Hier stehe ich nun und weiß nicht weiter...

Dank Euch für Eure Antworten,

Sie ist heute Morgen auf leiser Sohle Richtung Arbeit abgedüst, ich habe heute frei und somit genügend Zeit die gestrigen Ereignisse, zu verarbeiten.
Als ich gestern abgehauen bin, war ich noch nicht richtig vorbereitet, ich wusste zum einen nicht wohin und zum anderen hatte ich mich von meinen "Alten Leben" noch nicht richtig verabschiedet. Ich war emotional zu beteiligt, hatte keinen klaren Kopf, und wollte quasi Duschen ohne Nass zu werden. Das ich mich so leicht habe erpressen lassen, ärgert mich schon ganz schön. Genau wie, dass ich hinterher genau wieder in der Ecke gestanden, in die sie mich haben wollte, nennt man beim Boxen einen technischen k.o.

Aber. Ich nehme aus der Aktion auch viele Erkenntnisse mit. Zum einen, soweit bin ich vorher noch nie gegangen ,habe noch nie meine Tasche gepackt und bin weg. Wenn im nachhinein auch Ziellos, Ich hatte wenn auch nur kurze Augenblicke, in den ich mich tatsächlich frei gefühlt habe. Sie hat die Tatsache das ich meine Tasche gepackt habe, hat Sie umgehauen. Gut es kam zur der Erpressung und ich bin eingeknickt, aber ich entwickel mich, und habe das Gefühl das ich das nächste mal nur besser vorbereitet sein muss.
Materiell, dass ich weiß, wo ich hingehen kann.
Mental, dass ich jetzt weiß, womit ich beim nächsten mal zurechnen habe.

Irgendwie sehe ich es somit auch positiv, die Erkenntnisse aus dem gestrigen Tag überwiegen die Niederlage.
Ich weiß jetzt wie sehr sie am Alk hängt. Ich dachte insgeheim ist es vielleicht nicht so schlimm. Sie wird es ohne Hilfe von außen auch schaffen. Da sie sich immer gegen eine Therapie oder SHG gewährt hat, habe ich ihr schon ein bisschen geglaubt. Wenn sie gesagt hat, ich brauche das nicht, ich kann es auch alleine schaffen.
Diese Illusion bin ich jetzt los.
Wenn ich alles zusammen nehme, habe ich meine Ersten Schritte getan, ich habe dieses Forum entdeckt; das mir unheimlich viel kraft gibt. Dafür danke ich Euch allen und hoffe auch weiterhin auf Euch.
Ich werde also weiter zwei Schritte nach vorn machen und nur einen zurück wenn es sein muß. Aber ich bin entschlossen etwas zu ändern.
Ich suche mir jetzt eine SHG um weiter Schritte zugehen.

Ich werde dran bleiben, immer weiter.Dabei langsam lernen, was mit mir in den letzten Jahren passiert ist. Irgend etwas hab ich nicht mit geschnitten.Wenn ich die Beiträge lese, ist es so als würde ich in meine eigene Vergangenheit, und auch in meine Zukunft sehen können.
Ich kann mich noch nicht damit abfinden, das es so sein wird, wie ihr alle es beschrieben habt.
Gewiss es gibt Ausnahmen, aber diese liegen eher im Promillebereich als das es tatsächlich eine Chance gibt, nicht den weg der Trennung und damit der Selbstheilung in anzutreten.
Ich kam in dieses Forum, weil ich wußte das mit meiner Frau etwas nicht stimmte, nun nach nur ein paar Wochen,weiß ich dass wir beide auf unsere eigene Art krank sind.
Wo durch ist mir nicht klar, keine Ahnung wann es Anfing, und wer von uns beiden zuerst auf dem Zug ins Nimmerland war. Nur jetzt fahren wir mit voll Dampf.
Das Forum hier offnet mir die Augen,allerdings mit einem Dosenöffner, schonungslos sind all eure Beitraäge und Geschichten.Meine eigen ist ist keine andere und wird wohl keine andere. Das ist mir nun klar.

Hallo an Euch,

wie im Zeitraffer das ist genau die richtige Wortwahl. Ich frage mich wie dick die Scheuklappen waren die mich die letzten 20 Jahre vor der Wirklichkeit abgeschirmt habe. Es kommt mir vor als hätte ich mit jedem Tag, mit jedem Betrag hier eine neue Erleuchtung. Ihr habt leider in allem recht, sie ist schneller wieder zur Tagesordnung über gegangen als ich kucken konnte. Ich habe gestern den ganzen Tag darüber nach gedacht wie es weiter gehen soll oder muß. Am Abend war ich dann nur leer, hatte keinen Kopf mehr für den ganzen scheiß.
- Der Gedanke, daß Trennung das einzige ist was bleibt, setzt sich erst langsam, findet sich neu in meiner Gedankenwelt.
Ich getrennt allein? Ach du lieber Gott.
Die Tage der Trennung, wie soll ich den die überstehen, das Geheule die Vorwürfe, die Drohungen, wo soll ich hin wie soll ich das machen?
–und warum? ich liebe sie doch!
Okay, im großen und ganzen bin ich wirklich noch nicht so weit. Das sehe ich schon selber. Aber ich habe vom Baum der Erkenntnis probiert, und jetzt habe ich den Salat. Die Büchse der Pandora ist offen, nichts bringt mich hinter den Punkt von heute.
Viele Fragen bleiben und die Antworten kommen erst langsam, setzten sich mit jedem Buchstaben und jeden Beitrag in meine Birne.
Zurück auf die Sachebene? Das ist unmöglich, da es sich um ein Emotionales Problem handelt.
Ich werde eure Hilfe noch lange brauchen. Dies ist nur eine der vielen Erkenntnisse der letzten Woche.

Ist Analyse
Ich habe gerade erst angefangen mein "Psychoskop" zu enträtseln, stehe davor wie ein Kind, dass noch nie ein Kaleidoskop gesehen hat.Bin verwundert über die vielen Bilder, die bei jeder Drehung ständig wechselnd vor meinen Augen spielen.
Das wird ein langer Weg,- vielleicht wird er nie zu ende gehen. Ich weiß es nicht.

Klar ist, und völlig richtig.
Erst kommt die Erkenntnis dann die Einsicht.
Noch laufe ich in der gleichen Spur, wie tausend Tage vorher, mache immer noch die gleichen Fehler, stelle meine eigenen Interessen hinten an. Helfersyndrom, Co-Abhängig so ist das wohl. Fühle mich immer wieder verantwortlich und lasse mich auf die gleichen Spielchen ein. Funktioniere wie ein Pavlowscher Kötter, immer wenn es klingelt, läuft mir das Wasser im Munde zusammen.
Wie gut kenne ich eigentlich diese Frau mit der ich 20 Jahre mein Leben geteilt habe? Sie kommt mir mit jedem Tag, fremder vor. Das kann sie nicht seine, die mit der ich alles gemeinsam gemacht habe, der ich alles erzählte was mich bewegt.
Meine Frau eine fremde, gelebt wie in einer Symbiose in gegenseitiger Abhängigkeit.

Ich werde sehen wohin ich mit meinem Halbwissen komme, wie weit es reicht, aus diesem Zoo auszubrechen.
Die Gefühlswelt ist eine andere, moralische Ansprüche Eigenanteile ausmerzen. Ich will langsame Schritte gehen. Die letzten Wochen waren mir etwas schnell, zu schnell. Im Moment habe ich wieder meine Rolle eingenommen und funktioniere wie gehabt. Ich brauche das erst mal um kraft zuschöpfen und mich wieder auf zuladen.
Aber, im hinteren Teil meines Kopfes, da bewegt sich was, es ist erwacht und läßt sich nicht mehr befrieden.

Zukunft

Es wird ein wildes Gejammer einsetzten und es werden sich entsetzliche Szenen abspielen. Kurz, es wird die Hölle werden.
Aber davor habe ich keine Angst mehr, die Hölle habe ich schon gesehen, täglich bei dem Gedanken an meine tote Tochter, da sehe ich sie täglich und jede Nacht.
Meine Frau hat einen anderen Weg für sich gefunden, den hatte sie schon lange vor der Hölle eingeschlagen. Für sich alleine ihren eigenen Dämon geweckt.

Gestern als ich nach Hause kam, war es wieder soweit, nach dem sie 2 Tage gut da stand und sich wirklich zusammen gerissen hat. Roch ich wieder meinen alten bekannten "Boris der 1." Ein lausiger Rotwein wenn ihr mich fragt. Aber ich trinke so wieso keinen Wein.
Nun ja, ich hatte einen recht langen Tag, und irgend wie keinen Bock, wieder die Laier mit du hast getrunken, nein, ich habe nicht getrunken zu spielen.
Es war halt wieder einer dieser kleinen Nadelstiche, die mir unumwunden zeigen, dass sie nicht auf hören will, oder kann. In jedem Fall nichts dazu tut, um es irgendwie in den Griff zu bekommen.
Ihr werdet jetzt sage, klar das haben wir dir doch schon gleich gesagt. Sie wird nicht aufhören und du bist der Dumme.
Stimmt.
Aber ich brauche im Moment noch diese Bestätigung, ich muß einfach sehen das sie sich genau so verhält wie alle Alkis, um zu begreifen das sie wirklich einer ist.
Ins geheim`, habe ich natürlich geglaubt, oder besser gehofft, das sie es schaffen kann. Da sie zwar regelmäßig, aber doch nicht sich bis zum Absturz säuft.
Wenn ich hier lese, daß sich einige bis zum völligen Absturz saufen und das auch noch regelmäßig. Hatte ich mir gesagt, na ja , soweit ist das ja noch nicht. Das harte Zeug nimmt sie ja auch nicht usw. tausend Gründe dafür gefunden, das es nicht so schlimm ist wie geglaubt.
Das nennt man wohl, sich selber einen vormachen. Bäng!
Wie schön ist sie, doch die Illusion, die eine jeder von uns Realität nennt.
In der Eigenbetrachtung, mache ich alles falsch.
Da ich selber offensichtlich noch nicht bereit bin ,gleich und ohne weiteres gelabber zu gehen. Bleibt mir wohl nichts anderes übrig, als auch so ein Ultimatum zu stellen. Wie es viele von Euch schon gemacht haben.
Ich frag mich wie viel Zeit gebe ich ihr?
Und was soll sie tun?
Soll ich ihr sagen, höre auf bis dann und dann? So wird sie mir sagen ich habe doch aufgehört.
Sage ich ihr, nimm Hilfe an, bis dann und dann, wird sie sagen.
Hilfe brauche ich nicht.

Das ist wie Tick-Tack-to spielen. Wenn der andere Anfängt. Ich kann nicht gewinnen.
Irgendwo hier habe ich gelesen, daß wir viel eher, dass sagen was wir nicht wollen, als das was wir tatsächlich wollen.
- Ich muß jetzt langsam definieren, was ich will.

ayki79
für ein paar Augenblicke habe ich meine Frau zurück. Dies Augenblicke ohne Alk. Lassen mich immer wider zweifeln was als nächstes zutun ist. Wenn ich ansehe, sehe ich die Frau die ich liebe.Egal, ob ihr jetzt sagt,:Nein du liebst sie nicht wirklich sonder, alles teil der Krankheit, oder so.
nur ich liebe Sie halt, sehe in einem Augenblick mein ganzes Leben mit Ihr. Meine Gefühle für sie sind, trotz des ganzen Zorn, der Verzweiflung und des Niedergangs da. Ich sehe die Frau die mein Kind gebar, die mit mir die schwersten Zeiten meines Lebens teilte. Alles in einem Augenblick. Diese Frau ist mehr als die hälfte meines Lebens und meines Seins.
Noch kann ich nicht gehen.

@Lillith67

Danke!

Meine Gedanken sortieren sich, werden langsam klar.
Gestern war sie wider gut voll, es gab ein paar peinliche Auftritte und sie hat die Frau eines befreundeten Ehepaares angemacht. Ja, habe ich gedacht, das ist sie diese unterschwellige Aggression, dieses blöd anmachen, rechthaberische und aus jeder Mücke einen Elefanten machen.
ICH, ICH, ICH. Alles dreht sich um sie.
Ich verstehe sie langsam, oder nein besser, ich erkenne sie. Erkenne was da läuft, wie sich die Persönlichkeit im Suff verändert.
Da der Stoff die Hemmschwellen eines Menschen herabsetzt, sehe ich wenn ich da eigentlich bei mir habe.
Es ging ihr wahrscheinlich nie um mich. Sondern immer nur um sie selber.
ICH WILL SAUFEN. Punkt
Ich habe sie gefälligst dabei zu unterstützen. Auch Punkt
Das sind die Kernaussagen. Alles andere ist vorgeschoben und klein.
Klein vor allem wenn es um meine Bedürfnisse geht .-schon klar oder?!
Wir sind ein Vehikel des Suff` s, keine Symbiose von gegenseitiger Unterstützung in einer Einheit die man Beziehung oder Ehe oder was auch immer nennt.
Es ist vielmehr eine Parasit,- und Wirtbeziehung.
Sie saugen uns aus, wie kleine Vampire, mal nehmen sie unser Blut mal ein Teil unsere Lebensfreunde.
Funktionieren sollen wir, -tun wir das nicht, bricht die Hölle los, tun wir es schwelgen wir in Erinnerungen und Hoffnungen besserer Tage.
Eine besondere Art des Kreislaufs des Lebens.

Nach dem ich mich damit abgefunden habe, das ich das Gegengewicht auf der Wippe bin.
Fange ich an meine Vergangenheit zu überprüfen. Ich weiß das meine Mutter auch immer gut dabei war und gleiche Züge wie meine Frau hatte. Leider ist sie schon viele Jahre tot, so dass ich mit hier nicht mehr in einen kleinen Erfahrungsaustausch treten kann.

Aber egal, viele meiner kranken Verhaltensweisen habe ich mir wahrscheinlich in meiner Kindheit zugelegt, halfen mir meine Kindheit zu überleben. Man hat die gesoffen.

Meine suche nach einer SHG oder einem Therapeuten ist bis erfolglos geblieben. Ich sage ja, ich lebe am anderen Ende der Welt, an dem hinteren meine ich. Aber ich werde mich weiter bemühen.

Ja, schon. Wenn ich mich hier mitteile, geht es mir meistens besser. Aber Hauptsächlich mache ich es um mich selber zu strukturieren. Meine Gefühle kann ich nur begrenzt wieder geben bzw. beschreiben. Wut Zorn Angst wie will man das beschreiben? Ich glaube das es kein, einzelnes Gefühl, ist sondern ein Cocktail mit seinem ureigenen Geschmack. Insgesamt bin ich hier so ehrlich wie ich es zur Zeit sein kann, soviel wie man selber gerade für sich entdeckt und so wahrhaftig ist man halt sein kann.
Ich habe wenig Angst vor der Zukunft, keine mehr vor dem Tod. Nicht das ich mich morgen suizidieren will, oder ich in einer Dauerdepression mit meinem Leben abgeschlossen hätte. Ganz und gar nicht, die hälfte ist rum die andere soll besser werden.
Als meine Tochter starb, und ich den grössten Teil meiner Trauer arbeit hinter mir hatte, wusste ich, was immer ich in meinem weitern Leben erleben werde. Es kann mir nicht so emotional weh tun wie der tod meines Kindes. Selbst mein eigener Tod, ob lang und schmerzvoll oder kurz und schmerzlos, wird mich nicht so zerreißen, wie der Tod meiner Tochter.
- Deshalb mein Rat an die Eltern unter Euch.
Rettet eure Kinder! Sie sind das Beste, was euch in eurem Leben passiert ist.

Du denkst ich bin stark? Nein, weder stark noch schwach!
Wenn wir zurückblicken, auf die Summe, der Teile unseres Lebens. Werden wir sehen, dass wir zu keinem Zeitpunkt unserer Tage so schlau und reif sind, wie an dem heutigen Tag. Leben ist Entwicklung auch unser Leben, Stillstand gibt es nicht wirklich, auch wenn es uns manchmal so vorkommt.
Ich habe mich auf den Weg gemacht, weil ich wusste mit meiner Frau stimmt etwas nicht. Heute weiß ich, auch mit mir stimmt es nicht. Ich werde lernen mich zu begreifen.
Sie steht nicht mehr in meinem Fokus. Ich bin kein Kaninchen mehr, das auf die Schlange starrt.
Wohin mich das alles führt? Ich weiß es nicht.
Aber ich weiß, es bringt mich wieder ein Stück weiter, auf dem Weg zu mir selbst.
Wenn sie am ende dabei verloren geht, ist es ihre Sache, auch sie wird sich irgendwann ihren Problemen stellen müssen. Ich kann es nicht für sie tun.
Wir haben alle unsere Dämonen. Ich habe den Kampf mit meinen aufgenommen.
Ich hoffe du auch.

Hallo Ette,

nicht ganz, ich will ihr garnicht die schuld für irgend etwas geben.Wirklich nicht. Ich sehe meine Eigenanteile.
Schuld, ist nicht das Thema, wenn das Kind im Brunnen liegt.Das habe ich immer gewußt.
Ich habe verstanden, dass sie sich nicht ändern wird, egal was ich tue.
Ich weiß ich wie lang der Weg noch ist, bis ich mein neues leben beginnen kann. -Aber im Grunde habe ich es schon begonnen.