Hallo funnie,
nein - Du bist ganz bestimmt nicht allein und ganz viele lesen Dich.
Aber manchmal fällt es einem schwer, gute Tips zu geben!
Wie Lavendel schon schrieb, bei konkreten Fragen ist es oft einfacher, zu antworten!
Aber wir sind alle hier und sind für Dich da, wenn's brennt!
Versprochen!!!
Lieben Gruß
Speedy
Hallo Funnie,
ganz ehrlich: ich denke, du hast viele Probleme mit dir selbst!
Du projezierst deine Probleme aber auf deinen Ex-Partner.
Weisst du, Liebe kannst du nicht erzwingen und wenn er nicht will, dann lass ihn. Du versuchst mit allen Mitteln ihn wieder zurück zu bekommen, aber das funktioniert so nicht. Du denkst, ER sei an allem schuld und du willst ihn strafen und ihm seinen Sohn wegnehmen, den du -mit Verlaub - ohne ihn überhaupt nicht hättest. Dann meinst du, er wolle dich nicht mehr, weil er Alkoholiker ist.
Hast du dir mal überlegt, dass er dich einfach nicht mehr liebt? Das er deshalb weder trauert, noch eifersüchtig ist und deshalb ganz enspannt und freundschaftlich mit dir umgehen kann?
Versuche erstmal, deine Probleme zu lösen. Mir würde es sehr weh tun, wenn meine 13-jährige Tochter in eine Mädchenwohngruppe ziehen wollte und das Leben bei und mit mir nicht mehr funktionieren würde. Da läuft doch auch was schief, also kümmere dich um deine Tochter und deine Ausbildung und deine Belange. Lenk dich ab -das hilft!
Jemand hat mal gesagt: Wenn du nicht in der Lage bist, dich selbst zu lieben, wer soll dich dann lieben?
Darin steckt viel Wahrheit!
Versuchs für dich selbst glücklich zu werden und nicht deinen Ex durch Tricks, Schauspielereien oder sonstwas zurückzugewinnen!
Schönen Sonntag
Heike
Huhu Funnie,
ja eben, WEIL du ein Mensch mit Gefühlen bist, machst du dich so fertig.
Ich hab das nicht böse gemeint und wollte dich auch nicht angreifen, aber mir fällt auf, dass du nicht loslassen kannst obwohl seine Signale sehr deutlich sind.
Ich suche nicht alle Fehler bei mir, ich versuche Probleme praktisch und logisch anzugehen. Mit Pro und Contra....klappt nicht immer, aber meistens.
Es ist auch nicht so, dass ich nicht verstünde, was du durchmachst.
Ich habe das Problem, wenns denn eins ist, mit deiner Tochter auch nicht beurteilt, das steht mir nicht zu. Ich habe lediglich gesagt, dass es MIR sehr wehtun würde, wenn meine Tochter, die übrigens nun 15 wird, ausziehen würde, weil sie woanders, also nicht bei mir, glücklicher sei. Dann würde ich mich fragen, was in meiner Mutter-Tochter-Beziehung schief gelaufen ist und würde versuchen, das zu lösen. Teens können Monster sein und uns in Verzweiflung treiben, das weiß ich, aber eine Lösung, ein Kompromiss, tut sich immer auf.
Zu deinem Ex: Klar hast du den Wunsch nach Rache, sicher bist du wütend, enttäuscht und verletzt. Das ist auch wichtig für die Verarbeitung der Beziehung, du musst die Trennung ja auch erstmal verarbeiten, das tut weh und du willst mit ihm reden.
Ich war auch mal mit solch einem Mann zusammen und es hat lange gedauert bis ich mich lösen konnte. Mir hat damals geholfen, das ich ihn nicht sah. Ich sah, hörte und wusste nichts von ihm. Ich konnte ganz in Ruhe wütend sein und aufarbeiten.
Ich habe auch nichts toleriert, ihm soweit ich konnte einen reingewürgt (was ehrlicherweise weder half noch klappte und mich letztlich wieder weiter zurückwarf)) und ich habe ihn vor 4 Jahren mal wieder gesehen -ganz ehrlich? Ich habe ihn angesehen und mich gefragt, warum alles so kam und warum wir jetzt so tun als würden wir uns nicht kennen. Und die wirklich hübsche und nette Frau an seiner Seite tat mit auf einmal unheimlich Leid -sie weiß nicht was auf sie zukommt und wie tief er sie runterziehen wird. Sie weiß nichts von wochenlangem Hoffen, Bangen, Wut, Verzweiflung, Geldproblemen, weil er das Konto leerräumt und sie mit nichts dastehen lässt und schließlich dem Schmerz, den er ihr zufügt, indem er ohne Erklärung einfach verschwindet und in einer Nacht und Nebel Aktion seine Sachen aus der Whg holt.
Auf einmal war ich wirklich froh, das hinter mir zu haben und dachte an die schönen Zeiten mit ihm, nicht mit Wehmut sondern mit einem leisen Lächeln!
Man besitzt seine Kinder nicht ,man liebt sie und soweit es geht beschützend versucht man einfach für sie da sein.
Genau! Und was du alles unternommen hast, ist doch nach einer Lösung suchen!!!!!!
Guten Morgen erstmal 
Meine Tochter meint auch, sie wüsste alles, könnte alles und hätte schon so viel erlebt. Wenn ich mich zurück erinnere, glaubte ich in dem Alter auch, dass ich mit allen Widrigkeiten zurecht käme, ich glaube, das ist dieses typische "mir gehört die Welt!" Denken, das nahezu alle Pubertierenden haben. Ist nicht immer einfach für die Eltern, aber das gehört zum Erwachsenwerden und Grenzen austesten dazu.
Wir sind übrigens auch keine normale Familie. Wir sind eine Patchworkfamilie und die Kinder sind nicht von meinem jetzigen Mann. Meine beiden Jüngsten haben den oben beschriebenen Mann zum Vater -kennen ihn aber nicht, weil er kaum da war. Wenn sie sich an ihn gewöhnt hatten, war er auch schon wieder weg. Mein jetziger Mann hat die Vaterrolle übernommen und selbst keine "biologischen" Kinder. Er will auch keine, weil "wir mit den 4-ren genug haben"....Die beiden Kleinen waren 2 und 1 Jahr, als wir zusammenzogen und sie können (oder wollen) sich nicht an ihren Erzeuger erinnern.
Mein Mann ist ein guter Vater, liebt die Kinder über alles und platzt regelmäßig vor Stolz, wenn er über "seine" Kinder spricht . Sie sind nun fast 15, fast 12, fast 10 und 8.
Deinen Trennungsschmerz wirst du überwinden -ganz sicher! Es wird dir mit der Zeit besser gehen - du musst nur dran glauben!
Schöne Woche
Heike
Funnie, ich habe mal irgendwo gelesen, dass das Lügen zur Alkoholkrankheit gehört wie die roten Flecken zu Masern. Für mich war das eine Erklärung, die es mir möglich gemacht hat, damit umzugehen. Ich würde auch einen Masernkranken seine roten Flecken nicht zum Vorwurf machen.
Ich habe inzwischen auch gelernt, dass ich nichts an "seinem" Verhalten ändern kann. Und meine Wut oder mein Groll auf und gegen ihn nützt auch nichts. Zumal ich im Groll nur Vorwürfe mache, die wiederum nichts bewegen. Also hab ich ihn irgendwann machen lassen und versucht, meinen Kram so weit als möglich auf die Reihe zu bekommen. Inzwischen verstehen wir uns wieder recht gut. Er ist, wenn er nicht trinkt, wirklich und immer noch der Mann, mit dem ich mir vorstellen kann, bis ans Ende meiner Tage zu leben. Vielleicht mag er sich selbst inzwischen ein wenig mehr, denn ich hatte immer das Gefühl, dass ich ihn lieber habe als er sich selbst.
Vielleicht ist das oft der Grund, dass "sie" trinken, das Gefühl, dass "sie" sich selbst nicht sehr viel wert sind und auch nicht verstehen können, dass wir sie lieben - trotz alledem, was sie anstellen und wir immer noch den lieben Kern in ihnen meinen, sehen zu können. Wobei das vielleicht unser Fehler ist. Den Menschen zu sehen, der "sie" sein könnten, wenn sie nicht nicht tränken. Wir können diesen Menschen, der in "ihnen" steckt jedoch nicht ans Tageslicht holen. Das müssen "sie" ganz alleine tun. Mir jedenfalls tut es unheimlich gut, zu sehen, dass da wirklich ein liebenswerter, zärtlich-fürsorglicher, intelligenter und eigenständiger Mensch ist hinter dieser Maske, die ihm oft der Alkohol und seine eigene Unsicherheit übergestülpt haben.
Hallo Funnie,
genau wie Elki ist mir auch aufgefallen, dass du noch sehr, sehr viel an deinen Ex denkst und dich damit beschäftigst, was er denn so macht. Nicht nur den Menschen loslassen, damit er gesund wird, sondern auch die Gedanken, damit DU gesund wirst.
Ich kenne das auch aus der Anfangszeit, als "er" weg war. Meine Gedanken wollten und wollten nicht aufhören, um ihn zu kreisen. Mit der Zeit wurde es besser, das hieß aber auch, dass ich nicht mehr so viel über ihn sprach und mich wieder mehr mit anderen Sachen befasste. Sachen, die MIR wichtig waren oder MIR Spaß machten.
Dass du den Jungen erst mal nicht mit ihm alleine sein lassen magst, kann ich verstehen. Vielleicht wäre aber eine Möglichkeit, eine Vereinbarung zu treffen, dass dein Ex ihn nur nüchtern und in Gegenwart Dritter besuchen darf. Ich finde es trotz allem schlimm, wenn die beiden keinen Kontakt mehr zueinander haben sollen.
Gruß
Ette
Guten Morgen Funnie,
Enttäuschungen kenne ich nur allzu gut. Irgend jemand hat einmal zu mir gesagt, wenn wir enttäuscht werden, haben wir uns vorher vielleicht getäuscht. Ich glaube nämlich, wir Cos haben so unsere Vorstellungen, wie wir in der Beziehung mit einem Alkoholkranken leben wollen. Wir wollen ihn retten vor der Sucht und das klappt nicht. Das muss er selbst und ganz allein schaffen. Wenn er es dann nicht tut, wo wir ihn doch so sehr lieben, dass wir alles für ihn tun, sind wir enttäuscht.
Meine Freundin musste sich, als „er“ hier weg war, Vieles anhören. Meinen Zorn und meine Hasstiraden und meine Enttäuschung. Eines Tages sagte sie mir, dass ich vielleicht ungerecht sei, denn schließlich hätte ich mich irgendwann mit diesem Mann zusammengetan. Und er muss ja wohl auch irgend etwas haben, das mich zu ihm hingezogen hat. Es könne ja nicht sein, dass er jetzt nur noch der Fürchterliche wäre. Das hat mich ganz schön nachdenklich gemacht. Denn sie hatte ja recht. Es gab ja Gründe dafür, dass ich ihn toll fand und letztendlich immer noch finde. Nur waren mir diese Gründe abhanden gekommen in meiner Enttäuschung und meiner Verletztheit. Es schien, als ob der Alkohol, den „er“ trank, auch meine Gedanken vergiftet hat.
Es ist mir im Laufe der Zeit immer leichter geworden, die destruktiven Gedanken loszulassen. Denn sie ändern auch gar nichts. Sie lähmen mich, fressen meine Energie, die ich viel besser dazu verwenden kann, vorwärts zu gehen, etwas für mich und meine Belange zu tun.
Funnie, du hast recht. Dies ist ein Selbsthilfeforum für Alkoholkranke und Angehörige. Das kann meiner Meinung nach aber nicht bedeuten, sich daran festzubeißen, was alles falsch und schlecht läuft. Ich kenne das, wenn scheinbar nichts mehr in Ordnung ist und es nur mit Schmerzen vorwärts gehen will. Das Festhalten an Zorn und Hass, an Wut und Verbitterung, haben MICH immer gebremst, etwas für mich selbst zu tun. Erst als ich nach und nach den Groll losgelassen habe, ging es mir besser. Und da ist es wie mit der Trinkerei, das konnte keiner für mich tun. Ich ganz alleine bin schließlich für meine Gedanken und für meinen Umgang mit mir selbst verantwortlich.
Ich wünsche dir einen schönen Tag und zufriedene 24 Stunden.
Ette
hallo funnie,
du hast dich vor einiger zeit hier mal beklagt, dass du keine antworten bekommst, und gefragt, ob wir dich nicht wahrnehmen, und dass du unterstützung gebrauchen könntest. ich hab dir damals geschrieben, dass ich dich zwar immer lese, mir dazu aber nicht wirklich viel einfällt.
ich hab dich auch weiter verfolgt, und ich denke, ette hat es auf den punkt gebracht: du kreist immer noch und immer wieder in destruktiver weise um deinen ex. mir scheint manchmal, deine ganze "erfüllung" besteht darin, sich um ihn, den alk, das was er dir angetan hat, und deinem kind antun könnte zu drehen. davon handeln alle deine beiträge, immer mal wieder mit einer anderen facette, aber letztlich ohne innere und äußere entwicklung. du kultivierst deine enntäuschung und deinen hass. und solange du das tust, wirst du nicht frei werden für ein eigenständiges, erfülltes leben.
deshalb weiss ich auch nicht mehr, was ich dir schreiben soll. wenn dir hier jemand deutlich sagt, was er denkt, fühlst du dich angegriffen- schreibst du selbst - und du wirst dich wahrscheinlich auch von mir angegriffen fühlen. letztlich ist es viel einfacher, sich als opfer zu fühlen als aktiv zu werden - innerlich und äußerlich.
kann dir die worte von ette nur wärmstens ans herz legen - denk mal drüber nach.
und noch was: ich kann sehr gut nachfühlen, wie es dir geht. mir ging es lange zeit mit meinen alki-eltern so, ich war zerfressen vor wut, enttäuschung, bitterkeit, ich konnte mich prima dahinter verstecken, was sie mir alles angetan haben - und das kann auch eine prima entschuldigung für eigene untätigkeit und selbstmitleid sein. erst wenn man all diese gefühle ablegen kann, wird man ein souveränes, erwachsenes leben führen können.
gruß
lavendel
Huhu Funnie,
wie gehts dir denn?
Grüße und ein schönes Wochenende
Heike
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