Körperbezogene Zusatzausbildung zu machen.
Mein Plan Momentan ist mein Fahrrad repariert zu bekommen, da hab ich jetzt bissle Geld zusammen, das wird mich unterstützen!

Das mit dem Besten aus dem zu machen was du hast probiere ich auch, is auch so bisschen ein Motto, aber manchmal überrollt mich die Verzweiflung und mein ganzes Leben kotzt mich so an...
Das tut mir so mega mega leid mit diesem großem Schicksalsschlag, das kann ich gar nicht ermessen was das für dich bedeutet. Der Tod ist mir in den letzten Jahren auch mehrfach begegnet. Naja eigene Geschichte...

Ja die Muster, harte Arbeit, und Ministeps. Im Moment ist wieder so ein Rückfall mit so ner Art Selbsthass an gewissen Stellen. Warenw mir auch zuviele Botschaften von Ihm war das alles mit uns nicht passt und was er an mir nicht mag bzw womit er nicht klarkommt... das hat mich mega vor den Kopf gestoßen. Das hat er mit meiner Mutter gemeinsam, beide schaffen es ohne Probleme immer wieder abwertendes unterzubringen...
Ich sammel innerlich auch warum das alles so wohl genau richtig ist... also es mit ihm nicht passt usw.
Wenn man immer wieder gleiches produziert muß es ja möglich sein etwas anders zu machen um ein anderes Ergebnis zu bekommen... ich finde es verherrend und so mega schmerzhaft das immer wieder so ähnliches passiert.
Aber gut, ich will es so sehen, es ist ein Teilbereich und es gibt noch viele andere Aspekte... auch schöne, genau.
Alles Liebe

Danke Eule...

Aurora, Danke dir für deine Worte...
ich würde so gern aus dieser Geschichte rauskommen, mit heilerer Haut als Letztesmal, möchte meine Würde und mein Gesicht wahren. Mein Kopf kapiert es scheinbar manchmal noch nicht ganz was die Realität ist.
Nun ist er oft nicht mehr erreichbar, schaut auch nicht bei Whatsapp...und ich bin wieder vor den Kopf gestoßen...
Ich habe mir vorgenommen falls er dann nochmal anruft nicht ranzugehen... es war jetzt 2 Tage so das er mich in der Luft hängenlies - hab dann jeweils nachher erfahren das er eben bei ihr war - wow wieviel Zeit er für sich hat.
Vor 3 Wochen noch wußte ich ja ungefähr seinen Tageablauf und wenn es Sinn macht anzurufen und wir haben dann zumindest Abends telefoniert... jetzt hat er jemand anders... ja ich hab keine Lust auf die Krümel.
Heute Nacht hatte ich wieder einen Alptraum von Ihm, die Phasen habe ich immer mal in den letzten Jahren. Es geht immer darum das ich stehengelassen werde und es ist sehr schmerzhaft.
Wie komme ich da raus? Ich fühl mich ausgenutzt. Ich war für ihn da und jetzt wo sein neues Leben anfängt bin ich außen vor... braucht ermich nicht mehr...?
Heute morgen gabs ein kurzes Gespräch aber die Verbindung war mies... und ich hab ihn ganz direkt gefragt ob er den Kontakt jetzt ausschleicht... aber irgendwie weiß ich doch das er viel redet aber dann ist es doch selten wahr was er sagt... als tun tut er anders als er redet.
Und für ihn bin ich die die spinnt und überteibt..

Wann checkt mein Kopf das endlich...

Ich bin ja der Meinung das uns die Dinge vom Leben solange aufgezeigt werden bis wir was gelernt haben... und ich würde diesmal so gern ein anderes - für mich besseres Ende haben. Nicht wieder die stehengelassene sein (diesmal noch schlimmer weil da eben diese neue Freundin ist)...
In den Jahren wo er sich nicht gemeldet habe, habe ich auch gewartet...
Ich würde gern abschließen mit dem ganzen Scheiß.
Ein kleiner pragmatischer Anteil in mir denkt: Ja so isses halt, Menschen begegnen sich, sind zusammen und dan gehen sie eben wieder auseinander...
Ich vermisse dieses festen Tagespunkt, das tägliche telefonieren... dabei war es auch so oft so das es eh nur um ihn ging...
Karotte