Schritte ..auch mit Schmerzen

Hallo zusammen,
ich muss mich mal ein wenig vom Balast befreien...Ich bin ziemlich am Ende, habe aber trotzdem begonnen die ersten wackeligen Schritte zu gehen.. Ich habe ihm gesagt, dass er die Kinder an drei tagen der Woche innerhalb eines Zeitfensters sehen kann und dass es "uns " nicht mehr gibt.. Es hat mich viel Kraft gekostet, aber ich habs gesagt und ziehe es durch.. ich habe das Gefühl, dass ich mich mit Schmerzen jeden Tag ein STück von ihm entferne...Habe heut eine Mutter-Kind-Kur beantragt und meinen alten Therapeuten angerufen..werde eine Therapie für mich machen ...für die Kinder habe ich auch eine Beratungsstelle angerufen und werde dort in vier-sechs Wochen einen Termin haben. Ich habe viel Wut im BAuch und viel Angst .. ich habe angefangen uihn loszulassen und ich glaube, dass er es immer noch nicht realisiert hat ..er sitzt voller Demut bei den Kids und ich merke, dass er glaubt, dass dies genügt..
Habe heute für mich einen Termin beim Arzt gehabt und es angesprochen.. er meint, dass mein Mann trotz zwei Therapien noch nicht seine Krankheit akzeptiert habe und ich mich auf mich und die Kinder besinnen müsse Das nächste, was wohl passieren wird, ist der Verlust seines Jobs.. gestern hat er beim Termin vereinbahren zugegeben, dass er schon länger sporadisch trinke....früher hätte er mich damit shcon wieder auf seineer Seite gehabt ..diesmal nicht..auch keine Forderungen und Bitten meinerseits .ich habe das geschafft
Nun ist wie gesagt ne Kur beantragt und meine Therapie ..ich warte mal auf Rückruf..für die Kids habe ich was in die Wege geleitet..brauche aber noch viel Selbstvertrauen und Stärke , weiterzugehen..
DAnke euch fürs Lesen und für etwaige comments

Hallo Kaltblut,
ich habe gestern eine Beratungsstunde hier in der drogenberatungsstelle genossen..es hat soo gut getan..Der Mitarbeiter hat mir eine SHG vorgeschlagen, in welcher sich nur Angehörige treffen..Ich werde dort hingehen..ich will auf meinem Weg bleiben. Eine Mutter-Kind-Kur wirst du wohl nicht bekommen, aber bestimmt eine Erholungskur für dich.Psychosomatische Kuren dauern meist bis zu sechs Wochen..
Heut war mein Mann hier bei den Kindern und fragte mich nach meinem gestrigen Termin. Ich antwortete, dass er gut war und cih auf meinem Weg bleibe.. Ein unverständlihces Lachen Fragte aus Gewohnheit, ob er denn bei der Ärztin in seiner Suchtklinik gewesen sei. Er antwortete, dass sie ihm angeboten habe ien paar Tage dort auszuspannen, da er so fertig sei..(Von Therapie hat sie angeblich nur ambulant gesprochen..) Dann sagte er, dass ich mich ja nicht für seine Wünsche interessieren würde. Sagte ihm könne er ruhig äußern...dann folgte der Hammer: Er meinte, dass er gerne hier eingezogen wäre, dann wäe er auch nicht rückfällig geworden...Ich mußte lachen (ein bitteres LAchen)..Sagte ihm, dass ein Zusammenleben vor den getrennten Qohnungen ihn ja auch nicht abgehalten hätte zu trinken.. DArauf er: "Dann hättest du mich unter Kontrolle gehabt!" Ich bin dadurch nur bestärkt, meinen Weg weiterzugehen..er hat wohl immer noch nicht begriffen,worum es geht..
Ich habe mir bei amazon das Buch Die Liebe und der Suff bestellt und habe bereits angefangen es zu lesen..ich merke, dass eine Hälfte (mittlerweile schon eine Hälfte!!) in mir schreit, dass ich ihn gar nicht mehr möchte...auch wenn er zur Einsicht kommt....Für meine Kinder tut es mir sehr leid..aber so eine Familie haben sie nicht verdient..wir haben schon genug zu tragen..besonders unsere Große, die ja nun auch noch an ihrer Behinderung zu tragen hat...
Ich bin im Moment ziemlich schwach und habe ehrlich gesagt Angst vor dem was kommt..auch vor der Kur...ich weiß, ich höre mich sehr widersprüchlich an, aber innen zittere ich...
LG Tina

Liebe Ette,
ich weiß, dass unser Weg sehr schwierig ist und bin froh, dass ich mich hier auch stärken kann..ich weine viel, aber auch das muss sein..ich truer ein ganzes Stück weit, um unseren verloren gemeinsamen Weg (der sich ja durchaus finden kann..aber dann eben gesund!) um das verlorene Bild von Familie,um meinen Mann,um meine Kinder und um mich selbst...ich werde stark bleiben..das bin ich mir und meinen Kindern schuldig..Danke dass es euch gibt..
Tina

HAllo Heinrich,
ich danke dir für deine Worte..ich weiß, dass ich ihm nicht glauben darf und werde meine Schritte gehen.. Ich habe dennoch Schwierigkeiten, mich ganz zurückzunehmen..aber bin schon sehr erfolgreich dabei, dies noch weiter zu verbessern!!! Bin froh, dass mein alter Therapeut so schnell wieder Zeit für mich hat..bin auch froh, dass ich zu dr Angehörigen SHG gehen kann....

GvlG Tina

Heute geht es mir sehr schlecht..ich habe Magenschmerzen und könnte nur heulen..
Ich bin froh, dass er heut nicht zu den Kindern kommt und mich in diesem desolaten Zustand erlebt..Ich habe heute das gefühl, es nicht zu schaffen...es ist wie ein großer Berg, den ich ohne Hilfeseile ersteigen soll (und das auch noch mit Höhenangst)Ich weiß aber, dss ich gehen muss...Schritt für Schritt..es tut so weh, einen Menschen so abstürzen zu sehen und zu erkennen, dass er es immer noch nicht verstanden hat..
Nun, ich weiß, ich muss auf mich achten und meine Schritte tun..aber diese gefühle sind nun mal da und ich muss sie losweden, um nicht zu kippen..dann hat er mich nämlich wieder am Fliegenfänger...

Danke Tina

Hallo,
melde mich mal wieder..Habe meinen termin beim Anwalt gehabt und er hat nun Post erhalten, dass er die Kinder in den Räumlichkeiten des Kinderschutzbundes sehen kann..(oder er müßte klagen)Habe ihn letzten Donnerstag nach Hause geschickt, weil er betrunken erschienen war..(da war ich auch richtig stolz auf mich!!)
Der Anwaltsbrief hat ihn tief erschüttert..auch, das die Kleine ihm nicht mehr glaubt und Angst hat ihm zu asagen, dass sie glaubt er habe getrunken..
Heute hatte ich auch das erstgespräch für die Kinder..was sehr interessant war.. Die Kinder sollten 3 positive Dinge über einander sagen , dann 3 positive Dinge über mich und dann 3 positive Dinge über meinen Mann..(Da hatten sie leider Schwierigkeiten und dann kamen nur so Sachen wie: Da können wir Fernsehen, essen,. was wir wolen und wir gehen dann in die Pommesbude)
Nun warten wir gespannt auf den ersten Termin..Allein das erstgespräch hat viel ausgelöst bei der Kleinen..sie hat sehr große Wut auf ihn..und ich habe nun die Hoffnung, dass sie Hilfestellungen erfährt, das ganze zu verarbeiten..
Ich bin nun immer mehr überzeugt, dass es wichtig ist, auch unseren Kindern Hilfe von Außen anzubieten..(und wenn man nach ein paar stunden merkt, dass sie selber eine gute Verarbeitungstechnik haben..dann ists auch o.k.
So, ich lese nochmal quer und wünsch euch schonmal ne gute Nacht..

HAllo Ayki,
ich denke, daran klammere ich mich.. denn oft bin ich gedanklich rückfällig...umso besser wird es sein, ihn nicht zu sehen..
Dir einen sonnigen Tag heute..hier brüllt sdie Sonne auf den Planeten...mal sehen, ob die kIds doch nioch in den Zoo wollen.. Ich muss mal langsam das Treppenhaus wienern..
Wir lesen uns Tihaso

Nun liegt wieder eine ganze Woche hinter uns ....eine Woche voller Höhen und Tiefen und geradde jetzt wünsche ich mir ein paar starke Arme, in die ich mich legen kann ..einfach mal nur geborgen sein und gehalten werden...stille Tränen und sich sicher gehalten fühlen.. ich bin sooo unendlich traurig und kraftlos...aber ich glaube, dass auch diese traurigen Momente mich weiterbringen auf meinem Weg...ich verabschiede gerade 21 Jahre meines Lebens....dazu gehört auch Trauer....
Meine Kur ist genehmigt..nun kommt gleich das nächste Problem: es wird sehr schwierig, ein Kurhaus zu finden, welches noch Plätze frei hat, vor NOVEMBER!!!!! ich hoffe, dass ich irgendwo noch ein Plätzchen finde...nicht erst im November...

Allen ein schönes WE Tihaso

Danke Pummelchen..ihr tut mir auch sehr gut... Ich bin froh, diese Forum gefunden zu haben und stelle immer wieder fest, dass es mir mehr bringt als die SHG..
Danke auch fürs Daumen drücken...ich hoffe so sehr, mir´t meinen beiden Süßen schnell eine Kur zu kriegen....LG Tihaso

Hallo Elocin.. ich frage mich immer wieder, wie krank ich selber bin..denn ich vermisse ihn.. Ich bleibe auf meinem weg und merke trotzdem, dass sich da eine hoffnung einschleicht, dass er auf den richtigen trockenen weg kommt.. Ich gehe unbeirrt weiter..obwohl ich heute wieder gemerkt habe, dass ich eigentlich sehr oft allein mit den Kindern gestadn habe.. erster Schultag der Großen..er war nicht dabei, weil Zwangsversetzt in eine andere stadt..Zweiter Kommuniontag der Großen --er nicht dabei, weil er sich nicht zeitig ums Freikriegen gekümmert hat..
Einschulung der Kurzen..genau das Gleiche und heut bei der Vorstellung der zukünftigen Kommunionkinder fehlte er natürlich wegen seines Rückfalls (er hat den Termin ja noch nicht mal in seinem Hirn!!) und dann erzählt die Kleine mir, dass er ihr schon gesagt hat, dass er bei der Kommunion sehr wahrscheinlich nichtz dabei sein wird...
Und ich vermisse ihn???? Leute ich fühle mich so elendig dabei, aber ich muss meine Gefühle auch einfach mal aufschreiben...ich denke, ich bin total bescheuert und komme da nie raus... Bin froh, dass icvh hier alles schreiben kannn.. ich fühle mich auch sehr schlecht, weil er die Kinder n icht sehen kann..er liebt sie und sie lieben uihn, aber ich schaff es nicht ihn zu sehen..deshalb (und auch, weil er betrunken hier zu Besuch kam) habe ich das betreute Umgangsrecht veranlaßt.. aber es dauert ja, bis die gelder bewilligt sind und erste termine stattfinden können.. das ganze wird auf 10 einheiten beschränkt werden und dann müssen wir eine andere Lösung überlegen.. Warum muss alles so kompliziert sein? warum muss man diese schweren wege gehen? warum muss der Trinkende erst unendlich tief fallen? Warum?Warum?Warum?
Denke immerzu, dass ich ein besonders schwerer Fall sei und es nie schaffe.. bin wieder so richtig im tiefen unergründlichen Loch..
Aber ich bleibe trotzdem auf meinem Weg!!
Danke euch fürs Lesen...Tihaso

HAllo wolke 7..
Du hast ja so recht.. Seit 21 Jahren sind wir zusammen und seit drei Jahren wohnen wir getrennt - wegen seiner einzigen Freundin: Alkohol...
Ich habe einen Kumpel von ihm im Kino getroffen..sie kennen sich aus der letzten Therapie..nur sein kumpel hat es gepackt!! Er sagte mir, dass zur Zeit wohl alle möglichen Leute rückfällig seien und er ihn nicht erreichen könne.. er hätte angerufen (geht keiner ran..kennen die Kids ja auch.. ) Geklingelt und keiner macht auf und SMS geschrieben und keine Antwort.. Er versteht es auch nicht und meinte auch, ich solle nach vorne sehen..obwohl er sehr gut verstehen kann, warum ich ihn nicht sehen kann..
Ich fühle mich wie amputiert und ich denke, ich muss ihn auch regelrecht amputieren..

Ich denke, das beste ist wirklich, ihn nicht zu sehen und mein eigenes Ding zu machen.. entsetzt war ich auch über die Aussage meiner Tochter, dass er ihr gesagt hatte, dass er auf der Kommunion sehr wahrscheinlich eh nicht dabei sein würde.. dies fand sein Kumpel auch das allerletzte...
Meine Schwester meinte nur, er verprügelt dich nicht körperlich -aber seelisch...du trägst die Verantwortung eh allein- schon immer - lebe deinen Kindern nicht ein so krankes Bild vor und das ist das einzige, was ich mir immer wieder sagen muss...Meine Mädels solllen nicht einen solchen Weg wählen, weil sie denken, dass es "normal " ist soviel Leid zu tragen..
Ich wünsche dir, liebe Wolke 7 dass du bald für dich und deine Kinder die Wolke finden wirst....
Wir werden es schaffen..ganz sicher... für unsere Kinder und letzendlich schenken wir durch unsere Konsequenz unseren trinkenden Partnern ja auch eine letzte Chance auf ein Leben ohne Alkohol..sie müssen sich wieder um sich kümmmern ..oder sie gehen ganz unter...und wenn wir nicht gehen, gehen wir mit unseren Kindern mit ihnen unter..
Schicke dir gvlG Tihaso

Hallo Ayki...
versuche in einem thread zu bleiben.;-)..
Ja es ist sehr schwer..
Vorhin rief er die Kinder an..als die kleine sagte, dass es ihr schlecht ginge, war seine Antwort. "Mir geht es auch schlecht"...*kopfschüttel*
Er wollte dann auch mit mir sprechen...wann er die Kinder sehen könne..sagte ihm, dass er den Antrag beim Jugendamt stellen müsse und dass ich ihn im Moment nicht sehen könne..Er meinte, ich wolle ihm die Kinder entziehen..sagte ihm, das dies nicht der Fall sei und ich nun keine Lust mehr hätte mit ihm zu reden...denn er hat sich die Flasche in den Hals gehalten.. und nicht wir ihm.. dies wiss er.. auch seine fragwürdigen antworten von wegen..ihm gigne es auch schlecht... die Kinder müssen nicht ihn auch noch tragen...Er wiederholte x-mal die gleichen fragen...ich war nachher richtig wütend und nun habe ich wieder das Dilemma mit den Kindern.. beide heulen sich die Seele aus dem Leib und ich bade die ganze Sch**** aus.. Die Große hat irgendwo resigniert und nun weinte sie und ihre Fragen : "Warum tut er uns das an? Warum sind wir keine glückliche Familie mehr?" die kann ich dann aufdröseln..von wegen er tut es sich selber an und wir können nichts tun, außer auf uns zu schauen und weiter zu gehen.. dann heulten beiden Mädels..wir wollen den Papa sehen.. es zerreißt mir beinahe das herz..aber ich habe ihnen auch gesagt, dass wir nun die Entscheidung des Jugendamtes abwarten müssen und wir dan sehen müßten, was geschieht.. ich denke, sie leiden enorm..aber ich erinnerte auch an die Zeit, als wir Streit hatten, weil er seinen Alkoholkonsum vor uns leugnete..
Jetzt bin ich wütend auf ihn und trotz des Wunsches nach nie dagewesenen Zeiten bin ich froh, meine 4 Wände zu haben..
Ich bin erschöpft..als hätte ich gearbeitet..dabei steht mein Haushalt Kopf..
Eine angenehme Nachtruhe und bis bald..morgen werde ich nochmal die SHG aufsuchen...
Tihaso

Hallo Ayki,
die Kinder wollten ihn sprechen und dies ist zur Zeit die einzigste Verbindung zwischen ihnen..Ich weiß, es hört sich blöd an.. aber mir ist der Telefondraht lieber als das persönliche und den Kontakt kann nicht auch noch unterbinden..
Heute geht es den Kindern besser..ich glaube, dass es für die große ein Art von Verarbeitung
in Gang setzt..sie redet sonst ja so gut wie gar nicht darüber.. Mir geht es auch etwas besser und ich habe dadurch andere Denkprozesse gestartet..
Ich konnte heute auch nicht zur SHG, weil mein Babysitter wieder arbeiten mußte ...aber hier ist es ja auch SHG..;-) ich habe mein altes Tagebuch herausgeholt..ich bin erschüttert, wie lange ich in diesem Dilemma stecke und wie lange ich um dieselben Fragen kreise...Nun gehen wir weiter ..nicht zurück..wie stoffel schreibt..2Schritte vor und einen zurück..
LG Tihaso