Sinnlos und immer wieder von vorne!

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Nun dreht er den Spieß um

Lass das nicht zu und leb dein eigenes Leben! Lass dich nicht mehr von ihm einwickeln. Du hast eine eigene Wohnung, ihr lebt nicht in einem Haushalt. Also, da hast du schon mal einen Vorteil und hast keine Probleme, ihn "loszuwerden".

Geh den Schritt, den du machen musst und es wird dir besser gehen!!! Ich schreibe dir das aus eigener Erfahrung. Auch ich habe zwei kleine Kinder und hab mich nach 10 Jahren mit diesem ewigen Hin- und Her auch getrennt! Und ich würde es immer wieder tun! Alles andere macht einen kaputt, und das merkst du ja jetzt so langsam auch, dass deine Grenzen dicke erreicht sind...

Viel Kraft und Konsequenz wünsche ich dir!

Es ist wirklich nicht so schwer, wie du dir das vorstellst. Aber das A und O ist, dass du an dir selbst arbeitest, dich veränderst. Es ist nur der erste Schritt, den man gehen muss, alle anderen Dinge kommen dann so nach und nach und mit jedem Tag wirst du dich besser fühlen! Und irgendwann wirst du dich fragen, warum du das so lange Zeit überhaupt mitgemacht hast... Das Leben ist viel zu kurz, um es mit Streit und Diskussionen über den Alkohol zu verschwenden, die im Endeffekt wirklich zu NICHTS führen!

Mit dem Abstand und der Zeit wirst du lernen, damit umzugehen und auch alles gelassender sehen. Es wird nicht mehr so weh tun - jeden Tag wird es weniger sein...

Genieß die Zeit mit deinem Kind! Und versuche, nicht so viel über deinen Mann nachzudenken! Das wird schon wieder - da bin ich mir ganz sicher!
Dir auch frohe Ostern!

Ich habe auch sehr oft erfahren müssen, dass Co-Abhängige Frauen in vielen anderen Dingen sehr stark und selbstbewusst sind! Bei mir ist das auch oft so! Das kann man ja selbst schon nicht verstehen - wie sollen es dann die anderen begreifen?!? Aber du hast jetzt die Einsicht und bist somit einen ganzen Schritt weiter als vorher! Also handel jetzt danach - so wie in anderen Lebensbereichen auch. Und dann wirst du auch dieses Problem meistern und sehen, dass es dir besser geht, wenn du sein Problem nicht mehr zu deinem machst und endlich anfängst zu leben und dein Leben auch im privaten Bereich endlich selbst in die Hand nimmst!

Hallo Wolke,

auch ich begrüße Dich ganz herzlich hier im Forum!

Schön das Du hier bist!

Ich kann Lavendel nur zustimmen, Du kannst Deinem Partner nicht helfen!

Er muss es wollen und dann auch den ersten Schritt machen!

Liebe allein hat leider noch nie einen Partner "trockengelegt"!!!

Wenn Du ihm Kosequenzen androhst, musst Du sie auch durchziehen, denn ein Alkoholiker durchschaut sehr schnell, wenn Du es nicht ernst meinst und wird die Situation sofort für sich ausnutzen.

Warum sollte er etwas ändern? Du bist ja da!!!

Alkoholiker sind die besten Schauspieler und Lügner der Welt.

Das werden die "Langzeittrockenen" sicher bestätigen!

Alkoholiker versprechen alles und halten nichts, wenn sie ihren persönlichen Tiefpunkt noch nicht erreicht haben!

Ich möchte Dir ganz sicher nicht den Mut nehmen, aber Du musst an Dich und vorallem an Deine Kinder denken!

Mute ihnen (Deinen Kindern) nicht zu, mit einem ewig betrunkenen Papa aufzuwachsen!

Was das für Schäden hinterlässt, kannst Du sehr anschaulich im Bereich "Kinder und erwachsene Kinder von Alkoholikern" lesen!

Sie leiden oft ihr ganzes Leben darunter, mit einem trinkenden Elternteil aufgewachsen zu sein!

Ich wünsche Dir viel Kraft und Stärke, Du wirst sie brauchen!!!

Liebe Grüße an Dich
Speedy

Das Forum hat mich auf meinem Weg auch sehr unterstützt, und es hilft wirklich, Leute hinter einem zu haben, die einen auch WIRKLICH verstehen, weil sie die gleichen Dinge durchmachen und wissen, wovon man schreibt!

Ich drück dir die Daumen, dass du alles so hinkriegst wie du es dir vornimmst!

Ich kenn das - das ist einfach furchtbar! Immer und immer wieder wird man dran erinnert, und man kommt selbst irgendwie gar nicht zur Ruhe. Auch durch die Kinder wird man immer Kontakt haben... Auch wenn ich meinen Mann sehe - wie schlecht er aussieht - dann mache ich mir Sorgen und es frustriert mich irgendwie, dass er immer noch keine Einsicht hat. Aber wir müssen einsehen, dass wir nichts dran ändern können!

Nimm dir wieder eine Auszeit, mach was für dich! Und such dir etwas, was dir Spaß macht! Lenk dich ab! Das wird schon...

Heul einfach mal! Das befreit! Dafür muss man sich auch die Zeit nehmen! Ich finde das auch wichtig! Und die Kinder müssen dich auch nicht immer nur stark sehen!

Wie alt sind denn eure Kinder? Ich wünsche euch viel Spaß in der Eisdiele.

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Fand es gut, dass er sich mal um seinen Sohn kümmert und ich gab ihn mit.
Später brachte er ihn und sie hatten sehr Spaß. Er meinte ob er das öfter machen könne, damit er ihn sehen kann. Ich sagte ja, denn der Papa fehlt ihm sehr und fragt stängig danach.

Das finde ich auch gut, aber so ohne Regeln und nur dann, wenn er gerade Lust hat - naja, ich weiß nicht...

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Er kommt auch nun bei jeder freien Gelegenheit vorbei und besucht uns. Wir reden dann ganz gut und völlig normal, wie schon lange nicht mehr.
Hatte mir die Tage geholfen einen Schrank aufzubauen und am Samstag richtet er mit meinen älteren Sohn das Moped.

Das ist nicht gut so - er macht es sich einfach! Wie sonst auch! Wenn er keine Lust mehr hat, dann geht er, wenn er gerade Lust hat, dann kommt er - so geht das nicht! Auch für deine Kinder ist das nicht gut.

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Was soll ich denn tun? Ich bin ja so froh, wenn er sich mal um seinen kleinen Sohn kümmert aber so gehts anscheinend auch nicht.
Auch mir fällt es dann wieder so schwer....?!

Vereinbard feste Zeiten, die er NUR mit seinem Sohn bzw. seinen Kindern verbringt. Du siehst ihn dann ausschließlich beim Abholen und Zurückbringen - anders wird es nicht funktionieren! Alles andere ist fatal - du hast ja gesehen, wo das endet. Und daran wird sich auch nichts ändern!

Hi Wolke7,
genau so einen Anruf hatte ich auch - in der Zeit, wo wir uns trotz Trennung wieder besser (eigentlich total super) verstanden haben! Ich kann total gut nachvollziehen, wie du dich fühlst. Ich weiß noch, wie sehr ich nach diesem Anruf damals gelitten habe, und ich war mal wieder nur am Heulen!

Das alles ist es nicht wert! Du musst für dich selbst einen Schlussstrich ziehen - es wird immer wieder auf so etwas hinauslaufen. Er muss das selbst entscheiden, ob er weitertrinkt oder nicht. Aber es darf dich nicht mehr belasten - du musst Abstand gewinnen und an dich selbst denken!

Man kann es nicht nachvollziehen - warum, weshalb, wieso... quäl dich nicht mit diesen Fragen. Du wirst es nicht verstehen. Es ist so - er ist krank - und er wird sich nicht ändern, solange er sich die Rosinen rauspicken kann - so sehr du dir das auch wünscht! Und auch wenn das nicht mehr so sein sollte, dann ist das noch lange keine Garantie für eine Veränderung. Es kann sogar noch viel schlimmer werden. Aber dann hast du nichts mehr damit am Hut, weil es nicht mehr dein Problem ist!

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Dabei hatte ich mit ihm gestern noch ausgemacht er passt morgen um 17.00 Uhr auf unseren Sohn auf, weil ich in der Schule vom älteren Sohn einen Elternsprechtag hab. Jetzt kann ich das wohl vergessen, und morgen hat er noch Frühschicht, da wird er auch wieder verschlafen....

Hast du niemand anderen, der einspringen kann? Ich verlasse mich schon sehr lange nicht mehr auf meinen Mann - denn dann bin ich verlassen. Auch wenn es manchmal funktioniert - man kann sich nie 100%ig sicher sein, und das ist doch einfach scheiße!!!

Hey!
Du musst dich bei niemandem rechtfertigen - das hab ich auch schon lange aufgegeben. Den anderen erzählt er doch totalen Schwachsinn, nur damit er gut dasteht! Alle, die schlecht über dich denken, sollten dir sonst wo vorbei gehen *g* Die meisten von denen (das ist ja oft der engste Familienkreis bzw. "Freunde") leben einfach ein Leben mit einer totalen Fassade und wollen sich das Problem, dass ihr Sohn, Bruder, Freund, Onkel, Vater etc. trinkt, einfach nur selbst nicht eingestehen. Brauchen einen "Schuldigen". Zieh dir den Schuh nicht an - und sieh einfach zu, dass du da raus kommst!

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Weil ich einfach nicht mehr kann...ich kann nicht mehr!

Doch, du kannst noch! Und in dir steckt eine wahnsinns Kraft - denn sonst hättest du auch die letzten Jahre gar nicht durchgehalten! Also, nutze sie endlich mal sinnvoll - für dich und deine Kinder - und nicht um das Problem deines Mannes zu lösen! Das kannst und wirst du nicht schaffen! Sondern dafür, dass es dir endlich wieder gut geht und du dein Leben wieder genießen kannst!

Ich weiß, wie auslaugend das ist, ständig zu weinen, dann heulend zur Arbeit zu flitzen und alle starren einen wie blöd an - wegen den dicken Augen! Die hast du nicht mehr, wenn du dich von ihm distanzierst! Ich weine auch manchmal noch - aber es ist NIE so wie früher... Ich hab mir geschworen, dass ich NIE mehr so aussehe, wegen meinem Mann, der mich einfach nur fertig macht, weil er mit sich selbst nicht klar kommt. Der nur einen Sündenbock sucht, weil es ihm selbst schlecht geht und er die eigenen Probleme auf die anderen abwälzt... So etwas wird es für mich NIE mehr geben!

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Und nun dieses verhalten!

Es muss an dir abprallen - er kann einfach nicht anders - und du darfst das auf keinen Fall persönlich nehmen und dir zu Herzen nehmen! Das kannst du lernen, indem du dir immer und immer wieder seine Krankheit vor Augen hältst. Und irgendwann wirst du nur noch über ihn schmunzeln können, ich sag es dir. Du wirst ihn nicht mehr ernst nehmen können und dir denken: Was ist er im Grunde genommen für ein armseliges Würstchen *g* Unberechenbar, aber eigentlich muss ich sagen, man kann seine Handlungen schon voraussehen... Naja, so denke ich jedenfalls oft! Denn ich habe gemerkt, dass er wirklich zu steuern ist - wie Kinder, die auf psychologische Tricks reinfallen - die nicht wissen, was sie wollen und geführt werden, von der Hand der Eltern. Die aber auch genauso manipulierbar sind. Und ich finde, unsere Männer sind das auch! Wenn ich etwas bestimmtes von ihm möchte, dann weiß ich genau, wie er es nicht tun wird und ganz oft komme ich zu meinem Ziel, indem ich vorher nachdenke, wie ich ihn dazu bewegen könnte - und schwups, fällt er drauf rein. So kann man viele Dinge umgehen. Ein Beispiel:
Sein Roller stand noch die ganze Zeit lang hier auf dem Hof rum, und ich wollte, dass er ihn endlich mal abholt. Ich hab nicht geschrieben: "Hol deinen Roller endlich ab." Sondern: "Was ist denn eigentlich mit dem Roller? Wolltest du den nicht verkaufen? Ich könnte ihn ja eigentlich auch für mich anmelden, wenn er eh nur hier rumsteht. Du kannst es dir ja mal überlegen."
Eine Woche später wurde er abgeholt. Von diesen Dingen kann ich dir hunderte erzählen - es ist immer das Gleiche - er verhält sich wie ein trotziges Kind. Das fällt mir immer wieder auf. Er ist bockig und stur, wenn ihm etwas nicht passt. Lieb und nett, wenn er etwas möchte... Und blöd noch obendrein, denn er möchte sich einfach querstellen - versteht aber nicht, dass er es gar nicht tut (hier in diesem Fall wollte ich den Roller ja gar nicht für mich)... Ich hoffe, dass ist jetzt nicht zu wirr geschrieben ist schon spät...
Mit der Abholung der Kinder möchte er mir auch oft eins reinwürgen. So von wegen - ich schaffe es morgen nicht. Was daraus wird, steht dann einfach mal so im Raum. Wenn ich mich aufrege - was er natürlich bezweckt - bringt das gar nichts. Als ich jedoch dann schrieb, dass er ja das nächste Mal wenigstens ein paar Tage vorher bescheid sagen könnte, aber es wäre nicht schlimm, dann würde ich mir halt ein paar schöne Tage mit den Kindern machen - ich hätte eh noch nicht so viel vor.... Da kam doch tatsächlich. Ich schaffe es zwar nicht um 17 Uhr, aber ich werde jemanden vorbeischicken, der die Kinder holt.

Das ist einfach krank, ich weiß - es ist ja auch eine Krankheit. Aber man muss irgendwie hintenrum denken, wenn man mit ihnen kommuniziert. Wenn man gar nicht kommuniziert, dann ist das natürlich die beste Variante, aber um manche Sachen wirst auch du (schon alleine wegen der Kinder) nicht drumherum kommen. Und die muss man einfach geschickt anstellen, damit es nicht wieder knallt. Dafür braucht man starke Nerven - auch ich rege mich trotz allem noch oft über meinen Mann auf. Aber er sieht es nicht, und das ist das aller wichtigste!

So, das ist jetzt alles ziemlich lang geworden hier, und es ist auch schon spät. Und deshalb begebe ich mich jetzt mal ins Bett *g*

Ich wünsche dir ganz viel Kraft für die nächsten Tage und Wochen bzw. Monate. Mach was draus! Du wirst hinterher froh sein, diesen Weg gegangen zu sein!!!

Hi Wolke,
noch ganz kurz: ich würde dir raten, jetzt ins Bett zu gehen und den Computer auszuschalten Ich weiß, das Forum macht süchtig, aber unausgeschlafen bringt dir der morgige Tag auch nicht viel!!! Ich hoffe, ich konnte dich jetzt ein wenig zum Schmunzeln bringen, und du kannst mit diesem Lächeln einschlafen Es werden wieder bessere Zeiten kommen! Im Moment ist alles sehr schwer und tut auch sehr weh! Aber das ändert sich - glaub mir! Gute Nacht!

Hallo Wolke,
wie war deine Nacht? Hast du wenigstens ein paar Stündchen geschlafen? Ich wollte dir nur schnell einen schönen Tag wünschen! Lass den Kopf nicht hängen - es kommen auch wieder 1000x schönere Nächte!!!

Du kannst sehr stolz auf dich sein, dass du ihn rausgeschmissten hast und dir dieses Verhalten nicht länger hast gefallen lassen! Ganz super hast du das gemacht. Dich auf keine Diskussion eingelassen - so ist das alles genau richtig! Er ärgert sich, und ihn ihm brodelt es. Weil du dich verändert hast und dich nicht mehr so verhältst wie früher! Das ist alles!

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Aber trotz allem geht es mir momentan einfach sehr mies! Ich lese zwar eifrig sämtliche Beiträge, und die tun auch gut, aber irgendwie pack ich das nicht so wie alle die anderen hier.

Du packst das - du bist auf einem sehr guten Weg!

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Das schlimme dabei ist, das ich mir auch noch so vorkomme wie er sagt.
Ich fühle mich so schrecklich schlecht......

Auch mit 3 Kindern finden andere Männer einen noch sehr attraktiv. Er möchte, dass du dich schlecht fühlst. Steh da drüber! Das kannst du lernen!

Hier verstehen dich ALLE! Und das Umfeld reagiert erst einmal völlig bockig - selbst meine Eltern konnten am Anfang nichts verstehen - und waren desöfteren zwar nicht auf seiner Seite - aber standen auch nicht so richtig hinter mir! Weil sie immer dachten, ich übertreibe oder was auch immer... Es ist für alle Außenstehenden auch schwierig zu begreifen. Und sie finden es meinstes auch nicht gut, dass du dich veränderst - denn das wirkt sich ja nicht nur auf deinen Mann aus, sondern auf alle anderen auch. Du wirst egoistischer, lässt dir nicht mehr alles gefallen, reagierst anders...

Du wirst sein Verhalten nie verstehen. Er ist krank, und er kann nicht anders. Es nützt nichts, sich den Kopf darüber zu zerbrechen!!!

Du wirst noch oft solche Situationen wie eben erleben, aber du wirst daran wachsen und reifen. Das alles gehört dazu. Je mehr du dich davon selbst distanzierst, desto besser geht es dir!!!

Solche SMS hab ich soooooo oft gekriegt. Er will, dich herausfordern - lass ihn - geh nicht drauf ein. Das wird noch lange so weitergehen - bis er einsieht, dass du nicht drauf anspringst... Und reg dich nicht auf. Er will dich nur wieder rumkriegen!!!