Alkohol, Ehe, Kinder

Stand der Dinge.

Mein Mann fängt an zu kämpfen, zu flehen, zu betteln. Er würde alles dafür tun, um mich zurück zu bekommen. Eine Eheberatung, eine Alkoholtherapie, einfach alles... Er heult von morgens bis abends. Ist total am Ende. Wir würden ihm so fehlen. Das glaube ich ihm auch.

Trotzdem ist Fakt, dass er in eine private Krankenversicherung eingetreten ist. Und dass diese mit Sicherheit die Therapie nicht übernehmen würde. Den Vertrag hat er vor ca. 1 Woche unterschrieben. Natürlich - wie alles in seinem Leben - Kurschlussreaktion, einfach, ohne nachzudenken. Kommt er da evtl. irgendwie wieder raus? Als Selbstständiger ist das glaube ich aussichtslos, oder hat irgend jemand Erfahrung damit?

Naja, ich bin nicht am Überlegen, ob ich ihn wieder einziehen lasse - nicht, dass ihr denkt, ich werde rückfällig. Meine Entscheidung steht fest. Ich habe ihm das auch gesagt. Er kann schließlich auch im Trennungsjahr - und gerade darin - für sich selbst etwas tun. Trotzdem geht es mir schlecht, weil ich meine Entscheidung, ihn rauszuschmeißen gegen mein Herz und mit meinem Verstand gefällt habe. Denn ich liebe ihn immer noch. Weiß aber, dass ich mein altes Leben nicht zurück haben möchte. Ich bin an einem Punkt angelangt, der mich wirklich fertig macht. Aber ich komme da auch wieder raus. Diese Phase der Trennung geht auch wieder vorbei, oder????

Hallo Elfe, hallo Whitewolf,
danke für eure Antworten. Ich weiß, dass meine Verfassung völlig normal ist. Ich kenne meinen Mann so einfach nicht. Denn Gefühle waren noch nie so sein Ding. Und das macht mir einfach zu schaffen. Ich glaube nicht, dass es sein Ziel ist, mich mit seinen Tränen einzuwickeln. Die nehme ich ihm dieses Mal wirklich ab. Trotzdem tut er mir natürlich leid - was aber nichts an meiner Entscheidung ändert.

Zitat

Das mit der KV finde ich echt ein Bolzen.....

Ich glaube nicht, dass er sich vorher großartig Gedanken über die Folgen gemacht hat, wenn er in eine PK eintritt. Es ging ihm eher um den monatlichen Beitrag, der so geringer ist als wäre er in der gesetzlichen geblieben. Er war schon immer so. Wenn er sich etwas in den Kopf gesetzt hat, dann macht er es, ohne sich großartig zu informieren. Und schon mal ganz und gar ohne auf die Rat"schläge" seiner Frau zu hören. Das wird schon irgendwie klappen - hauptsache ihm quatscht keiner dazwischen - das ist sein Lebensstil Furchtbar! Wie ein Kind, dass allen einfach nur zeigen will, dass es alles alleine schafft und das keine Hilfe benötigt.... Bei vielen Sachen weiß man schon von vorne herein, dass es wirklich für den Ar... ist - aber man weiß genauso, dass Reden nichts bringt. Im Gegenteil - dann macht er auch noch das Gegenteil von dem, was man sagt! Absichtlich! Er informiert sich einfach zu wenig und entscheidet vieles unüberlegt. Er hört oft auch auf die völlig falschen Leute. Die, die ihm Zuspruch geben und kein Kontra. Wie einfach! Das ist ihm immer am liebsten. Und wenn irgend jemand seine Dinge schlecht macht (obwohl sie ihm einfach nur versuchen zu verdeutlichen, dass er auch das Risiko und nicht nur das Schöne im Kopf haben und sich einfach Infos holen sollte), dann meidet er diese Leute und gibt sich mit ihnen nicht mehr ab. Die, die ihn (angeblich) unterstützen wollen in seinem Vorhaben, auf die hört er. Die, die nicht involviert sind. Die, die es überhaupt nicht interessiert, was aus ihm oder aus den Dingen, die er entscheidet, wird. Aber wie war das noch mal mit der Alkoholkrankheit und dem Vergleich mit einem Kind... Ist wohl was Wahres dran...

Zitat

...aber das sollte dich im Moment nur am Rande kümmern.

Es interessiert mich schon. Nicht, weil ich möchte, dass er unbedingt eine Therapie macht, sondern, weil ich sehe, dass er sich Gedanken über seinen Alkoholkonsum macht und evtl. auch wirklich vorhat, etwas zu unternehmen. Das heißt ja nicht gleich, dass er direkt wieder hier einziehen kann. Das hat damit absolut nichts zu tun, und das habe ich ihm auch gesagt. Ich finde einfach, dass es zeigt, dass er merkt, dass etwas nicht stimmt mit ihm. Und das wäre - wenn es wirklich so ist - ein erster Schritt in ein normales Leben für ihn. Er könnte das von seiner eigenen Wohnung aus machen, sich reinhängen oder es lassen. Es ist seine Entscheidung. Natürlich fände ich es gut, wenn er etwas unternimmt. Das heißt nicht gleichzeitig, dass ich ihn zurück haben möchte. Denn das Risiko eines Rückfalls oder in den Verfall der alten Situation ist mir einfach zu hoch. Und ich möchte nicht in 2-3-4 Jahren wieder an dem Punkt ankommen, an dem ich mich gerade befinde... Ob so oder so - er muss einfach an sich arbeiten - und er ist auf dem besten Wege, das zu erkennen! Und das muntert mich ein wenig auf, auch wenn es an meiner Situation nichts ändert.

Ich kann nur sagen, dass wir zur Zeit ganz gut miteinander klar kommen und respektvoll miteinander umgehen. Das war eine ganze Weile nicht der Fall! Ich denke das liegt viel daran, dass er sich mit sich selbst auseinandersetzt. Und das ist auch gut so.

Hallo alle zusammen,
hab gerade sehr lange mit meinem Mann telefoniert. Er will immer, dass ich ihm irgendwie Hoffnung gebe, aber sein Alkoholproblem, das will er nicht einsehen. Hab auch gemerkt dass er wieder mal getrunken hatte. Und er hat mich diesbezüglich angelogen - hat gesagt, ich hätte einen Knall und Verfolgungswahn... Ich hab nur gesagt "lüg mich nicht an, ich kenn dich seit zehn Jahren". Er meinte, er wäre heute aus dem Vertrag der privaten Krankenversicherung zurückgetreten, um mir zu zeigen, dass ihm das alles wichtig sei, und um seine Verhaltenstherapie fortzuführen - nicht, weil er es einsieht, dass er ein Problem hat... Das hatten wir ja schon desöfteren

Naja, haben viel über seine Selbstständigkeit geredet. Ich will einfach auch ein bißchen nett zu ihm sein, damit das mit den Kindern ordentlich geregelt wird und natürlich auch ein wenig aus finanzieller Sichtweise, damit er sich beim Unterhalt nicht querstellt, und wir alles wirklich normal miteinander regeln. Ja, ist doch so. Ich hab schon Sorgen und mache mir Gedanken darüber, wie ich die nächsten Monate finanziell über die Runden kommen werde, bis ich dann im März auch endlich wieder arbeiten gehe...

Ich sag ihm immer wieder, dass ich nicht zurück will, und dass ich den Abstand brauche. Er legt jedes meiner Wort auf die Goldwaage, weil er jedes Fünkchen für sich einsammeln möchte... Dann läd er mich für nächsten Monat, an dem Tag, an dem wir vor 10 Jahren zusammengekommen sind, zum Essen ein, und nur solche Schoten... Er erzählt mir Dinge, die ihm in den letzten Wochen durch den Kopf gegangen sind, von seinen Fehlern, die er gemacht hätte, von Urlauben, von Sachen, die ihm einfach sonst völlig unwichtig waren, die er aber nun sehr ernst nehmen und sich richtig mit ihnen auseinandersetzen würde...

Ich glaube trotzdem nicht, dass er an sich arbeiten wird. Aber wer weiß, vielleicht geschehen ja noch Wunder... wie war das noch mal mit der Hoffnung... Scheiße, ich hab echt gedacht, dass mir das alles weniger ausmacht. Aber im Moment bin ich echt mit mir am Kämpfen. Natürlich werde ich ihm nicht sagen komm zurück - trotzdem fehlt er mir, obwohl das alles in den letzten Jahren passiert ist. Ist das nicht bescheuert???!!! Ich saß doch sonst auch jeden Abend alleine vor dem PC und hab alles mit den Kindern alleine geregelt. Vielleicht ist es nur die Gewohnheit, die einem fehlt und das Neue, das man nicht kennt - sich mit den eigenen Dingen auseinandersetzen und ein eigenes Leben zu führen. Ach, ich weiß es nicht...

Es ist gut, dass er in den nächsten Wochen u. Monaten oft alleine unterwegs sein wird, dann muss er sich Gedanken machen und kann sich nicht immer mit irgend welchen Chaoten abgeben, um sich abzulenken... Und ich bekomme den Abstand, um wieder mit mir selbst klarzukommen. So kenne ich mich nämlich nicht. Ich hab immer klare Ziele, eigentlich überlasse ich nicht viel dem Zufall. Aber in dieser Sache verliere ich immer und immer wieder die Kontrolle. Ich möchte das nicht, und ich weiß auch, dass es dieses Mal anders ist als sonst. Weil ich nach wie vor hinter meiner Entscheidung stehe und diese auch vertrete. Ich glaube, ich liebe ihn einfach noch, und dass ist der Knackpunkt an der ganzen Sache...

Gute Nacht allerseits

Hallöchen,
wir sind wieder in der aggressiven Phase angekommen, da er merkt, dass er bei mir nicht weiter kommt. Und auch deshalb, weil er beruflich oft mit dem Auto unterwegs ist und deshalb natürlich auch nicht so viel Alkohol trinkt wie sonst (glaube ich).

Er schreibt mir täglich Mails, in denen steht, dass er alles für unsere Ehe tun würde. Tut aber NICHTS! Weil es auch gar nicht ernst gemeint ist. Ich sage ihm offen meine Meinung, die will er natürlich nicht hören. Auch meine Meinung zu seiner Selbstständigkeit. Die ich nicht wollte. Weil ich wußte, dass er dadurch nur noch weg ist und man überhaupt keine Zeit mehr füreinander hätte... Und auch deshalb, weil ich wollte, dass er wartet, bis ich nach der Elternzeit auch wieder arbeiten gehe und alles finanziell sicher ist!

Ich würde ihm das Sorgerecht nicht wegnehmen können... So ein Quatsch. Das einzige, was ich gesagt habe, war, dass wenn er die Kinder immer nur für 1,2 Stunden sehen möchte, dann könne er auch direkt das Sorgerecht abgeben. Er hat Schiss, alles zu verlieren, was ihm ja jetzt eigentlich doch wichtig ist. Nur, was war denn mit den letzten Jahren? Das ist mit Sicherheit nicht damit gutzumachen, wenn man mal ein paar Wochen nett und freundlich ist und schöne Mails schreibt, in denen man seine Bereitschaft ankündigt, ALLES zu tun, jedoch NICHTS unternimmt...

Alles zum Kotzen!!!
Ich bin wirklich wütend! Und weil ich nur noch wütend war und mich nur noch aufgeregt habe, hatte ich mich eigentlich getrennt. Durch das Gewerbe bekomme ich leider nicht den Abstand zu ihm, den ich eigentlich bräuchte. Denn es gibt täglich einiges zu klären, da muss man sich einfach hören bzw. sehen. In der Trennungsvereinbarung haben wir vereinbard, dass ich bis Februar noch für das Gewerbe arbeite. Bis dahin muss ich noch durchhalten! Aber bis dahin ist noch eine ganz schön lange Zeit....

Übrigens war ich heute beim Wohnungsamt und habe Wohngeld beantragt. Die Leute dort waren total nett und haben jetzt alles in die Wege geleitet. Ist schon eine völlig komische Situation und total ungewohnt, wenn man finanziell überhaupt nicht weiß, wie es weitergehen soll und auch so den Kopf voller Anträge hat! Die ganze Situation schlägt mir total auf den Rücken. Ich laufe seit gestern nur noch mit einem gewärmten Körnerkissen rum, weil ich meinen Kopf nicht mehr nach rechts drehen kann. Völlig verspannt. Alles psychisch... Schlimm!!

So, jetzt nehme ich mit meine Meditations-CD und entspanne mich mal. Das muss sein, nach so einem verkorksten Tag.

Hallo,
ich bin total müde. Bekomme einfach nicht den Schlaf, den ich bräuchte, weil ich nicht abschalten kann. Mein Mann hatte am Samstag die Kinder - ist nicht in unsere Wohnung gegangen, weil ihm das so schwer fällt und hat m Treppenhaus wieder mal geheult. Dann hat er sie am spätern Nachmittag zurück gebracht. Mein Sohn (2 Jahre) war dann abends um !!21.45!! noch immer nicht am Schlafen, weil er einfach nicht müde war. Mein Mann hatte ihn mittags einfach schlafen lassen. Obwohl ich ihn gebeten hatte, darauf zu achten, dass er NICHT schläft. Schließlich habe ich dafür einen Grund!

Zur Zeit geht er mir einfach nur auf den Keks und sein Gelaber auch! Eben hat er mich noch mal angerufen. Warum auch immer - einfach nur, um zu reden?! Wir sind natürlich irgendwann wieder mal beim Thema Alkohol angekommen. Er hätte mir jetzt so viele Vorschläge gemacht, hätte gekämpft usw. und gesagt, er würde das und das und das machen. Er hätte auch wegen mir die private Krankenversicherung gekündigt, er würde jetzt - wo er ja wieder in der gesetzlichen drin ist - erst einmal seine Verhaltenstherapie weitermachen. Die wäre ihm wichtig! Blablabla, ich kann das nicht mehr hören! Wirklich nicht!

Ich hab nur zu ihm gesagt: Ich kenne dich jetzt seit 10 Jahren, und ich kann mit Sicherheit sagen, dass du die ganze Zeit nur Dünnschiss redest. Dir geht es richtig mies, und du weißt auch dass du ein Problem hast!

Und ich hab auch noch gesagt, dass dieses würde, hätte etc. mir so dermaßen auf den Keks geht, er soll mich damit einfach nicht mehr vollquatschen und entweder etwas tun oder es sein lassen. Es wäre alleine seine Entscheidung! Und ich hätte jetzt auch gar keine Lust mehr zu telefonieren. Und dann hab ich aufgelegt.

Ich kann mir den wirklich nicht mehr geben! Der regt mich nur noch auf - und nervt mich total - schlimm. Ich will einfach nur meine Ruhe haben! Ist das so schwer zu verstehen? Außerdem bin ich mir 150%ig sicher, dass er von gestern auf heute wieder saufen war, und ich hab auch so ein komisches Gefühl bzgl. anderen Frauen. Mein Bauchgefühl sagt mir das irgendwie - ich kann das nicht erklären. Und ich denke, dass er auch deshalb behauptet, es wäre alles OK und es würde ihm einigermaßen gut gehen, weil er sich jetzt mit der ganzen Sache abgefunden hätte. Was für ein Schwachsinn! Mensch, bin ich wütend auf ihn! Weil er nur Mist redet und nur rumlügt! Aber das bin ich ja nicht anders gewohnt aus den letzten Jahren. Also, was reg ich mich eigentlich immer und immer wieder auf?

Das nächste Mal werde ich einfach nicht ans Telefon gehen. Es ist doch eh immer der gleiche Mist, den er mir erzählt. Aber das finde ich dann irgendwie auch wieder doof, einfach nicht ranzugehen. Denn ich möchte ja die Scheidung ganz ordentlich regeln. Damit er auch den Unterhalt zahlt und sich gut um die Kinder kümmert. Und sich damit nicht querstellt. Ach, ist das alles ein Mist! Ohne Hochzeit und ohne Kinder wäre die ganze Sache viel einfacher. Dann müsste man sich nicht ständig sehen. Das ist echt Scheiße!

Entschuldigt meine ganzen verbalen Ausdrücke, aber ich bin einfach nur gefrustet und sauer! Morgen wird es mir bestimmt wieder besser gehen.

Hi Age,

Zitat

Wir werden das schaffen, irgendwie... es geht immer weiter!

Das wird es! Und es wird besser als vorher! Da bin ich sicher. Es ist halt jetzt nur eine harte Zeit, die vor uns liegt und die wir irgendwie überwinden müssen. Und das schaffen wir auch! Meine Kinder geben mir dafür sehr viel Kraft. Auf der anderen Seite sind sie natürlich auch sehr anstrengend, aber das zählt hierbei nicht. Wenn sie nicht wären, würde ich den ganzen Tag in der Ecke sitzen und heulen. Aber für sie ist man stark, reißt sich zusammen und sieht zu, dass es irgendwie weitergeht! Und das ist auch richtig so!

Meine Schwiegermutter nervt ohne Ende! Die letzte Info, die mein Mann meiner Mutter erzählte war, dass seine Eltern einen riesen Hals auf mich hätten, denn ich würde ja überall rumerzählen, die komplette Familie wäre voller Alkoholiker. Sie wirft mit Gerüchten und Unverschämtheiten um sich, da ist mir echt der Kragen geplatzt und ich hab sie mal angerufen, um mit ihr Klartext zu reden. Es herrschte nämlich seit unserem letzten Telefonat Funkstille. Aber die Kinder möchte sie trotzdem sehen. Da haben ja Großeltern ein Recht drauf - hat sie so zu mir gesagt! Sie redet oft wie eine richtige Hexe, bestimmend, abgehackt, herzlos. Einfach nur furchtbar, und der Horror! So etwas kenne ich einfach nicht, und damit kann ich auch nichts anfangen! Seit Tagen versucht sie, über meinen Mann Dinge bzgl. der Kinder zu regeln (der ruft mich dann immer an), und das stinkt mir gewaltig. Was hat er damit zu tun, wie, wann, wo die Kinder sind und was sie machen... Er ist doch nicht hier, er weiß es nicht, und überhaupt. Da braucht man doch gar nicht drüber schreiben, oder? Schließlich kann sie mich anrufen, wenn sie etwas von mir möchte, und das hab ich ihr auch gesagt. Ich erkenne mich selbst nicht mehr wieder. Ich nehme kein Blatt vor den Mund - und rede auf eine oft ruhige und sachliche Weise, aber klipp und klar, mit den Tatsachen auf dem Tisch. Warum auch nicht. Wer die Wahrheit nicht vertragen kann, der kann ja die Ohren zumachen. Klappe zu, Affe tot, oder wie sagt man so schön Ich hab mich sehr verändert, aber durch meine offene Art in letzter Zeit geht es mir viel besser!

Die Situation prägt mich gewaltig. Ich werde langsam erwachsen

Ich meinte zu ihr, dass ich mit Sicherheit nicht gesagt hätte, alle seinen Alkoholiker. Doch, das hätte ich. Die ist so dreist und versteht alles so, wie sie es will. Da hab ich ihr noch mal deutlich gemacht, dass ich gesagt habe, dass es nicht sein kann, wenn man weiß, dass jemand ein Alkoholproblem hat, dass man ihm dann auch noch z. B. Alkohol zum Mittagessen anbietet. Das war nämlich oft so, als wir dort zum Essen eingeladen waren. Und dann hab ich sogar ganz oft gesagt, dass ich gerne einen Wein trinken wolle (obwohl ich absolut keinen Durst auf Wein hatte), nur damit mein Mann nichts trinkt und zurück fährt. Und ich hab auch noch gesagt, dass der Bruder meines Mannes auch sehr viel trinkt und ständig auf der Rolle wäre, das wäre ja wohl auch kein Geheimnis.

Sie will das Problem nicht sehen, ist noch feige hinzu. Sie fühlt sich ja noch immer nicht in der Lage, unsere Wohnung zu betreten. Heute wurde meine Tochter wieder von meiner Schwägerin gebracht. Wie kann man nur so sein? Echt ätzend und zum Ausflippen. Aber ich hab mir gedacht, reg dich nicht auf, die ist es nicht wert! Trotzdem hat mich die ganze Geschichte so aufgewühlt, dass ich diese Nacht kaum ein Auge zumachen konnte. Ich finde das einfach unverschämt. Die muss doch auch mal ne Therapie machen - wäre echt mal angebracht. Das ist doch krank so ein Verhalten!

Wenn meine Schwiegertochter mir diese ganzen Dinge über meinen Sohn erzählen würde, dann würde ich mit Sicherheit nicht auch noch obendrauf auf ihr rumhacken und sie schlecht machen. Dann würde ich versuchen, sie zu verstehen und mir meinen Sohn mal gewaltig zur Brust nehmen und zur Rede stellen... Das ist doch nicht normal. Sie hat selbst über Jahre miterlebt, wie viel er getrunken hat, und was alles passiert ist. Egal! Sie will es nicht sehen, verschließt die Augen, und sucht einen Schuldigen. Aber ich lasse mir auch nichts unterstellen, und schon mal gar nicht auf die Art und Weise, dass sie über Dritte Dinge, die meine Kinder betreffen, regelt. So nicht

Mein Mann hatte in den letzten Tagen desöfteren Kontakt zu meiner Mutter, die die Buchführung bis Feb 07 für sein Gewerbe übernommen hat. Da hat er sich auch im unterschwelligen Ton über mich ausgekotzt und immer blöde Anspielungen gemacht usw. Ich weiß genau, dass er mit der Situation einfach nicht zurecht kommt!

Heute hat er mich doch tatsächlich gefragt (per SMS), ob bei mir noch Gefühle im Spiel wären, meine Mutter hätte so Andeutungen gemacht... wenn er etwas unternehmen würde, dann könnte das doch möglich sein. Hallo??!! Falscher Film? Der bildet sich das ein - hat meine Mutter gar nicht gesagt!!! Was soll das denn jetzt? Erst beschweren, und dann so? Hab nur geantwortet, dass er wüßte, wie es aussieht. Ich möchte kein Zurück. Und auch Liebe hätte ihre Grenzen, die er einfach zu derbe getestet und viel zu oft überschritten hat. Wenn er etwas tun würde (Therapie, um mich kämpfen oder was auch immer) - egal was - dann täte er das für sich! Weil er es will und er es für richtig hält.

Da liegt glaube ich wirklich noch eine andere psychische Krankheit bei ihm vor. Und nicht nur der Alkoholismus. Manchmal denke ich, er hat sich echt schon zu viele Gehirnzellen weggesoffen. Ich kann es einfach nicht verstehen. Mal zu Tode betrübt, mal die beste Laune mit einem dreisten Pfeiffen, mal total freundlich, mal unverschämt und beleidigend. Wie es ihm gerade passt.

Gerade rief er mich an. Er hatte wieder getrunken - das habe ich sofort gehört. Hatte nur eine banale Frage und meinte, das wäre es auch gewesen. Er kommt einfach mit sich selbst nicht klar. Er soll mich einfach in Ruhe lassen - und seine restliche Familie auch. Immer diese dösigen Anrufe und Auseinandersetzungen. Ich will das einfach nicht mehr. Soll er sich doch eine andere Doofe dafür suchen, die das dann vielleicht auch 10 Jahre mitmacht und ihn dann auch auf den Mond schießt, weil ihr ein Licht aufgeht...

Ich hatte ein tolles WE

Die Kinder waren von gestern auf heute bei meinem Mann - wie alle zwei Wochen. Gestern hatte ich ein Mannschaftsspiel und heute auch (ein Doppelspieltag also), und ich hab richtig Gas gegeben und mich total ausgepowert!! Nach dem Spiel gestern Abend sind wir noch was Trinken gegangen - es war echt ein toller Abend, und ich habe so viel gelacht wie schon lange nicht mehr

Ich bin froh, dass ich auch noch ein paar Dinge für mich habe - und Leute, mit denen ich Spaß haben und auf die ich zählen kann! Das rate ich jedem, der in einer Trennungsphase wie ich steckt! Man muss wirklich erst wieder lernen, das Leben zu genießen, viel zu oft hat man durch den Alkohol darauf verzichtet

Mein Mann hat nun auch das Schreiben, dass er ab Dezember aus dem Mietvertrag ausscheidet, unterschrieben. Seine Schlüssel habe ich auch zurück!
Er hat mir schon wieder einen Brief geschrieben (lag auf dem Küchentisch), in dem er fragt, ob es keine andere Möglichkeit gäbe mit uns. Er hätte nicht damit gerechnet, wie sehr er an mir hängen würde. Er würde alles für mich tun. Und er würde das alles nicht wahrhaben wollen. Wenn er hier in der WG wäre, dann könnte er nur heulen... Hatte auch schon wieder Tränen in den Augen. Er hatte den Kindern einen Urlaubsfilm von unserem letzten Urlaub angemacht, da kam bei ihm wieder alles hoch... Aber ist mir ehrlich gesagt völlig egal!

Seine Mutter hat mir auch einen Brief geschrieben. Sie würde diese Woche lieber aussetzen, und meinen Sohn nicht holen, weil ja diese Woche so viel los wäre bei ihnen (ich denke sie meint damit den 1. Geburtstag der Cousine meiner Kinder und von ihr und von meiner Schwägerin – ja, alle Geb. diese Woche). Muss natürlich betont werden, ohne einen einzuladen. Muss ich ihr dann auch gratulieren – oder die Kinder *ironisch* Ich glaube nicht Ab nächsten Monat hätte sie dann wieder mehr Zeit... blablabla! Feige Kuh, mehr fällt mir dazu nicht ein...

Naja, heute in der Sporthalle habe ich viele alte Bekannte wiedergetroffen, die ich schon ewig nicht mehr gesehen habe. Hab mich richtig gefreut, und mich nett unterhalten. Einfach super!

Mir gehts heute richtig gut, bis auf die Müdigkeit, denn diese Nacht war ich erst um 2 Uhr im Bett. Aber egal! Ich hatte Spaß! Viel Spaß! Ohne auch nur einen Gedanken an ihn zu verschwenden... Und das ist die Hauptsache!!!

Und meine Kinder genießen auch die Zeit mit ihrem Vater. Er nimmt sich jetzt viel mehr Zeit für sie als vorher. Bleibt ihm ja auch nichts anderes übrig Heute war er mit seiner Schwester + Kind + Mann mit ihnen schwimmen usw.

Nun trinke ich mir einen leckeren Tee *mmmhhh*, und dann werde ich heute auch früh ins Bett gehen...

Hallo Ayki,

ich habe eben mal die gesamten 13 Seiten gelesen. Habe mit großen Interesse Deine Berichte gelesen. Ich habe zwar keinen alkoholkranken Partner, aber daür einen Vater mit diesem Problem.
Meine Mutter ist mit ihm gar nicht konsequent. Gefühle ihrerseits für ihn sind nicht mehr vorhanden. Sie wünscht sich nur ihre baldige Freiheit, die so aussieht, dass ihr Gatte auf dem Friedhof liegt.
Verstehe meine Mutter einfach nicht, dass sie ihn nicht vor die Türe setzt.

Ich bewundere Dich daher sehr !!! Hut ab vor Dir !!!
Wünsche Dir weiterhin alles, alles Gute !!!

Ist die 79 in Deinem Nickname Dein Jahrgang???

Gruß,
Kerstin

Hi Kerstin,
ja, ist mein Jahrgang

Mein Mann war gerade hier. Wir hatten etwas bzgl. der Arbeit zu besprechen. Und er fing wieder von uns an. Er ist wirklich fertig - kommt absolut nicht klar. Er war nur am Weinen , aber wie... und er meinte, das alles hätte keinen Sinn ohne mich, damit hätte er niemals gerechnet, dass er so an mir hängen würde. Und der Alkohol wäre nicht wichtiger als ich usw. und so fort... Ich musste dann auch weinen, weil ich ihn so fertig noch niemals gesehen habe. Trotzdem habe ich gesagt, dass ich nicht mehr zurück will, ihn als Ehemann nicht mehr möchte! Er hatte genügend Zeit, als ich ihm für ca. 6 Wochen ein Ultimatum gestellt habe - die hat er nicht genutzt. Er meinte, er hätte das alles nicht ernst genommen.

Ich weiß nicht, was ich denken soll. Es geht mir zur Zeit einigermaßen gut - nur, wenn ich ihn sehe, dann geht es mir schlecht.

Jetzt redet er gerade mit meiner Mutter. Sie kam auch gerade hier hin, um mit ihm etwas wegen dem Gewerbe zu besprechen. Er denkt mit Sicherheit, dass sie ein gutes Wort für ihn bei mir einlegt - was auch kommen wird ("du kannst ihn doch icht komplett hängen lassen" etc.). Denn ihr tut er natürlich auch leid. Mann oh Meter, ist das ein Krampf! Ich hätte ihn so gerne eben mal in den Arm genommen und einfach nur getröstet - aber noch nicht einmal das konnte ich. Ich muss einfach Abstand haben! Und ich kann UND WILL die letzten Jahre einfach nicht vergessen... wie auch... Und dann auch noch das Theater mit seiner Mutter... Das ist natürlich nicht der Grund, aber ich bin auch nicht traurig, wenn ich die nicht mehr so oft sehen muss... Die komplette Family von ihm, die kann mir echt gestohlen bleiben... Oberflächliches Getue und hauptsache heile Welt spielen - das kann ich einfach nicht ab!!!

Zum Schluss meinte er nur noch, er hätte das alles nicht gewollt, und ich könnte ihn ja im Februar (an unseren Geburtstagen) zurück nach Hause holen, wenn ich das wollte. Bis dahin hätte er auch seine Therapie fertig. Bin gar nicht drauf eingegangen, weiß auch nicht, welche Therapie er meinte - Verhaltens-/Alkohol- was auch immer... Sind eh nur leere Worte - wie immer... Das Schlimme ist - ich weiß, dass er das alles ernst meint. Aber er wird es nicht halten können...

Gerade kam er noch mal in die Wohnung zurück. Er hat gefragt, ob er mich noch einmal in den Arm nehmen könne, bevor es dann endgültig aus wäre. Ich hab ihm gesagt, dass ich das nicht wolle und was das bringen sollte. Er meinte nur so, hatte gedacht, ich wollte es vielleicht auch... Mensch, ist der am Boden zerstört.

Ich hätte niemals gedacht, dass es mal so rum sein würde. Bisher hab ich mir immer die Augen ausgeheult und mir die Nächte um die Ohren geschlagen, weil ich vorne und hinten nicht mehr wußte, wie es weitergehen sollte - und es ging mir schlecht ohne Ende... und ihm ging immer ALLES am Arsch vorbei. Das gibt es doch gar nicht... Jetzt ist es (fast) umgekehrt. Am Arsch vorbei geht es mir nicht. Natürlich bedeutet er mir noch etwas. Aber die Liebe, die ich einmal für ihn empfunden habe, die hat der Alkohol völlig zerstört. Und er ist selbst schuld an der Situation Er hätte sich ja nicht ständig so daneben benehmen und vollaufen lassen müssen... Jeder Mensch macht Fehler, und jeder hat eine zweite Chance verdient. Aber er hatte weißgott genug Chancen, die er nie wahrgenommen hat...

Mensch, bin ich zur Zeit am Zweifeln. Nicht ob meine Entscheidung, mich zu trennen, die richtige war - das war sie Sonst hätte sich ja nie etwas geändert, und es wäre die nächsten 50 Jahre noch so weitergegangen - wenn nicht noch schlimmer geworden.... Nein, ich denke darüber nach, ob ich ihn noch liebe oder nicht. Hab mir den ganzen Abend Songs von Rosenstolz angehört. Die Texte haben mich so zum Nachdenken gebracht, das gibt es nicht. Zwischendurch bin ich wütend , dann am heulen , dann wieder glücklich , völlige Stimmungsschwankungen. Und das alles kommt nur daher, weil er mich nicht in Ruhe läßt. Sonst würde ich wahrscheinlich gar nicht drüber nachdenken...

Er hat mir auch schon wieder eine SMS geschrieben heute und kurz angerufen. Er würde mich nicht in Ruhe lassen, er würde kämpfen. Und immer mit Anmerkungen wie: "Ich möchte dich glücklich machen", "es wird nicht so werden wie vorher", "du wirst nie wieder unglücklich sein" usw. Das ist nicht gut, das merke ich. Aber es war halt so. Und er geht nicht aus meinem Kopf. Genau das, was er bezweckt

Ich weiß, dass sich nichts ändern würde, wenn ich einen Rückzieher machen würde. Das habe ich nicht vor! Trotzdem ist es an manchen Tagen einfach schwer, durchzuhalten! Es ist nicht so, dass es mir schlecht gehen würde. Ich bin einfach durcheinander! Und ich denke oft darüber nach, dass wir so viele Möglichkeiten hatten, die ER einfach nicht genutzt hat. Und das finde ich wirklich schlimm. Ich kann es nicht verstehen, auch wenn ich mir dieses ganze Wissen über die Sucht eingeflöst habe...

Ist es nicht furchtbar, dass der Alkohol so viel zerstören kann. Wie kann das nur sein? Ich weiß ja, wie... aber es will einfach nicht in meinen Kopf

Sofort bin ich auch wieder gereizter, genervter, wütender! Ich will einfach meine Ruhe haben. Aber die kriege ich nicht. Er läßt mich nicht in Ruhe, meine Kinder brauchen mich. Ach, ist das alles kacke...

Es hat sich nicht sehr viel getan in den letzten Tagen. Mein Mann hat eben wieder die Kinder geholt und hatte auch wieder Tränen in den Augen. Es fällt ihm alles unheimlich schwer. Wir können ordentlich miteinander reden. Und das ist auch gut so, damit die Kinder nicht unter der ganzen Situation leiden. Ich habe ihn noch immer sehr gern, kann mir aber beim besten Willen eine gemeinsame Zukunft nicht mehr vorstellen!

Seine Eltern machen (das höre ich von anderen) mir Vorwürfe, ich hätte ihn nie richtig geliebt, weil ich jetzt so kalt sei. Und mir wäre doch klar gewesen, dass er immer schon viel getrunken hat. Hallo?! Hab echt gedacht, ich höre nicht richtig... Ist das ein Grund, nicht zuverlässig zu sein und sich so daneben zu benehmen? Was ist das für ein Argument? Eins, wenn man kein anderes mehr hat! Die sind wirklich für mich absolut gestorben - ganz besonders seine Mutter. Mit seinem Vater komme ich ganz gut klar - ihn fand ich immer ganz OK. Trotzdem - muss ich mir so etwas anhören? NEIN! Was für ein Schwachsinn... Ich habe ihn über alles geliebt - aus welchem Grund sonst macht man so etwas über 10 Jahre mit. Wer hat die letzten Jahre denn nur geheult... aus Verzweiflung, voller Hoffnung gekämpft und versucht, etwas an der Situation zu ändern, damit die Liebe auch endlich mal fruchtet... Und immer diese Demütigungen, diese völlige Respektlosigkeit ertragen? Das hat mit Sicherheit keinen Spaß gemacht - aber ich habe es aus Liebe zu ihm getan - aus keinem anderen Grund... Jahrelang habe ich mich mit der schlimmen Situation auseinandergesetzt - ich bin jetzt einfach schon ein paar Schritte weiter als er - denn er fängt ja erst gerade damit an, und deshalb ist er auch so fertig...

Mein liebes Schwiegermütterlein hatte auch vorgestern Geburtstag. Hab ihr nicht gratuliert. Das seh ich dann auch nicht ein. Wir waren ALLE (auch die Enkelkinder) nicht eingeladen - denn ich bin ja die Schuldige So scheinheilig zu tun und ihr dann noch telefonisch einen schönen Tag zu wünschen - nö, das hab ich dann auch nicht eingesehen. Das ist nicht mein Ding. Oberflächlichkeiten und Scheinheiligkeiten sind dann eher so ihr Revier! Wieso sollte ich mir noch Mühe geben, diese "Beziehung" in Ordnung zu halten? Das habe ich die ganzen letzten Jahre so einigermaßen versucht - und was ist daraus geworden? Man wird nur vor den Kopf gestoßen und sie lassen einen im Stich ohne Ende. Bin froh, dass ich bzgl. Arbeit und Kinder nicht auf sie angewiesen bin, dann hätte ich jetzt nämlich wirklich die Arschkarte gezogen... Wie kann man nur so bescheuert und verbohrt auf seinem Standpunkt verharren, obwohl man gar keinen Plan hat? Sie haben überhaupt nicht das Recht, sich irgend ein Urteil zu bilden. Denn sie wollen ja auch gar nicht wissen, was all die letzten Jahre passiert ist. Also sollen sie auch gefälligst die Klappe halten Ist doch wahr - das regt mich echt auf. Und immer der Spruch: Zu einer Hochzeit gehörten zwei, und zu einer Trennung gehören auch zwei. Wenn sie meinen, dann ist das halt so. Ich für meinen Teil weiß, dass der Alkohol diese Ehe zerstört hat - sonst NICHTS! Und ich nicht die Schuld dafür übernehmen werde, denn ich hab ihm den Alk nicht eingeflößt. Das hat er ganz alleine getan... Und den Schuh dafür, den zieh ich mir bestimmt nicht an, und schon gar nicht lasse ich mir ihn von ihnen anziehen... Außerdem bringt es nichts, einen Schuldigen zu suchen - das bring alle auch nicht weiter und ändern nichts!

So, und nun genieße ich meinen kinderfreien Tag und werde ein wenig abgammeln , mir einen leckeren Tee trinken und mich an der Ruhe erfreuen

Hallo Ayki,

Deine Geschichte verfolge ich ja nun schon, seit ich hier im Forum in.

Ich bewundere Deinen Mut und Deine Kraft, Dein Ding durchzuziehen, weiß ich doch, wie schwer es Dir gefallen ist.

Ich wünschte, ich wäre auch schon so weit, wie Du. Deine Geschichte zeigt mir aber auch, dass ich auf dem richtigen Weg bin!

Danke, für Dein Statement auf meinen Beitrag, ich kann ein wenig Zuspruch sehr gut brauchen!

Bleibt mir noch, Dir ein wunderschönes "Kinderfreies" Wochenende zu wünschen.

Liebe Grüße
Speedy53

Habe eben über eine Stunde mit meinem Mann telefoniert. Er wollte mit mir reden, hat am Anfang allerdings erst oberflächlich angefangen und über allgemeine Dinge gesprochen... bis er mir dann erzählt hat, er könnte einfach nicht mehr. Er wäre in den letzten Tagen so lange alleine durch die Weltgeschichte gefahren und hätte sich Gedanken gemacht ohne Ende. Er könnte meine Reaktion und meine Konsequenz total gut verstehen. Aber er könnte das alles auch nicht rückgängig machen. Es täte ihm alles unheimlich leid, was passiert wäre, und er wollte das alles nicht. Er hätte versucht, sich in mich hineinzuversetzten, und die ganzen Dinge aus meiner Sicht noch einmal durchgespielt. Und was ich da mit ihm durchgemacht hätte, das war wirklich ziemlich derbe meinte er.... Er würde mich über alles lieben, das wäre ihm in den letzten Wochen klar geworden. Er würde zur Zeit die Hölle durchmachen. Damit hätte er nie gerechnet. Früher hätte er das immer auf die leichte Schulter genommen und darüber gelacht, die paar Drohungen, die eh nie lange anhielten...

Und dann seine Frage: "Wie wäre es denn, wenn ich keinen Alkohol mehr trinken würde"... Ich habe ihm nur gesagt, dass es jetzt ja nicht so ist, und dass er das nicht für mich tun würde (er hatte auch am Telefon wieder etwas getrunken). Und dass es - so oder so - nichts an meiner Entscheidung ändern wird. Er hat geweint ohne Ende und meinte, es würde niemals eine andere Frau für ihn geben außer mich usw. Er hätte erkannt, dass er ein Problem mit dem Alkohol hätte, und nächste Woche wäre irgend ein Gespräch (Suchtberatung? Keine Ahnung, hat das ganze runtergespielt und wollte nicht drüber sprechen - hab auch nicht nachgefragt). Er wäre auch völlig eifersüchtig, und wenn da ein anderer Mann wäre, dann wüßte er nicht, was er machen sollte. Er hätte Angst vor seiner Reaktion - damit könnte er nicht umgehen. Da hab ich nur gesagt, wenn du Angst vor dir selbst hast, dann solltest du vielleicht deine Verhaltenstherapie mal weitermachen.... Hab ihm versichert, dass da kein anderer ist, aber auch gesagt, wenn es so wäre, dass es dann auch meine Sache ist und er damit zurecht kommen müsste, denn wir wären schließlich nicht mehr zusammen. Ist das alles verzwickt.

Er tut mir wahnsinnig leid. Ich glaube ihm, dass er mich liebt. Und ich glaube ihm auch, dass ihm das alles leid tut. Ich erkenne nach all den Jahren endlich einmal, dass auch er ein Herz besitzt - das hatte ich nämlich bezweifelt. Er hat nie Gefühle zugelassen, immer alles unterdrückt und überspielt. Es war schön, mit ihm zu telefonieren, weil ich Fortschritte bei ihm erkenne. Diese Art von Kommunikation kann sich nur positiv auf den weiteren Weg auswirken, und ich hoffe, dass es so weitergeht!

Ich muss ganz ehrlich sagen, ein bißchen stolz auf mich bin ich schon! Denn ohne meine Entscheidung würde er NIEMALS so viel über alles nachdenken, und das war wirklich mal nötig. Auch wenn es ehetechnisch keinen Sinn mehr hat. Ich habe mit meiner Entscheidung sehr viel bewirkt, und das kann auch nur positiv für mich und meine Kinder sein! Und ganz besonders auch für ihn selbst! Ich kann nur jedem empfehlen, konsequent zu sein und Grenzen zu setzen, denn ohne diese Dinge geht es einfach nicht! Und man würde nur leiden, ohne dass sich etwas ändert.... Ein Teufelskreis halt, wie ihn jeder hier mit Sicherheit kennt...