Vater trinkt

Hehe :D. Danke...

Hey!

Puh, wenn man mal ein paar Tage kein Internet hat, ist man doch echt aufgeschmissen, oder?! Ich wär ja fast ausgerastet. Man ist doch mittlerweile so darauf angewiesen, das ist schon der Wahnsinn! Ich hab die ganze Zeit gebibbert, dass ich keine wichtige E-Mail bekommen hab, war böse, dass ich nicht hier hin konnte, nichts ging! Aber heute war ein netter Mann da und hat alles wieder gut gemacht ;-).

Ja, so ein Blick in den Spiegel ist schon mal ganz nett. Und am Dienstag war auch der Blick auf die Waage mal wieder sehr erfreulich. Mir ist mal aufgefallen, dass ich es zum ersten Mal wirklich durchziehe, kontinuierlich Sport zu machen und auch - zumindest einigermaßen - auf meine Ernährung zu achten. Mehr Salat und Obst und so... Klar, manchmal brauch ich auch meine kleinen Sünden, die lass ich mir auch net nehmen, aber wenn's so ja auch klappt mit dem Abnehmen, hab ich da doch nichts gegen :D.

Und die Eifersucht hängt mit Sicherheit damit zusammen. Und - wer hätte es gedacht - am Mittwoch hab ich dann bei meiner VT die nächste Angst entlarvt. Nämlich die, die hinter der Eifersucht steckt. Ja, irgendwie hab ich immer vor allem Angst und jetzt soll ich mir überlegen, wo mich die Angst überall einschränkt und ich denke, da fallen mir schon ein paar Sachen ein...

Tja, ansonsten arbeite ich im Moment eigentlich gar net soo viel. Heut hab ich mich ein bisschen im Internet umgeguckt nach Infos, aber das war's auch schon. Morgen hab ich gar keine Zeit. Erst bin ich bei nem Geburtstags-Frauenfrühstück von meiner Uni-Freundin, danach wollt ich vllt meinem Freund beim Streichen helfen, Zeitungstermine stehen dann auch noch an, aber den Abend werden wir dann wohl wieder gemeinsam verbringen. Der erste gemeinsame Samstagabend seit Ewigkeiten. Da freu ich mich nun wirklich schon drauf .

Ach, Dani... Noch bevor ich bei dir im Thread deinen Rat zur Tätowierung gelesen hab... Donnerstag musst ich zur Uni und da in der Nähe ist auch ein Tätowierer. Mittwochabend (die genialsten Einfälle hab ich immer im Bett...) hab ich mir dann spontan überlegt, Donnerstag hinzugehen mit ner Vorlage und zu fragen was das kosten würd. Aber er war leider nicht da. Naja, aber der Plan bleibt bestehen und ich denke, ich werd es diesmal auch durchziehen. Bisher hatt ich irgendwie immer noch Angst und auch nie wirklich Lust dazu. Wenn ich mehr Geld hätte, würd ich wahrscheinlich auch noch n paar andere Sachen machen, aber dazu bräucht ich auch die nötigen Einfälle.

Urlaubsplanungen stehen auch noch an. Meine Freundin und ich waren heut im Reisebüro und haben uns erkundigt. Aber die konnten uns nicht wirklich helfen. Irgendwie net so kompetent, die Dame. Dann werden wir wohl doch im Internet buchen müssen.

So, ich wünsch euch noch ein schönes WE, ich denk, vor Sonntag werd ich net zum Schreiben kommen.

Hey!

Ja, sich lieb anzulachen, bringt oft was, aber ich muss dafür auch irgendwie in der richtigen Stimmung sein.

Ha, lol, der Abend mit meinem Freund ist - natürlich - mal wieder geplatzt. Und ich auch . Normalerweise sehen wir uns immer jeden zweiten Freitagabend, weil wir da beide Zeit haben und was zusammen machen wollen. Aber da meinte er ja, Samstag würd ihm besser passen. So, Samstag war ich ja auf dem Geburtstag von meiner Uni-Freundin, das war auch eigentlich ganz ok, komme wieder nach Hause, wir telefonieren, sagt er, ja, also heute, das wär ja auch irgendwie alles so kompliziert, im Prinzip wäre es besser, wir würden uns Sonntag sehen, da hätten wir mehr Zeit zusammen und dann könnt er ja auch bei mir übernachten. Im Prinzip hatte er Recht, weil ich eben Samstagabend noch zwei Termine hatte und zwischen fünf und halb neun gar net zu Hause war. Aber halt eben nur "im Prinzip". In der Realität hatt ich mich einfach so auf den Abend gefreut, war dann ziemlich enttäuscht und auch verletzt und hab dann mal genau beobachtet, wie ich dann reagiere. Ja, ist schon komisch. Ich denke, da steckt die nächste Angst hinter , Angst davor, Schwäche zu zeigen oder so was. Jedenfalls, wenn ich grad in der schwächeren Position bin, kann ich das absolut nicht haben, und muss meinen Freund dann absichtlich auch verletzen (obwohl er es ja gar net absichtlich macht), damit er auch fertig ist und ich wieder in überlegenen Position bin. Das ist völlig bescheuert und tut mir auch direkt wieder leid, aber erst mal muss ich ihm natürlich ne mords Beleidigung vor den Kopf knallen. Tja, dann hatte er verständlicherweise erst Recht keine Lust mehr mich am Samstag zu sehen. Also hab ich mich auf Sonntag gefreut, er wollt seit langem ja noch mal bei mir schlafen etc. So, Sonntag ruft er an, ja, er kommt, so gegen 4, aber schlafen kann er nicht bei mir. Seine Mutter braucht am nächsten Morgen das Auto. Super. Ruft er irgendwann noch mal an,sagt, er kommt gegen 5, im Endeffekt war er dann um halb 6 da, weil seine Mutter so lang mit dem Essen gebraucht hat oder so was. Ja, geil, da war ich mal wieder bedient. Ich meine, ich seh auch die Schwierigkeiten, weil keiner von uns ein eigenes Auto hat und immer auf andere angewiesen ist, aber wie viele von diesen kleinen Enttäuschungen kann man eigentlich ertragen? Ich hab keine Ahnung. Ich weiß nur, dass ich dringend noch mal ein Erfolgserlebnis in dieser Beziehung brauche. Ich meine, wir hatten trotzdem noch einen voll schönen Abend, das schönste seit langem, aber... Ja, es gibt ein aber.

Ach, meine Angst hinter der Eifersucht. Da hab ich gar nix mehr zu gesagt . Ist aber eigentlich ganz simpel. Angst davor, verlassen zu werden. Ich könnte wahrscheinlich ein ganzes Lexikon über Ängste schreiben nur anhand von meinen eigenen. Tztztz.

Ach ja, die Tätowierung. Am Mittwoch treff ich mich mit meiner Uni-Freundin an der Uni. Und wenn ich die Zeit irgendwie vertrödelt krieg, dann werd ich wahrscheinlich auch mal beim Tätowierer vorbeischauen. Ich wollt mein Sternzeichen an den Knöchel haben. Mehr trau ich mich noch nicht, obwohl meine Lieblings-Stellen natürlich Handgelenk und Hals hinten sind. Aber da hab ich zuviel Angst, dass das irgendwann mal zum Problem wird, z.B. mit Arbeit...

Meine Uni-Freundin ging mir heut Morgen auch mal wieder auf den Wecker. Ruft an und sagt mir, dass wir zusammen an die Uni wollen. Aber dann redet die immer noch so viel und ich immer nur "hm.. hm..", weil ich ja auch eigentlich noch na meiner Hausarbeit arbeite ARGH. Aber wahrscheinlich hat sie mich heut nur so extrem genervt, weil ich eh heut nicht besonders gut drauf bin. Ich komm mal wieder nicht aus dem Quark, bin total benebelt und so. Körperliche Arbeit würd ich voll gern machen, aber nein, ich muss mich durch irgendwelche Bücher ackern und komme einfach nicht drauf klar, weil ich mich am Liebsten im Bett verkriechen würde. Naja, mein Mindestpensum, das ich mir vorgenommen hatte, hab ich geschafft und der Hamster hat auch ne neue "Bude", aber ich fühl mich einfach schon wieder so überfordert. Vor allem wenn ich seh, dass ich morgen früh zum Zahnarzt muss, Mittwoch in die Uni, da geht so viel Zeit flöten. Aber so viel muss ich ja auch gar nicht mehr tun. Und trotzdem... Ach, heut ist wirklich kein so guter Tag. Aber das Wetter ist schön und vielleicht werd ich mich heut Nachmittag mal ein bisschen auf den Balkon geben. Vorher muss ich aber noch Kochen und Abwaschen und so, weil meine Mutter heut nicht da ist. Allein das ist mir schon wieder zu viel. Und ab Freitag sind meine Eltern auch mal wieder weg, das heißt, da muss ich eine Woche alles machen. Ich weiß, dass ich mich anstelle, aber es häuft sich mal wieder so vor meinen Augen an...

Hey!

Ja, die Sonne war noch schön da. Ich hab auch ne Zeit auf dem Balkon gesessen, aber irgendwann wurd dann der Wind so kalt. Bäh! Naja, jedenfalls hab ich gestern doch noch einiges geschafft, es hat nur einfach so lang gedauert, bis ich mal irgendwas hinbekommen hab. Ich weiß auch net woran es lag. Vielleicht wirklich an dem Wochenende, wobei ich es im Endeffekt halt doch schön fand. Keine Ahnung. Naja, jedenfalls regnet es heut wieder, aber das zieht mich mal net runter .

Puh, heut war ich beim Zahnarzt. Und hatte Karies. Iiiihhh... Spritze bekommen. Dann musst ich den Mund ausspülen, aber weil ich kein Gefühl mehr in der Lippe hatte, hab ich das Wasser dann erst mal durchs ganze Zimmer gespuckt . Naja, aber wahr gar net so schlimm, jetzt sind die Zähnchen wieder fein ;-).

Zitat

irgendwann is am schluß soweit das ihr dann nix mehr zu reden habt wenn ihr euch seht weil scho alles davor am telefon besprochen wurde

Ah, ich glaub, das wird bei ihr net passieren. Die hat immer soooo viel zu erzählen :D. Heut hat sie mich schon wieder im ICQ erwischt, obwohl ich net anwesend war, naja, was soll's. Heut Morgen hab ich dann eh net mehr so viel gemacht. Meine Lippe war ja schließlich taub :D. Such ich mal lieber nach ner neuen Frisur, weil meine Haare so elends langweilig sind. Ich glaub, ich könnt mir n Irokesenschnitt schneiden lassen und säh immer noch langweilig aus. So wellig und... langweilig eben. Aber ich denk, ich werd's trotzdem wagen zum Friseur zu gehen.

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ich persönlich find ob etz angst vorm verlassen werden oder eifersucht - hinter beidem steht ein geringes selbstbewußtsein. außer natürlich die eifersucht ist wirklich begründet, soll ja au mal vorkommen

Ja, das stimmt schon. Das Selbstbewusstsein ist im Prinzip da, aber sobald er nur ne andre Frau erwähnt, da muss ich ganz schön lang suchen, bis ich das wiederfinde. Ich weiß auch net, woher die Angst vorm Verlassenwerden kommt. Aber ich glaub in "Familienkrankheit Alkoholismus" stand auch mal, dass wir Kinder immer auf "den großen Knall" warten und ich glaub, so ähnlich ist es bei mir. Es kann doch net einfach immer alles gut laufen, denk ich da. Irgendwo muss doch ein Haken sein. Das ist mir gestern mal wieder im Bett eingefallen. Ich mache ständig Probleme, wo prinzipiell gar keine sind, weil ich unbedingt das verdammte Haar in der Suppe finden will. Und einen Grund zur Eifersucht gibt er mir ja noch net mal. Im Gegenteil. Einen Großteil der Frauen findet er eh "hässlich" und irgendwie scheint er auch überhaupt kein Interesse an anderen zu haben. Nie. Andersrum wird n Schuh draus: Ich bin doch diejenige, die dann auch mal andere Männer... naja, ganz nett findet, eben. Völlig paradox.

Na, im Moment macht mir auch mein Bruder n bisschen zu schaffen. Nur weiß ich net, wie ich ihm helfen soll. Der ist halt extremst faul, macht nix für die Schule. Und dazu kommt, dass mein Vater ihn dann auch noch dauernd, trotz Arbeiten, dazu "zwingt" mit zum Fußballtraining (mein Vater trainiert ja die Jugend) zu kommen. Also, er schleift ihn nicht mit, aber er provoziert ihn so lang, bis mein Bruder allein mit geht. Und zwar, in dem er ihm indirekt klar macht, dass alle Jungs, die lernen, eh Mädchen sind, und "richtige" Jungs Fußball spielen gehen. Das wurmt meinen Bruder dann natürlich und er geht mit. Ich hab auch mal das notenabhängige Taschengeld vorgeschlagen, was ich bei Caro gelesen hatte. Aber das geht net, weil mein Bruder das Geld auf ein Konto überwiesen kriegt, auf dem wahrscheinlich eh nix mehr drauf ist, weil mein Vater die Karte hat ( ). Tja, und der Junge ist auch noch 14, will sich nix mehr sagen lassen, macht genau das Gegenteil von dem, was man ihm sagt. Ich meine, wir beide kommen gut klar, aber ich mach mir echt Sorgen. Dieses Jahr bleibt er vielleicht sitzen. Zumindest wenn er sich net noch arg verbessert. Aber ich weiß ja auch net wie ich ihm helfen kann. Wenn meine dummen Eltern sich ja mal einigen würden, sich vernünftig um ihn kümmern und konsequent was durchziehen würden. Aber nee, im Prinzip wird ja eh nicht dahinter geblieben, immer motzen aber nix machen.

So, das reicht wohl für heute.

Heyaaaaaa!

Wow, da bricht die gute Laune raus :D. Naja, passt schon einigermaßen heute, nachdem ich heut Morgen erst mal nen Heulanfall hatte, ohne zu wissen warum. Ich reagier so empfindlich manchmal, aber besonders auf Lärm, ich hab so ein empfindliches Gehör... Jedenfalls bellt heut Morgen um halb 6 ein Hund ununterbrochen. ARGH! Irgendwann hat er aufgehört, konnt ich wieder schlafen. Steh ich um halb 9 auf, ist mein Vater da, da war ich völlig verwirrt. Naja, er hatte mal wieder Urlaub, bevor er und meine Mutter dann morgen wieder in den Urlaub fahren. Der Knaller die beiden. Aber wir haben's ja... Er mal wieder weggefahren. Ich wollt meinen Morgensport machen. Was ist? Rufen innerhalb von 1 1/2 Stunden bestimmt 6(!!!) Callcenter hier an. Irgendwann bin ich gar net mehr dran gegangen, ich leg eh immer direkt wieder auf. Und irgendwie hat mich das alles so gestresst und dann war hier noch so ein Krach in der Nachbarschaft, da hab ich dann meine Mutter am Tel. voll blöd angefahren und anschließend rumgeheult. Ich Psycho... . Aber jetzt geht's wieder. Hab heut schon recht viel für die Hausarbeit geschafft, auch wenn hier immer noch Berge von Arbeit liegen, naja, hab ja auch noch Zeit.

Ui, und gestern hab ich Urlaub gebucht!!!!!! Jippieeeeeh! Im September eine Woche Tunesien mit ner Freundin. Mal sehen, wie das wird. Ja, dann hat mein Vater noch ne Rückzahlung vom Finanzamt bekommen. Anstatt, dass er das Geld spart, will er jetzt mit dem Rest der Familie (ich net) in den Urlaub und mir will er meinen Tunesien-Urlaub bezahlen. Hab aber direkt gesagt, dass ich das net will. Mein Opa hat auch schon danach gefragt, was ich bezahlen muss (was so viel heißt, wie: er wills mir geben), aber das will ich net. Ich hab da selbst für gespart und dabei bleibt's. Basta. Die können ja von mir aus ein paar Euro dazu geben, aber dann reichts auch. Ich lass mich net kaufen. Vor allem wär erst mal meine Schwester dran, der mein Vater vorletztes Jahr 1000 Euro Konfirmations-Geld geklaut hat. Super. Hat meine Mutter ihm aber auch direkt gesagt. Mal sehen ob er's macht.

Ha, gleich geht's erst mal zum Friseur. Ich war Dienstag schon mal da. Hab mit meinem Freund telefoniert, meinte, ich würd am liebsten direkt gehen, sagt er: Mach doch. Dacht ich: Klar, warum nicht? Und bin gefahren, aber da hatten sie keine Zeit mehr für mich. Also fahr ich gleich hin.

Zitat

langweilige haare??? du??? find ich etz gar net, aber ich glaub das is so richtig typisch frau - nie mit dem zufrieden was man hat, anders isses immer viel schöner

Jaaaaaah... Das stimmt schon. Aber du hast glatte Haare?! Boah, das fänd ich toll... Oder richtig lockig so mit Dauerwelle, das find ich auch toll. Aber ich hab einfach nur so störrige Wellen. Glatte Haare wären grad mein Traum, dann kann man so tolle Fransen-Frisuren haben. Naja, mal gucken, was heut bei raus kommt.

Und was die ewigen Haken und großen Knälle angeht. Da werd ich mich einfach mal Caro anschließen und versuchen, positiv zu denken und sich das Träumen zu erlauben. Vielleicht klappt das ja. Ich hab nämlich das Gefühl (hab ich das schon mal geschrieben?), dass ich mal wieder kurz vor einer Magenschleimhautentzündung steh. Bäh!

Mein Brudi hat in der einen Mathe-Arbeit ne 4-!!!! Yeah! Obwohl die voll schlecht ausgefallen war. Und jetzt müssen sie die aber nachschreiben. Vielleicht kann er sich noch mal verbessern, ansonsten hat er schon Glück gehabt, denn die bessere Note wird in jedem Fall gewertet. Wow, ein erster Lichtblick, es haben ihn auch alle gelobt, vielleicht spornt ihn das mal ein bisschen an, demnächst mehr zu lernen.

So, das war's aber für heute. Ich bin heut so aktiv, ich muss mal noch ein bisschen aufräumen :D.

Hey!

Ja, Mandy... Wir können uns ja gegenseitig in die Koffer packen, dann hat jeder von uns zwei Mal Urlaub pro Jahr :D. Ich will nämlich auch uuuunbedingt mal in die Karibik. Musst mir auf jeden Fall sagen, wie es da war.

Hehe, Caro... Ja, die elternfreie Zeit ist schon was Schönes. Ich mach dann irgendwie auch viel mehr. Dann find ichs ganz schön zu kochen und zu waschen und so "den Laden zu schmeißen". Und ich hab auch einfach mehr Ruhe für alles andere, vor allem morgens wenn ich ganz allein bin. Schööön.

Friseur war auch ganz nett. Ich hab direkt mal ne Ansage gemacht, Bild hingelegt und damit ich nicht hinterher wieder genau so ausseh wie vorher: "Ja, ich will die wirklich so kurz, ja auch so stufig und nein, ich weine hinterher auch nicht". Hehe. Naja, im Prinzip seh ich doch wieder so aus wie vorher, aber da kann die Friseurin nix für. Meine Haare halt. Also, ist schon eine ganze Ecke kürzer und stufiger, aber es liegt halt wieder so brav und... weiblich. Keine Ahnung, wie ich auf den Vergleich komme, aber das ist so... rund, irgendwie. Ah, ich kann das nicht erklären. Aber ich bin schon zufrieden damit, besser geht's bei mir wohl net.

Ja, Dani... Jetzt wo du es sagst, kann das mit den Heulanfällen wirklich stimmen. Ich hatte mir für den Tag einfach viel vorgenommen und dann stressen die mich alle paar Minuten, da krieg ich dann direkt wieder so'n Gefühl, als könnt ich das alles gar net schaffen.

Warum ich net mit meinem Freund wegfahre? Gute Frage... Mit meiner Freundin hatt ich schon seit über nem Jahr einen Urlaub geplant. Mein Freund meint, er wär net so der Urlaubstyp, vielleicht wenn er Geld hätte, aber so insgesamt war das bei uns einfach noch nie das Thema. Wir sind einfach nicht so... keine Ahnung. Kein "typisches" Pärchen. Ich weiß es auch nicht, es hat sich einfach nie so ergeben. Ich weiß nicht mal, wann wir das letzte Mal beieinander geschlafen haben... Ich weiß zwar auch nicht so ganz, was ich davon halten soll, aber naja.

Heut geht's mir soweit eigentlich ganz gut. Ich hab vorhin sogar gelacht, als ich den grünen Tee durchs Zimmer verschüttet hab (und dabei hab ich heut noch nicht mal mein Johanniskraut genommen, fällt mir grad ein). Ich hab heut mit dem eigentlichen Schreiben der Hausarbeit angefangen, genau im Plan :D. Hab mir vorgenommen, jeden Tag mindestens eine Seite zu schreiben. Heute hab ich schon zwei geschafft. Aber ich denke, ich sollte mir von vornherein einfach nicht zu viel vornehmen, sonst wird der Druck eh wieder zu groß.

Naja, einen kleinen Ausraster hatt ich heut Morgen schon. Jetzt, wo meine Eltern weg sind, kommt mein Opa dauernd hoch und behandelt uns wie die Kleinkinder. Furchtbar! Gestern hatt ich Wäsche gewaschen, die hängt jetzt auf dem Dachboden. Er kommt heut Morgen hoch: "Und, ist die Wäsche schon trocken". Ich wusste genau, dass er mal wieder "helfen" wollte und hab ihm gesagt, die wär noch nicht trocken. Was macht er? Geht auf den Dachboden! Ich: "Äh, was machst du da?" Er: "Ich guck nur mal". Oh, da bin ich wütend geworden, hab die Tür geknallt, bin ausgerastet. Naja, er hat nur seine Sachen runtergeholt, die will er sich scheinbar selbst bügeln, bitte. Dann vorhin kommt er wieder hoch! Ich: "Opa, was machst du da?" Er: "Ich will nur mal gucken, ob noch was trocken ist!" Ich: "Opa, bitte, ich will das alleine machen!". Ja, gut, dann ist er auch gegangen und war nicht mal bockig. War eigentlich gar nicht so schwer, aber es kostet so viel Überwindung. Es ist echt kein Wunder, was aus meinem Vater geworden ist, wenn ich mir seinen Vater angucke. Wenn man sein ganzes Leben lang nur Verantwortung abgenommen kriegt, wie soll man dann sein eigenes Leben auf die Reihe bekommen?

So, gut. Das war's für heute. Es wartet noch ein bisschen Arbeit auf mich. Und solche Arbeit macht mir auch richtig Spaß. Ich glaub, ich würd später lieber körperlich arbeiten, als geistig. Das ist viel zu anstrengend .

Hey!

Nur ganz kurz, ich hab nicht viel Zeit. Und hatte auch leider keine Zeit eure Beiträge zu lesen. Ich hoffe, ich komme morgen mal dazu.

Mir geht's heut nur nicht so besonders und ich hab vorhin zufällig (ja, wirklich...) eine Entdeckung bei meiner Schwester gemacht.
Sie hatte eine Art offenen Brief, ein Gedicht, ich weiß nicht was geschrieben. Und darin sagt sie, dass sie gern sterben würde. Dass es eh niemanden gäb, der sie vermissen würde. Dass sie sich manchmal vorstellt, wie es wäre, tot zu sein etc. etc. Und dass sie sich manchmal gern jemandem anvertrauen würde, sagen würde, was sie bedrückt, aber es dann doch nicht tut.

Naja, und jetzt weiß ich halt nicht, was ich davon halten soll. Ich mach mir große Sorgen um sie. Sie ist ganz offensichtlich depressiv, das hab ich auch schon länger vermutet, weil sie sich im Prinzip so verhält wie ich . Ich würd ihr so gern helfen, aber ich weiß einfach nicht wie. Ich kann sie ja auch nicht auf den Zettel ansprechen, weil ich nun mal unerlaubt in ihrem Zimmer war und es nicht hätte lesen dürfen. Sie würde nur abblocken, wenn ich damit ankäme. Und ich glaube, dass ihre Therapeutin ihr auch nicht wirklich helfen kann. Ich meine, sie ist ja auch gar keine "richtige" Therapeutin. Im Prinzip hat sie wohl die Ausbildung und alles, aber sie arbeitet eigentlich als Erziehungsberaterin oder so was. Ich versteh das auch nicht. Mein Therapeut wollte meine Schwester halt nur ungern aufnehmen, weil zwei aus einer Familie blabla, kann ich ja auch verstehen. Ach, ich muss so schnell schreiben und ich kann meine Gedanken gar nicht ordnen. Es bricht mir einfach das Herz, so was zu lesen und ich würd ihr so gern helfen, aber ich komm nicht an sie ran. Und ich konnte vorhin auch nicht meinen Eltern davon erzählen, weil die ja noch im Urlaub sind und ich wollte sie auch nicht unnötig in Aufregung versetzen. Aber man muss doch irgendwas tun! Nur hab ich manchmal das Gefühl, dass man sie regelrecht zu ihrem Glück zwingen muss. Ich hab ihr schon mal meine Johanniskrautdragees angeboten, die will sie nicht. Sie will nicht mit mir reden, sie zieht sich einfach nur zurück. Und ich hab keine Ahnung, an wen ich mich damit mal wenden soll. Meine Eltern sind auch eindeutig nicht der richtige Ansprechpartner. Natürlich müssen sie es wissen, aber ich brauche mal jemand Kompetenten... Ah... Naja, vielleicht habt ihr eine Idee. Ich musste das nur eben mal loswerden, das belastet mich grad arg.

Dank euch, ihr seid eh die Besten!

Hey!

Vielen Dank für eure Antworten, ich bin nur in den letzten Tagen doch gar net mehr zum Schreiben gekommen.

Also, erst mal zu meiner Schwester: Das Ganze hat sich wieder ein bisschen beruhigt. Ich weiß zwar net, was an dem bestimmten Tag los war, aber ich glaub auch, dass da einfach mehrere Sachen zusammenkamen, sonst hätt sie so was net geschrieben. Ich glaub, ihr ging's einfach auch körperlich net gut, so gewisse Frauenproblemchen lassen einen ja auch gern mal psychisch Achterbahn fahren. Ich hab mir auch überlegt, dass ich mal mit ihrer Therapeutin drüber rede, aber ich weiß gar net, wie ich die erreichen kann. Vielleicht geb ich das mal an meine Mutter weiter, dass die das macht. Ansonsten haben wir uns aber gestern noch mal sehr gut unterhalten. Meine Schwester und ich verstehen uns eigentlich insgesamt sehr gut, aber sie kommt mit ihren Problemen net einfach mal zu mir. Aber gestern haben wir zusammen fern gesehen, Abend gegessen und dann saßen wir noch voll lang in der Küche und haben uns einfach unterhalten. Und ich glaub, was ihr am meisten zu schaffen macht, ist, dass sie nie eine tolle Familie hatte. Ich hab damit mittlerweile irgendwie keine großen Probleme mehr. Irgendwann werd ich ne eigene, bessere Familie haben, außerdem glaub ich, dass es ganz bestimmt auch Vorteile hat, in so einer Familie groß geworden zu sein. Das hab ich ihr dann alles mal erklärt, wie ich das sehe. Ich glaube, so ganz überzeugt war sie nicht, aber vielleicht denkt sie wenigstens mal drüber nach. Und dann hat sie noch das Problem, dass sie keine richtigen Freunde hat. Sie hat ihre Schulfreunde, aber die wohnen alle woanders, haben da wieder ihre Cliquen, feste Freunde, mit denen sie was machen. Hier in der Nachbarschaft hat meine Schwester auch Freundinnen, aber die sind halt noch jünger und meine Schwester ist ja nun 16 und will vielleicht auch mal weggehen, aber das kann sie nicht. Ich glaub, das macht ihr arg zu schaffen, aber das kann man wahrscheinlich nicht ändern. In der Grundschule war sie für die gleichaltrigen Mädchen oft der Buh-Mann (diese blöden Tussis... ARGH), deshalb hat sie mit denen eh nix zu tun und auf die Schule geht nun mal kaum jemand von hier, das weiß ich ja selbst. Ich hab ihr dann aber auch ein paar Vorschläge gemacht und ich glaub, sie nimmt das ganz gut an. Jedenfalls war ich noch mal richtig froh, dass sie mit mir geredet hat.

Mein Bruder dagegen macht mir immer noch Sorgen. Und ihn nervt es, dass ich mir Sorgen mache. Er meint, ich würd mich aufführen wie seine Mutter. Und ja, das kann ich auch verstehen. Aber im Prinzip mach ich das nur, weil es sonst keiner tut. Meine Mutter hat keinen Bock immer die einzige zu sein, die ihn zurecht stutzt, außerdem setzt er sich da eh drüber hinweg, mein Vater will sich nicht damit beschäftigen und gibt wie immer den besch... Vater ab, der keinen Bock hat durchzugreifen. Ja, toll. Und dann fühl ich mich verantwortlich, weil ich denke "einer muss es ja machen". Aber ich weiß, dass ich nicht dafür verantwortlich bin. Ich kann ihn aber auch nicht einfach seinem Schicksal überlassen, oder?! Ich weiß einfach nicht, was ich da machen soll. Und es kann doch irgendwo auch nicht sein, dass ICH meiner Mutter Vorschläge machen muss, wie sie meinen Bruder zu erziehen hat, oder?

Ah ja. Meine Frisur. Die gefällt mir mittlerweile ganz gut. Ich muss bei neuen Schnitten erst immer rauskriegen, wie ich die trocknen und stylen muss, damit die so liegen, wie ich das will. Aber mittlerweile klappt das ganz gut. Ich hab bisher auch nur positive Rückmeldungen gekriegt. Aber ich denk, ich muss noch mehr mit meinen Haaren ausprobieren, ich such noch die "perfekte" Frisur. Wenn es die gibt. Aber ich mein da probierfreudig :D.

@Dani: Mein Freund war Samstagabend tatsächlich bei mir und hat auch hier übernachtet. Dabei ist mir dann noch ein Grund eingefallen, warum er das net so gern macht. Er kriegt Rückenschmerzen von meiner Matratze... . Ja, das ist der Knaller. Manchmal denk ich, dass wir irgendwie überhaupt nicht füreinander geschaffen sind bei den ganzen Kleinigkeiten, die uns irgendwie trennen . Hat mir die halbe Nacht das Ohr vollgequengelt, wie sehr sein Rücken weh tut. Dann dreht er sich rum und schläft prompt wieder ein. So ein Heini. Naja, und ich werd demnächst hoffentlich auch wieder öfter bei ihm schlafen, weil er jetzt endlich auch ein großes Bett hat. Hoffentlich mit einer besseren Matratze :D. Aber du hast schon Recht: Irgendwie muss es in Zukunft einfach zu machen sein, dass wir mal öfter die Nacht miteinander verbringen. Das ist doch einfach zu schön um drauf zu verzichten .

Freitagabend war ich endlich noch mal mit Freunden weg und das war fantastisch! Naja, bis dann meine beste Freundin unbedingt heim wollte. Gut, konnt ich verstehen, sie musste Samstags arbeiten. Aber... Naja, es gab Zeiten, da hat niemand auf mich gehört, wenn ich gesagt hab, ich würd gern nach Hause, ich hab morgen zu tun. Da war ich dann der Langweiler. Und die anderen haben bis morgens um 5 gefeiert, ganz egal, ob sie arbeiten mussten. Und jetzt?! Irgendwie hab ich halt manchmal das Gefühl, dass meine beste Freundin sehr egoistisch ist. Warum muss denn ICH immer Rücksicht nehmen? Und warum muss ICH immer alles machen? Ohne mich hätt's keinen Urlaub gegeben, sie hat keinen Führerschein, also bin ich diejenige, die immer fährt etc. etc. Und dann hat sie jetzt auch noch einen neuen Freund, an dem sie festzukleben scheint. Weil sie es nicht haben kann, wenn er nicht bei ihr ist. Toll. Und ich weiß einfach nicht, was ich machen soll. Weil ich Angst hab, mit ihr darüber zu reden. Sie kann wirklich sehr schnell böse und ausfallend werden, ohne darüber nachzudenken, ob der Fehler vielleicht wirklich auch bei ihr liegt.

So, das war's für heute. Da meine Eltern ja jetzt wieder da sind, werd ich wohl mal öfter zum Schreiben kommen.