Was bin ich? Zu gut, naiv, bescheiden, sehr anpassungsfähig?

Hallo Heike,

da ich schon "einige Tage" hier in diesem Forum bin, habe ich hier gewisse Erfahrungen gemacht. Auf keinen Fall hilt bei unser Krankheit, weder den Betroffenen, noch den Angehörigen, ein Bussi-Bussi- ich-drück Dich mal- alles wird wieder gut.

Unsere Krankheit verläuft ungestoppt tödlich und es gibt Fakten. Z.B. werden über 90 % der Alkoholiker rückfällig, ganz genau sollen es 96 % sein, hab ich gegoogelt, die Zahlen schwanken aber, nehmen wir mal im besten Fall von 90% an.
Aber diese erschreckende Zahl sinkt auf ca. 50-60 % Rückfälligkeit, geht der Betreffende in eine SHG, macht eine Therapie. Das sind doch schon mal sehr viel bessere Chancen, oder ? Darum sollte man das unbedingt in Anspruch nehmen, man minimiert einfach das Risiko drastisch. Außerdem ist der Austausch mit Betroffenen immens wichtig, mir fehlte er 3,5 Jahre, bis ich endlich hier her fand. Nun ist das hier meine SHG und ich merke erst, seitdem ich hier bin, wie sehr es mir fehlte. Ich konnte zwar trocken bleiben, aber ich kam viel langsamer voran als diejenigen, die hier trocken geworden sind.
Auch Angehörige können in diesem Fall nicht allein die Ansprechpartner sein, sie haben meist die Sucht nicht am eigenen Leib erfahren. Das ist der gravierende Unterschied. Sie versuchen ALLES, um zu verstehen, das ist mir klar, mein Mann und meine Freunde taten das auch. Aber der Austausch mit Betroffenen ist noch anders, ist einfach so.

Und Angst ist sicher ein ganz schlechter Ratgeber, das ist mir durchaus klar. Aber die Wahrheit zu verschleiern, bringt auch nix.
Was ich hier schrieb, ist keinesfalls eine "volle Breitseite" von mir gewesen, die hätte erheblich anders ausgesehen Ich bin im offenen Bereich sehr wohl bekannt für Klartext, aber auch dafür, helfen zu wollen. Ich biete hier jedem meine Hilfe an, der sie möchte. Wer sie aber nicht möchte, dem kann ich nicht helfen, dann zieh ich mich auch zurück, weil es dann für mich verbrannte Zeit ist. Aber, wie sagt man so schön, man trifft sich immer 2x im Leben, beim zweiten Mal liegt die Chance höher, das Hilfe doch angenommen wird.

Ich habe hier sicher schon den einen oder anderen heftig auf den Schlips getreten, machte aber nix, war meist prima zum wachwerden. Und mir ist vollkommen klar, nicht jedem helfen zu können, ist auch nicht mein Ziel, wenn ich nur einem helfen konnte, reicht es für mich persönlich schon aus.
Ich habe selber viel Hilfe und Unterstützung bekommen, die möchte ich hier gern weitergeben, auch besonders ist hier meine Tochter und mein Mann zu nennen, die mir immer zur Seite standen. Ich weiß nicht, ob ich es ohne die beiden geschafft hätte.
Daher weiß ich sehr gut, wie wichtig Hilfe von den Angehörigen ist.
Und Vorwürfe von dieser Seite bringen gar nix, immer wieder alte Storys aufwärmen etc., wie Du auch schon schriebst. Einfach zusammenhalten und das beste aus dem weiteren Leben machen, nicht immer wieder zurückschauen, ist wohl der beste Weg. Der Betroffene muss oft genug wieder zurückschauen, ob er das will oder nicht, es gehört auch zu unserer Aufarbeitung und Trockenheitsarbeit. Das ist anstrengend genug und erfordert auch unsere ganze Kraft.

Angst einjagen möchte ich hier niemanden, aber ich werde hier immer Fakten und die Wahrheit sagen, wer das nicht lesen möchte, weil er es nicht hören will, der überlese bitte meine Beiträge.
Und etwas anderes werde ich auch nie wieder in meinem Leben tun: SCHWEIGEN.
Das habe ich lange genug gemacht, die Zeiten sind ein für allemal vorbei.

So, das wars schon, war das jetzt wieder ne Breitseite ? Neee, oder ?

LG an Dich
Lilly

Zitat

Ich habe manchmal den Eindruck, "ihr" (poh, ist das doof) betet uns deshalb so die Zahlen und Rücfallquoten und "und ne SHG und/oder Therapie ist notwendig, sonst wird das nix!" runter, weil ihr selbst zutiefst verunsichert seid. Vielleicht sollte man den Blickwinkel ändern?

Liebe Heike,

Zu Deiner Äußerung, "wir" seien verunsichert, kann ich nur ein ganz einfaches und schlichtes NEIN von meiner Seite aus sagen. Ich fühle mich relativ sicher, weil ich alles, was ich kann, gegen einen Rückfall tun werde. Aber niemand ist davor 100% gefeit, manche werden nach vielen Jahren rückfällig, ein Restrisiko besteht immer. Und natürlich orientiere ich mich an Fakten und Zahlen, denn ich halte mich keinesfalls für etwas besonderes und könnte irgendwas besser. Dieses Denken allein schon birgt eine gewisse Gefahr. Ich selber besuchte 3,5 Jahre keine SHG und ich hab auch keine Therapie gemacht, ich bin so trocken geblieben. Das sehe ich aber im nachhinein als großen Fehler, den ich machte. Ich hatte verdammt schwere Zeiten, aber kam in der von mir besuchten SHG nicht klar. Ich suchte mir allerdings auch keine andere, das war sehr dumm. Ich sehe hier bei den Leuten, die hier trocken wurden, das sie ihren Weg viel schneller gehen, ich hab es mir nur unnötig schwerer gemacht, als es hätte sein müssen. Aber ich wußte es halt nicht besser.

Zumindest SHG sind so wichtig für Betroffene, auch für mich ist diese hier SEHR WICHTIG. Und sie minimiert einfach die Gefahr von Rückfällen. Warum dann sowas nicht nutzen, es geht hier doch um mein Leben, nicht um einen netten Nachmittagsplausch. Es braucht auch beileibe nicht jeder eine Therapie, der eine oder andere aber doch.

Und schau mal, DU schreibst hier immer von "wir" und "Ihr". Ich tue das nicht, weil es für mich gar nicht dieses wir und ihr gibt. Es sind doch immer beide Seiten von unserer Krankheit betroffen. Wir sind doch keine Gegner. Das würde ich sehr schlimm finden.

Und auch hier noch einmal: Klare Worte sind nötig, bei Betroffenen und Angehörigen. Alles andere bringt einfach nix. Viele MÜSSEN erst wachgerüttelt werden. Man sollte allerdings auch schon auf seine Wortwahl achten.

Und liebe Diandra,
ich weiß sehr wohl, wie es Elfriedes Mann geht, nicht gut, aber es besteht noch ein wenig Hoffung, was ich ihr auch sehr klar geschrieben habe. Ich befand mich in der gleichen Situatuion wie ihr Mann. Ich lag auch auf der Intensiv mit Schläuchen und die Ärzte kämpften mit mir um mein bisschen Leben. ES GIBT HOFFNUNG. Aber manchmal gibt es auch einfach keine, und man stirbt nicht am Alkohol, man verreckt dran. Das muss hier ganz klar sein. Lies mal im Kinder von Alkoholikern-Bereich. Auch da sind Elternteile an ihrer Alkoholsucht gestorben.
Und vielleicht erinnerst Du Dich noch an die gerade 18 jährige Julie, wie sie in den damals noch offenen Chat kam. Ihre Mutter war an dem Tag verstorben. Wir haben sie getröstet und viel mit ihr geredet, sie kam wohl 2 Wochen jeden Abend und war voller Wut und Trauer. Aber trotzdem hat sie hier Hilfe und Ansprechpartner gefunden. Es hat niemand böse mit ihr gesprochen, sie hat hier Hilfe bekommen und konnte endlich drüber reden. Und sie kam auch mit unserer Hilfe über die ersten schweren Tage.
So isses ja nun auch nicht, das wir hier jedem nur was vor den Kopf knallen. Ein bisschen Einfühlungsvermögen ist immer notwendig und auch die Wortwahl. Aber es muss auch immer klar bleiben, das unsere Krankheit ungestoppt tödlich verläuft. Natürlich ist das schrecklich, und doch ist es so. Traurig, aber wahr. Ich möchte nun wirklich nicht hier noch mit Zahlen kommen, für wie viele jedes Jahr unsere Krankheit tödlich verläuft.

Lieben Gruß an Alle, vielleicht sollte ich mal den Thread hier von Apfels abtrennen und neu benennen ? Ihrer ist es ja leider schon lang nicht mehr Was meint ihr ?

Lilly

Ich habe manchmal den Eindruck, "ihr" (poh, ist das doof) betet uns deshalb so die Zahlen und Rücfallquoten und "und ne SHG und/oder Therapie ist notwendig, sonst wird das nix!" runter, weil ihr selbst zutiefst verunsichert seid. Vielleicht sollte man den Blickwinkel ändern?

Wie schon von Karsten gesagt, gibt es nirgends einen Garantieschein.
Es kommt nur auf DICH an, auf DEINEN absoluten Weg und DEINE Einstellung.

Du musst erst einmal den Punkt erreicht haben, zu erkennen, dass ohne fachliche Hilfe nebst immenser Selbsthilfe (auch bei einer Therapie) der Weg amateurhaft und rückfallgefährdender ist.

Gruß, Freund.

Hallo Heike,

ich kenne mich von frühester Kindheit an mit den medizinischen Folgen des Alkoholismus aus. Mein leiblicher Vater war bereits Alkoholiker als ich auf die Welt kam. Es wurde nie ein Hehl mir gegenüber daraus gemacht, es gehörte zu meiner Geschichte. Das Wissen das meine Mutter sich über die Folgen in jeder Hinsicht über die Jahre angeeignet hat, habe ich im Laufe der Zeit übernommen. (Es hat sie nicht gehindert ebenso abzurutschen, war ihr aber eine große Hilfe beim selbst belügen. Das nur nebenbei und ist eine andere Geschichte)

Das medizinische Wissen war bei mir also da. Andere Dinge, die im Umgang mit Alkoholikern wichtig waren, z. B. seine eigenen Grenzen zu behalten, sich selbst nicht aus den Augen zu verlieren, hat man mir nicht beigebracht. Wie auch…… So dachte ich, ich hätte Verständnis für die Krankheit, ein Trugschluß. Das was sich bei Sucht auf der emotionalen Ebene abspielt hat mir aufgrund dieser Unwissenhiet sprichwörtlich fast das Genick gebrochen. Ich dachte ich wüsste alles und wusste so gut wie nichts.

Wenn ich mit jemandem über meine Probleme mit meiner trinkenden Mutter gesprochen habe, habe ich immer jemanden gefunden, der mir sein Mitgefühl ausgedrückt hat, der mich in den Arm genommen hat. Es gab auch immer welche die mich bewundert haben, wie ich das schaffe, die meine Stärke bewundert haben. Es wurden auch mal leise Zweifel angemeldet von einigen ob ich nicht zuviel tue, aber ich habe immer Begründungen gefunden warum das was ich tue richtig ist. Also hat man mich gelassen, ich war schließlich der Meinung ich tue das richtige. Es hat mich sinngemäß niemand aufgehalten, alle hatten Mitleid, aber aufgehalten in meinem selbstzerstöreischen Tun hat mich niemand.

Nachdem ich nicht mehr konnte bin ich in eine SHG gegangen und habe eine Therapie angefangen. Erst als man mir dort die ungeschminkte Wahrheit wie einen nassen Lappen ins Gesicht geschlagen hat, bin ich wach geworden. Und doch, ich kam mir so unverstanden vor, es hat mich so sehr verletzt. Nichts von dem was ich getan habe war auf einmal mehr richtig. Ich wollte doch nur das Beste, warum verstand das auf einmal keiner mehr.

Ich habe eine Weile in Selbstmitleid gebadet. Warum versteht denn keiner, dass es nicht anders geht, als so wie ich es jahrelange gemacht habe. Ich habe weiter versucht Mitleid und Verständnis zu bekommen, bekam es aber nicht mehr. Ich wollte aufhören mit beidem, Therapie und SHG, es versteht mich ja doch keiner. Aber ich hatte keine Alternative mehr, so habe ich weiter gemacht. Irgendwann bin ich ans nachdenken gekommen. Könnte nicht vielleicht an dem was mir gesagt wurde etwas dran sein? Mein Weg hat nach unten geführt, könnte der vollkommen entgegen gesetzte der anderen wirklich nach oben führen? Ich habe es schrittchenweise versucht und festgestellt es geht mir besser. Ich habe auch festgestellt, dass ich erst einen ganz kleinen Teil des Weges geschafft habe. Oft könnte ich mich in den Hinter beissen, weil ich hinterher merke, dass ich wieder mal nur an andere und nicht an mich gedacht habe. Ich bekomme einen Blick für die Mechanismen die bei mir ablaufen. Oft stehe ich ihnen erstmal hilflos gegenüber, weil sie, obwohl schon lange da, für mich neu sind. Doch inzwischen sehe ich es als Herausforderung, nicht mehr als Grund aufzugeben.

Wenn man mich in der SHG und der Therapie weiter mit Samthandschuhen angefasst hätte, wie es mir lieb gewesen wäre, wäre ich heute keinen Schritt weiter. Es wäre falsch verstandenes Mitleid gewesen. Die anderen können nichts dafür, dass mir die Wahrheit weh tut, aber sollen sie deshalb lügen, es schön reden. Sie sehen, was ich „falsch“ mache in meinem Leben. Sollen sie Schweigen, obwohl ich sie durch mein Erscheinen bitte zu reden, nur weil mir die Antwort nicht gefällt. Nein, denn das ist keine Hilfe!

Lange Rede kurzer Sinn, ich kann mich Lilly und Lavendel nur anschließen. Es hilft niemandem, wenn man ihn in seinem Wolkenkucksheim belässt in dem er sich offenkundig unwohl fühlt. Denn sonst wäre er nicht hier.
Ich denke man sollte immer zwischen Mitleid und Mitgefühl unterscheiden. Mitleid gibt’s hier wenig, Mitgefühl jedoch eine Menge. Vielleicht mag es der eine oder andere nicht sehen, aber ich sehe es.

Gruß
Skye

Hallo Ivich,

schön, das Du Dich wieder meldest.
Ja sicher muss man erstmal drüber nachdenken, aber Bange machen gilt auch hier nicht, das war sicher auch von niemanden die Absicht.

Und mit geöffneten Augen geht es sich einfach besser durchs Leben, sonst würde man ja gar nicht mehr die schönen Dinge sehen.

Hmmm, hoffentlich geht das mit Deinem Freund gut. Ist er denn einsichtig, das er alkoholkrank ist ?
Mir jedenfalls ist dort hammerhart klar geworden, das unsere Krankheit wirklich tödlich endet, aber bei mir war es auch eher ein Extremfall.
Ich hatte auch nur diese eine Entgiftung, ich weiß aber hierzu keinerlei Statistiken, wieviele mehrere brauchen, um trocken zu werden.

Wenn ich manchmal lese, das einige schon etliche Entgiftungen hinter sich haben, erschreckt mich das. Ich denke dann manchmal, muss das wirklich sein, so ein Entzug ist ja auch im günstigsten Fall kein Spaziergang. Aber offenbar ist auch das so, das einige wirklich mehrere Entgiftungen brauchen. Trotzdem denke ich, da lief doch dann irgendwas schief, und die Gründe kommen dann auch meist recht bald.

Ich hoffe, Dein Freund erkennt noch den ernst der Lage, es gibt ja tatsächlich welche, die gehen direkt nach dem Entzug in die nächste Kneipe, wenn ich sowas lese, fällt mir allerdings gar nix mehr ein...
Vielleicht denken sie: Prima, datt Gift iss aussem Körper, kann ich gleich wieder volle Breitseite zuschlagen. Das ist für mich allerdings dann auch völlig unverständlich.

Ich hoffe sehr, das Du weiterhin schreibst, wie es bei Euch so weitergeht.

Ich wünsche Dir alles Gute auf Deinem / Euren Weg in die Trockenheit und in ein mit Sicherheit viel glücklicheres Leben.

Lieben Gruß an Dich
Lilly

Hallo Apfel,

Zitat

Wir wollen doch auch etwas bekommen?

Was denn?

Wenn ich bedingungslose Liebe schenke, will ich doch dafür nichts bekommen.

Das wäre ja genauso, als hätte ich meinen Kindern nicht ihr Leben geschenkt, sondern wäre einen Vertrag mit ihnen eingegangen. Ungefähr so, ich gebe Euch jetzt Liebe und Aufmerksamkeit und erfülle Eure Bedürfnisse, dafür sorgt ihr dafür, dass ich mich nicht mehr einsam, allein und unglücklich fühle und Freude in meinem Leben habe.

LG
Teufelchen

Hallo Apfel,
auch von mit noch ein paar Zeilen dazu...

Zitat

jetzt bin ich grade an einem punkt, wo ich mir sage, es war eher finanzielle abhängigkeit und die tatsache, dass ich hier keine unterschlupfmöglichkeit hatte, die mir eine trennung von meinem trinkendem partner erschwerten.

Das sehe ich auch so, das sich viele aufgrund anscheinend mangelnder Möglichkeiten nicht trennen. Viele Frauen geraten auch in eine gewisse Abhängigkeitsrolle durch ihr Hausfrauen-und Mutterdasein. Das geschieht oft automatisch, schwupps, schon biste da drin, das passiert ja nicht nur CO`s. Du bist aber hier so ehrlich und gibst das zu ! Das ist ein, meiner Meinung nach, ganz wichtiger Schritt. Ich glaube, viele haben sich es in ihrer CO-Rolle auch halbwegs "gemütlich" gemacht und besser fest die Augen verschlossen und sind damit immer tiefer reingerutscht. Ich schliesse hier jetzt mal Beziehungen aus, wo der Partner gewalttätig wurde, die werden schneller beendet, weil da nun jeder wach wird.

Darum halte ich es immer für wichtig, als Frau auch immer soweit wie möglich, unabhängig zu bleiben. Ich habe immer gearbeitet und mein eigenes Geld verdient und habe mich auch so bewußt geschützt vor Abhängigkeit in jeder Form. Das ist schwer, wenn man Mutter ist, aber es ist immer möglich, auch wenn es anfangs Halbtagstätigkeiten sind oder erstmal 2-3 Stunden. Noch n Beispiel: Meine Freundin wurde von ihrem Mann wegen einer wesentlich jüngeren Frau verlassen, die saß da mit 3 Kindern, die jüngste gerade mal 2. Sie war anfangs böse, verbittert und wütend, entzog ihrem Noch-Mann die Kinder etc.
ABER: Sie merkte, er kommt nicht zurück. Dann suchte sie sich nen Mini-Job, fand Unterbringungsmöglichkeiten für die Kinder, Unterhalt muss ihr Noch-Ehemann ja eh bezahlen, aber das war zu knapp, er konnte auch einfach nicht mehr zahlen.
So, und weißt Du, was sie heute macht? (das ist ca. knapp 1 Jahr her) Sie geht wieder mit Freundinnen aus, während der Vater am WE die Kinder hat, macht wieder Sport, gestaltet sich mit den Kindern ein anderes Leben und ist nicht mehr verbittert, sie kann sogar schon wieder lachen. Und es wundert mich auch gar nicht, wenn sie bald einen neuen , netten Partner findet, der sie und die Kinder liebt. Ich wünsche es ihr jedenfalls aus ganzem Herzen.
Es geht also ALLES, was man wirkich will.

Zitat

wird sich meine beziehungsfähigkeit jetzt bessern, wenn ich jetzt auf eigenen beinen stehe? werde ich schneller konsequenzen ziehen, wenn ich weiß, ich kann allein für mich sorgen?

Ja, natürlich wird das so ! Was n sonst ? Du baust automatisch ein neues, gutes Selbstbewußtsein auf, wenn Du merkst, Du kannst es auch allein. Das kommt dann von ganz allein. Anfangs ist es sicher schwer, man wird mit seinem "Schicksal" hadern, wütend und enttäuscht sein, aber später wird man nur noch über die schöne, verschwendete Zeit sauer sein, die man "verplempert" hat. Und natürlich wird man eher Konsequenzen ziehen, wie sagt man so schön: Aus Schaden wird man klug. So passiert Dir das wohl nicht noch mal.
Und wie schon öfters von mir gesagt, es gibt immer wieder einen anderen Menschen, der einen WIRKLICH liebt, so wie man ist. Da braucht man nicht mutlos sein, das man nun für immer einsam und allein bleiben muss.
Wäre das so, wäre die Menschheit schon lange ausgestorben

Lieben Gruß an Dich
Lilly