Vater trinkt

Hey!

Da es mir heut ganz gut geht, fang ich wohl erst mal mit meinen positiven Neuigkeiten an . Ich war gestern zum... hm... *zähl*... zweiten Mal in meinem Leben spontan. Der Zeitungstermin ging nämlich doch net so lang, aber dabei hab ich zwei Jungs aus meiner alten Jahrgangsstufe getroffen, die gestern Abend auch noch mit den anderen weggehen wollten und da hab ich mir mal direkt eine Mitfahrgelegenheit organisiert. Als ich dann daheim war, hab ich mir mal wieder die schlimmsten Horrorszenarien ausgemalt, wie schlimm der Abend/die Nacht werden kann, dass ich net nach Hause komme etc. etc. Aber ich kam zum Glück net zum nachdenken, weil ich sofort wieder los musste, sonst hätt ich womöglich noch abgesagt. Aber im Endeffekt war's eigentlich ganz lustig, bis auf die Strecke, die ich nachher noch selbst fahren musste. Meine Güte... Was war das denn für ein Wintereinbruch??? Ich hing dann irgendwann an nem zugeschneiten "Berg" fest... morgens um 4. Der Knaller. Aber ich hab's geschafft und ich denke, da kann ich wohl stolz drauf sein :D.

So, dann zu den negativen Dingen. Meine Schwester hat gestern was Hartes erzählt. Sie macht sich Sorgen um meinen Bruder, weil der neuerdings dauernd Cola-Bier trinkt. Und er ist 14. Ich meine, ich war in dem Alter ganz bestimmt kein Engelchen, ich war eigentlich sehr schlimm in dem Alter und deshalb hatt ich erst nicht so die Vorbehalte. Aber ich glaube, der große Unterschied ist: Er trinkt allein daheim. Ich meine, allein die Tatsache, dass er mit 14 Bier trinkt, ist schon der Knaller, aber so war mein Vater schon immer. Deshalb ist das für mich jetzt nichts Besonderes. Aber dass er ganz allein daheim trinkt, ist schon komisch, das hätt ich nämlich nie gemacht. Immer nur in Gesellschaft. Aber meine Mutter hat es bisher auch nicht gemerkt - genau so wenig wie ich. Er macht es halt auch oft, wenn meine Mutter/Eltern nicht da sind. Naja, aber ich denke, da müssen sich meine Eltern drum kümmern, das ist nicht meine Aufgabe.

Und dann kam heut Morgen meine Mutter auch noch an und meinte mir erzählen zu müssen, sie glaubte, dass mein Vater "ins Freudenhaus" (ich zitiere sie einfach mal, weil mir keine bessere Bezeichnung einfällt) geht. Ganz toll. Ich glaub's ehrlich gesagt nicht, aber jetzt bin ich doch neugierig, wobei ich das gar nicht wissen sollte, oder? Ich meine, der Mann ist immer noch mein Vater, so was WILL ich einfach nicht hören. Aber jetzt hat sie mich neugierig gemacht, aber ich werd wohl einfach nicht drauf eingehen.

Naja, ich lass mir meinen Tag nicht vermiesen!! Hoff ich zumindest .

Ich wünsch euch allen ganz schöne Ostern!!

Hey!

Ja, da hast du schon Recht. Ich WILL es auch einfach nicht wissen, was mein Vater macht. Ich weiß eh schon zu viel und gerade deshalb glaub ich es nicht, aber meine Mutter hat auch kein Wort mehr drüber verloren und ich werd sie bestimmt nicht danach fragen.

Tja, mein Bruder hat das Bier aus unserem Haus. Das steht halt hinten in der "Vorratskammer", weil mein Vater das kauft. Und zwar für sich. Also, er kauft dann normales Pils und alles, aber oben auf kommt die Alibi-Kiste Cola-Bier, damit er sagen kann, dass es ja "für uns" wär. Und mein Bruder braucht nur hingehen und es sich zu holen und wird dabei von meinem Vater sogar noch ermutigt. Ich weiß nicht, ich werd mich da erst mal nicht reinhängen. Ich hab da auch eigentlich kein Recht zu. Was Alkohol angeht, war ich eh immer die Schlimmste von uns, aber eben anders als mein Bruder. Nicht allein und vor allem hab ich über meine Probleme geredet. Naja, mal schauen. Aber es stimmt schon: In der Pubertät lassen sie sich halt eh nichts sagen...

Heut hab ich mal wieder meinen "Ich denke über meine Beziehung nach"-Tag. Puh, das ist echt arm, dass hier immer wieder das Gleiche lesen müsst. Das ist so ein Schwachsinn. Und ich hätt gern so einen Ratgeber, der genau weiß, was richtig ist. Ich weiß, dass es den nicht gibt. Aber wenn, dann könnte er mir erst mal sagen, ob dieses ewige Nachdenken und Grübeln ein Zeichen ist, dass unsere Beziehung vielleicht einfach sinnlos ist, oder ob es an mir liegt. Naja, ich hab meinem Freund schon hundert Mal gesagt, dass ich gern öfter was mit ihm unternehmen würde, aber es passiert nichts. Und dann fragt er mich "Was sollen wir auch machen?" und mir fällt auch nichts ein, außer Essen gehen und Kino, weil man hier einfach nichts anderes machen kann. Und immer Essen zu gehen find ich schwachsinnig. Es geht mir einfach nur darum, die Zeit anders zu nutzen, als immer mit dem gleichen. Tja, und heut hab ich mal wieder das Gefühl, dass sich die Beziehung so festgefahren hat, dass sich gar nichts ändern kann. So werden nun aber meine Bedürfnisse, dich ich schon 100 Mal ausgesprochen hab, aber einfach nicht befriedigt. Auf der anderen Seite lieb ich ihn wirklich sehr, wir verstehen uns super, können über alles reden. Aber es ist nicht die Art von Beziehung, die ich mir wünsche. Und es nervt mich langsam, dass ich da bestimmt 1 Mal pro Woche drüber nachdenke. Und vielleicht hab ich ja auch einfach nur Angst, Schluss zu machen, weil ich Angst davor hab, allein zu sein und Angst davor, zu erkennen, dass ich einen riesengroßen Fehler damit gemacht hab. AAAAAAAAAAAAAARGH! Liebe ist echt was für Sadisten!

Naja, ich werd jetzt mal weitergrübeln. Eigentlich wollten wir uns heut sehen, aber er war gestern Abend weg, also kann es noch dauern bis er erwacht und mich anruft. Und ich überlege schon, ob ich nicht einfach mit den Leuten aus meiner alten Jahrgangsstufe wandern gehe, nur um ihm eins auszuwischen. Das ist doch pervers.

Hey!

Vielen Dank, Caro. Das unterstützt mich grade noch mal. Auch wenn ich nicht wandern gegangen bin, aber dazu hatte ich auch ehrlich gesagt gar keine Lust, ich hätte es wirklich nur mit bösen Hintergedanken gemacht. Stattdessen hab ich mit meiner Mama und meiner Schwester einen schönen Film geguckt. Und so langsam komm ich auch wieder klar...

Ziemlich direkt nach meinem Beitrag hat mein Freund mich nämlich angerufen (ja, auch das "wenn er denn mal erwacht"-blabla war mal wieder nur negatives Vorwegnehmen meinerseits, das sich nicht bestätigt hat). Dann hab ich meine Phase durchgezogen, den Weltuntergang vorausgesagt etc. Aber ich hab ihm auch einfach nur erklärt, wie es mir geht, mit all meinen Ängsten usw. Und als ich dann unsere Beziehung in Grund und Boden geredet hab, war auf einmal alles weg, alle Ängste, alles. Nur eins wusste ich: Dass ich unbedingt wieder zu ihm will, dass ich mich gar nicht von ihm trennen will, dass ich einfach von ihm in den Arm genommen werden will. Meine Güte, warum muss ich eigentlich immer genau die Menschen verletzen, an denen mir am meisten liegt und denen ICH auch etwas bedeute? Es gibt wahrscheinlich nicht allzu viele Männer, die in den letzten vier Jahren jede meiner verdammten Phasen mitgemacht und immer zu mir gestanden hätten, egal was gerade mal wieder schief lief. Und er hat es ziemlich gut erkannt: Ich werde einfach bestimmt von meinen Ängsten. Ich weiß zwar noch nicht so ganz, welche Angst ich in Bezug auf unsere Beziehung habe, aber immerhin weiß ich überhaupt, dass ich ein Problem mit Ängsten hab, das ist schon mehr als ich noch vor ein paar Wochen wusste. Vielleicht habe ich bei all den Eskapaden daheim einfach die Angst gelernt, ich könnte mich an eine kaputte Beziehung klammern und so werden wie meine Mutter. Aber ER ist nicht mein Vater und ich nicht meine Mutter. Mir ist in den letzten Tagen auch aufgefallen, dass ich fast ständig Angst habe. Nur ich weiß nicht wovor. Ich merke nur die körperlichen Symptome. Herzrasen, Schlaflosigkeit, Magenschmerzen. Mein Therapeut hat ja auch rausbekommen, dass ich viel zu schnell atme. Das tu ich automatisch, weil der Sauerstoff, der hier rasend schnell in meine Adern gepumpt wird, ja auch irgendwo herkommen muss. Da merk ich erst mal wieder, wie viel ich noch an mir selbst arbeiten muss, bevor ich mal eine Zeit lang glücklich sein kann. Ich WILL heute doch gar nichts Dolles machen. Es reicht mir völlig, mir heute einfach nur einen schönen Abend zu zweit zu machen.Tja... Und eins hab ich mir vorgenommen: Ich werde nicht mehr solche Beiträge hier hinterlassen! Nicht nur wegen der Beiträge an sich, aber wenn ich keine hier hinterlasse, heißt das, dass ich mich nicht dauernd mit solchen Grübeleien beschäftige. Denn das will ich nicht mehr. Warum kann ich nicht einfach darauf vertrauen, dass ich doch einen ganz guten Fang gemacht habe? Warum hab ich Angst, DEN Mann fürs Leben zu verpassen, wenn ich einen habe, mit dem ich auch momentan ganz gut zurecht komme ?? Aber das war fast klar, dass das heute kommen musste, immerhin war er gestern Abend weg - ohne mich, oh weh! Ich glaube, da liegt auch noch ein großes Stück dran. Ich denke, ich nehme es einfach persönlich, wenn er was mit seinen Freunden und ohne mich macht. Dabei... mein Verstand gönnt es ihm. Irgendwo hab ich mal gelesen, dass man sich immer in die Menschen verliebt, von denen man glaubt, sie könnten die eigenen Bedürfnisse befriedigen. Da sind die Probleme doch vorprogrammiert, oder nicht? Denn immerhin lern ich doch gerade, dass ich schließlich selbst für meine Bedürfnisse verantwortlich bin. Ich kann meine Bedürfnisse aussprechen, aber ich kann nicht erwarten, dass jemand anderes sie erfüllt, wenn ich nicht selbst meinen Hintern hochkriege.

Tja, da bin ich doch mal wieder zu einer glorreichen Erkenntnis gekommen. Mal sehen wie viel Tage das anhält . Nee, mal im Ernst: Ich muss an mir arbeiten und ich bin sehr dankbar, dass ich das Forum habe, in dem ich lesen kann um mich anschließend selbst in den Hintern zu treten.

Ich wünsch euch ein schönes Wochenende und vor allem schöne Ostern. Wobei ich finde, dass man die Terminplanung Ostern - Weihnachten noch mal überdenken sollte. Wenn ich so draußen in den Schnee gucke...

Hey ihr beiden!

Danke für eure Beiträge. Fang ich mal mit Honey an...

Zitat

Was macht er denn sonst gerne?

Wir haben letztes Wochenende tatsächlich noch was gefunden, was wir zusammen machen können... Computer spielen :D. Ja, klingt banal. Aber er hat da so ein Spiel, das er immer spielt und jetzt hat er mir dafür auch einen Account gemacht, damit wir zusammen spielen können. Und dass er mich da mit einbinden will, das ist mir schon echt viel wert.

Zitat

Oder in den Tierpark

Lol, das ist ein super Vorschlag, ich liebe Tierpark, aber mein Freund ist ein absoluter Tierhasser. Ich weiß auch nicht warum, aber er kann's nicht mal haben, wenn mein Hamster im Zimmer ist. Naja, sonst gibt's hier bei uns halt net viel. Selbst bis zum Tierpark ist es weit...

Zitat

Dein wievielter Freund ist das denn?

Ja, ich glaub, da hast du auch ins Schwarze mit getroffen. Er ist nämlich mein erster "richtiger" Freund. Vorher hatt ich ein paar Versuche, aber ich hab's nie länger als eine Woche mit den Jungs ausgehalten. Ich hatte immer so ein "schlechtes Gefühl". Und erst jetzt kann ich das Gefühl beschreiben: Angst. Mal wieder. Angst vor Nähe, davor, verletzt zu werden. Und mein Freund war eben der erste, dem ich halbwegs vertrauen konnte und der mir meine Ängste nehmen konnte. Ich sag auch immer, ich kann gar nicht so viel sagen, weil ich keine Vergleiche hab. Ich kann die Beziehung mit nichts vergleichen, was ich selbst erlebt habe. Nur mit Beziehungen von anderen. Und wenn ich das tue, bin ich heilfroh, meinen Freund zu haben.

Zitat

du schwankst immer so wegen deinem freund und das ja scho ziemlich lange, find ich schon sehr irritierend.

Jip, das stimmt wohl. Aber wenn ich mal nachdenke, dann schwanke ich auch mit dem Studiengang, mit meinem Berufswunsch, hab Angst vor der Zukunft und eigentlich vor allem. Ich glaube, dass ich so lange schon schwanke, liegt daran, dass ich so lange psychische Achterbahn fahre. Heute gehts mir gut, also find ich auch meine Beziehung gut. Morgen geht's mir vielleicht wieder schlecht und ich stell alles wieder in Frage. Seit den Ferien bin ich mir meiner Liebe absolut sicher und die würd ich auch nie in Frage stellen. Ich such nur immer nach dem Haar in der Suppe. Und irgendwo find ich immer eins, auch wenns nur ne winzig kleine Wimper ist (wie toll man Bilder immer ausmalen kann...). Danke, dass du mir erzählt hast, warum du net mehr mit deinem Ex zusammen bist. Aber das hört sich dann jetzt für mich doch gar net mehr so ähnlich an...

Ich wollt noch irgendwas sagen... Na, jedenfalls, meiner Gefühle bin ich mir mehr als sicher. Aber ich glaube auch, dass es so typisch für Beziehungen ist, dass man irgendwann die ganzen positiven Sachen als selbstverständlich hinnimmt und nur noch das Schlechte sieht. Wenn ich z.B. lese, dass die meisten Paare durchschnittlich 2Minuten am Tag miteinander reden... Wow... Wir quatschen uns dagegen manchmal richtig fest, kommen von Hölzchen auf Stöckchen und das geht nicht nur von mir aus (typisches Frauen-Klischee...). Tja, aber die verdammte Angst. Ich glaube meine größte Angst ist dabei eigentlich die, dass er mich richtig, richtig fies verletzen könnte. Denn das könnte er, ich hab noch nie einen Menschen so nah an mich ran gelassen. Und damit ist eben auch die Angst größer geworden, mich vielleicht nicht mehr davon zu erholen. Und ich bin dann eher so, dass ich die Sache lieber ganz schnell beende, lieber selbst verletze, mich auch selbst ein Stück verletze, als mich von ihm verletzen zu lassen. Okay, das ist jetzt wieder komisch zu verstehen.

Dann hab ich noch was Gutes bei Caro gelesen. Dass man seinen Wahrnehmungen ja oft selbst nicht traut. Und das war mal wieder so ein Schlüsselsatz für mich. Immerhin hab ich ja meinem Therapeuten gesagt, ich hätt gern jemanden, der mir Entscheidungen abnimmt, mir sagt, was richtig ist usw. Und ich wusste nie warum. Aber jetzt weiß ich es: Weil ich mir nicht zutraue, die richtigen Entscheidungen zu treffen, solang ich mich in der Phase befinde, wo ich mir selbst nich richtig traue. Und solang ich mir nicht trauen kann, werd ich auch keine so schwerwiegenden Entscheidungen treffen, wie eine Beziehung zu beenden. Soll man während einer Depression im Übrigen auch nicht machen, denn wenn man hinterher merkt, dass es falsch war, trägt das nicht unbedingt zur Heilung bei...

So, jetzt reichts aber mit dem Roman für heute.

Hey ihr Beiden!

Vielen Dank für eure Beiträge, die haben mich echt noch mal bekräftigt.

Caro : Stimmt... Ich merke immer mehr, dass ich wenn auch nur kleine, aber eben doch Schritte mache und mit vielen Sachen schon besser umgehen kann. Bzw., wenn ich dann mal wieder eine Krise krieg, dann bekomme ich es immer öfter hin, mich selbst wieder rauszuziehen. Das ist wirklich nicht besonders leicht, aber ich werd nen Teufel tun und damit aufhören. Und dann bin ich sehr froh, dass es hier im Forum so nette Menschen wie euch gibt, die mich immer wieder dran erinnern :D.

@MS

Zitat

weißt du, was das Problem bei einer Beziehung ist? Dass beide ständig dran arbeiten müssen

Ja, wie anstrengend... Vor allem, weil uns das kein Mensch sagt. Im Märchen kommt einfach der Prinz auf dem weißen Pferd, rettet die Prinzessin vor der bösen Hexe und alles ist tutti, und im Fernsehen kommt dann halt der Johnny Depp um die Ecke und sie lebten glücklich bis an ihr Lebensende. Stimmt nur leider nicht, das merk ich auch immer wieder. Aber ich glaub, besonders auch bei uns Frauen, und vor allem bei mir, ist das Problem, dass ich ein kleiner Träumer bin, und auf den Prinz warte und das weiße Pferd und der liest mir jeden Wunsch von den Augen ab und Happy End. Gibt's aber leider nicht. Und das muss ich mir wohl immer wieder vor Augen führen. Es gibt wahrscheinlich einfach keine zwei Menschen, die hundertprozentig zueinander passen. Wär ja auch eigentlich ganz schön langweilig...

Zitat

denn dieses Spielchen spiel ich jetzt in 18 Jahren glücklicher Ehe

Wow, das ist schon ganz schön lange. Aber das krasseste ist, dass du sagst "glückliche" Ehe. Das zeigt eigentlich so deutlich, worum es mir geht. Man könnte so glücklich sein, macht sich aber selbst das Leben zu schwer.

Zitat

Ich denke, die Angst verletzt zu werden hindert uns, uns einfach in der Liebe fallen zu lassen und zu glauben, dass dieser Mensch uns auch liebt und uns nicht verletzen wird.

Ui... Das hört sich schön an, das sollte ich mir merken!

Seit gestern ist mein Freund im Übrigen mit ein paar Kumpels in Köln, weil er auf ein Konzert wollte. Und bisher hab ich es sehr gut geschafft, mich einfach um mich selbst zu kümmern und nicht um die ganzen Ängste, die mit der Unternehmung natürlich mal wieder hochkamen. Könnte aber auch dran liegen, dass ich gestern shoppen war und dann einen schönen Mädels-Abend mit meiner besten Freundin gemacht habe :D. Es stimmt wirklich: Es tut einfach gut, wenn man auch was für sich selbst macht. Und wenn doch mal noch ein böser Gedanke kommt, ich mir mal wieder vorstelle, was er alles Schlimmes machen könnte, dann bekämpf ich das "einfach"... Tja, und dann hat er sich tatsächlich bereit erklärt, Samstag mit mir wegzugehen, obwohl er den Laden eigentlich nicht mehr sehen wollte. Und ich werd alles dafür tun, dass er es nicht bereuen wird. Keine eifersüchtigen oder sonstwie Szenen. Ich will einfach nur mit allen zusammen Spaß haben! Ich hoffe nur, dass er wirklich mit kommt, weil ich mich schon sehr drauf freue. Naja, wenn er mich fragt, ob ich böse wär, wenn er nicht mitkommen würde, kann ich ja auch immer noch "ja" sagen. Ich wär zumindest enttäuscht und er bräuchte einen guten Grund. Aber seht ihr: Ich mal mir schon wieder was Schlimmes aus... Wuaaah! Ich hör jetzt auf damit und mach mir einfach noch einen schönen Tag und bekämpfe die Erkältung, die mich bestimmt nicht dran hindern wird, morgen einen schönen Abend zu haben :D.

Ich wünsch euch ein schönes Wochenende!

Hey!

Ja, ich habs tatsächlich geschafft. Mein Freund hat gestern angerufen, nachdem er wieder zu Hause war. Ich musste mich wirklich zusammenreißen... War anscheinend mal wieder ein harter Trip, ich hab eigentlich nur heftige Geschichten gehört, von nem Freund, der sich so betrunken hat, dass wegen ihm eigentlich alles schief gelaufen ist und von dessen Freundin, die ja so fertig war, dass man sie erst mal trösten musste. Da wurde ich mal wieder hart auf die Probe gestellt, aber ich hab's geschafft! Ich find's immerhin viel besser, dass sich mein Freund auf die Seite der armen Freundin stellt, als auf die des dummen, betrunkenen Typen. Und ein Gutes hat die Sache auch noch: Er hat endlich mal gesehen, wie abartig so was sein kann und wie sch... das für die jeweilige Freundin ist. Das hat er nämlich so gesagt. Wow. Und heute klappt natürlich auch alles, meine negativen Gedanken waren mal wieder völlig umsonst...

Es ist schön, momentan einfach mal wirklich nichts tun zu müssen, wobei mich das irgendwie nur müde macht... Aber gestern war ich seit Ewigkeiten noch mal baden, dann hab ich mir ein Peeling gemixt, das ist heut auch noch mal dran, mit anschließender Gesichtsmaske... Da freu ich mich schon richtig drauf :D. Und dann mal sehen, was der Abend so bringt. Wann ist denn morgen eigentlich Kinderchat?

Hey ihr Lieben!

Wo war denn die Honey gestern beim Kinderchat :D??? Caros Ausrede kenn ich ja, aber deine??? Hehe, nee, war nur Spaß.

Kein Ding summer, wegen dem allgemein Schreiben, das hat mir schließlich auch was gebracht. Und du hast Recht was die Themen und so weiter angeht, aber manchmal ist es auch ganz schön schwierig sich so was einfallen zu lassen. Aber ich werd mal was vorschlagen, wenn mir was einfällt.

Ja, ich bin eigentlich auch ganz froh, dass es momentan so gut läuft mit meinem Freund. Allerdings hab ich ein bisschen Angst, dass es wieder schlechter wird, wenn das Semester jetzt wieder anfängt. Unter dem Stress und der wenigen Zeit leidet die Beziehung ja auch immer. Naja, ich werd das Beste draus machen. Mein Stundenplan ist eh völlig bescheiden.

Unser Abend war ganz schön. Wir sind erst zu meiner besten Freundin, aber ihr Freund wollte dann doch nicht mehr mit, hat uns aber gefahren und auch wieder geholt. Die beiden Jungs haben sich sogar ganz gut verstanden, das ist ja auch immer wichtig. Und dann in der Kneipe war's auch ganz gut. Mein Freund hat sich immerhin auch mit Mädchen unterhalten, ohne dass mal wieder sämtliche Alarmbirnen über meinem Kopf angingen. Tja, aber trotz allem muss ich ihm wohl zustimmen, dass es manchmal echt schöner sein kann, einen Abend einfach zu zweit daheim zu verbringen. Aber ich bin froh, dass wir noch mal zusammen weggegangen sind, ohne dass es ein Desaster gab.

So, eigentlich hab ich keine Lust hier immer nur über meine Beziehung zu schreiben, ich werd schon so ne Kuh, die ich nie werden wollte. Hm ja, aber sonst fällt mir momentan auch nichts ein. Ich hab keine Lust auf Uni und gleichzeitig doch ein bisschen. Aber dieser verkorkste Stundenplan nervt mich... Und natürlich die ganze Anstrengung die damit verbunden ist. Das zieht mich jetzt schon wieder runter. Aber da auch ein bisschen Freude dabei ist, glaub ich, bin ich auf dem Weg der Besserung. Morgen geht's wieder los, aber ich werd morgen früh auch noch mal zum Schreiben kommen, denke ich. Bis dahin ruh ich mich noch ein bisschen aus, hab aber heut Abend schon wieder einen Arzttermin .

So, ihr Lieben, macht's gut. Ich wünsche euch eine schöne Woche!

Hey!

Heut ist ein ganz "toller" Tag, ich weiß ehrlich gesagt nicht mal, wie ich nachher in die Uni gehen soll, zum Glück dauert es noch ein bisschen. Ich weiß mal wieder selbst nicht so genau, was mit mir los ist, aber ich erklär einfach mal. Ich war gestern Abend bei nem Arzt und normalerweise brauchte ich dafür nie eine Überweisung vom Hausarzt oder so, sondern nur die Bestätigung, dass ich meine super Praxisgebühr bezahlt hab. Naja, der Arzt wollte aber ne Überweisung, wie gut, dass ich keine dabei hatte und gestern Quartalsende war. Hab ich mich mit ihm drauf geeinigt, die Überweisung heute Morgen vorbeizubringen, weil mein Hausarzt bis gestern auch im Urlaub war. Gut, ich heute morgen Hausarzt angerufen, "nö, wir haben die Abrechnung schon gemacht, weil wir ja zwei Wochen Urlaub hatten, da kriegen Sie keine Überweisung mehr". Tja, 10 Minuten nach dem Aufstehen fand ich die Nachricht jetzt nicht so pralle, das war schon mal das Erste. Also, ich beim anderen Arzt angerufen, die konnten das gar nicht verstehen, wollten sich selbst noch mal mit dem Hausarzt auseinandersetzen, allerdings erfolglos, wie ich dann hinterher erfahren hab. Das heißt also, dass ich noch mal 10 Euro losgeworden bin, das ist zwar nicht die Welt, hat mich aber trotzdem riesig geärgert, genau wie die Tatsache, dass ich dafür superfrüh aufgestanden bin, nicht genug geschlafen hab, obwohl ich erst um zwei in der Uni sein muss. Tja, und aus irgendwelchen Gründen bin ich seitdem echt ziemlich runter und war am Heulen. Also, hab ich gedacht, ruf ich mal meine Mutter an, damit die mich wieder aufbaut. Naja, sie muss zwar gemerkt haben, dass es mir wirklich nicht gut ging, aber sie hat mich ziemlich deutlich spüren lassen, dass sie total genervt ist und gerade überhaupt keine Zeit für mich hat, also hab ich wieder aufgelegt. Danach wollt ich eigentlich gar nicht mehr rangehen, weil mir ihre Reaktion dann wirklich noch den Rest gegeben hat, aber eben hat sie doch zurückgerufen und ich bin doch rangegangen. Hätt ich besser nicht gemacht. Ich hatte ihr die Sache noch nicht mal zur Hälfte erklärt, da sagt sie "Hoch jo, dann geb ich dir halt die 10 Euro, deshalb musst du hier aber nicht so einen Aufstand machen!".

Danke. Als wenn ich das nicht selbst wüsste. Ich weiß doch auch nicht, warum mich das so aus der Bahn wirft, aber ihre Reaktion war echt das Letzte was ich gebraucht hab. Ich hab dann auch aufgelegt und werd heut nicht mehr mit ihr reden. Im Gegenteil. Vielleicht sollte ich mir das einfach mal merken. Wenn sie mich gestern Abend mal wieder vollschwallen muss mit meinem Vater, dann soll ich zuhören oder wie, obwohl ich ihr Verhalten auch kaum nachvollziehen kann, aber wenn es mir - ihrer verdammten Tochter - schlecht geht, dann kann ich also mit so viel Verständnis rechnen? Tja, das hat mir mal wieder deutlich gezeigt, wie gut ich mich auf sie verlassen kann. Ich weiß selbst, dass ich überreagiere, aber das ändert nichts dran. Und jetzt, wo ich das alles aufschreibe, werde ich so langsam ruhiger und treffe immer mehr eine Entscheidung, die noch nicht mal boshaft sein soll: Auch von meiner Mutter muss ich mich wohl distanzieren. Das war das erste Mal seit langem, dass ich mich bei meiner Mutter ausheulen wollte, oder sie einfach mal gebraucht hätte und das ist also draus geworden. Naja, ich werd zwar immer ruhiger, aber trotzdem heul ich beim kleinsten bisschen los, der Tag ist irgendwie im A... Ich hoffe, ich krieg das noch hin, denn sonst weiß ich leider nicht, wie ich heute Mittag in einen Raum voller fremder Menschen gehen soll, ohne gleich schon wieder loszuheulen, da hab ich immerhin schon genug Angst vor. Ich weiß, dass ich solche Sachen wie heut Morgen einfach abkönnen muss, aber ich kann es heut nicht mehr ändern.

Naja, gut, dass es euch gibt, und dieses Forum, wo ich den ganzen Mist einfach mal loswerden konnte. Das hilft schon mal.

Ich hab aber auch noch eine ganz andere Frage: Wie vernünftig wäre es, meinen Vater auch bei seinem Arbeitgeber anzuschwärzen wegen des Trinkens? Immerhin musste er deshalb in die Entziehung und ich glaube nicht, dass da irgendwer weiß, dass er wieder trinkt. Aber ich weiß auch nicht, inwieweit die das interessiert... Nur irgendwie hat mir der Tag heut eins gezeigt: In dieser Familie kämpft jeder für sich, bzw. meine Mutter vielleicht noch für meinen Vater, weil sie so verdammt co ist. Für meine Schwester wird alles getan, weil sie ja so arm dran ist, aber ich bin ja schließlich schon erwachsen und immer so vernünftig gewesen, warum also sollte man sich auch mal um mich sorgen? Schade, dass ich nie ein schwarzes Schaf mit schlechten Noten war, oder diejenige, die von einem Arzt zum nächsten rennen muss, weil sie ständig Kopfschmerzen hat. Sch..., dass ich immer alles mit mir selbst ausgemacht hab. Aber das werd ich auch heute tun, meinen Hintern verdammt noch mal hochkriegen und diese Heulerei aufhören! So, jetzt reichts aber

Jojo !

Also, das ist zwar mein dritter Eintrag in Folge. Aber ich wollte nur Entwarnung geben, ich bin aus meiner Heuli-Selbstmitleids-Phase wieder raus. Mit meiner Mutter hab ich mich auch wieder "vertragen", sie hat sich dann doch noch ordentlich ins Zeug gelegt und für mich rumtelefoniert und so. Was einem nicht alles den Tag vermiesen kann...

So toll war der Rest meines Tages zwar auch nicht, aber naja. Uni war in Ordnung, zumindest die Vorlesung. Aber ehrlich gesagt, machen mir die vielen fremden Menschen in den Gebäuden doch noch Angst und ich hab dauernd das Gefühl, nicht "dazu"zu gehören, ich weiß nicht mal wozu. Und manchmal schließ ich mich eh von vornherein aus, weil ich so verdammt unsicher bin.

Naja, ich wollte nicht mehr rumheulen. Also, einen schönen Abend noch und ich denke, bis Ende der Woche... Morgen und übermorgen werden lange Tage .

Hey!

Ich hab eigentlich gar keine Zeit, aber ich wollte noch schnell was loswerden. Ich denke auch, Honey, dass da einfach viel zusammengekommen ist, ich ohnehin angeschlagen war.

Und ich muss sagen, ich gehe mir langsam aber sich selbst auf die Nerven. Mit meinen Stimmungsschwankungen, der Rumheulerei und allem. Das ist ja grauenhaft. Ich sollte endlich meinen verdammten Hintern hochkriegen und mein Leben in Angriff nehmen.

So, und deshalb muss ich jetzt auch in die nächste Vorlesung :D.

Mir ist noch was aufgefallen. Jetzt, wo das Semester wieder angefangen hat, kommen auch die ganzen körperlichen Sachen wieder dazu, von denen ich immer gedacht habe, dass ich sie "halt manchmal hätte" oder so, Schlafstörungen, Magenschmerzen etc. etc. Aber da das alles seit Studiumsbeginn vor nem halben Jahr erst angefangen hat, bzw. schlimmer geworden ist und ich in den Ferien nichts davon gemerkt hab, zumindest nicht in der Form, ist das wohl auch mal wieder eine Auswirkung meiner drei Millionen Ängste und was da sonst noch so in meiner Psyche lauert. Und ich werde immer böser auf mich selbst, also nicht wirklich, aber ich will einfach raus aus dem Mist, weil es mein komplettes Leben beeinträchtigt. Ich nehm pflanzlichen Kram um einschlafen zu können, Johanniskraut, um auf den Tag klar zu kommen und trotzdem liegt noch so viel im Argen. Gut, dass ich heute wieder einen festen Termin mit meinem Therapeuten vereinbart habe, aber ich denke, ich werd mich auch nebenher noch schlau machen und an mir arbeiten, weil ich so einfach nicht mehr leben will und auch nicht kann. Jetzt, wo ich immer mehr merke, dass so viele kleine und große Sachen einfach NICHT normal sind und ich nicht "einfach so bin", da will ich all das loswerden. Leider weiß ich auch, dass das nicht so leicht ist, aber ich denke, es ist noch viel anstrengender, einfach so weiter zu machen. So, das wollte ich auch nur kurz festhalten.

Ansonsten gehts mir gut, ich hatte gestern und heute tolle Seminare, solang ich in der Uni bin, hab ich auch das Gefühl, dass es mir Spaß macht und ich mich reinstürzen will in die Arbeit, ich hoffe, dass das Gefühl auch mal eine Zeit lang anhält, auch daheim, am Wochenende usw.

Ich wünsch euch noch einen schönen Abend!