Vater trinkt

Ach ja... Hier gibt es so viele Gleichgesinnte und das nicht nur in Bezug auf dieses eine Thema.

Ich wohn schließlich auch in einem Kuhkaff. Am Wochenende gehen wir dann meistens in eine Musikkneipe hier in der Nähe. Aber da schlagen sich regelmäßig irgendwelche Bauern, die dann noch in Gummistiefeln und karierten Flanellhemden rumsitzen und nicht mal geduscht haben vorm Weggehen. Das ist echt schlimm. Wir haben eine Disco, die ist etwa eine halbe Stunde entfernt, aber ehrlich gesagt fand ich es da nicht so toll. Komischer Schuppen. Und dann guck ich immer Sex and the City und denk "Hach... wär ich doch auch mal in Manhattan...". Und momentan mäht dann auch schon wieder mein Nachbar Rasen. So wie ungefähr jede Woche, gefühlt wie jeden Tag.

Ich hoffe, dass ich auch mal einen festen Termin bei meinem Therapeuten bekomme, aber der hat mich ja verfrüht drangenommen, normalerweise hätte ich 4-6 Wochen auf einen Termin warten müssen. Weil ich es dringend gemacht habe, schiebt er mich jetzt immer irgendwo dazwischen.

Die beiden Arschlöcher von früher... Ob ich sie wirklich fertig machen würde? Ich weiß es nicht. Aber ehrlich gesagt fände ich es nicht schlimm, wenn die beiden einfach vom Erdboden verschwinden oder sterben würden, damit ich sie nie wieder sehen muss. Hab sie allerdings auch schon lang nicht mehr gesehen. Die waren immer eine Klasse über mir und das letzte Schuljahr, als die beiden endlich weg waren, das war der Himmel auf Erden für mich. Sie haben war schon Jahre lang nichts mehr gesagt, aber allein ihre Anwesenheit hat für mich gereicht.

Irgendwie schreib ich gar nichts mehr zum Thema. Aber ich weiß auch nicht was. Ich fühle mich halt irgendwie gut. Klar, meine ganzen Problemchen muss ich noch in den Griff bekommen, aber sonst... Mit meinem Vater verstehe ich mich, wenn ich ihn mal sehe. Vor ein paar Tagen sollt ich ihm eine Mitteilung für die Zeitung fertig machen, da konnte ich auch ganz normal mit ihm reden, das war kein Problem. Ich glaube, er ist immer noch trocken, aber selbst wenn er wieder trinken würde, würde ich es einfach nicht wissen wollen. Zumindest hoffe ich das und rede mir diese Einstellung ein. Aber ich glaube auch nicht, dass er es endgültig schaffen kann. Zu häufige Enttäuschungen lassen einen nun mal weniger naiv werden.

So, ich wünsch euch allen noch einen schönen Tag. Bei mir scheint nämlich die Sonne. Es ist zwar kalt, aber sieht hübsch aus, wenn ich aus dem Fenster gucke. Ich hoffe, bei euch ist es ähnlich schön. Vielleicht kommt meine gute Laune aber auch von der Tüte Kekse, die ich schon fast verputzt habe (oh je, oh je...). Gab's heute bei Aldi aktuell. Jaja, ich wollt ja eigentlich nur Rohlinge kaufen, aber man kennt das ja... Konnte einfach nicht widerstehen. Sind aber auch lecker, diese Mini-Schweineöhrchen-Dinger!

Das stimmt schon. Hab mir jetzt extra in meinen Kalender eingetragen, dass ich zu Uni-Beginn direkt mal wieder beim Therapeuten anrufe, um einen Termin klar zu machen. Sonst verdräng ich das wieder. Ach ja, den Zahnarzt sollte ich dann auch noch anrufen, müsst ich mir mal noch dabei schreiben.

Ich hab irgendwie das Gefühl, dass mir das Forum hier ganz doll hilft. Je öfter ich meine guten Vorsätze hier reinschreibe, desto besser wird es. Kann meinem Vater im Haus begegnen, ohne danach noch stundenland zu überlegen, ob er jetzt wieder getrunken hat oder nicht. Hab auch heut schon wieder Sport gemacht, das tut wirklich gut. Heut Abend geh ich dann noch mit ner Freundin schwimmen, morgen treff ich mich mit ner anderen Freundin, die am Sonntag nach Berlin zieht... Ganz schön voller Terminplan, aber es ist gut, wenn man etwas zu tun hat. Ich gammel ja jetzt schon seit Juni nur vor mich hin, seit Ende März hatte ich keine Schule mehr, nur noch Klausuren und so. Da ist es schon leichter, komplett in die Depression zu versinken. Mach ich aber nicht. Wenn ich denke, wie es mir ging, als ich angefangen habe, hier rein zu schreiben und dann schaue, wie ich jetzt mit der Situation umgehe, dann muss ich da schon einen Fotschritt verzeichnen.

So, jetzt muss ich mal weiter. So langsam geht's wieder an die ganzen Weihnachts- und Geburtstagsgeschenke. Als wenn Weihnachten nicht schon teuer genug wäre, haben zu allem Überfluss auch noch fast alle hier im Winter Geburtstag. Furchtbar. Da muss ich mir das Geschenkekaufen einteilen, sonst wäre ich ja völlig pleite!

Hallo!

Also, ich bin noch nicht ertrunken (trotz 40 Bahnen...). Aber mein Fuß tut weh. Das ist furchtbar. Ich kann diese blöden Froschschwimmbewegungen - oder wie auch immer das heißt - mit den Beinen nicht richtig und irgendwann tut dann immer mein rechter Fuß weh. Das ist echt bescheuert .

Du hast Recht summerdream, das Forum ist zu einem Zufluchtsort für mich geworden und ich möchte auch immer weiter herkommen, weil es mir hilft und weil ich hoffe, dadurch am Ball bleiben zu können. Sonst gebe ich vielleicht wieder viel zu schnell auf.

Ach ja, die Weihnachtsgeschenke gehören wahrscheinlich zu meinem durchgeplanten Lebensablauf. Grauenhaft. Aber alles auf einmal könnte ich mir auch wirklich nicht leisten.

Heute habe ich mal wieder gemerkt, dass ich aufhören sollte, immer für alle da zu sein. Man erwartet das dann auch zu leicht von den anderen und bekommt es dann doch nicht zurück.
Es ist so, dass ich an den Wochenenden eigentlich kaum etwas mit meinem Freund mache. Einerseits, weil er natürlich auch was mit seinen Jungs machen will und wir manchmal auch unterschiedliche Vorstellungen von Wochenendplanung haben, aber auf der anderen Seite fühle ich mich auch immer verantwortlich für meine beste Freundin. Wir waren ursprünglich mal drei beste Freundin, aber die eine hat sich ziemlich verändert und schließlich abgeseilt. Deshalb sind wir nur noch zu zweit. Und ich bekomm halt schon am WE auch mal Einladungen von anderen, aber meist geh ich nicht hin, weil ich denke, du kannst ja deine beste Freundin nicht allein lassen. Schön. Heute ist jetzt schon der dritte Samstag in Folge, an dem sie mich sitzen lässt. Die letzten beiden Samstage war Polterabend und Hochzeit von einer Arbeitskollegin, das konnte ich ja noch verstehen, da muss man ja irgendwie hin. Aber heute hat sie ganz plötzlich eine Einladung zum Geburtstag bekommen von einer, die sie gar nicht mal so wirklich gut kennt. Und natürlich will sie hin. Und ich sitz allein daheim. Letztes WE konnt ich dann mit meinem Freund weggehen, aber der hat momentan Magengrippe. Prinzipiell weiß ich ja, dass sie nur das tut, was sie gern tun möchte. Wir würden heut Abend wahrscheinlich eh nichts Weltbewegendes zusammen machen, außerdem waren wir gestern weg (auch, wenn es total schlecht war und wir um halb 12 schon wieder daheim waren). Trotzdem fühl ich mich wieder so wie in meiner Abi-Zeit. Da waren die anderen beiden "besten Freundinnen" jedes WE weg und ich konnt nie mit, weil ich lernen musste. Ich hätt schon mitgehen wollen, aber nicht so lang, wie die beiden. Und dann fühl ich mich wieder so allein gelassen und denk "hey, warum verzichtest du eigentlich immer auf alles?". Eine Freundin, mit der ich mich gestern getroffen hab, hat das ganz passend ausgedrückt. Sie geht jetzt nach Berlin und meinte "Ich war immer für alle da. Aber es gibt niemanden, zu dem ICH sagen könnte 'Danke'". Das stimmt schon. Und dann kommen wieder so Gedanken, "wenn sie eine ECHTE Freundin wär"... und ich weiß, dass solche Gedanken ungerecht sind und die Freunschaft nur kaputt machen, aber es ändert nichts an der Tatsache, dass ich allein daheim sitze und mich einsam fühle. So, als wären alle Menschen auf der Welt auf einer Party und nur ich wäre nicht eingeladen. Das ist echt völlig bescheuert. Und ich weiß noch nicht mal, ob heute Abend irgendetwas anderes ist, wo ich hingehen könnte. Ich denke nicht. Kein bisschen was gehört. Dabei hab ich heut Nachmittag noch gedacht, "ach vielleicht sagt sie dir ja auch noch ab, dann kannst du daheim bleiben und bist nicht verpflichtet, irgendwas zu starten, nur damit sie Spaß hat". Aber dann, wenn sie wirklich absagt, ist es doch blöd.

Ach, irgendwie hab ich halt das Gefühl, ich reiß mir immer den Arsch auf. Ich versuche immer, sie irgendwie miteinzubinden, wenn ich weggehe, ICH fahre da hin, ICH fahre dort hin. Auch, wenn ich einfach mal zu Hause bleiben und vielleicht DVD gucken will. Nein, sie ist deine beste Freundin, sonst ist sie böse. Schwachsinn! Sie kann mir schließlich auch einfach so absagen. Pfff...

So, das musste ich irgendwie alles mal loswerden. Ich denke, jetzt kann ich den Abend friedlich daheim verbringen und Tatort gucken oder so was.

Ein wundervolles Restwochenende euch allen!

Hey summerdream!

Schon wieder ich. Naja, die vierzig Bahnen sind ja nicht am Stück entstanden. Ab und zu eine kleine Quatsch-Pause muss auch drin sein. Hätte auch nie gedacht, dass wir das schaffen. Wir haben irgendwann mal klein angefangen und uns dann vorgenommen, immer zwei Bahnen mehr zu schwimmen.

Ich hab mich auch gefragt, warum mich meine Freundin nicht einfach mitgenommen hat zu dem Geburtstag. Ich kenn die Mädels da schon auch und ich hab sie auch ein paar Mal zu Feiern mitgenommen, wo sie eigentlich nicht eingeladen war. Hab halt auch vorher gefragt und dann ging das schon. Sie braucht halt manchmal dieses Feiern bis zum Umfallen und weiß wahrscheinlich, dass ich dafür nicht unbedingt zu haben bin, nicht mein Ding. Vielleicht weil ich so "ernst" bin, wie mir gestern eine Freundin gesagt hat. Ich dachte immer, ich wär kindisch, aber gut, bin ich halt ernst...

Unser Trio war auch irgendwie ein lustig-komisches Trio. Die eine kannte ich seit dem Kindergarten, meine jetzt beste Freundin ist dann in der Grundschule dazu gekommen. Am Anfang alles super, zum Ende der Grundschule hin funktionierte das nicht mehr so gut, nachher haben wir uns aus den Augen verloren. Ein paar Jahre später Konfirmationsunterricht waren wir wieder zu dritt, danach nichts mehr - obwohl wir auch alle im selben Ort wohnen, aber konstant war nur die Freunschaft zwischen Kim (meiner besten Freundin) und mir. Dann haben wir uns irgendwann wieder getroffen, gemerkt, dass wir uns ihn ähnliche Richtungen entwickelt hatten, waren wieder zu dritt, alles super. Dann fing die erste mit der Ausbildung an, veränderte sich, Kim fing auch Ausbildung an, veränderte sich auch. Trotzdem ist unsere Freundschaft erhalten geblieben. Aber manchmal ist es schwer, diesen Unterschied zwischen Schüler- bzw. Studentenleben und Arbeitsleben zu überbrücken. Aber eigentlich hatt ich heut auch einen schönen Abend und der ist noch nicht vorbei. Ein Date mit mir selbst ;-).

Kinderchat? Morgen? Wann und wo? Ich bin dabei! Muss ich mal noch rausfinden...

Hey summerdream!

Nur noch 2 1/2 Stunden... Ja freu mich schon richtig auf den Chat ;-).

Ich denke, mein scheinbares Ernstsein und dieses Feiern-Ding, was du auch beschrieben hast, hängen irgendwie zusammen. Wenn es mir auf einer Feier nicht gefällt, dann kann ich auch von mir aus schon um 11 wieder gehen, auch wenn ich gerade erst gekommen bin. Mittlerweile hab ich auch schon teilweise das Gefühl, zu alt zu sein. Und das mit 19, das ist echt der Wahnsinn. Aber auf den ganzen Feiern sind immer jüngere Menschen, mittlerweile bin ich eine der Ältesten, zumindest fühle ich mich so. Grauenhaft. Außerdem finde ich, dass es einfach oft zu oberflächlich wird. Und das ist wahrscheinlich Grund meines Ernstseins. Ich hasse Oberflächlichkeiten. Wenn ich irgendwo bin, wo ich mich nicht vernünftig mit jemandem über irgendetwas unterhalten kann (egal, was), sondern es immer nur um PARTEY geht, um krampfhaftes Lustigsein und Betrinken, nö, danke... Das brauch ich nun wirklich nicht. Ich glaub, ich würd die Wochenenden lieber verbringen, wie mein Freund. Mit Freunden zusammensitzen, reden, Filme gucken, ab und zu mal weggehen und das war's. Aber nicht jedes Wochenende krampfhaft "Party machen" (mittlerweile hasse ich dieses Wort wirklich), am besten bis morgens um 5. Ich glaub, so was hätte ich mit 13/14 gekonnt, da war ich so schlimm, aber heute... Heute gehe ich feiern, wenn ich will, so lange, wie ich will. Ich bleibe, wenn ich Spaß habe, aber ich hab auch nicht Angst, etwas zu verpassen, wenn ich schon um 1 gehe. Leider fehlen mir oft andere Menschen, die genau so denken.

Ich hätte auch nicht gedacht, dass ich so ein Schwimm-Mensch bin, aber das ist nicht so anstrengend wie Joggen oder so - ich hasse Joggen! Und dann hab ich immer noch diese schlanke Größe 36-Freundin dabei, die sich beschwert, sie wäre dick... Das spornt an ;-)!

So, nachdem ich heute schon erfolgreich bei der Glaubenskonferenz war (manchmal hasse ich meinen Zeitungsjob...), werde ich mich erst mal bis 19 Uhr (!!!) ausruhen, oder auch nur 18 Uhr 57... Allen noch einen wundervollen sonnigen Sonntagnachmittag!

Habe gerade auf dem Balkon meinen Philosophischen bekommen...

Mir ist mal aufgefallen, dass man sich hier untereinander eigentlich überhaupt nicht kennt. Ich weiß gar nicht, wie ihr alle ausschaut und hab euch noch nie persönlich getroffen, aber irgendwie fühlt man sich gleich so verbunden. Für mich sind hier alle fast so was wie Freunde, obwohl ich euch gar nicht kenne. Schon komisch... Aber gut.

Huch, was geht denn hier in meinem Thread ab?

Hier herrscht wohl Erklärungsbedarf. Also, im Prinzip fühl ich mich ja auch noch total jung, bin voll das Küken und so. Aber... puh, ganz schön schwierig... aber irgendwie bin ich zu alt für diese neue Generation. Ich mach es einfach mal an einem Beispiel deutlich.

Als ich angefangen habe wegzugehen, also in Kneipen so mit 15 (ich weiß, ich war noch zu jung, aber meine anderen freundinnen waren ein halbes jahr älter und schon 16, außerdem hat niemand kontrolliert). Jedenfalls habe ich mich da immer total jung gefühlt. Alle waren schon so erwachsen und so viel älter als ich. Und heute, ca. vier Jahre später, hat sich das ganze total verändert. Es sind nur noch so 15/16-jährige Pseudopunkrockerkinder unterwegs, die plötzlich aus allen löchern zu schießen scheinen und die verdrängen uns "Ältere" irgendwie. Und die sind überall, das ist die reine Landplage! Auf jeder Feier diese kleinen, niedlichen Rockabellas, oder wie auch immer, ich hab von dem Unfug ja keine Ahnung. Ach dü liewer Vadder (wie mein Opa sagen würde)! Und für diese oberflächliche Maskerade, dafür fühle ich mich zu alt! Definitiv!

Sagt eine Freundin (die, die jetzt nach Berlin geht) übrigens auch. Sie fühlt sich hier immer so alt, aber wenn sie dann in Berlin ist, ist sie plötzlich wieder das kleine, verlorene Mädchen. Vielleicht ist das Phänomen auch nur in unserer Region hier so ausgeprägt. In der Stadt, wo ich studiere, war ich neulich auch mal weg, und da fühle ich mich gleich viel wohler. Aber ich kann ja auch nicht immer 45 Kilometer fahren, nur um in eine Kneipe zu gehen.

Ja, ich hoffe, es wird jetzt klarer. Es gibt Menschen, bei denen fühle ich mich einfach wohl, mit denen kann ich reden etc., aber dann gibt es auch wieder Umgebungen, wo ich einfach nicht hingehöre. Wo es nur um oberflächliches Gelaber und Selbstdarstellung geht. Das brauch ich nicht.

Hm, heute ist mein traditionelles Montags-Date mit meiner besten Freundin. Und ich schiebe irgendwie immer noch so eine kleine Wut gegen sie vor mich her und das ist nicht gut. Vielleicht sollte ich mit ihr reden, aber ich hab keine Lust mich zu streiten. Andererseits weiß ich auch, dass ich nicht immer schlucken und sich alles anstauen lassen sollte, das hat schon mal zu einem Riesenzoff geführt (und zwar wegen des gleichen Themas). Vor allem, weil ich nun mal nicht von ihr erwarten kann, genau so für mich da zu sein, wie ich es für sie bin. Sie ist ein freier Mensch und kann machen, was sie will. Und TROTZDEM! Ach, ich weiß einfach nicht, was ich jetzt in der Situation tun soll. Vielleicht spricht sie mich ja heute Abend drauf an. Das Problem ist nur, sie wird auch so leicht pampig und da hab ich keine Lust drauf. Normal reden, ja, streiten, nein!

So, jetzt werd ich wohl mal wieder gehen. Ach, ich hasse Schulferien. Jetzt bin ich nicht mal vormittags ganz allein zu Hause, nein, jetzt sind meine Geschwister wieder daheim und besetzen immer die Computer (ich hab ja meinen Laptop, aber keinen Drucker... ARGH), machen Krach und sind einfach da. Außerdem überlässt es jetzt meine Mutter uns wieder, morgens zu spülen. Hey, ich hab auch noch andere Sachen zu tun, ja?! Mannomann. Die letzten zwei Wochen vor meinem Studentendasein muss ich jetzt auch noch so verbringen. Grauenhaft!

Und man merkt es kein bisschen ;-).

Dieses Forum raubt mir auch noch mal völlig meine Zeit. Die Zeit zum Duschen, die Zeit, die ich eigentlich dafür nutzen wollte, die Studienordnung und die Infos für Studienanfänger zu lesen etc. etc. Naja, heut Morgen hab ich mich immerhin schon mal durch halb Deutschland telefoniert (immerhin bis Berlin!), nur wegen meines Bafög-Antrags. Das ist ja mal ein blöder Papierkram. Zum Glück will mein Vater mir helfen. Allerdings auch nur teilweise. Er war es schließlich, der die ganzen Fonds etc. für mich angelegt hat. Und jetzt "Bring du mal die Belege herbei, dann schauen wir uns das mal an". Ach ja... Als wenn ich da durchblicken würde. Naja, muss ich wohl. Sind ja schließlich meine Sachen.

Mein Vater ist jedenfalls auch weiterhin trocken, fragt hier und da mal was, unterhält sich mal mit mir. Aber ich wette, beim nächsten Streit oder so, ist er eh wieder an der Flasche. Da sollte ich mir wohl besser gar keine Illusionen machen. Nicht schon wieder.

Gibt es hier eine Nagellackexpertin oder so was? Kennt jemand einen Nagellack, der nicht nach zwei Tagen schon wieder anfängt abzublättern. Das nervt ja tierisch. Da hab ich endlich mal ne tolle Farbe gefunden und dann so ein Mist.

Hm... heut gibt's irgenwie nichts Weltbewegendes zu berichten.

Ach, doch noch was. Hab jetzt meinem Freund gesagt, er soll mir mal was sagen, damit ich mich nicht immer schlecht und minderwertig gegenüber anderen Frauen fühle, wenn er sie mal hübsch findet oder so. Da hat er was ganz Nettes gesagt, nämlich, dass ich wohl eh Immunität gegenüber jeder anderen Frau auf der Welt genießen würde. Das fand ich toll. Ich glaub, jetzt kann ich viel entspannter an die Sache rangehen. Das Problem ist nur, er sollte mir so was nicht unbedingt sagen müssen. Ich sollte doch eigentlich selbst das Selbstvertrauen haben und mich nicht dauernd minderwertig fühlen. Eigentlich.

Hey!

Danke für die vielen Tipps. Sogar zum Thema Nagellack, das ist ja der Wahnsinn!

Danke Nelly für die Tipps, was das Streiten angeht. Die werd ich mir mal einprägen und zu Herzen nehmen. Aber ich hab ja auch schon eine Strategie gefunden. Ähnlich wie die, die du zuletzt geschrieben hast. Sich einfach mal einen Moment Zeit nehmen, tief durchatmen und überlegen "Was mach ich hier grad eigentlich? Was soll das?". Und dann merk ich eben auch oft, dass das gar nichts mit demjenigen zu tun hat, mit dem ich gerade rumstreite. Nervig. Aber ich hoffe, ich bekomm's in den Griff.

Und die Nagellacktipps werd ich auch mal ausprobieren!

Ja, summerdream, stimmt schon. Ich würd mir auch manchmal wünschen, mein Freund würd ab und zu mal was Nettes sagen. Vielleicht macht er es aber auch und ich überhör's einfach. Aber ich muss sagen, im Moment läuft's sehr gut. Er ruft mich halt auch an, wenn er schlecht drauf ist, einfach nur, um sich mal auszusprechen und danach haben wir beide dann wieder gute Laune, das ist schön. Es ist gut, wenn man nicht nur zusammen ist, sondern auch gleichzeitig befreundet, das finde ich halt sehr wichtig. Hab ihm auch gesagt, dass er mir mal was Nettes sagen soll und er macht's jetzt schon manchmal.

Irgendwie hab ich das Gefühl, ich gehör hier momentan gar net hin. Ich schreib immer nur über andere Dinge, aber nie mehr über meinen Vater. Einfach, weil ich gar net weiß, was ich überhaupt schreiben soll. Er ist im Moment eben trocken und wir verstehen uns gut und das war's. Aber ich lass ihn halt auch nicht mehr so nah an mich ran, als dass er mich noch mal so enttäuschen könnte, wie nach der Therapie als er dann doch wieder angefangen hat zu trinken. Aber ich glaub trotzdem, dass es mir noch mal einen Stich versetzen würde, wenn er wieder anfängt. Aber ich bin sicher, dass er wieder anfängt. Ich will's einfach gar nicht wissen.

Und dann nervt's mich, dass er immer so nett zu mir ist, dass er mich manchmal mehrmals hintereinander in den Arm nimmt. Und dann steht meine Mutter daneben und schaut so verletzt, weil er ihr überhaupt nicht mehr nah kommt. Sie muss immer auf ihn zugehen, und selbst dann macht er es wenig freiwillig, aber mich nimmt er halt einfach so in den Arm.

Und dann hat er meiner Mutter jetzt 50 Euro vom Haushaltsgeld genommen, sie wollt es wiederhaben, aber er meinte, er hätte kein Geld mehr. Toll. Aber jetzt, ein paar Tage später, fängt er auf einmal an und will das alte Wohnzimmer renovieren, Holzfußboden reinmachen, außerdem den Flur etc. Das kostet doch auch alles Geld. Ich versteh diesen Mann einfach nicht.