Ich bin Paddy, 27 Jahre alt. Mein Mann und ich sind seit 7 Jahren verheiratet. Wir haben zwei gemeinsame Kinder. Aber es gibt immer wieder Probleme. Mein Mann trinkt sehr häufig, nahezu täglich Alkohol.
Dazu kifft er auch noch. Ich weiß nicht, wie abhängig er ist. Manchmal schafft er es auch mal nicht zu trinken.
Wir streiten uns sehr oft, unter anderem auch deswegen. Dazu bin ich auch sehr eifersüchtig. Das wirft er mir immer wieder vor. Er meint, ich würde immer wieder Streit anfangen, ihm nur Vorwürfe machen und immer nur über ihn bestimmen wollen. Er meint, daß ich ihn immer weider provoziere. Wenn wir dann einen Streit haben haut er ab. Manchmal dauert es drei Wochen lang bis wir uns wieder sehen. Ich habe ihn schon mehrmal angefleht aufzuhören mit dem Trinken. Aber er meint, er habe kein Alkoholproblem. Er könne jederzeit aufhören, wenn er wollte. Ja , wenn er wollte. Ich habe ihn auch schon mehrmals aus der gemeinsamen Wohung rausgeschmissen. Mittlerweile wohnt er daher mehr oder weniger bei seinem Freund. Er hat denoch die Schlüssel zur Wohnung, kommt immer noch zu uns. Abends geht er dann aber meistens wieder und hängt mit seinen ebenfalls saufenden Freunden rum.
ich weiß nciht warum. Aber ich telefoniere ihm dann immer hinterher, wenn wir uns gestritten haben. Ich liebe ihn immer noch. Denn uaf der anderen Seite ist er ein sehr liebenswerter gefühlsvoller Mensch und ein liebevoller Vater. Er hängt sehr an seinen Kindern. Manchmal sagt er, er liebt mich, dann wieder sagt er er käme nur noch wegen der Kinder. Auch ich sage ihm manchmal, dass er mir egal ist, obwohl das nicht stimmt.
Vor zwei Jahren hatte ich herausgefunden dass er nahezu ein Jahr lang eine Freundin hatte. Ich habe es ihm verziehen und wir haben einen Neuanfang versucht. Dann hat mir eine Freundin erzählt,dass es sogar noch eine andere gab, die er sogar schon vor mir kannte. Vor ein paar Monaten habe ich ihn mit einem Mädchen erwischt und bin total ausgeflippt. Er war sauer und sagte, dass mit diesem Mädchen nichts sei.
Wenn ich ihn anrufe, geht er oft nciht ans Telefon, stellt es ab. Auch wenn ich bei seinem Freund war, um ihn zu suchen, behauptet er, er sei dort gewesen. Obwohl ich es schon weiß, dass es nicht stimmt. Er lügt mich an, ich denke er hat wieder eine andere Freundin. Immer hat er irgendwelche Ausreden, meint ich bin zu eifersüchtig. Ich glaube aber, dass er sich wegen dem Alkohol in diese Beziehungen flüchtet. Er schafft es sich auch nicht sich an Abmachungen zu halten und ist total unzuverlässig und unpünktlich. ich fühle mich im Stich gelassen. Dann wieder ist er total anders . Kann ich überhaupt was für ihn tun? Ich habe ihn schon so oft vor die Entscheidung gestellt entweder ich oder der Alkohol. Und er ist immer gegangen. Aber dann vermisse ich ihn so sehr, bin nur zuhause und weine. Telefoniere ihm hinterher und bitte ihn zurück zu kommen. Dann geht es ne Zeit lang gut und es fängt wieder von vorne an. Aber ich will auch nicht mit zusehen , wie er vor die Hunde geht. Er ist doch noch immer der Vater meiner Kinder. Was kann ich noch tun?
Gibt es überhaupt noch eine Chance für uns? Ich weiß nicht was ich ihm glauben soll. Liebt er mich überhaupt noch?
Gibt es noch eine Chance
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Hallo Paddy
Schön, dass du hergefunden hast.
Möchtest du eine ehrliche Antwort?
Nein, so wie dieses Beziehungswirrwar aussieht, gibt es keine Zukunft. Im Übrigen ist das, was du noch Ehe nennst, nichts weiter als ein Riesenscherbenhaufen.
Warum telefonierst du hinter ihm her? Warum gehst du ihn suchen?
Ihm gefällt dieses Spiel doch offensichtlich.
Warum tust du dir (und den Kindern) selbst immer so weh?
Versuche, dir diese Fragen aufrichtig zu beantworten -dann siehst du, wo du stehst und kannst aktiv daran arbeiten für dich und die Kids ein schönes, friedliches Leben aufzubauen.
Denk dran, es wird nicht besser werden, sondern immer schlimmer.
Ich war auch mal mit solch einem Mann zusammen und weiß, was in dir vorgeht. Lass ihn los, nimm ihm den Wohnungsschlüssel ab und komm zur Ruhe. Es wird dir schlagartig besser gehen, glaub mir das.Seine Aussagen deuten sehr auf ein Abhängigkeitsproblem hin und wenn du hier liest, wirst du viele Parallelen finden.
Ich wünsche dir viel Glück und Kraft auf deinem weiterem Weg!Alles Liebe
Heike -
Hallo Paddy,
Du musst schon zugeben das da wohl einiges falsch läuft. Ihr seid verheiratet und habt zwei Kinder und dann ist er so zwischendurch mal 3 Wochen weg??
Hast Du in dieser Ehe eigentlich noch irgendeine Konstanz ausser das er sich regelmässig zuschüttet ?? Auf nichts ist Verlass ??Über die Liebe kannst Du Dir Gedanken machen wenn beim Anwalt die Papiere unterschrieben sind.
Du brauchst Deine Kraft für die Kinder und Dich.Aufwachen!!!
Das ist aber nur meine Meinung, ich könnte mir vorstellen das da noch einige Statements kommen.
Viele Grüsse
White
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Hallo Paddy.
es erinnert mich alles sehr an meine eigene Situation. Deshalb kann ich dir nur raten, dich zu trennen! Das habe ich auch gemacht, und seitdem habe ich das aller erste Mal das Gefühl, dass er sich ernsthaft Gedanken um das macht, was ich ihm jahrelang versucht habe zu erklären... Du wirst vor die Hunde gehen, wenn du so weitermachst. Und du weißt selbst, wie sehr dich deine zwei Kinder brauchen und wie sehr schon alleine diese Aufgabe an die Substanz geht! Sieh zu, dass du dein Leben auf die Reihe bekommst - ohne ihn - wenn er dich wirklich liebt, dann gibt es ja evtl. auch noch eine Chance für euch. Aber das kannst du meiner Meinung nach nur herausfinden, wenn du ihn verlässt und dies auch konsequent durchziehst. Wenn du nicht 100%ig hinter der Entscheidung stehst, dann lass dir noch ein wenig Zeit damit, denn er wird dich nicht ernst nehmen, wenn du nach 2-3 Tagen/Wochen wieder einen Rückzieher machst... Und er wird es versuchen, dich umzustimmen, da bin ich mir sicher... -
Servus Paddy,
an was hängst Du? An alten Erinnerungen! Oder an einem Menschen, der mit dem Alkohol verheiratet ist - jedenfalls nicht mit Dir.
Auch wenn es Dir nicht gefällt: solange der Alkoholiker nicht von sich aus mit der Droge brechen will, ist er mit seinem Suchtmittel -dem Alkohol- verheiratet, und mit sonst nichts und niemand.
Sorry, aber du bist es Dir und Deinen Kindern schuldig, dass Du für ein suchtfreies Umfeld sorgst. Wenn "er" das irgendwann auch mal kapiert hat, dann kannst Du Dir immer noch Gedanken machen, ob Du "ihn" wieder zurück haben möchtest. Aber sei gewarnt, "er" könnte danach ein anderer Mensch sein, als Du ihn in Erinnerung hast!LG
Spedi -
Guten Morgen Paddy,
hast Du Dich schon mal gefragt, ob es wirklich Liebe ist, was Dich hält?
Wie kannst Du einen Mann lieben, der Dich betrügt und belügt?
Ich finde, Du hast allen Grund "hysterisch" zu sein!!
Warum lässt Du das mit Dir machen?
Mensch Paddy, wach auf!! Du wirst nie an 1. Stelle stehen.
Erst kommt der Alkohol und ich bin nicht sicher, ob Du daneben überhaupt noch einen Platz hast.
Deine Freundin hat recht, genau wie meine Vorschreiber: mache Schluss und trenne Dich von Ihm, bevor es Dich kaputt macht.
Denke an Dich und Deine Kinder! Möchtest Du ihnen zumuten, mit einem Vater aufzuwachsen, der säuft und dazu noch ihre Mama betrügt?
Ich weiss, dass das nicht leicht ist, aber lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende.
Ändere was, sonst bleibst Du auf der Strecke.
Das ist mein dringender Rat an Dich!
Leider kann ich Dir nichts positiveres schreiben, aber an der verstrickten Situation ist nichts positives.
Ich wünsche Dir viel Kraft für Deinen Weg.
Liebe Grüße
Speedy53 -
Guten Morgen Paddy
Deine Freundin hat Recht und in dem was sie tut und was sie sagt, kann ich ihr nur beipflichten. Eine sehr gute Freundin - erhalte sie dir!
Du musst an dir arbeiten und nicht ihn als Garant allen Glücks sehen. Das ist er nicht.
Und wenn er dich lieben würde sag mir, warum er dann nicht bei dir ist? Ich glaube nicht, dass er dich liebt, ich glaube auch nicht, dass ihm seine Kinder momentan wichtig sind. Wenn dem so wäre, wo ist er? Ruft er an? Fragt er, wie es seinen Kindern geht? Schert es ihn, wie es euch geht? Was ihr macht?Nein, tut er nicht - er lebt sein Leben und der Rest ist ihm egal. Sag mir, was ist daran liebenswert? Ist das Faszinierende an ihm, dass er unberechenbar ist? Wäre dir ein normaler Mann zu langweilig? Freust du dich insgeheim, dass du um ihn kämpfen musst und bekommst du einen Kick (ich habs wieder geschafft), wenn er schließlich zurück kommt?
Beantworte dir diese Fragen - und das deine Freundin sich vielleicht nie richtig verliebt hat, wage ich zu bezweifeln. Liebe ist nicht Selbstzerstörung - aber das praktizierst du gerade, und reißt deine Kinder mit.
Heike
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Servus Paddy,
Du hast in Deinem Kommentar von gestern Abend eigentlich schon alle Antworten auf Deine Fragen gegeben, wenn Du sie auch als Zweifel formulierst.
Paddy, Du kannst Dich gerne weiter belügen, und damit auch weiter zerstören. Es ist Deine Entscheidung.
Was mich daran stört, ist die Tatsache, dass auch Deine Kinder darunter zu leiden haben.
Ich akzeptiere, dass Du ihn noch liebst - Gefühle siegen fast immer über den Verstand. Nur wirst Du nicht umhinkommen zu lernen, dass dies ein sehr einseitiger Zustand ist, der Dir und Deinen Kindern schadet. Je eher Du Dich in professionelle Hilfe begibst und lernst, Dich neu zu orientieren, um so besser ist das für Euch.
Dieses Forum ist mit Sicherheit ein geeigneter Ort, um Dich "schlau zu machen", was da alles dahinter steckt. Angefangen beim Wissen um die Alkoholsucht als solches (einfach mal "Basiswissen"), über die Kenntnis des "Co-Alkoholikers", bis hin zu den Erfahrungsberichten anderer Mitglieder...die das alles auch schon erlebt haben, leider.
Nimm die Hilfe an, die Dir hier (und anderswo) geboten wird. Es ist ein langwieriger Prozess, der "nur" eine Voraussetzung hat: Du musst eine Veränderung WOLLEN - FÜR DICH! -
Hallo Paddy,
wenn Du dir -wie Spedi schon geschrieben hat- mal die ganzen Berichte im Co-Bereich durchliest wirst Du viele Gemeinsamkeiten feststellen.
Wenn ich mir Dein Statement so durchlese komme ich immer mehr zu dem Schluss, das der Alkohol zwar ein Bestandteil der Sache ist. Der Kern allerdings liegt darin, das Eure Beziehung schon länger kaputt ist.
Dein Problem ist wohl eher, das Du nicht weisst wie Du das alleine schaffen sollst. Vieleicht hast Du Dir auch in den Kopf gesetzt genau diesen Mann wie auch immer an Dich zu binden. Das kann man dann auch Liebe nennen.
Tatsache ist, das er keinen Pfifferling auf Eure Beziehung und Deine "Liebe" gibt.Es wird langsam Zeit, das Du Dir im klaren darüber wirst, das die Ehe, so wie Du Dir das vorstellst, nicht funktioniert. Was tut er denn für Dich??
Für Euch ??
Du bist manchmal bequem für Ihn, oder irgendwas. Keine Ahnung.
Wenn Du unbequem wirst , geht er. Er führt nebenbei noch Beziehungen, lässt Dich mit den Kindern alleine, er wohnt garnicht mehr richtig bei Dir.Ihr seid doch schon getrennt.
Deine Hysterie ist verständlich, weil Du an eine Grenze gestossen bist. Du weisst nicht was Du noch tun sollst, damit er Dich endlich liebt. Dir das zukommen lässt was Du eigentlich verdienst. Aber egal was Du auch tust--Du kannst einen Menschen nicht zwingen sich zu ändern.
Das versuchst Du immernoch und das kann nur in Hysterie enden.Das seine Ablehnung mit dem Alkohol zu tun hat , ist für Dich wie ein Strohhalm.
Aber ich sage Dir, auch wenn er nichts mehr trinkt ist Eure Ehe am Ende.
So verhält sich kein Mann, der seine Frau liebt.Das ganze wäre ja ein sehr schönes Lebensspiel und könnte immer so weiter gehen. Die Sache hat nur einen Haken : Die Kinder leiden darunter.
Du solltest langsam anfangen Deine Kräfte umzuverteilen. Konzentriere Dich auf die Kinder und auf Dich.
Gruss
White
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Zitat
ich denke nicht, daß er dann aufhört zu trinken, wenn ich ihn vor die Wahl stelle.
Das wird er auch nicht. Ich denke, wenn er dich wirklich liebt, dann fängt er an, sich Gedanken über alles zu machen, wenn du dich getrennt hast!! Erst dann geht der Prozess für ihn los, denn er nimmt dich absolut nicht ernst. Er weiß doch, dass du ihn über alles liebst. Hier ist "aus Liebe loslassen" angesagt. Das habe ich schon mehrfach in den verschiedensten Threads geraten...ZitatEr macht immer zur Bedingung, dass ich aufhören soll zu Nerven, wenn er zurück kommt. Aber er hat Recht, ich fange immer wieder Streit an, aber ich will doch nur sein bestes.
Das kommt mir alles sehr bekannt vor. Er hat Scheiße gebaut, du regst dich drüber auf - er stellt Bedingungen... Hallooo?? Wach auf!! Du hast dir nichts vorzuwerfen - außer, dass du ihm keine Grenzen setzt und es immer wieder mit dir machen läßt. Ob nun auf den Alkohol bezogen oder auf die Affairen... Lass das nicht mehr zu! Das hast du nicht verdient! Investiere deine Kraft und deine Energie in deine Kinder und in dein eigenes Leben. Nicht darin, dich über ihn aufzuregen und dir Gedanken über eure Beziehung zu machen! Das tut er auch nicht (noch nicht). Und dafür sollte dir deine Zeit zu schade sein...ZitatIch kann einfach nicht so auf Knopfdruck aufhören ihn zu lieben.
Das musst du doch auch gar nicht! Du musst einfach lernen, dass du nichts an seinem Verhalten ändern kannst - das kann alleine er!!ZitatIch will auch unsere Familie nicht kaputt machen. Es kann doch nicht sein, daß alles so endet wegen des Alkohols.
Du machst doch nicht deine Familie kaputt - die hat er doch mit seinem Verhalten schon längst zerstört! Daran hast du keine Schuld! Lass es dir nicht einreden.ZitatAll diese Fragen kreisen sich ständig in meinem Kopf. Kann mir denn niemand helfen, damit ich wieder einen klaren Gedanken fassen kann?
Befreie dich selbst aus der Situation, aus den "Fängen der Co-Abhängigkeit" - du wirst wieder einen klaren Kopf bekommen!!! Mach dich rar, setz ihm Grenzen, sag ihm klipp und klar - nur noch ohne Alkohol (und natürlich ohne andere Frauen) oder ich gehe! Setz dich mit dir selbst auseinander, erkundige dich nach einer Wohnung oder nach einer Arbeit oder sonstigen Dingen, die du regeln musst, falls du dich trennst... Wenn du dich für diesen Weg entscheidest, dann steh auch hinter dieser Entscheidung. Bisher warst du nicht konsequent genug:Zitatich habe ihn doch schon mehrmals rausgeschmissen. Er wohnt ja garnicht mehr richtig bei mir. Das letzte Mal hat er ja den Haustürschlüssel gleich in den Briefkasten geschmissen, als er ging.
Lass das Spielchen nicht mehr zu - was anderes treibt er mit dir nicht. Er wird nicht aufwachen, solange du ihm hinterherrennst! Deine Freundin hat Recht! Sie ist eine gute Freundin, höre auf ihren Rat... -
Hallo Whitewolf,
ZitatSo verhält sich kein Mann, der seine Frau liebt.
Das kannst du nicht so einfach behaupten. Natürlich könnte es stimmen, denn normal denkende Menschen würden sich NIEMALS so verhalten. Hier spielt jedoch die Alkoholsucht eine entscheidende Rolle. Er sucht sich andere Frauen, die "einfach sind", mit denen er bzgl. der Alkoholsucht keine Auseinandersetzungen befürchten muss. Zu Hause allerdings kommt die Konfrontation, die er nicht haben möchte. Dann geht er wieder. Ein ewiges Hin und Her. Typisch - immer den leichteren Weg gehen - sich Hintertürchen auflassen. Ich finde das ist gerade kennzeichnend für die Sucht - so war es jedenfalls bei mir!Es kann natürlich sein, dass ihm wirklich nichts an seiner Familie liegt - dann sag ich auch nur ABSCHIEßEN, in einen Sack und feste zutreten
Aber das kann man nur herausfinden, wenn man konsequent ist und sich trennt!!!Ich weiß zB., dass mein Mann mich liebt. Er hat sich trotzdem fast genauso verhalten wie der von Paddy...
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Liebe Paddy,
ich lese bei Dir eine sehr große Verzweiflung und Schmerz.
Aber ich denke, besser und ehrlicher als Whitewolf es schon geschrieben hat , kann man es kaum mehr verfassen.
Ich habe den Eindruck, dass Du Angst hast der Realität ins Auge zu sehen. Angst davor zu hören, was Du eigentlich längst weißt und längst fühlst.
Man kann wie whitewolf schon sagt niemanden dazu zwingen sich an sich zu binden, jemanden zu lieben. Vielleicht ist Dein Mann zu feige, Dir zu sagen, daß sich seine Gefühle zu Dir geändert haben, vielleicht glaubt er, daß er Dir damit weh tun würde es direkt auszusprechen. Aber schau mal, wie er sich verhält. Manchmal kann man nicht immer nur Worten glauben. Ich will es mal so sagen: Wenn ein Mann sich so verhält wie Deiner und 'das Liebe ist', dann möchte ich nicht geliebt werden.
Dann würde ich jeden guten Kumpel vorziehen, jede kollegiale freundschaftliche Beziehung.
Es hört sich schon ein bißchen danach an, daß Du Probleme damit hast loslassen zu können. Somit hat Deine Freundin Recht. Dein Mann kann nicht von seinen Süchten loslassen und Du nicht von ihm. Ganz schön verzwickt. Und überleg mal- wer kann da eigentlich noch wem aus diesem
Schlammassel heraushelfen? Du kannst ihm nicht helfen, DU hast es ja wie Du sagst schon mehrmals versucht. Und er kann Dir auch nciht helfen, denn er wird sich nicht für Dich verändern wollen ( sosnt hätte er es auch schon gemacht). Du sprichst ja von 7 Jahren Ehe. Das ist doch eine erhebliche Zeit, wo ich denke, daß man sich in- und auswendig kennen müßte.
Es sieht so für mich aus, als ob Du ein gewisses 'Mitleid' bei ihm erwecken willst, damit er zu Dir kommt und Du dann Liebe erwartest, oder davon träumst, daß es so ist wie es einmal war. Und möglicherweise klappt es auch, daß er dann aus 'Mitleid' oder wegen der Kinder zu Dir kommt, um Dich zu beruhigen ( Du schreibst ja, daß Du hysterisch wirst usw). Aber seien Liebe kannst Du damit nicht zurück gewinnen, sondern Du treibst ihn immer weiter von Dir fort. Liebe ist etwas, was man freiwillig, ohne Zwang jemandem schenkt, auch wenn man einen 'Ehevertrag' unterschrieben hat. Du solltest froh sein, wenn er sich als Vater noch um die Kinder kümmert. Tut er das? -
Ach Paddy,
nicht alle Schwierigkeiten liegen am Alkohol....selbst wenn es so wäre: WO ist der Unterschied?
Willst du dir eine Hintertür aufhalten?
Warum rennst du ihm hinterher?
Warum erniedrigst du dich?
Weshalb heulst du seine Freunde voll?Meinst du allen Ernstes, das dein Verhalten Liebe ist? Scheint mir nicht so zu sein. Ich denke eher, du hast Angst vor einem selbstverantwortlichen Leben mit den Kindern allein. Und vielleicht hast du auch Angst, dass dich niemand will, weil du 2 Kinder hast.....das ist aber Blödsinn *anlächel*..irgendwo gibt es dein Gegenstück, ganz sicher!
Du solltest dir mehr wert sein....und betteln hat niemand nötig!
Frohe Festtage mit den Kindern und alles Liebe
Heike
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Hallo Paddy,
Du hast jetzt schon sehr viele Antworten bekommen und hättest ganz gerne, dass einer irgendeine Patentlösung aus dem Hut zaubert.
Aber die gibt es leider nicht!
Ich denke, in Eurer Ehe ist auch der Alkohol nicht das Hauptproblem.
Dein Mann liebt Dich nicht mehr, dass zeigt er Dir ganz deutlich und Du versuchst mit aller Gewalt ihn zu halten oder ihn zurück zu bekommen.
Das wird aber nicht funktionieren! Er wird Dir weiterhin weh tun und Du wirst weiter leiden wie ein Hund. Möchtest Du das wirklich???
In Deinem Fall, das ist meine Meinung, gibt es nur einen Weg; nämlich Trennung!! Denke doch bitte mal an Deine Kinder, sie bekommen doch mit, dass es ihrer Mama schlecht geht!
Lieben heißt in vielen Fällen auch loszulassen. Und bei Dir ist das überfallig!!
Also Paddy, denke an Dich und an Deine Kinder! Löse Dich aus dieser unguten Situation!!
Und halte Dich an Deine Freundin, sie hat recht, sie will Dir helfen!!
Und vielleicht solltest Du wegen Deiner Verlustängste mal in Erwägung ziehen, professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen!
Es macht mich richtig traurig, Dich so am Boden zu sehen, aber ich kann Dir leider nichts anderes raten.
Viel Glück und Kraft und liebe Grüße
Speedy53 -
Du kannst ihn nicht dazu zwingen, dir zu sagen, was er fühlt.....du kannst niemanden zu irgendwas zwingen und meistens ist keine Antwort sehr wohl eine!
Ja, wenn man schweigsam nebeneinander sitzt und einer seine Ruhe haben will, dann ist er körperlich anwesend aber mit dem Herzen fort...sieh den Tatsachen ins Auge und versuch für dich ganz persönlich einen Schlußstrich zu ziehen....mir hat immer geholfen, dass ICH gesagt habe, dass ich nicht mehr will. War dann nicht ganz so schlimm
Alles Liebe
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Zitat
Vor ein paar Tagen haben wir zusammen neue Möbel gekauft.
Genau das haben wir auch 1-2 Wochen vor meiner Entscheidung für die endgültige Trennung gemacht. Ich hatte auch gedacht, dass man sich doch keine neuen Möbel kauft, wenn man es nicht ernst meint. Das war alles geplant und gut durchdacht. Sogar eine Renovierung haben wir gemeinsam begonnen, die ich dann alleine abgeschlossen habe... So kann es gehen... Sie die Möbel als einen Neuanfang für DEIN neues Leben! Das habe ich auch gemacht
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