Die andere Seite der Co-Abhängigkeit

Hallo Elke,

die Frage wie ein Alkoholiker auf dem Weg in die Trockenheit und auch wärend seiner weiteren Trockenarbeit mit der Co-Abhängigkeit seines Partners umgeht sehr interessant.

Das ganze ist ja von vielen verschiedenen Faktoren abhängig, z.B. wie stark die Co-Abhängigkeit ausgeprägt ist und welchen Veränderungsschritten die Persönlichkeit des Alkoholikers unterworfen ist / wird.
Für beide stellt das alles ja eine neue Lebenssituation dar, in der beide Partner Ihren neuen Platz finden müssen.

Ich hoffe Du bekommst hier noch viele verschiedene Antworten auf die Frage.

Kannst Du formulieren warum Du die Frage gestellt hast ? Möchtest du Deinen Partner besser verstehen, Dich gar neu auf Ihn einstellen oder willst Du wissen was auf Dich zukommt ?

viele Grüsse

White

Hallo Elke!

Den Tread finde ich richtig gut. da ich ja Neuling mit Partnerin bin, kannste dir ja vorstellen was bei uns partnerschaftlich losgetreten wird.

Gestern erst, hat meine Frau mir gesagt unter Tränen, daß sie nicht weiß wie sie mit mir umgehen soll. Ob sie mich lassen soll. Darf sie Fragen stellen. Wann überfordert mich was. Sie fühlt sich mit meiner Veränderung verunsichert (ich doch mich selber auch noch).

Bei mir geht es ja zur Zeit viel um gesunden Egoismus. Ich finde diesen gesunden Egoismus muß der Partner auch wieder für sich erlangen, weil ja gerade es in der partnerschaft einiges ins Ungleichgewicht geraten ist. das habe ich auch meiner Partnerin gesagt und ihr gesgt, sie soll ertsmal bei sich bleiben und vorallem, ob sie sich nicht doch nach mal überlegen will in eine SHG zu gehen, wo sie mit all ihren Gedanken und Ängsten nicht alleine wäre.

Ich werde diesen Tread mit Interesse verfolgen und danke dir jetzt schon für diesen Beitrag.

LG panther

Hallo Elke,

mein Mann sagt, dass der Verlust der "Märtyrerrolle" und der damit verbundenen Bewunderung/Narrenfreiheit anfangs schwer wäre. Und dass er mich jetzt ernst nehmen muss und bei Entscheidungen nicht mehr seinen Willen unter dem Deckmäntelchen der Verantwortung durchsetzten kann.
Und dass ich nicht mehr so "pflegeleicht" wäre!

Aber auch wieder eine tolle Partnerin!

Fides

Hallo Elke,
konntest Du für Dich was rausziehen aus dem Thread?

Ich will da bei dem geschriebenen von Hobbit nochmal kurz einkaken.
Natürlich ist die Co-Abhängigkeit eine eigenständige Sucht ab einem gewissen Punkt. Es ist ein eigenständiges Krankheitsbild das auch vollster Aufmerksamkeit bedarf.
Ich weiss nicht ob Du Dich mit dieser CO-CO Frage nicht etwas ins theoretische verrennst.

Ich möchte mich da als "Stoffsüchtiger" mal Fides Erfahrungen anschliessen.
Es ist schon nicht ganz einfach mit einer Persönlichkeitsumstellung klarzukommen.

Wenn doch aber die Ziele klar sind, die Trockenheit auf der einen Seite mit dementsprechenden Veränderungen und das erstarken des Co-Abhängigen auf der anderen Seite, sollte man sich wirklich mal zusammensetzen und die Bedürfnisse und Ansprüche neu ordnen wenn es immer wieder zu Spannungen kommt...???

Viele Grüsse

White

Wirklich interessantes Thema.
Ich denke, die Co-Abhängigkeit ist ja grundsätzlich eine Schwäche sich gegenüber einem Partner nicht abgrenzen zu können. Das zeigt sich ja dann in Dingen, dass man nachgiebig ist, nicht nein sagt obwohl man es meint, sich selbst vergißt usw.
Der alkoholkranke Partner hat aber gleichermaßen eine Schwäche, dass er nicht Nein sagen kann, aber eben gegenüber dem Alkohol. Vielleicht aber auch gegenüber seinem Partner oder in seinem Umfeld. Er überwindet aber diese Schwäche durch den Alkohol, macht sich ja dadurch stark, d.h. pseudostark. Gemeinsam haben sie nun das Problem, dass dem anderen keine Stärke 'vorgelebt' wird, also in dieser brisanten Konstellation nichts voneinander lernen können.Gewissermaßen könnte es ja auch sein, dass man sich irgendwie in dem anderen wie einen Spiegel sieht und dadurch eine Art unbewußte Abwehrhaltung ensteht. So ne Art Haß-Liebe. Die schwäche des Co erleichtert dem Alkoholiker das trinken erheblich. Die Abhängigkeit des Alkoholikers könnte man auch mal unter dem Gesichtspunkt betrachten, dass sie zwar das Leben des Co's erheblich vermiest, seinem 'Helfersyndrom' aber widerum erheblich nützt. Ein Widerspruch an sich. Er kann sehr viel geben, was er als Liebe empfindet, bis er sich verausgabt. Der Co will kontrollieren. Der Alkoholiker hat jegliche Kontrolle verloren und ihm widerstrebt es kontrolliert zu werden. Das wäre ja doppelte Schwäche.
Er will sich also nicht bevormunden lassen. Daher ist es wohl auch so schwierig bis nahezu unmöglich einen nassen Alkoholiker zu überzeugen, schon garnicht vom Partner. Bei meinem Vater war es der Arzt, der ihn hat überzeugen können. Also gewissermaßen eine Respektperson. Ein mensch, den er als wissend, stark usw. einschätzt. Die Coabhängige Mutter dagegen kann viel reden. Das entgeht ja selbst dem nassen Alkoholiker nciht, dass sie ja nicht klar kommt. Von 'so einer' will er sich doch nicht auch noch was sagen lassen. Mein Vater, der sich nun auf eine Therapie eingelassen hat , hat zunächst einmal dicht gemacht. Reden über seine probleme? Um Gottes willen. Die gehen keinen was an. Durch die Gruppe jedoch hat es ihm wohl dann doch die Augen geöffnet. Vieles wurde mit der Zeit logisch und er hat sich selbst in den anderen wieder erkannt. Was dann zur Folge hatte , dass er eine ungeheure Wichtigkeit bekam. Er war sich selbst plötzlcih so viel wert , hatte nun das Gefühl, dass er die Weisheit mit Löffeln gefressen hatte. Meine mutter bleib ausßen vor, auf dem alten Stand der Dinge. Wie konnte es auch anders sein. Sie wurde bockig, trotzig , fühlte sich unverstanden. Er hat sich jetzt fein rausgenmacht und sie kam sich vor , glaube ich wie ein liegengelassener Müllabladeplatz. Dieses Schema kannich in vielen thread hier wieder finden. Der Mann macht ne Therapie und die Partnerin fühlt sich vernachlässigt, obwohl sie doch vorher alles dafür getan hatte, damit er es endlcih einsieht. Klingt alles sehr widersprüchlich. Aber ist für mich sehr gut nachvollziehbar. Die Coabhängige hat ja eventuell keine Möglichkeit gehabt IHRE SUCHT aufzuarbeiten oder ihre eigenen Sucht nie gesehen. Sie glaubt, dass er ja jetzt trocken ist, oder auf dem Weg dahin und damit hat sich das Thema erledigt.
Sie ist ja aber noch immer Co. Und wohin mit diesem Helfersyndrom, nenn ich es jetz mal so, wenn der Partner plötzlich aufgewacht ist , keine Hilfe mehr braucht und will? Die Coabhängigkeit kann man natürlich fein weiter leben, sie ist ja nicht an den Alkohol gebunden. Man kann sich neue Opfer suchen. Sie im Stillen weiter leben. Der Alkoholiker, der eine gewisse Stärke jetzt erreicht hat kann nun die Rolle des Helden spielen, den Beschützer für den ja immer noch schwachen Coabhängigen und schon ist wieder ein neues Abhängigkeitsverhältnis geschaffen. Eines, dass man glaube ich recht häufig in vielen nichtalkoholischen Beziehungen vorfindet.

Was mir jetzt gerade so auffällt bezüglich der Coabhängigkeit:
Coabhängige haben ja nunmal echt eine Schwäche ihre Grenzen zu setzen. Dadruch erfahren sie ja wie man hier auch immer wieder überall lesen kann ungeheures Leid. Dieses Leid ertragen sie dann teilweise über 10 , 20 Jahre. Dazu gehört ja gewissermaßen auch wieder eine ungeheure Stärke. Dann, wenn es aber darum geht den Partner mal loszulassen und dieses 'Leid' zu ertragen, da kapitulieren die meisten.
Dabei wäre es doch sinngemäß die beste Möglcihkeit sich selbst zu Gunsten des Partners, nämlich zu Gunsten seiner Gesundheit zurückzunehmen und in der daraus resultierenden Einsamkeit mal so richtig in seinem Leid aufzugehen. Da verstehe eienr die Co's.
Eine schöne Lösung finden - wohl auch viele hier im Forum- darin loszulassen, um dann aber weiterhin ihre Kontrolle über den Partner ausüben zu können. Nämlich indem sie jeden Schritt seiner Therapie eifrigst überprüfen und darüberhinaus sich trotzig den Therapeuten verhalten, an ihrer Qualifikation zweifeln und einen regelrechten Therapieneid entwickeln. Am liebsten wohl selber diese Therapie führen würden mit dem Ziel ihren Partner zwar trocken , aber doch in einem Zustand widerzuerhalten, wo er weiterhin kontrollierbar ist. Also mit all seinen Schwächen, damit er in Zukunft nicht mehr auf seinen Alkohol greifen muß , sondern sich an die helfende Partnerin wendet, die ja aufopfernd alle seine Probleme zu lösen weiß und sich auch noch wunderbar dabei fühlt. Dann ist er ihr ja so vieles schuldig, sie fühlt sich gebraucht, unentbehrlich und kann sich in einer Sicherheit schwelgen, dass sie ihren 'Job' nie verlieren wird. Verlustängste?