Alkoholismus und Egoismus

Hallo Yvonne!

Als ich deinen Beitrag gelesen habe dachte ich ganz spontan eigentlich müsste sie froh sein diesen Mann loszuwerden. Er trinkt ständig, belügt und betrügt dich, du kümmerst dich um den Lebensunterhalt um die Kinder und um ihn wenn er total abstürzt.

Meine Frage an dich: Warum nur? Warum lässt du dir so etwas überhaupt gefallen? Wozu brauchst du diesen Mann, er ist doch nur ein Klotz an deinem Bein und dein Kind sieht auch nichts Gutes.

Du kannst ihm nicht helfen ihm scheint sein Leben ja so zu gefallen sonst würde er es ändern. Du brauchst aber auch nicht rumzuhocken und auf ihn warten sondern kannst dir etwas Gutes tun vielleicht zusammen mit dem Kind.

Ganz ehrlich so etwas braucht wirklich kein Mensch und darauf zu warten dass er trocken wird kann dich Jahre deines Lebens kosten und wird vielleicht nie eintreffen. Ich habe viele Jahre an meinen alkoholkranken Mann verschwendet ich wusste es halt nicht besser. Er ist letztes Jahr an den Folgen seiner Trinkerei verstorben ich bin vor 7 Jahren ausgezogen und war froh dass ich das bittere Ende nicht miterleben musste.

Es ist auch ein Trugschluss zu glauben wenn er nicht mehr trinkt wird alles gut denn gewisse Charaktereigenschaften sind auch im trockenen Zustand vorhanden.

LG und alles Gute
Speranza

Hi Yvonne,

Hast mein Posting von vorhin gut auf den Punkt gebracht.
> Diese Sichtweise sagt eigentlich nichts anderes aus, als dass man hätte alles anders/besser machen können,...

Nun, ich schreibe ja nicht hier im Forum, wenn nicht wüsste, was Sache ist.
Ich bin ja auch mal in deiner Situation gewesen und habe mich auch wie du, um nichts besser verhalten und gehandelt.
Bevor mich mit wissenschaftlichen Büchern über Alkoholismus auseinander gesetzt habe, dachte ich noch, hm eigentlich ist mein Partner
nur ein ziemlich nazistischer A... Bis ich erstmal das Wesen der Krankheit gecheckt habe und die Verhaltensweisen, die typisch sind für alle
mit eben dieser Krankheit.

Wenn man sich mit den Mustern von Co-Abhängigkeit auseinander gesetzt hat, ist es bisserl naiv zu denken, nur in der Beziehung zum Süchtigen =
Co. Und falls mich nicht verhalte, wie ein unterdrücktes Hausmütterchen, dann auch keine Co mehr, bzw. ohne den Unruhestifter, auch keine Co
mehr? Du siehst es ja jetzt in deiner Geschichte, ihr seid soviel ich mitbekommen habe, derzeit getrennt, aber deine Gedanken kreisen in jeden
deiner Postings um ihn und seinen Bockmist.
Nun, ist irgendwie auch normal, wenn man noch mitten drin steckt. Ich mache dich auch nur drauf aufmerksam, damit es dir eben auffällt.

Sag mir doch bitte noch, was hat denn Empathie mit genug Unterstützung und Mitleid zu tun. Ich bin nämlich in einem sozialen Aufgabenbereich
tätig und glaube mir, aus Mitleid wäre mein Beruf nicht zu stemmen.
Empathie ist für mich zu fühlen, wie es jemanden geht. Nur durch die Ausbildung und meine Erfahrung, bin somit in der Lage, eine Situation auch adäquat einzuordnen und dann entsprechend zu handeln. Glaube, dass muss auch jede/r Co mal lernen, um wieder heil aus der Geschichte rauszukommen.

Zu guter Letzt: Thema Emanzipation! Ich hoffe, es gibt auch in Sachsen noch was zwischen dem unterdrückten Hausmütterchen und einer
Emanze? Und Emanzipation bedeutet auch nicht geschlechtsbezogen.
Ich halte mich z.B. für emanzipiert, weil ich aus meiner eigenen Geschichte was gelernt habe, wieder mit genug Selbstwertgefühl durchs Leben
spaziere, meine Beziehungen frei von Abhängigkeit genießen kann, meinen Platz im Leben gefunden und mich von nichts und niemanden
ausnützen lassen will, mich angenehm mit mir und der Welt verbunden fühle.

Das war halt nicht immer so, bin dankbar dafür und genieße es wie`s ist.

Ich bin mir sicher, wenn dein Weg auch noch lang ist, schafft du das was du willst.
LG Emma

Sehr gut Yvonne! Du bist auf dem richtigen Weg!
Immerhin hast du es schneller geschafft durchzublicken als ich, aber ich kann jetzt jedes Detail deiner Lebensgeschichte und deiner Gefühle nachempfinden. Es ist einfach nur gut, dass ich jetzt getrennt lebe, denn der Abstand lässt mich erkennen, was alles falsch gelaufen ist. Mein Mann hat sich noch nicht geändert. Es ist einfach nur entspannend, nicht auf "gute" Tage, Momente warten - hoffen zu müssen. Heimkommen ist jetzt IMMER ein guter Moment!!!
Es gibt immer wieder Leute, die mich auf meinen "Verlust" ansprechen. Für sehr viele ist mein Auszug nicht nachvollziehbar. Aber für mich war und ist es immer noch das Beste, das ich tun konnte. Nur so kann ich NEU leben.
LG Gotti.

Hi Yvonne,

Zitat

....schliesslich hat er mich/uns in dieses Unglück gestürzt. Da ist es mir auch langsam egal, ob er krank ist.

Diese Ansicht ist doch völlig nachvollziehbar und legitim. Wenn du es damit hinbekommst, dich besser abzugrenzen, dann bist auch nicht
mehr so leicht zu verletzen.

Mit meinen Mann hatte es einige Jahre gegeben, wo ich oft nicht wusste, wem grade vor mir habe, Jekyll oder Mr. Hyde.
Was ich noch wichtig finde, ist es vielleicht auch auf die eigene Kommunikation zu achten.
Da ihr ein gemeinsames Kind habt, werde ihr wohl immer wieder miteinander reden müssen. Kennst das sicher auch, dass der Süchtige versucht, dir die Schuld für sein Verhalten und seine Beleidigungen zu geben, auch wenn es gar keinen Grund dafür gibt.

Wenn ich verbal angegriffen wurde, hat mich das natürlich oft wütend gemacht und habe zurück geschlagen, versucht mich zu rechtfertigen.
Leider bringt das gar nichts. Besser ist es mit weniger DU-Botschaften und mehr ICH-Botschaften auszukommen.

Alkoholiker sind nach meiner Einschätzung oft ziemlich sensibel. Manchmal reicht schon unsere enttäuschte Mine, dass derjenige
auszuckt. Oder der Süchtige kommt zur Tür rein und man merkt es ja, wenn jemand getrunken hat. Als Co hat man ebenso den 7. Sinn.
Beginnt man also ich Kommunikation mit dem Vorwurf: Hast du schon wieder getrunken oder du bist ja betrunken?
No na, wenn jemand abhängig ist, dann ist die Bemerkung überflüssig.

Mit ICH-Botschaften ist man besser dran. Das macht mich traurig.... ich kann so nicht mehr.... ich fühle mich verletzt von dem...

Alkoholiker sind meistens sehr manipulativ. Klappt es nicht mit dem verbalen Angriff, dann versuchen sie es mit ihren guten Willen.
Also kommt dir entgegen. Doch als Co solltest den Strohhalm nicht aufgreifen, sich lieber ablenken, weggehen, jene Distanz fortsetzen,... solange
bist jener/e seinen A.. hochkriegt und zur Therapie geht.

Allerdings meistens kommt der Co mit ein bisschen Abstand auf die Beziehung schnell drauf, dass die Zukunft ohne den süchtigen, bzw.
trockenen Alkoholiker wesentlich vielversprechender ist, und man echt keine Angst vor dem Alleinsein haben muss.

Ich gehe mal davon aus, dass ist dir das schon klar ist. Bleib bei dir und deinen Bedürfnissen, dann machst alles richtig.

Liebe Grüße
Emma

Yvonne schrieb:


Zitat

aber eine chronische Krankheit ist eine Geissel...egal was es ist. Wir reden ja über eine Krankheit, die allgegenwärtig ist und euch jeden Tag beschäftigt...egal ob eine Woche trocken oder zwanzig Jahre. ..

.

Aha. Du scheinst ja ALLES über die Alkoholkrankheit zu wissen...
Also ich beschäftige mich ganz sicher nicht jeden Tag mit meiner Alkoholrankheit, und das wäre auch kein erstrebenswertes Leben für mich.
Es gibt ein ziemlich buntes Leben neben meiner Alkoholkrankheit mit meiner Familie und Freunden und Bekannten, die Krankheit ist nur ein Teil von mir.
Meine Alkoholkrankheit ist zwar in mir, aber ich bin symptomfrei, sozusagen.
Ja, ich habe eine chronische Krankheit, aber die Alkoholkrankheit macht mir weder Schmerzen noch quält sie mich sonst irgendwie.
Sie macht sich bei mir im ganz normalen Alltag nicht mal bemerkbar.
Was zu beachten ist, das ist bei mir längst in Fleisch und Blut übergegangen, so wie Zähneputzen, um das mal so lapidar zu sagen.
Im Gegensatz zu vielen anderen chronischen Krankheiten habe ich persönlichen Einfluss auf meine Alkoholkrankheit und muss nicht leiden.
Auch wenn Du der Meinung bist, das die Alkoholkrankheit eine Geissel ist, erlebe ich das völlig anders.
Und mitunter kann Krankheit sogar eine Chance zur persönlichen Weiterentwicklung sein.
Gerade bei unserer Krankheit ist das gar nicht mal sooo selten der Fall.



Zitat

...und auch du bist gefährdet, bis zum Ende deiner Tage

Ja, das ist so. Aber auch dieses Wissen belastet mich nicht (mehr), ich vertraue auf mich selbst, das erlaube ich mir einfach.
Ich konnte mir eine stabile Trockenheit aufbauen in den letzten 16 Jahren, was auch etwas ist, auf was man bauen darf.
Das ist meine persönliche Meinung und so mache ich das auch


Zitat

...und nur, weil du dank Selbsthilfegruppen oder was sonst noch Erleuchtung erfahren hast, heisst das noch lange nicht, daß du mich kennst.

Erleuchtet? Nu mach aber mal n Punkt.
Ich war in genau EINER realen SHG vor längerer Zeit für ca. 1 Jahr und ich bin in DIESER SHG.
Desweiteren hatte ich ärztliche Betreuung bei und nach meiner damaligen Entgiftung. Weiter nichts.
Alles klar?



Zitat

ABER: nicht alles , was ich an eigenen Erfahrungen darbiete hier, ist Hass auf meinen Mann...

Sorry, aber es kommt für mich so rüber. Ich kann das leider nicht anders empfinden.
Ich habe das Gefühl, das Du alle (Dir unangenehmen) Verhaltensweisen von Deinem EX dem Alkohol zuschreibst.
Und das dann auch noch anderen alkoholerkrankten Menschen so überstülpst.
So einfach isses aber nu mal nich,aber das ist am bequemsten so, nicht wahr?
Und auch immer noch einfacher, als nach den eigenen Anteilen in der Abhängigkeitsbeziehung zu schauen.
Denn die sind ja auch immer da beim CO.



Zitat

Da du eine von denen zu sein scheinst, die nicht hören wollen, was ein Co zu sagen hat, mach ich mal lieber einen Bogen um dich

Das kannst Du gern tun, ich halte es ja möglichst ebenso.
Ich bin nämlich wegen dem MITEINANDER in dieser Gruppe und nicht für ein GEGENEINANDER.
Darum interessiert mich auch sehr wohl, was ein CO zu sagen hat !
Aber Deine Pauschalisierungen einer Krankheit auf eine gewisse abschätzige Art (und das ist noch nett ausgedrückt) werden wohl kaum zu einem Miteinander beitragen.
Ich für meinen Teil werde Deine Pauschalisierungen jedenfalls nicht so so stehen lassen bzw. mir auch noch überstülpen lassen.
Ich fühle mich davon verunglimpft.

Sunshine

Hi Yvonne,

wie geht es dir? Hast in einem Thread geschrieben:
> Das ist auch das Mühsame für die Familie, die immer mehr versucht, Probleme aus dem Weg zu schaffen.
> Je mehr ich geklärt habe, umso mehr hat er gesoffen.

Und: > Da du eine von denen zu sein scheinst, die nicht hören wollen, was ein Co zu sagen hat,...

Was bedeutet es für dich Co zu sein? Weißt, wenn ich da so an meine aktive Zeit zurück denke, fällt mir ein ganzer Rattenschwanz an
Grenzüberschreitungen ein, wie z.B. dem Süchtigen das Leergut wegräumen, seine Termin vereinbaren, Fahrtendienste übernehmen,
sein Konto checken, Ausreden erfinden bei Familienfeiern, etc.pp

Man tut und macht, in der Hoffnung, dass sich die Situation mit dem Abhängigen entspannt, und dennoch ändert sich rein gar nichts.
Das ist Co sein und der Co fühlt sich auch noch gut dabei, ist so hilfsbereit, so fleißig und verantwortungsvoll?
Doch ist diese Verhaltensweise in Punkto Sucht nicht desto trotz ziemlich daneben. Wahrscheinlich füllt sich der Süchtige sogar unwohl, bemuttert, fremdbestimmt und ähnliches.

Ich bin damals mit einigen Geschwistern bei meiner Mutter aufgewachsen, mein Vater war früh verstorben, klar musste man da zusammenhalten,
mithelfen, sich gegenseitig unterstützen. Bis mir in der Beziehung mit einem Suchtkranken alles über den Kopf gewachsen ist und von
Co-Abhängigkeit noch nie was gehört hatte, dachte ich noch meine Hilfsbereitschaft ist eine gute Eigenschaft, mich anzupassen, bin
rücksichtsvoll, zurückhaltend, so gesehen war meine Kinderstube ein gutes Lernfeld, um eine gute Co zu sein.

Nachdem mich nun schon einige Zeit mit meinen Gedanken, Gefühlen und Prägungen auseinandergesetzt habe, denke mal kenne ich
meine Auslöser. Derzeit lebe nach 2 Jahren Singledasein, wieder in einer Partnerschaft, genau genommen ist es die erste normale
Partnerschaft.
Zusammengefasst: Er macht seins und ich mach meins. Wenn wir zusammen sind reden wir drüber. Ansonsten unternehmen wir was und wir genießen unsere Zeit.
Genau genommen, brauche eh keinen Mann, damit ich jemanden zur Hand habe, der mir hilft, der für mich einspringt, soviel Selbstständigkeit
lernt man als Single. Auch mein Partner benutzt mich nicht als seine Hilfskraft, wär ja noch schöner.

Als Co, als junge Frau wusste ich es nicht besser, was normal ist. Selbstbewusstsein hatte auch keins.

Es macht mich oft schon nachdenklich, wenn das "Ich bin Co" von den Usern hier, so leicht über die Lippen kommt.
So als würde man sagen, ich bin Atheist oder bin Vegetarier.
Nein, Co-Abhängigkeit ist selbst verletzend, es macht krank, macht unzufrieden, einsam und arm.

Yvonne, ich glaube, machst es schon besser, als ich damals, lass dich nicht vom Schreiben abhalten, auch wenn mal etwas Gegenwind bekommst. Mir selbst ist wichtig, die unbewussten Gedanken auszugraben und aufzuschreiben, und damit wieder Platz für Neues ist.

In diesem Sinne, ein frohes Schaffen!
LG Emma