Co-Abhängige und Gefühle

Hallo Teaser,

bist selber co-abhängig oder möchtest du mit deinen Fragen nur herausbekommen, wie COs "funktionieren? Erzähl doch mal, warum du all diese Fragen stellst. Was möchtest du hier anreißen? Suchst du Hilfe, Erklärungen? Möchtest du etwas über dich selbst erfahren oder nur über uns? Erzähl doch mal....

LG
Ette

Guten Morgen,

ups Frau Skye bringt es auf den Punkt

Zitat von Skye

Sich damit abzulenken sich um einen Partner zu kümmern und zu bemühen, bringt einen nicht näher zu sich selbst. Ich habe das letzte Jahr anstrengend genug empfunden, mir selbst erst einmal näher zu kommen. Ein Partner wäre da zu kurz gekommen, ja hätte sogar gestört.

Teaser, schau mal was Dir wichtig ist, in Dir steckt, was Du an Co-krankheit mit Dir rumschleppst, wie Du damit um gehst, mit Dir, nicht mit Deinem Partner.

Plötzlich ist die Achterbahn weg, Normalität ist da und diese Normalität zu leben ist so wunderbar normal.

LG kaltblut

Hallo Teaser, sieh mal,

eigentlich bin ich immer wieder an bestimmten Punkten gelandet, immer wieder im Kreis. Eigentlich bei meiner Frau in Co-abhängigkeit, eigentlich wäre ich in jeder Beziehung genau dort wieder gelandet, voller Verständnis, Gefühle, Emotionen, einem Bauch voll „liebe mich, damit ich dich noch viel mehr lieben kann“, kaputt geliebt. Ich viele dieser Situationen provoziert zu haben.

Vieles was sie von mir verlangte und abgelehnt wurde, habe ich von ihr verlangt, weder gesehen, noch gespürt, noch sonstige Unpässlichkeiten erkannt, die uns beide immer weiter entfremdeten.

Normal sind jetzt all die Dinge, die mir an anderen zu doof waren, ich habe sie nie gedeutet.

Meine Frau wollte immer aus gehen, war aber unfähig was zu organisieren, versteckte sich vor sich selbst, und der Nachschubversorgung, ich stellte mich irgendwann gegen die Unfähigkeiten, verpennte übermüdet, ihr aus dem Weg gehend die Abende und wenn wir eine Veranstaltung gemeinsam besuchten, dann war ich was übermüdet oder gereizt, sie im Takt. Also passte irgendwann nichts mehr.

Heute ist sie in der Lage selbstständig auf Achse zu gehen, weiß es zu schätzen, möchte es nicht missen und hat riesigen Nachholbedarf an freier Lebensluft. Heute habe ich keinen Bedarf an Veranstaltungen und kann mich erstmals beruhigt ganz alleine, ohne Menschen um mich herum in meinen 4 Wänden aufhalten.

Ansonsten kann ich die Erfahrungen von über 1 Jahr nicht pauschalieren, weil da einfach zu viel in mir bewegt wurde.

Ich denke, wenn Du an Deinen und mit Deinen 10 Punkten arbeitest, hast Du eine gute Basis, weil alles nur in Deiner Hand liegt.

Lg kaltblut

Hallo Teaser

ich denke Coabhängigkeit ist keine Charaktereigenschaft, sondern eine Verhaltensweise oder ein Denkmuster, dass man durchaus ablegen kann, das funktioniert m.M. n. aber nur, wenn man generell sein Denkverhalten und seine Einstellung zu sich selbst verändert. D.h. sich auch selbst annimmt und akzeptiert, und erkennt dass die eigenen Bedürfnisse genauso wichtig sind, wie die des Partners, womit die meisten Cos ja so ihre Probleme haben.

Ein Beispiel: Coabhängige ordnen ihre eigenen Wünsche und Bedürfnisse unter, weil sie denken, die des anderen seien wichtiger. Darin liegt m.E. aber gleichzeitig auch eine Abwertung des eigenen Selbsts, denn natürlich sind die eigenen Bedürfnisse eben so wichtig, wie die des Partners, aber wieso sprechen wir sie dann nicht an? Bei mir war es der Fehlglaube, dass wenn mein Partner mich liebt, er schon weiss, was meine Wünsche sind und sie automatisch erfüllt, war es nicht so, war ich enttäuscht und verletzt, ohne meinen Partner vllt. übehaupt davon in Kenntnis zu setzen. Das war aber nur eine Strategie mich von dem wesentlichen abzulenken, denn zumindest bei mir steckte in Wirklichkeit die Angst dahinter, ich könnte angelehnt werden, wenn ich meine eigenen Wünsche artikuliere. Aber ich und ANgst? Das passte für mich überhaupt nicht zusammen.

Dabei ist Coabhängiges Verhalten ganz oft mit Angst vor Ablehnung verbunden, die tief in einem verwurzelt ist. Man akzeptiert Dinge, passt sich ein, nimmt sich mehr den Problemen anderer an, als den eigenen, weil man glaubt, man könne nur geliebt werden, wenn man sich Selbst für den anderen aufgibt und in eine bestimmte Form presst. Man traut sich nicht Nein zu sagen, oder Stop, weil man Angst hat, der andere können einen dann ablehnen, also fügt man sich.

Und gerade dieses Verhalten führt zur Abhängigkeit, denn man entzieht sich damit jedem Halt, den man braucht um auch ohne den anderen klar zu kommen. Was denkst du, was passiert, wenn man sich selbst und die eigenen Hobbies, die eigenen Interessen und Wünsche für den anderen aufgibt, dann werden wir zwangsläufig vom anderen abhängig und brauchen ihn damit er die Leere in uns (die wir uns selbst vorher geschaffen haben) füllt, verlangen, dass er seine ganze Zeit mit uns verbringt, unsere Wünsche erfüllt und für unsere Zufriedenheit sorgt, denn alleine schaffen wir das nicht mehr.

Vielleicht ist das der Grund, warum du dich von einer Beziehung in die nächste flüchtest, weil du deine eigenen Wünsche und deine eigene Identität schon vor langer Zeit aus Angst vor Ablehnung aufgegeben hast und nun von Frau und Frau umherirrst, auf der Suche nach der Frau, die dir das, was dir du verloren hast zurückgeben kann und deine innerliche Leere ausfüllt. Nur musst du dir im klaren darüber sein, dass selbst wenn du sie finden solltest, du noch keine eigene Identität hast, sondern lediglich ihre überstreifst. Deshalb ist es wichtig, dich ersteinmal selbst zu finden (mit oder ohne Partnerin), dich zu akzeptieren und zu lieben, wie du bist, und dich genau so in die Beziehung einzubringen, wie du bist, mitsamt deiner Wünsche und Bedürfnisse und natürlich diese deiner Partnerin mitzuteilen und deine Partnerin selbst entscheiden zu lassen, ob sie sie erfüllen will oder nicht und nicht vorher schon ihre Antwort vorwegzunehmen, weil du unbewusst denkst, dass sie ja eh nicht auf deine Bedürnisse eingeht, und deshalb lieber zu schweigen. Probier es doch einfach aus, lieber einmal zu viel , als einmal zu wenig und du wirst sehen, dass deine Partnerin wahrscheinlich vielmehr bereit ist, auf dich einzugehen, als du denkst. Sie muss deine Wünsche nur kennen, sonst gibst du ihr keine Chance auf sie einzugehen, und wirst grundsätzlich immer wieder enttäuscht werden.

Ich hoffe ich konnte dir weiterhelfen, ist etwas durcheinander und passt vllt. nicht ganz zum Thema... obwohl eigentlich doch

Grüße Josu

Hallo,

wenn der Begriff "Beziehung" und zwar im zwischenmenschlichen Bereich fällt, bin ich immer sehr hellhörig. Seit einigen Jahren lese und höre ich bei diesem Begriff immer sehr genau hin.

Der Begriff "Beziehung" geht nach meinem bisherigen Urteil immer mit Zerren, Ziehen und Kämpfen überein!!? Nichts halbes, nichts ganzes...

Eine Freundschaft ist dagegen eine wahre Freude....

Eine Partnerschaft hinterläßt auch eine positiven Eindruck.....

und dann gibt es da noch Bekanntschaften.....

Gruß Hermann

hallo teaser

also ich persönlich finde, dass man sehr wohl erstmal mit sich ins reine kommen muss, um für eine richtige beziehung offen zu sein.

ich hab anfang des jahres den fehler gemacht mich auf eine beziehung einzulassen und war dann (nach nicht mal langer zeit) an dem punkt, wo ich gesagt habe, es ist mir zuviel, merkte ich doch, wie ich mich hinten an gestellt habe. meine probleme, seine probleme, beziehungsprobleme, das packte ich damals net und würde ich etz wohl au net. für ihn war der schlußstrich unverständlich, für mich aber wichtig.

klar möchte ich mal nen partner, aber etz ganz einfach noch net, einfach weil ich nicht soweit bin. für mich gilt bei beziehungen wie in vielen bereichen des lebens ein motto: entweder ganz oder gar net!
also entweder beziehung, aber eine mit zukunft oder ich bleib eben alleine.

mit mir im reinen sein heißt für mich nicht, dass ich perfekt bin, sondern eben das ich mich mit meinen fehlern akzeptieren kann. nur so kann ich erwarten, dass sie ein anderer akzeptiert und mich dennoch liebt. und auch nur so kann ich seine liebe dann auch selber akzeptieren.
hört sich etz kompliziert an, ich hoffe du weißt wie ich das meine...

liebe grüße

Hi Teaser,

angenommen Du bist jetzt komplett, alles passt in Deiner Birne und ist an der richtigen Stelle. Dein Beuteschema, Deine Kindheit, Co´, alles ist verarbeitet, Du bist gesund, wie gesagt, komplett.

Wozu brauchst Du dann jemanden, der Dich am Händchen hält? Wenn Du jetzt jemanden findest, der genauso komplett ist, soll es ja geben, eigentlich die Überzahl, dann ist doch alles in Butter und vieles, was vorher von Bedeutung war ist jetzt unbedeutend, weil es einfach passt.

Leider finde ich den Thread nicht mehr, da ging es um Leere, Achterbahnfahrt, das plötzlich etwas fehlt. Irgendwann wird genau dieses Fehlen, die größte Quelle. Wenn zwei Menschen da angelangt sind, dann kann das einfach passen, unabhängig von Altlasten und Umständen.

Da wir aber nur Menschen sind und in Beziehungen auch noch zwei, kann immer und zu jeder Zeit ein Betonpfeiler angeflogen kommen und Dich aus der Bahn werfen, meist einfach so. Einer greift dann zur Flasche, einer zum Co., einer zum Betonpfeiler und ein paar, ganz wenige machen sich ganz klein und gut ist.

LG kaltblut

Hallo,

ganz schön tiefschürfend, der Thread hier. Teaser, sorry, dass ich zu Anfang so katzig war. Hab noch mal nachgelesen, was du bei den Kindern geschrieben hast.

Ich glaube schon, dass der erste Weg, den wir gehen müssen, der zu uns selber ist. Und vielleicht mal zurückliegende Beziehungen ansehen, was da aus welchen Gründen gelaufen ist. Sehr aufschlussreich war das für mich. Und dann plötzlich jemand, der so ähnlich tickt wie ich, stark ist, was auf die Beine stellt und mir quasi die Kontrolle aus der Hand nimmt, die ich mein Leben lang hatte. Eine ganz schöne Herausforderung, weil dann mein ganzes Co-Gehabe nix, aber auch gar nix mehr bringt. Wachstumschance, denke ich.

Partnerschaftlich wünsche ich mir eine Beziehung, gleichberechtigt und gleich stark alle beide. Dann muss keiner der Retter, der Sorger sein, sondern jeder kann sich mal fallen lassen und dann wieder den anderen auffangen. Schließlich begründet auch das das Wesen einer Partnerschaft. Und Skye hat schon recht, mit einem Partner gibt es einfach Dinge, die ich alleine nicht habe – aber hallo! Trotzdem möchte ich meine Identität nicht aufgeben für einen anderen Menschen. Das habe ich lange genug getan.

Allerdings brauche ich in meiner Partnerschaft keine Dramatik, um mich wohlzufühlen oder um ein gewisses Feuer am Züngeln zu halten. Das Feuer kann durchaus auch eine wärmende Glut sein, die durch ihre Kontinuität mehr Wohlbehagen und ein befriedigenderes, tieferes Miteinander gewährleistet als dies eine himmelhochjauchzend – zu Tode betrübte Achterbahnfahrt sein kann. Wenn ich eine Achterbahnfahrt brauche, um mich und meine Partnerschaft zu spüren, ist irgend etwas falsch. Das Leben legt uns genug Stolpersteine in den Weg, die müssen wir uns mit verqueren Co-Strukturen nicht noch selber schaffen. Normalität zu leben und zu genießen, das ist für mich etwas, was eine gesunde Partnerschaft auszeichnet. Das empfinde ich auch überhaupt nicht als langweilig.

Und Kaltblut, die Betonpfeiler, die uns aus der Bahn werfen, die gibt es immer wieder mal. Gerade da empfinde ich dann aber eine funktionierende Partnerschaft als hilfreich. Denn genau dann kann ich auch einmal schwach sein und um Hilfe bitten, ohne Gefahr zu laufen, über den Tisch gezogen zu werden. Meine Schwächen zugeben, ohne Angst, mein Gesicht zu verlieren, denn lieben heißt nicht immer nur sorgen und stark sein, sondern auch manchmal loslassen, Zeit lassen, zulassen, mich auffangen lassen, um auszuruhen.

LG
Ette

Moin, moin,

Teaser, du schreibst: Der Begriff Co wird ja auch viel weiter gefasst. Das "Spiel" funktioniert auch mit Bindungsunfähigen, -unwilligen Partnerinnen. Emotional, geistig gestörten Persönlichkeiten, Depressiven usw.

Ich gebe dir unumwunden recht, wenn ich betrachte, was mir so partnertechnisch passiert. Also habe ich mich, wie Skye, dazu entschlossen, das Beste aus meiner Situation zu machen. Schließlich bringt es mich nicht weiter, wenn ich lamentiere, dass ich niemanden finde, der mit mir leben will. Mein Leben ist schließlich nicht nur etwas wert, wenn ich es mit jemandem zusammen verbringen kann. Genau wie Skye, rede ich mir mein Singledasein nicht schön, aber ich habe mich entschlossen, zu akzeptieren, dass es eben so ist. Sonst würde ich womöglich mein ganzes Leben mit dem Warten auf Mr. Right verbringen. Ab und an begegnet mir jemand, der es sein könnte. Doch dann greift wieder das, was du über Co schreibst und weg und gut ist. Nein, gut ist es dann nicht, aber nicht zu ändern.

Menschen sind so konzipiert, dass sie in der Regel nicht alleine leben möchten. Als soziale Wesen sind wir auf die Welt gekommen und unsere Sozialisation hat uns eben manche Päckchen mitgegeben, die es uns schwer machen in Beziehung zu kommen, sie zu leben. Alleine mit uns selbst müssen wir schon klären, warum wir ticken, wie wir ticken. Und in Partnerschaft, im Spiegel unseres Gegenüber quasi, können wir noch mehr über uns und unsere Gefühle erfahren. Dinge, die wir vielleicht alleine nicht erfahren können, da hast du recht, Teaser. Aber solange, bis vielleicht irgendwann der richtige „Spiegel“ für uns auftaucht, so lange können wir doch nicht so tun als wäre unser Leben nichts wert.

Genau wie du, finde ich es wunderschön, zusammengekuschelt einzuschlafen, schöne Momente zu teilen und schwere gemeinsam zu tragen. Aber, verflixt noch mal, wenn es nicht möglich ist, muss ich doch trotzdem zufrieden leben können und möchte nicht ständig das Gefühl von Mangel haben. Eher so ein Gefühl, wenn einer kommt, mit dem es passt, ist es eine Art Sahnehäubchen. Glück ist sowieso kein Dauerzustand, sondern eher ab und zu ein Funkeln, ein Lichtstrahl, ein Glitzern. Und um das zu empfinden, braucht es eine ruhige Zufriedenheit, ganz ohne Dramatik. Finde ich jedenfalls.

Den emotionalen Hunger kann auch niemand außer uns selbst stillen. Wenn wir uns nämlich darauf verlassen, dass uns irgend jemand so liebt, wie wir es uns wünschen und wie wir es uns selbst gegenüber nicht hinbekommen, solange laufen wir Gefahr, in co-abhängigen Strukturen zu leben.

LG
Ette

Noch was, Teaser.

Hast du schon mal darüber nachgedacht, wie es mit deiner eigenen Nähefähigkeit aussieht? Ich habe für mich das Empfinden, aus einer Angst vor richtiger Nähe, mir immer solche Menschen auszusuchen, bei denen ich genau dieses sich nicht einlassen wollen finde. Dann brauche ich keine allzu große Nähe zulassen, muss mich nicht soweit öffnen, dass ich verletzt werden könnte. Nur mal so, als Denkansatz....

Ette

Ette

Hi Teaser,

eigentlich kann ich nur sagen: frage Skye, frage Ette, die wissen was. Aber vielleicht schaffe ich es ja doch das was anders auszudrücken.

Kiste und S*** sind Bedürfnisbefriedigung, also wie Essen, Trinken, Luft und Luft, na ja, haben wir eh irgendwann mehr als wir wünschen. Also eigentlich etwas viel überflüssig. Bis hierhin sind wir uns einig oder? Falls nicht: vor einiger Zeit, haben wir auf unseren Grillfesten pro Kopf 1,5kg Fleisch eingeplant, also wurde ich fett und unbeweglich, eigentlich hätte in dieser Zeit auch ein Türrahmen gereicht, mal feste zuschlagen und gut ist, denn das Hirn, das alles erlebt, verarbeitet und steuern, das war eh nicht am rechten Platz.

Egoistisch und Rücksichtslos – jetzt verwechseln wir da vielleicht etwas. Es geht immer nur um „gesund“, nicht um Abzocken. Du könntest das ja auch so sehen, dass Du los ziehst und zur reinen Bedürfnisbefriedigung baggerst. Dabei kommt Du eben häufiger an die Falschen, ex und hopp oder Du wirst magisch gesteuert, ganz von innen unten drunter drin und Dein „di pak i oh no“ führt genauso zum ex und hopp. Was bleibt ist Deine Sucht das Unbefriedigte zu befriedigen, unbefriedigt bist Du nicht happy, haust Dir vielleicht zum Ausgleich was in die Birne oder bleibst Dein Leben lang der ewig Suchende. Gibt es ja genug, Postsparbuchsuchenden auch und es gibt den größten Teil, der einfach zufrieden glücklich ist, einfach so, ohne zu denken, ohne zu wissen warum.

Egoistisch und Rücksichtslos könnte ja auch sein, dass Du Dir ganz klar sagst: ich mag heute nicht oder dieses oder das, für Dich, mit Dir und das Du das ohne wenn und aber für Dich akzeptierst.

Ob das eine Basis ist? Wenn Dir die Maikäfernummer nicht reicht, dann wird es Dir keiner aus der Stirn beamen können und Wahrsager gibt es auch zu wenig und Wahrsagerinnen, die würden Dir was anderes sagen. Du musst dann schon den Mund aufmachen. Dieses Mund aufmachen zieht sich durch die ganze Beziehung, durch Familie, Beruf, Alltag und Dein Leben.

Teaser und jetzt die Superfrage:
Wenn Du frei im Raum stehst, scheinbar den richtigen Partner gefunden hast, was passiert dann da und was würde das für Dich bedeuten?

Lg kaltblut

Ähmmm..... also – wenn Kiste und S.... wie Essen, Trinken und Luft sind, ohne die ich definitiv nicht leben kann, bedeutet das ja im Umkehrschluss, dass ich um dieses Grundbedürfnis zu befriedigen, zwangsläufig in Beziehung zu anderen Menschen treten muss. Denn „Liebe an und für sich“ ist nicht wirklich ein adäquater Ersatz.

Irgendwie werde ich ganz wirr im Kopf, wenn ich darüber nachdenke. Ich versuche, alleine klarzukommen und dann erzählt der Kaltblütige was von den Grundbedürfnissen, genau wie Herr Maslow, und ich frage mich, wie ich das alles auf die Reihe bekommen soll. Es geht wohl nur so, wie Teaser meint. In „gesunden“ Beziehungen wachsen wir, entwickeln wir uns quasi im Dialog mit dem Anderen. Aber halt nur, wenn wir schon ein gutes Fundament haben, eine Selbstliebe, die uns befähigt, uns und auch den Anderen einfach um seiner Selbst zu lieben, egal ob er sich so verhält, wie wir es uns vorstellen oder nicht. Ich glaube, liebevoll mit uns selber umzugehen, beinhaltet automatisch die Fähigkeit, auch liebevoll mit unserem Gegenüber umzugehen. Aber – da muss ich noch mal drüber nachdenken, nachspüren.... obwohl, ich glaube, das ist der richtige Ansatz.

LG
Ette

Skye,

ich glaube, da ist noch ein ganz wichtiger Punkt, für den die Selbstliebe wichtig ist. Annehmen können, dass wir geliebt werden, ohne uns dafür anstrengen zu müssen. Nicht überlegen zu müssen, wie muss ich sein, dass ich geliebt werde. Sondern aus der Sicherheit heraus, dass ich liebenswert bin, Gefühle, die mir entgegengebracht werden, einfach nur genießen können

LG
Ette