Das neue Jahr fängt gut an, leider nur n Trugschluss

Hey,alle zusammen,
habe ihm heute morgen noch ne sms geschrieben,das er ja eigentlich genug Wäsche hätte und er klar kommen müsste,ich habe sie ja am Sonntag gebracht...

Er schrieb,na klar...er hat sich immer noch nicht bedankt und braucht er auch nicht mehr.....

Ich konnte mir nicht verkneifen zu schreiben, ansonsten kann ja seine neue Flamme die Wäsche für ihn machen,und es würde mich nicht stören,weil ich ein für alle Mal damit durch bin...

und jetzt bin ich tatsächlich durch,wenn er ne Neue hat,kann ichs nicht ändern und will es auch nicht mehr,ich lasse los,ich werde keine Wäsche mehr machen,mich ganz zurückziehen und meine Sachen tun...

Ich bin nicht ins Krankenhaus gefahren,ich habe mit meiner Anwältin telefoniert,das war tausend mal wichtiger,er bekommt jetzt alles schriftlich..

Was ich noch machen muss,ich muss mit seinem Arzt noch mal sprechen,das es eigentlich unverantwortlich ist ihn jetzt schon zu entlassen,er müsste zumindestens n Betreuer haben,wegen seiner Finanzen und n Sozialarbeiter wegen des um sich kümmern...

Meine Anwältin sagte ich solle das machen,eigentlich will ich mich ganz raushalten,ich will nicht mehr...
Aber sie meinte,das müsse ich tun,mh??

Auf jeden Fall läuft jetzt alles,am Montag krieg ich den Schlüssel,Donnerstag kommt die Küche,langsam werden wir in unserem neuen Leben lebensfähig...

so jetzt muss ich ertmal Essen machen,bis denn Elfe

Hey Rocka,
dank Dir,knuddel zurück....

Hey Ayki,
bis auf den sms-ausrutscher,habe ich es echt geschafft standhaft zu bleiben...
Meine Anwältin sagte ich müsse das machen wegen Betreuer und so,also meinste ich soll alles laufen lassen,weil wenn er weiter so macht,schadet er uns ja auch weiter...

Ich für meinen Teil,dachte einfach nur,ich möchte erst mal ganz funkstille,nichts sehen und hören,mich raushalten, meine Kümmerphase ist vorbei und wenn er in Zukunft auch mit sich seinen finanzen und sein Leben nicht klarkommt,kann ich s nicht ändern...
Nur was ist dann mit dem Unterhalt???

Obwohl kann mir auch peng sein,eine gewisse Zeit brauche ich Unterstützung,doch in naher Zukunft will ich mir was eigenes Aufbauen und dann brauch ich auch kein Scheiß Unterhalt...

Ich mach erst mal gar nichts und lass es laufen...
Ich konzentriere mich nur auf mich und die Kinder...

Und...ich verspüre gar keinen inneren Drang,was von ihm zu hören,er hat sich natürlich heute morgen nicht mehr gemeldet und sich geäußert----
und es stört mich nicht....

Ist das ein gutes Zeichen??? Oder fängt morgen alles wieder von vorn an???

Elfe

Hallo Baggerchen,
ja mein Mann ist nicht nur Alkoholiker, er ist auch manisch-depressiv!!!!
In seinen Höhenflügen schmeißt er das Geld zum Fenster raus und dann kommen wieder seine Tiefs...

Er ist nicht in der Lage,für sich zu sorgen und deshalb wollte meine Anwältin,das ich mit den Ärzten spreche,die können ihm auch n Betreuer zur Seite stellen,wenn sie es für erforderlich halten,aber da mein Mann ein blender ist und ganz anders über sich spricht,werden sie es nicht für nötig halten,ohne eine richtige Psychotherapie dürfte er eigentlich gar nicht entlassen werden,bis jetzt war er ja nur auf einer Akutstation und sollte danach bis zu 9 Wochen eine therapie machen,er hat aber abgeblockt....
Meine Anwältin würde den betreuer beim Amtsgericht beantragen....
Aber ehrlich gesagt,das ist ihre Meinung,ich möchte mich eigentlich raushalten,ich habe auf den ganzen Mist einfach kein Bock mehr.Soll er Leben wie er will,entweder er packts oder er ist in kürze wieder da und dann hat er ja viel erreicht...

so,ich muss ins Bett,schlaf nachholen,bis morgen

lgElfe und danke

Hallo Ihr beiden,bin noch mal aufgestanden, also das Konto ist seins,ich habe nur ne Kontokarte,ich bin nur geduldet,ich habe ein neues Konto,da geht ab Ende januar mein Geld drauf,Dann gibts zwei Kredis wo ich leider mit unterschrieben habe und einen Kredi,wo nur er unterschrieben hat,er hat mir bis vor kurzem gesagt das er zu 95 % die Schulden zu verantworten,aber so wird es wohl nicht bleiben,sind ja nur seine Worte,ne Unterschrift ist da gewichtiger...
Naja Anwältin müsste Unterhalt schon ausgerechnet haben, sie schickt den Brief ins Krankenhaus,wäre ja blöd,wenn ich ihn annehmen muss und ihm gebe..

Sie hat das so ausgerechnet,zuerst alle Schulden vom einkommen abgezogen,dann den Kindesunterhalt ausgerechnet und das was über ist ich glaube 3/7,davon kriege ich,durch die Schulden ist das natürlich nicht mehr toll,aber so muss ich ncht mehr für aufkommen,wenn er sich darauf einlässt okay,wenn nicht werden die Schulden nicht angerechnet und so muss er mir mehr Unterhalt zahlen,ist fast Jacke wie Hose,mal schauen,wo er sich darauf einlässt....

Also ich bin ja schon erprobt mit meinem Exmann,der hatte die frechheit besessen und mir,ich glaube,es waren damals 4,26 DM Kindes-und Trennungsunterhalt,der hat sogar noch meine Rentenanteile gekriegt,also das passiert mir auch nicht nochmal....

Ach ich bin ganz zuversichtlich,damals wurde ich schon nach n halben Jahr geschieden,
jetzt ist es mir eigentlich egal,ich muss mich halt nur absichern...
Mein Chef hatte mir auch ne Festanstellung angeboten,also auf Steuerkarte,da hätte ich auf jedenfall sicheres Geld und n bischen Unterhalt müsste er dann trotzdem zahlen und nebenberuflich wollte ich mich noch selbstständig machen,habe alles dafür,könnte sofort anfangen,aber man rät mir davon ab,weiß noch nicht,was ich tue...

so,jetzt muss ich wieder ins betti....
schlaftalle schön,bis morgen

Hey Doro,
habe zeit zum nachdenken gehabt und ich will mich echt komplett raushalten,ich will mich einfach nur noch um meine belange kümmern...
Es geht mir so gut,wenn ich meine Gedanken nicht an ihn verschwende...

Er hat sein Leben in der Hand,was er daraus macht,ist ganz allein seine Sache,und wenn ich das mit der Betreuung anleiern würde,hätte ich auch wieder nur ärger am Hals,nee,das Schenke ich mir...

Jetzt egal was ich tue,es klappt alles,habe alles im Griff,freue mich schon riesig auf den Umzug,auf mein neues Leben...

Habe die letzten Tage doch schon wieder viel erreicht,die kleinen Probleme lösen sich wie von selbst auf,man muss am Ball bleiben und das tue ich...

Mein Chef hat mir heute die Anhängerkupplung drangebaut und er leiht mir die nächsten zwei Wochen sein Anhänger und er hat mir noch ne Kaffeemaschine geschenkt,immer wieder Gesten und Hilfe,die ich gern annehme,er tut so viel für mich,zu Weihnachten hat er mir n Ikeagutschein geschenkt,er meinte,sicher kannst Du den gut gebrauchen,echt super Chef...

Und unser hausmeister,der dort arbeitet, schließt mir in meiner Küche die ganzen Geräte an,das war vor ner Woche auch eins meiner kleinen Probleme,er sagte,kein Problem mach ich Dir gerne
und ich hab mir den Kopf zermartert,wie ich Waschmaschine,Spülmaschine und Mischbatterie angeschlossen kriege,löst sich alles,wenn man Hilfe annimmt....

Ich freu mich...
und den Umzug schaffen wir mit links,ich bin voller positiver Gefühle...

Jetzt muss ich mich nur noch finanziell absichern,ist im vollen Gang...

und ich habe Wochenende,ich habe 3 Tage frei,dakriege ich auch wieder viel geschafft...

So,wie immer gibt es immer erst spät was zu Essen,mach ich mal eben...

Ich danke Dir und Du hast vollkommen Recht

Achso,mein Mann hat es ja geschafft uns jetzt ganz in den Ruin gestürzt,Konto nicht mehr gedeckt und die Zahlungen sind zurückgebucht worden und das ausgerechnet beim Gas und Stromanbieter,ich habe ja erst seit 3 Monaten geredet,er soll sich mit der Bank in Verbindung setzen und das klären,es ist ihm Scheißegal,ma schauen,wann die uns den Strom abdrehen...Er soll sich geändert haben,ha,er ist schlimmer denn je,früher war er etwas verantwortungsvoller,es muss ihm Scheißegal sein,ob sein Sohn morgen noch was zu essen hat...

Aber mir ist es jetzt auch Schnuppe,ich kann na gott sei Dank nächste Woche in meine Wohnung und gut...

So bis später liebe grüße Elfe

Hallo, Ihr lieben,
ich freue mich richtig auf den Umzug noch 3 mal schlafen und dann krieg ich den Schlüssel....

Am Wochenende werde ich packen und ab Montag Stück für Stück alles rüberfahren,ist gott sei Dank nur 4 Km entfernt,da kann man immer hin und her huschen und ich bin gespannt,ob der Parkett gelegt ist...

So melde mich nachher noch mal Elfe

Hallo zusammen,
nur noch 2 tage !!!!!!
Ich war ganz fleißig,habe ganz viel gepackt,noch hier und da n paar Kleinigkeiten,aber das meiste ist erledigt,mein kleiner Sohn hat mich tatkräftig unterstützt!!!
Die anderen beiden sind das ganze Wochenende ausgeflogen,ist vielleicht auch nicht schlecht,so kann ich die Geschehnisse mit meinem großen Sohn mal sacken lassen...

Ja die Funkstille zu meinem Mann hält auch an, er meldet sich nicht,ich melde mich nicht und mir fehlt auch nichts...
Es wäre zwar noch einiges zu klären,aber kann man zur Zeit eh nicht mit ihm..
Ich lese zwischenzeitlich sehr hilfreiche Bücher,die mir meine ganze Situation erleichtern ... Mein Drang mich bei ihm zu melden,oder was von ihm zu hören ist so gut wie weg,klar kommt es vor das ich an ihn denke, aber halt anders und es wird mir immer klarer,das es keinen Weg mehr zurück gibt,ich löse mich immer mehr und es tut einfach nur gut...

So jetzt mach ich mal weiter,bis dann Elfe

Hallo zusammen,
Ich habe eine neue ERKENNTNIS gewonnen,dadurch das ich im Moment ein Buch lese,was mir tiefgründiger die Augen öffnet...
Mein Vater und meine Mutter sind der Auslöser für meine Krankheit...

Mein ganzes Leben habe ich nach Annerkennung und echte Liebe gesucht und im Unterbewusstsein habe ich mir immer die falschen Partner ausgesucht...

Ich habe mich mein ganzes Lebenlang wertlos gefühlt und habe immer versucht "meinem Vater" zu beweisen ,das ich doch etwas Wert bin..

Und mein lebenlang hatte ich einen einzigen Kampf,meinem Vater zu beweisen,das ich doch was kann,aber den Kampf habe ich immer verloren,weil egal was ich getan habe,ich habe nie Anerkennung und Liebe von ihm bekommen..

Meine Mutter war auch nie etwas für ihn Wert,deshalb hatte sie einen zwanghaften Putzwahn,wir durften früher nicht über den Teppich laufen,damit mein Vater auch sehen konnte,das meine Mutter was getan hatte..
Sie wurde immer wild beschimpft,Du Schmarotzer ,Du nichts nutzige,sei froh das ich Dich aus der Gosse gezogen habe,es war schlimm,meine Mutter durfte auch keine eigene meinung haben,sonst flogen die Fetzen
Wenn sie alles so machte,wie er es wollte,dann wars okay...

Mein Vater hatte wertvorstellungen,die keiner Entsprechen konnte,meine Schwester hat ihm das Wasser reichen können,sie hat durch schulische Leistungen gezeigt das sie was wert war,aber er suchte weiter,sie bekam auch keine Anerkennung und Liebe,nein weil sie war zu Dick..
Dicke Menschen sind auch nichts Wert und das hat er ihr zu spüren gegeben,deshalb beschloss ich alles dafür zu tun ,um dünn zu sein,weil ich sonst ja zu dumm war, ich dachte,wenn ich ihm wenigstens zeige,das ich gut aussehe und dünn bleibe,würde ich annerkennung kriegen,ich hatte keine Magersucht,aber ich habe zwanghafte Essstörungen,also ich hatte mich völlig unter Kontrolle,nicht ein Gramm zu viel,sonst bin ich wieder nichts Wert,der Kampf hat sich auch nicht gelohnt,keine Annerkennung,
Ich könnte noch lange schreiben,mir wird heute bewußt,leider heute erst,das die Wurzeln bei mir ganz tief liegen und ich bin auch jetzt davon überzeugt,das mein Vater Alkoholiker und meine Mutter co ist und immer war....

Ja und da ich mich in diesem Verhaltensmuster auskannte,unbewußt,hat sich alles immer wiederholt,in jeder Beziehung die ich hatte,ich musste für Annerkennung un dLiebe kämpfen und habe den Kampf immer wieder verloren...

Und auch heute versuche ich diese immer noch von meinem Vater zu bekommen,und kriege weiterhin Ablehnung,das ist nur ein Riss aus meinem Leben,ich könnte einen Roman schreiben...

Ich wollte euch nur mitteilen,das ich heute einen großen Sprung gemacht habe,ich habe jetzt die Erkenntnis,den Anfang,jetzt muss ich nur noch(das schwerste wohl von allem) geheilt werden..

So das war es erstmal

Hallo nochmal,
ich habe gerade mit meiner Schwester telefoniert und habe ihr über meine Erkenntnis berichtet...

Sie meinte sie hätte es im Unterbewußtsein auch immer gespürt,aber sie hat sich vor drei Jahren von meinen Eltern gelöst,weil sie hatte auch den kampf verloren,meinem Vater zu entsprechen..

Sie hat damit abgeschlossen und konzentriert sich nur noch auf sich und ihre Familie,ich bewundere sie,wie sie das schafft,weil ich bin noch lange nicht soweit...

Aber sie sagte zu mir,ich hätte enorme Fortschritte gemacht,denn wenn ich das alles mit meinen worten aussprechen kann, was ich jetzt alles erkenne,bin ich auf den Weg der Veränderung...

Früher,wenn ich merkte,das ich mal wieder den Kampf verloren hatte und ich mir wieder mal eingestehen musste,das mein Vater wieder recht hatte,bin ich immer wieder geflüchtet.Entweder in eine neue Beziehung oder in eine neue Aufgabe,ich habe mich zwanghaft dareingestürzt und mich nur noch auf die eine Sache konzentriert,um wieder zu beweisen,dieses mal schaffe ich das...

Ich habe mich auch nie liebenswert gefunden,obwohl ich gut aussehe und mich nie habe gehen lassen,morgens um sechs war ich schon immer frisch geschminkt und habe immer sehr auf mein äußereres geachtet...

Ich musste in mein Spiegelbild immer kritisch gucken und wenn ich mir gefallen habe,dachte ich gut eigentlich bin ja schon etwas liebenswert...

Sobald ich aber mal n Gramm mehr auf der waage hatte habe ich mich nicht ausstehen können,dann ging es mir immer total schlecht und dachte,ist ja kein wunder,das mein Mann sich ne andere ausguckt...

Er sagte immer er fände mich schön und attracktiv,aber ich glaubte ihm nicht,weil ich sehe doch im Spiegel das das nicht so ist...

Jetzt seit November,seit dem ich versucht habe mich von ihm zu trennen,habe ich abgenommen,wie ein Abreisskalender und ich fühle mich in meiner haut wieder besser,ja ich entspreche der Norm meines Vaters,allerdings nur im Aussehen...

Ja ich bin Monate lang nicht zu meien eltern gefahren,damit sie nicht sehen können,das ich n paar Kilos mehr hatte,ist völlig absurd..

Ja jetzt muss ich sehen,wie ich daraus komme und wie ich es endlich akzeptieren kann den Kampf mit meinem Vater aufzugeben.Ich will nicht mehr kämpfen,damit ich vielleicht Annerkennung und Liebe bekommen kann,die ich sowieso nicht kriege...

Aber ich bin echt super froh,das ich dieses Buch habe, was mich nachvorne bringt und mir die Auegen öffnet,ich bin sehr zuversichtlich das ich irgentwann geheilt werde,ich bleibe am Ball und werde alles dafür tun...

So ich werde mal mein Buch weiterlesen ....

HalloElki,
ja,das stimmt ich habe mir die Männer passend ausgesucht,beziehungsweise mein jetztiger Mann hat mich passend ausgesucht,das weißich aber erst seit heute...

Heute haben sich meine Augen geöffnet undich bin froh das erkannt zu haben...

Mein Mann hatte einen Alkoholiker und depressiven Vater und eine starke Frau zur Mutter,er ist in die Rolle seines Vaters gerutscht und hoffte in mir seine Mutter zu finden,weil ich nach aussen sehr stark gewirkt habe...

Heute ist mir alles so klar undich bin bereiter denn je mich zu verändern, weil dieses Leben will ich so nicht weiterleben...

Es würde auch nicht reichen,mich von meinem Mann nur zu trennen,das weiß ich,denn wenn ich mich nicht verändern würde,wäre mein weiteres Leben genauso,vielleicht nur wieder irgendein anderer Mann an meiner Seite...

Und das willich nicht mehr,nach meinem Umzug werde ich eine Therapie anfangen und mich erst mal in Ordnung bringen,egal wie lang der Weg ist...

Seid dem ich in diesem Buch lese kann ich meinem Mann zwar nicht verzeihen,was passiert ist,aber ich kann ihn verstehen und meine Wut ist nicht mehr da...

Er muss Hilfe haben und ich hoffe er bekommt sie,damit er auch ein neues Leben anfangen kann und das er mit seiner Vergangenheit abschließen kann....

Mit meinem Mann kann ich den Weg nicht mehr gehen,aber ich hoffe für uns beide,das wir getrennte,gesunde Wege gehen können..

lg Elfe

Hallo zusammen,
das war ein sehr anstrengender Tag aber auch ein sehr schöner Tag...
Wir haben heute schon soooo viel geschafft...

Erst war ich arbeiten und dann gings zur Sache,alle haben mit angepackt,,wir haben schon vier Fuhren in die neue Wohnung gebracht,

Meine Kinder und deren Freunde waren super fleißig....

Der Parkett ist auch fast fertig,alles läuft recht gut,außer"mit dem Hänger rückwärtz fahren" tja alles muss man auch nicht können,haben es immer so geschafft das ich nur vorwärtz fahren musste...Lach

Mein Mann hat mich seit gestern mit sms bombardiert,habe mich aufgeregt,aber nicht drauf reagiert,hatte sofort wieder Magenschmerzen,er meinte es wäre mal ein Besuch fällig,darauf habe ich ihm dann geantwortet,dann soll er mich doch besuchen,hat er hä drauf geantwortet... Er meinte natürlich,ich sollte kommen,ich habe alles ignoriert,ich will mich nicht mehr damit auseinandersetzen,es führt zu nichts....

Ich habe glaube ich genug zu tun und will mich nicht damit befassen...

So und jetzt falle ich todmüde ins Bett und morgen gehts weiter...

So gute Nacht,bis dann....

Hallooooo

Wollte mich kurz melden...
Wir haben super viel geschafft bis jetzt.Meine Söhne sind enorm fleißig,es macht Spaß umzuziehen,obwohl es langsam an die substanz geht...

Naja,aber bald haben wir es geschafft und ich freue mich immer mehr auf mein neues Leben...

Vielleicht schlafen wir heute schon drüben....

Ja mein mann hat sich auch wieder gemeldet,er meinte er hätte die finanziellen Dinge erst mal geregelt und ich könnte heute wieder Geld holen,da lass ich mich ja mal überraschen...

Er wollte unbedingt das Auto haben,ich hab ihn nur gefragt,was gibt es wichtigeres als mein Umzug zur zeit,ich brauche das Auto...

Ja da hätte ich wohl recht,ich fragte ihn wofür er es so dringend brauche..
Ja das ginge mich nun wirklich gar nichts an....

Ich hatte nicht aus Neugier gefragt,sondern um ne Lösung zu finden...

Naja dann gibts das Auto halt nicht...

Ich bin mir aber sicher,er hat ne neue Flamme und will es mir verhelmlichen,weil sonst will er mir jeden Mist erzählen und will auch alles von mir wissen..

Wenn er mich fragt,was ich mache,sag ich ihm,das geht Dich auch nichts mehr an...

Er fragte mich tatsächlich was ich am Montag mache,weil ich da Geburtstag habe,er wolle mit mir Kaffee trinken gehen...Mit mir brauch er nicht Kaffee trinken,da bleib ich lieber bei meinen Kartons sitzen und trink allein Kaffee....

So das war s,nun muss ich weiter, werde mich erst nächste Woche wieder melden,da wir ab morgen kein Internet mehr haben,wird wohl Montag oder Dienstag wieder gehen,also bis dann schönes Wochenende Euch,
alles Liebe Elfe

Halllllloooooooo,

wollte mich mal kurz melden,ich lebe noch....
Habe zur Zeit sehr wenig zeit seit zwei Wochen voll im Stress,arbeiten Kinder Umzug ,Termine und und und ....

Es läuft alles recht gut,unsere neue Wohnung sieht schon recht wohnlich aus,aber der Keller ist voll bis zur Decke mit Kartons,aber in den letzten Wochen habe ich sehr viel Gelassenheit gelernt,jeden Tag ist n Stück mehr fertig...
Hatte noch zig Spielgeräte für draußen, habe ich alles meinen neuen Nachbarn vermacht,alles sehr liebe Leute,sogar mein kleiner Sohn hat schon einen freund im haus, es entwickelt sich alles positiv...

Natürlich ist auch sehr viel negatives passiert,das ich meine entschuldigung Kotze runterwürgen musste...

Erzähl ich vielleicht ein anderes mal.im Moment haben meine positiven Gedanken vorrang und ich bin Stolz darauf soviel geschafft zu haben...

So muss jetzt noch schnell in Keller,ein bisschen räumen und morgen muss ich arbeiten,also ein kurzes Lebenszeichen von mir und ich muss sagen,trotz vieler scheiße mir gehts gut!!!!

Allerliebste grüße Elfe