Vater trinkt

Hey Caro!

Danke für deine lieben Worte!!! Das hilft immer wieder ein bisschen, die Dinge auch positiv zu sehen ;-).

Natürlich hab ich mich auch als erstes ganz doll drüber gefreut, dass die mich beim Radio doch noch wollen. Und ich freu mich auch immer noch drüber und irgendwie freu ich mich auch DARAUF. Zeigen zu können, was ich kann. Mich selbst auszuprobieren.

Die meiste Angst hab ich wohl vor der Bafög-Geschichte. Also, ich hab auf jeden Fall schon angefangen, mich drum zu kümmern. Ich muss jetzt noch ein paar Sachen klären, damit ich meinen Leistungsnachweis von der Uni bekomme. Das werd ich wohl nächste Woche schaffen. Und nächste Woche geh ich dann auch zum Bafög-Amt und red mal mit denen. Die haben ja im Prinzip alles, was sie brauchen. Und wenn es denn wirklich sein muss, dann sollen die sich bitte mit meinem Vater auseinandersetzen.

Heute hab ich dann noch mit der Zeitung telefoniert und obwohl ich nur einen Termin am WE hab, ist das doch auch keine kleine Sache, ich bin Samstag und Sonntag eingespannt dafür. Und als ich dann aufgelegt hab, ist mir wohl alles zu viel geworden und ich hab erst mal losgeheult. Dann bin ich ins Fitness-Studio gegangen und hab mich anderthalb Stunden ausgepowert. Zum Teil hab ich echt ne positivere Einstellung und denk mir "Warum solltest du es nicht schaffen???". Aber die Angst wegen des Bafög ist existenziell, weil's nun mal mein Geld ist. Dabei: Es spricht nix dagegen, dass ich alles pünktlich schaffe. Und selbst wenn nicht: Dann verzögert sich die Zahlung EVENTUELL mal um einen Monat und ich hab doch auch was gespart. Also, eigentlich alles kein Thema, aber ich mach Kopfkino - Horrorkino.

Ich bin auch ein bisschen enttäuscht von meiner Mutter. Hab heut angerufen, wollte dann am Wochenende vielleicht bei ihr schlafen wegen der Termine. Am Besten würd's mir halt so passen und wenn ich dann Sonntag wieder zu meinem Freund fahre.
Tja, meiner Mutter ist im Moment aber auch mal wieder alles zu viel. Und ab Samstagabend bekommt sie doch eigentlich Besuch von ihrem Freund und dem ist das irgendwie komisch, wenn ich dann auch da bin. Und Sonntag können die beiden sich ja auch nicht sehen, weil meine Mutter da ja meine Schwester in der Kur besucht. Und sie sieht ihren Freund ja auch nur ein Mal die Woche blablabla.
Einerseits kann ich sie natürlich verstehen. Sie sehen sich nur ein Mal die Woche und sie möchte ihn natürlich auch gern sehen - ist ja ihre Entscheidung. Andererseits find ich es echt schon wieder so blöd! Sie ist grad erst aus einer Ehe geflüchtet, in der sie kein eigenständiges Individuum mehr war, wo ihr ganzes Leben nach einem Mann ausgerichtet war. Aber sie kann scheinbar nicht ohne diese Abhängigkeit leben, denn sie tut's ja schon wieder. Ist mir schon länger aufgefallen. Sie hatte sich so viel vorgenommen, Hobbies anfangen und so. Und was ist davon übrig geblieben?? Neeee, ich muss ja erst mal gucken, was WIR so vorhaben!
Vielleicht bin ich deshalb so ein gebranntes Kind, was diese Art von Beziehungen angeht. Ich hab einfach zu viele Menschen in meiner Umgebung erlebt, die - kaum haben sie mal einen Partner - beste Freunde, Familie und naja, dann sogar auch die eigene Tochter, "vergessen".
Also, es klappt am Wochenende auch alles anders. Aber ich bin halt enttäuscht. Immerhin ist meine Mutter sonst auch diejenige, die rumheult, wenn ich mal ein Wochenende nicht komme. Aber hey, dann muss ich mir deshalb ja jetzt auch keinen Kopf mehr machen.
Eigentlich passt es mir so am WE eigentlich sogar besser. Aber erst mal war's wieder ein Grund zum Heulen. Wäre es natürlich eigentlich nicht, aber im Moment sind meine Nerven echt ein bisschen überstrapaziert.

Heute Abend bekomm ich dann noch Besuch von einer guten Freundin. Da freu ich mich auch drüber. Aber sie kommt auch nur kurz vorbei und dann hau ich mich hin und freu mich auf meine Serien. Und bis zum Besuch koch ich mir jetzt noch was Feines! Nicht immer nur Arbeiten!

Hallo liebe Dani ;-)!

Schön, mal wieder was von dir zu lesen. Aber ich würd auch gern noch mal was Neues von DIR in deinem Thread lesen... Wenn du Zeit hast... Wie geht's dir denn so?? Aber ich geh mal davon aus, dass es dir gut geht, wenn du nicht schreibst...

Also, du hast schon ein bisschen Recht. Ich hab ja generell eine Abneigung gegen diese verschmelzenden Paare, weil ich es einfach nicht sehen mag, wenn gute Freunde oder eben auch meine Mutter sich selbst so aufgeben für einen anderen Menschen. Das ist irgendwie ne ganz persönliche Kiste für mich, ich weiß auch nicht so genau warum, ich reagier da manchmal empfindlich.
Aber natürlich war ich in erster Linie auch enttäuscht von meiner Mutter, dass sie mir damit ja irgendwie vermittelt hat, dass der Typ ihr wichtiger ist als ich. Ich hab es einfach persönlich genommen. Und das war vielleicht auch nicht so gut.
Jedenfalls hat es sich sowieso noch anders entwickelt. Sie hat mich angerufen und gesagt, dass sie einfach nen schlechten Tag hatte und gar nicht so richtig drüber nachgedacht hat, was sie da sagt. So hat sie's doch gar nicht gemeint. Ich soll ruhig kommen, ich wär doch erst mal das Wichtigste. Aha. Ja, und dann hab ich das tatsächlich auch gemacht und wir hatten auch einen schönen Abend.

Ja, noch zwei Mal Radio-Besuch und dann bin ich selbst dran. Aber bis dahin sind's ja noch 2 1/2 Wochen und ich hab heute auch schon fleißig geübt - vorm Spiegel :D. Ja, auch eigentlich Quatsch, weil sehen tut mich ja eh keiner. Hehe. Aber so bin ich halt.

Und das mit dem Bafög regelt sich auch so langsam. Ist nur immer so nervig, die ganzen Sachen wieder auszufüllen, hinter irgendwelchen Belegen herzulaufen etc. etc.

Und dann hampel ich auch immer noch mit der woanders-studieren-Geschichte rum. Aber das muss ich ja zum Glück nicht jetzt entscheiden. Ich könnte mir auch vorstellen, dass es nach den Ferien schon wieder ganz anders ausschaut. Ich hab im Moment einfach so das Bedürfnis nach Baden, auf der Wiese liegen und die ständige Sehnsucht nach einem "besseren Leben", das mir eine andere Stadt ja auch nicht unbedingt bieten kann. Und bevor ich nicht über meine tatsächlichen Motive Bescheid weiß, werd ich gar nix machen!

Aber jetzt mach ich mir erst mal was zu Essen und setz mich damit gemütlich vors Fernsehen.

Hallooo!

Ich bin heute mal absolut unmotiviert. Ich wollte jetzt eigentlich noch ein paar Sachen in der Stadt erledigen und dann ins Fitness-Studio gehen, aber irgendwie hab ich mal gar keine Lust dazu (vor allem bei dem Wetter...) und deshalb alles auf morgen verschoben, da hab ich frei!

Arbeiten kann ich am Wochenende auch mal wieder nicht. Hab ein bisschen ein schlechtes Gewissen und denke an das Geld, das mir flöten geht, aber ich brauch auch mal ein freies Wochenende!

Ja, und Dienstagabend hab ich dann noch eine kleine Dummheit gemacht. Geleitet von all meinen Gedanken hab ich das Internet nach Unis und Studiengängen durchforstet. Und ich muss ja ehrlich gestehen, dass mir die Studiengänge an den anderen Unis nicht so zugesagt haben. Und dann guck ich bei meiner eigenen und WOW . Meega Studiengang! Total interessant, man muss irre viel machen, um sich zu bewerben, ein Auslandssemester Pflicht. Aber ich bin verliebt. Ja, und das Ganze war eine Dummheit, weil ich dann so durch den Wind war, dass ich nicht einschlafen konnte, weil ich alles schon in meinem Kopf durchplanen musste. Wie mach ich das mit dem Auslandssemester? Zwischenmieter suchen - oh je, oh je etc. etc. Und das, obwohl das alles noch in weeeeiter Ferne liegt und ich ja auch erst mal angenommen werden muss. Aber ich bin halt schon mal ein Gedankenkarusselist. Konnte ich auch irgendwie nicht abschalten, deshalb konnte ich nicht einschlafen und als ich dann endlich eingeschlafen war, hab ich davon geträumt . Naja, aber mittlerweile hab ich mich wieder eingekriegt. Ich bin auch irgendwie echt froh, dass ich das gefunden hab, das beruhigt mich auch. Denn für mich ist das der absolute Kompromiss. Ich geh nicht komplett für zwei Jahre weg, mach aber ein Auslandssemester - super!

Mittwoch gab es dann auch noch mal eine Situation, die mich darin bestätigt hat, dass ich im Moment einfach nur ein bisschen überarbeitet und ferienreif bin und mir von allen Alternativen ein "besseres Leben" verspreche. Ich finde es echt ganz schön anstrengend, dass ich manchmal meine Gefühle einfach nicht zuordnen kann. Ich muss mich wohl erst mal besser kennenlernen.

So, und jetzt lern ich noch ein bisschen und geb mich dann dem Nichtstun hin ;-).

Hallo!

Ja, Caro... Da hast du was sehr Schlaues geschrieben. Es ist einfach so schwer, solche wichtigen und zukunftstragenden Entscheidungen für sich zu treffen. Vor allem, weil ich nie so genau weiß, welche Motive da eigentlich hinter stecken, was will ich wirklich? Was will ich wirklich DAMIT? Das ist schwer... Und ich will irgendwie alles. Ich will was Neues, aber bitte nicht ohne das Alte. Ich will weg, aber nicht wirklich. Ich will Abstand, aber ohne Abstand von den Menschen, die ich liebe.
Und neulich hat jemand was sehr, sehr Kluges zu mir gesagt: Das größte Glück ist keines, wenn man es nicht mit jemandem teilen kann. Und ich glaube, da steckt so ziemlich mein Dilemma drin. Ich will einfach ALLES! Und da liegt es wahrscheinlich an mir, ein paar gute Kompromisse zu finden ;-). Und dann hab ich noch etwas sehr Kluges gehört: Ich weiß, dass ich eines Tages solche schwierigen Entscheidungen treffen muss, aber ich bin froh, dass der Tag nicht heute ist! Warum sollte ich mir heute schon den Kopf über Dinge zerbrechen, die erst in ein paar Jahren sind, oder überhaupt in einem Jahr? Ich lebe doch heute, hier und jetzt. Ok, das ist bei mir verkopftem Mensch echt leichter gesagt als getan. Aber der Verstand weiß es ;-).

Und a propos Sorgen: Samstag. Radio. Ich musste sprechen. Live. Desaster. Das erste Mal war echt woah. Da müsste ich sämtliche Sternchen-Schimpfwörter schreiben, um die Situation auch nur ansatzweise ausdrücken zu können. Ich hab ne richtige Panikattacke geschoben. Herz klopfte irgendwo in meinem Hals, vor allem in meiner Luftröhre, so dass ich kaum Luft bekam, was nicht so toll ist, wenn man sprechen muss. Man hat echt total gehört, was los war. Meine Stimme hat gezittert, ich hab kaum Luft bekommen und konnte nur mit Mühe und Not zu Ende sprechen. Danach hab ich mich dann mit der Moderatorin abgesprochen und wir haben dann ein bisschen was geändert, so dass es leichter für mich wurde. Trotzdem hab ich natürlich jetzt Angst. Nächste Woche soll ich das auch noch mal selbst machen, bevor ich dann die Woche danach so ziemlich auf mich allein gestellt bin. Keiner mehr, der mir die Geschichte abnehmen kann. Deshalb geh ich jetzt in den nächsten zwei Wochen dieser Angst auf den Grund und versuche, sie in den Griff zu bekommen. Weitestgehend. Eigentlich ist es ja ganz einfach: Ich befinde mich da nun mal nicht in einer lebensbedrohlichen Situation. Es wär auch total egal, ob ich mich verspreche (was ich noch nicht mal MIT Panikattacke getan habe!). Kann man drüber lachen, fertig. Und die Menschen, die mich hören, können es zum Großteil ja selbst auch nicht besser. Für die bin ich dann die Tante aus dem Radio
. Ich schreib das hier grad noch mal alles auf, um mich noch mehr selbst davon zu überzeugen... Das ist echt ne riesen Herausforderung für mich. Aber ich hab sie angenommen! Und ich werd das packen!

Tja, ansonsten geht's mir sehr gut. Ausziehen war immer noch die beste Entscheidung ever! Das gibt mir die Möglichkeit, mich auf mich selbst zu konzentrieren. Ich tue mehr für mich. Ich bin für mich da. Ich sehe vieles nicht mehr so verbissen. Mit meinem Freund läuft es so gut, dass ich es kaum fassen kann. Mir ist auch noch mal aufgefallen, dass es einfach schön ist, auf sich selbst gestellt zu sein. Nicht mehr das Gefühl zu haben, den anderen gegenüber eine Verpflichtung zu haben. Ich kann endlich tun und lassen, was ich will. ICH entscheide über mein Leben. Und kann mich selbst auf Vordermann bringen, meine ganzen kleinen Ticks hinterfragen und gegebenenfalls bearbeiten. Zum Beispiel eben die Angst. Angst vor etwas, das mir doch eigentlich Spaß machen sollte.

Ach je, ich quatsch schon wieder so viel. Ich sinniere mal in meinem privaten Tagebuch weiter und wünsch euch allen noch einen schönen Abend!

Hey Caro!

Du bist stolz auf mich?? Das freut mich aber .

Ich weiß nicht, ob ich auch schon stolz auf mich sein kann. Stolz ja, weil ich nicht aus der Situation weggelaufen bin, sondern mich ihr gestellt habe. Aber ich glaube, so richtig stolz sein kann ich erst, wenn ich die nächsten beiden Samstage auch hinter mich gebracht habe ;-).

Vorgestern hab ich eine Klausur ziemlich versemmelt. Glaube ich. Also, ich hoffe mal, dass ich noch bestanden hab, aber besonders gut war's net. Aber irgendwie bin ich trotzdem mit mir selbst zufrieden, weil ich weiß, dass ich gelernt hab. Und ich muss ja auch nicht immer alles mit 1 bestehen :D. Nicht, dass das vorher so war, aber das Bestreben war ja schon immer da. Aber so verbissen darf man das einfach nicht sehen. Ich glaub, das ist was, was ich gelernt hab. Ich muss auch auf mich selbst achten und nur so viel tun, wie auch gut für mich ist. Ich übertreib's zwar trotzdem schon mal, aber das passt auch schon noch.

Heute liefen einige Sachen endlich mal so, wie ich das wollte. Hab ewig drauf gewartet, aber jetzt geht's mir besser. Und heute hab ich erfahren, dass meine letzte Klausur doch ein paar Tage früher ist als ich dachte . Hab noch nicht angefangen zu lernen. Und viel schockierender war: Es hat mich gar nicht in Panik versetzt. Hab gedacht: Ok, fang ich halt jetzt an. Fertig. Doch, ich bin doch ein bisschen stolz auf mich ;-).

Morgen noch eine Klausur, aber die wird schon passen, denk ich. Ja, und ich mach auch brav meine Vorstellungsübungen fürs Radio. Ich glaub, mittlerweile ist es weniger die Angst vor der Situation als die Angst vor der Angst... Das verselbstständigt sich so. Hammer... Aber ich muss vor nix Angst haben und wenn ich noch mal Panik krieg, dann kann ich mich ja immer noch wieder beruhigen!

Oh, ich hab mir vorgestern ne Pflanze gekauft. Ganz schön groß. Ich weiß gar nicht, was es ist. Stand nur "Grünpflanze" drauf. Ich hatte noch nie so ne große. Sieht aber gut aus.

So, jetzt probier ich mal noch ein selbstausgedachtes Rezept aus und mach mir nen netten Abend. Und den wünsch ich euch auch!

Hallo!

Ja, Caro... jetzt bist du im Urlaub. Und ich hab noch nicht mal frei. Das ist frech.

Neuer Mitbewohner lebt auch noch. Aber ich denke, ich sollte ihn mal gießen. Naja, eigentlich ist es eine "Sie". Zumindest in meiner Vorstellung :D.

Wuah, Samstag war so geil.
Vor meinem ersten "Auftritt" hatte ich so einen Schiss in der Hose, das glaubt ihr gar net. Ich hatte schon wieder einen Puls, von dem ich einfach wusste: Mit dem kannst du nicht reden!
Tja, dann geht das Mikro auf, Moderatorin quatscht einfach drauf los. Und wir verstehen uns halt auch privat super und auf einmal war alles weg und ich konnte reden!!! Yippieh yeah! Danach hat es dann auch noch super geklappt, ich war kaum noch aufgeregt, nur halt normal bisschen nervös, aber nicht mehr so die Panik wie vorher. Yeah yeah yeah. Und jetzt kann ich anfangen, am eigentlichen Reden zu feilen ;-).
Aber ob ich dann Samstag wirklich noch mal ran muss, steht im Moment noch in den Sternen, erfahr ich erst morgen oder so.

Die anderen beiden Klausuren hab ich dann auch noch gerockt, die erste, die ich neulich geschrieben hatte, bei der ich so ein schlechtes Gefühle hatte, hab ich auch gut bestanden . Obwohl ich ja normalerweise niemand bin, der immer sagt "Oh, das war so schlecht..." und dann hinterher doch ne 1 hat oder so. Eigentlich nicht. Ich hab wohl einfach gut geraten ;-). Ha, ich hab grad so einen Euphorie-Trip. Ich liebe es, wenn's einfach mal gut läuft!

Und das Seminar, was ich im Moment noch habe, könnte mich eigentlich auch schon wieder total aus der Bahn werfen. Ich hab morgen schon meine Prüfung, muss eine Diskussion moderieren. Im Normalfall ich: AAANGST! Im Moment ich:
Komisch, aber wahr. So langsam komme ich der Gelassenheit näher. Ich musste mich in letzter Zeit so oft überwinden. So langsam klappt's besser...

Ich wünsch euch noch einen schönen Abend!!

Hallo ihr Lieben!

Haha, Dani... Von wegen Radiostar - jetz übertreib's mal net .

Heute kein im-Zimmer-Rumspringen.

Meine Diskussions-Moderation war übrigens scheinbar sehr gut. Warum auch immer . Und ich dachte immer, ich bin schlecht in so was :D.

Samstag mein erster offizieller Radio-Auftritt war auch gut. Hab auch heute noch mal positive Rückmeldung von ner Kollegin bekommen.

Heute hatte ich dann meinen ersten Praktikums-Tag. Anderes Radio. Deshalb bin ich grad auch ziemlich kaputt. War heute eine komische Mischung aus Langeweile und Überforderung. So ein typischer erster Tag eben. Ich hoffe, das wird besser, immerhin muss ich noch sechs Wochen (minus einen Tag...). Aber alle sind nett da und ich hab mich auch strikt geweigert, "erst mal nur zuzugucken" (was für'n Vorschlag...). Sonst geht die Zeit ja gar nicht rum...

Und dann hab ich vorhin mit Schrecken eine E-Mail von meinem Vater entdeckt. Mein Puls ist erst mal hochgeschnellt. Tja, stand so was drin, von wegen, er hätte mich im Radio gehört, wäre ja ganz gut gewesen. Schön, dass ich am Sonntag meinen Opa besuch hätte (hab ich nämlich) und er würde sich riesig freuen, wenn wir beide uns auch mal wiedersehen würden. Ich versteh's nicht. Ich in jetzt irgendwie ein bisschen verwirrt. Meine erste Reaktion auf die E-Mail war so ne Kinder-Reaktion. Sei lieb und sag ja, sonst wird der Papi wieder böse und der Papi soll nicht wieder böse werden. Außerdem hört sich das ja auch wirklich nett an etc. etc. Aber jetzt, so eine knappe Stunde später... Er hat sich nicht mal entschuldigt, hat in der E-Mail die Briefe, die er mir geschrieben hat und die ja nun mal eigentlich fast nicht zu verzeihen sind, einfach nicht erwähnt. Wie könnte ich jemandem verzeihen, wenn er nicht mal darum bittet? Sich nicht mal entschuldigt? Außerdem weiß ich ja, dass sich nichts geändert hat. Es würde immer wieder so laufen. Nee, ne blöde E-Mail ist echt zu wenig. Es verwirrt mich wirklich noch ein bisschen, aber ich denke, ich werde einfach nicht darauf reagieren. Wenn ich zurückschreibe und ihm sage, dass ich keinen Kontakt will, dann wird das nur ne Reaktion provozieren. Höchstwahrscheinlich eine, die ich nicht will. Und wieder Kontakt eingehen will ich erst recht nicht. Mir geht's gut so. Trotzdem war's echt komisch nach so "langer" Zeit wieder was von ihm zu hören.

So, ich werd mir jetzt mal noch einen entspannenden Abend machen, bevor ich morgen wieder braver Prakti bin...

Hallo!

Also, ich hab meinem Vater natürlich nicht zurückgeschrieben. Und ich hab bisher auch nix wieder von ihm gehört. Letzte Nacht ist er mal kurz in meinem Traum aufgetaucht und das war's. Am Anfang hab ich schon ein paar Gedanken gemacht, aber jetzt geht's wieder. Nur am Wochenende hab ich eventuell einen Termin für die Zeitung, bei dem ich wahrscheinlich auch auf ihn treffen könnte . Naja, aber ich kann ihm ja aus dem Weg gehen. Ich weiß ja, dass er höchstwahrscheinlich nicht den Mut aufbringen wird, mich anzusprechen.

So, anderthalb Wochen Praktikum rum. Naja, noch nicht ganz anderthalb. Grauenhaft. Es ist so was von stinklangweilig. Ich werde wahrscheinlich vor lauter Langeweile sterben. Kann man das? Naja, ich werd's bestimmt schaffen! Die Leute da haben irgendwie nix für mich zu tun, stattdessen werden mir so aufbauende Fragen gestellt wie "Bist du Schülerpraktikantin?". SCHÜLERpraktikantin???? Hallo???? Die sollten sich mal mit ihrem Verein, in dem sie arbeiten, auseinandersetzen, dann wüssten sie, dass man vor dem vierten Semester gar kein Praktikum bekommt. Grrrr. Ich hoffe, das wird da noch besser. Sonst werd ich wahrscheinlich schon diese Woche mal was sagen müssen und mein Praktikum auf jeden Fall verkürzen.

So, jetzt will ich erst mal noch was essen und mir nen ruhigen Abend gönnen! Bevor morgen wieder das überaus anstrengende Langweilen beginnt...

Hallo schon wieder!

Da hab ich so lang nicht geschrieben und doch gar nicht so viel verpasst! Naja, ist wohl auch Sommerloch hier ;-).

Ich hatte gestern eine fantastische Idee. Ja, manchmal lobe ich mich durchaus selbst :D. Eigentlich war's nicht so richtig meine Idee, sondern ich bin durch ne Serie drauf gekommen, die ich grad gucke (ich sag ja immer, die sind doch lehrreich!). Ich werde ab nächster Woche zu ner echten EKA-SHG gehen! Das wollte ich früher schon immer, aber bei uns aufm Land gab's das ja nicht, da gab's nich mal ne Angehörigen-Gruppe, nur die AAs. Und dann hatte ich ja meinen Therapeuten. Hier habe ich bisher immer noch keinen Therapeuten gefunden, aber gestern kam dann die Idee von der SHG. Und dann hab ich gleich mal gegoogelt und gesehen, dass die EKA-Gruppe nur ein paar Straßen von mir entfernt ist. Ist zwar leider mittwochs und mittwochs ist immer der Standardtag für einen Besuch von meinem Freund, aber so einen Mann kann man ja auch mal an einem anderen Tag sehen, der ist ja flexibel ;-). Jedenfalls hab ich jetzt schon ein bisschen Angst, bzw. ich bin eher ein bisschen aufgeregt und nervös, aber ich freu mich auch irgendwie auf eine neue Herausforderung. Sehr sogar!

Praktikum ist leider immer noch keine Herausforderung. Stattdessen finde ich die Menschen da oft sehr unkollegial... Bis Anfang nächster Woche werde ich entscheiden, ob ich dann noch weiter mache oder um zwei Wochen verkürze. Ich hoffe, das geht. Muss mal im Vertrag nachschauen. Aber ich muss mich ja nicht den ganzen Tag langweilen und mich dann auch noch blöden Kommentaren aussetzen, weil ich nix zu tun hab. Hrhrhr. Heute Morgen musste ich dann zum ersten Mal auf die Toilette um ein bisschen zu heulen, aber ich hab im Moment auch keine gute Phase. Ist einfach blöd, wenn man den Großteil des Tages mit Sachen verbringt, an denen man keinen Spaß hat. Ich nehme mir auch immer alles viel zu sehr zu Herzen und nehm alles persönlich. Ich bin noch viel zu sehr drauf bedacht, dass alle mich mögen. Dabei bin ich doch eigentlich kein Kind mehr, ich muss nicht mehr jeden Tag gelobt werden und meinen Schulterklopfer bekommen. Aber das ist wohl das, was ich daheim gelernt hab... Und da muss ich wohl umlernen.

So, ich wünsch noch eine schöne Woche!

Hallo ihr Lieben!

Ja, ich war wohl ganz schön lang nicht mehr hier. Ist irgendwie echt komisch, wie ich mit der räumlichen Distanz zu meinem Vater auch in allen anderen Bereichen Distanz gewonnen habe. Ich habe eigentlich noch so selten das Bedürfnis zu schreiben. Aber irgendwann muss es eben doch mal wieder sein ;-).

Das Praktikum hab ich nach vier Wochen geschmissen, war auch alles kein Thema. Auch für's Studium wird wohl trotzdem alles klappen.

Die reale SHG... Ja... Normalerweise wäre die am Mittwoch wieder, aber ich werde wahrscheinlich nicht hingehen. Zum einen, weil ich einen Ausflug mit meinem Freund geplant hab. Und zum anderen weiß ich gar nicht, ob ich überhaupt noch hingehe. Die Gruppe ist halt relativ klein, der Altersunterschied zwischen mir und den anderen riesig. Beim letzten Mal hatte ich teilweise auch das Gefühl, dass ich - obwohl ich so viel jünger bin - auf meinem Weg doch ein bisschen weiter bin als andere da. Ich hatte kein richtiges Bedürfnis über irgendwas zu sprechen, aber hab halt trotzdem was gesagt. Ich hatte fast ein bisschen das Gefühl, dass ich über was rede, was mich eigentlich gar nicht mehr interessiert. Aber ich weiß natürlich, dass sich das jederzeit wieder ändern kann. Und dass ich noch lange nicht mit dem Thema durch bin. Aber im Moment ist es einfach so, dass ich mehr mit mir selbst und vielleicht den Konsequenzen, die ich selbst in mir trage, umgehen muss als tatsächlich mit meinem Vater. Aber vielleicht geh ich dann zum nächsten Treffen noch mal hin.

Ja, mein Vater fängt wieder an, mir E-Mails zu schicken. Keine persönlichen, sondern einfach so Unsinns-E-Mails, die man sich durch die Büros und an Freunde schickt. Wisst ihr, so mit Witzen drin und lustigen Bildern etc. Aber kein persönliches Wort, nichts. Er tut einfach so, als wäre nichts gewesen. Ich weiß nicht... Es stört mich nicht wirklich, aber ich finde, es muss auch nicht sein. Vielleicht kann ich seine Adresse für meinen E-Mail-Account irgendwie sperren lassen oder so was. Mal sehen.

Ich reg mich eigentlich viel mehr über andere Menschen auf und weiß gleichzeitig, dass ich es nicht tun sollte, weil ich ja eh nichts ändern kann. Meine Mutter zum Beispiel hat eigentlich nicht mehr in ihrem Leben geändert, als auszuziehen. Und das hat nicht eben viel gebracht. Mein Vater hat jetzt scheinbar auch so was wie ne Freundin und meine Mutter redet ständig darüber. Als ob mich das interessieren würde?! Aber SIE! Und im gleichen Satz sagt sie dann: "Aber soll mir ja egal sein" - ja SOLL es, ist es aber nicht. Natürlich muss man ihr vielleicht Zeit geben, aber sie steckt einfach immer noch mitten drin im Karrussell. Und manchmal sag ich ihr meine Meinung dazu, manchmal lasse ich es aber auch einfach nur über mich "ergehen". Aber es ärgert mich irgendwie doch, dass sie noch so abhängig ist, dass sie sich andererseits schon wieder abhängig macht von ihrem neuen Freund. Anstatt sich Freunde zu suchen, Hobbies anzufangen etc. Und sich dann beschweren, sie wäre immer allein! Allein am Wochenende... Ich glaube, die Frau würde in Depressionen verfallen, wenn ich mal ein Wochenende nicht zu Besuch käme. Ich muss ja allein schon wegen der Arbeit und normalerweise bin ich ja auch gerne bei ihr, aber die Frau macht mich wahnsinnig mit ihrer Abhängigkeit. Dieses Wochenende hab ich ihr z.B. gesagt, dass ich am nächsten Samstag abends mit ner Freundin weg gehen will. Was macht sie? Zieht ne Schüppe wie ein Kind und sagt "Dann bin ich ja ganz alleine...". JA ACH! Ich muss echt sehen, dass ich in Zukunft vielleicht nicht jedes Wochenende da bin. Erstens hab ich da keine Lust mehr zu und zweitens muss sie lernen, dass ich nicht immer da sein kann. Aber sie baut sich eben kein eigenes Leben auf.
Genau so meine beste Freundin. Nachdem sie ihre letzte Beziehung gegen die Wand gefahren hatte, dachte ich, sie hätte was gelernt. Aber im Moment sieht es so aus, dass sie wieder ihren neuen Freund für ihr Leben verantwortlich macht. Genau das gleiche: Sucht sich keine anderen Freunde, hat keine Hobbies. Aber immer noch nicht so schlimm wie meine Mutter. Aber auch da: Wenn ich dann mal an einem Wochenende nichts mit ihr unternehme, dann hab ich gleich wieder ein schlechtes Gewissen!

Aber mal im Ernst: Ich hab auch Ferien, aber ich weiß auch, was ich tun kann und ich hab was zu tun und wenn nicht, dann such ich mir halt was oder gammel einfach mal nur rum und hab meinen Spaß dran. Ab und zu fühl ich mich natürlich auch mal allein, aber da kann man ja gegen angehen. Ha, ich bin so verbissen, ich weiß, aber so unselbstständige Frauen machen mich wahnsinnig!

So, jetzt hab ich schon wieder viel zu viel geschrieben ;-). Feierabend für heute!

Hallo, guten Morgen :D!

Der Ausflug Mittwoch war toll, ich war auch eigentlich relativ früh wieder zu Hause, so dass ich noch zur SHG hätte gehen können. Aber ich war so kaputt, da bin ich doch lieber ins Bett gegangen.

Obwohl ich in letzter Zeit eigentlich ziemlich schlecht schlafe. Weiß auch nicht so richtig, was das ist.

Und ich hab mir überlegt, dass ich mich doch mal wieder auf die Suche nach einem Therapeuten begebe. Hab gerade schon mal ein bisschen telefoniert. Ein Anrufbeantworter hörte ich ganz sympathisch an, da werde ich noch mal anrufen ;-).

Mir geht es natürlich viel besser seitdem ich ausgezogen bin und keinen Kontakt mehr zu meinem Vater habe etc. Aber mit mir selbst habe ich ja nun mal noch Kontakt und manchmal ist es schwer mit mir umzugehen. Im Moment habe ich auch mal wieder eine Phase, wo ich mich in meiner Haut einfach nicht besonders wohl fühle, ich mag mich nicht so richig. Und ständig vergleiche ich mich mit anderen Frauen und natürlich schneide ich in den meisten Fällen schlechter ab etc. etc. Und auch wenn mein Verstand es besser weiß, aber ich krieg es einfach nicht raus! Das ist so eingebrannt in mir, das ist der Wahnsinn! Und ich bin manchmal so gehemmt und kann nicht aus mir rausgehen und beobachte mich selbst die ganze Zeit kritisch und das nervt mich alles einfach. Ich muss mich mal wieder ein bisschen intensiver um mich selbst kümmern.

Aber jetzt muss ich mich erst mal um meine Wäsche kümmern. Und dann setz ich mich mit nem lecker Fruchtjoghurt in meinen neuen Schaukelstuhl :D.

Hallo!

Ich wollte mich auch noch mal melden...

Mir gehts im Moment eigentlich ganz gut.

Letztes Wochenende hatte ich ein interessantes Erlebnis. Ich war bei meiner Mutter und wollte eigentlich wieder nach Hause in meine Wohnung fahren. Dann hab ich mich aber doch noch mal umentschieden und bin in den Zug zu meinem Freund gestiegen. Aber schon im Zug hab ich gemerkt, dass das doch keine so gute Entscheidung war. Ich war dann auch nur ganz kurz bei ihm. Ich brauchte einfach mal Zeit für mich! Das habe ich leider erst zu spät bemerkt, aber dann war es ganz deutlich da. Das habe ich noch nie so stark gespürt.

Ich hab heute ein bisschen Schiss. Ich will jetzt als freie Mitarbeitern wo anfangen und mir wurd gesagt "Ja, dann komm doch einfach vorbei". Ich einfach vorbei?? Und dann?? Dann muss ich mich ja selbst einsetzen! Wuah! Ja, jedenfalls ist heute der große Tag, für den ich mich entschieden hab. Einfach mal vorbeikommen. Ich muss auch gleich schon los. Schaun mer mal wie's wird.

So, ich wünsch euch allen noch einen schönen Tag!!