der anfang ist gemacht

hallo ihr lieben!
heute war ich mit meiner mum zum sozial psychatrischen dienst zur alkoholberatung..
es gibt nicht unbedeingt etwas zu berichten was ich nicht vorher schon "geahnt" habe..nachkurzem vorstellen kam der zuständige ziemlich direkt "zur sache".das heisst das er meiner mum die möglichkeiten was ihre alkoholsucht anbetrifft erklärte.langzeittherapie(16 wochen) oder ambulante therapie.entgiften natürlich mit einbezogen.glaube das bei meiner da schon sowas wie "rollos" runtergingen.will nicht ungerecht sein denn meine mum bemühte sich wirklich dem gespräch zu folgen und auch dran teilzunehmen.mal abgesehen davon das sie ständig den kopf schüttelte(also immerwieder verneinte,ohne worte).SIE schafft das alleine denn SIE hat sich "da" ja auch selber reinmanövriert(ihr eigener wortlaut).SIE beharrt auch darauf das SIE vorher nie getrunken hat(erst ab da wo ich anfing mich von ihr zurück zu ziehen.sprich,sie fing erst vor einem halben jahr an)der zuständige sagte das sie dadurch keine leberzirrhose bekommen haben kann.meine mum dazu:doch das hat mein doc gesagt...soll das heissen das er mich angelogen hat?dann zieh ich ihm aber die nächste woche die ohren lang...der zuständige:nein das soll das nicht heissen..vielleicht wollte der doc keinen konflikt mit ihnen..meine mum:nein ich habe vorher nur manchmal auf feiern z.b.was getrunken..
meine mum erklärte ihm das sie und ich immer ein ziemlich enges verhältniss hatten..und das sie sich so nutzlos fühlte..das sie keiner mehr braucht u.s.w.nachdem ich ihr nach meiner mutter kind kur sagte das mir die therapeutin geraten hat von mum abstand zu nehmen..damit kam sie nicht klar..und deshalb hat sie getrunken..(schitt gefühl,denn dann bin ich ja schuld daran!!!!)aber ich weiss es gott sei dank besser..der zuständige fragte was ich denn zum trinken meiner mum meine,oder wie ich das sehe..ups,jetzt musste und wollte ich klar und deutlich antworten..ich sagte das meine mum schon getrunken hat als ich noch kind war(ich höte in dem moment meinen eigenen herzschlag in den ohren).er:was sagen sie dazu?sie:jaaa-wenn ich nicht arbeiten musste,hab ich mitgetrunken.ich erzählte vorher noch das mein pa an leberzirrhose gestorben ist...meine mum behaarte also weiterhin darauf das sie "nur " ein halbes jahr getrunken hat.und das sie jetzt seit 7 wochen NICHTS getrunken hat.er fragte was ich für einen eindruck habe..ich sagte das ich einen guten hätte das es stimmt..meine mum sagte dort auch schon das für sie KEINE langzeittherapie in frage kommt(sie hätte ja auch einen hund)..naja dann halt ambulante hilfe suchen,so er.es gibt auch shg aber das ist nichts für sie solange sie der meinung sind die sie jetzt haben..von ehrlichkeit zu sich selbst sprach er auch..ich erzählte auch von meiner co..wir waren uns alle einig darüber das meine mum und ich diesen ganzen zustand unbewusst gelebt haben.er riet uns das wir weiterhin unser verhältnis zueinander "klären"sollten..meine mum dazu:das hätten wir..was ich dazu meine fragte er mich..ich habe dann gesagt das:ich es nie mehr so weit kommen lasse..wie es war..und das ich das so nie mehr mitmachen würde..(dazu muss ich sagen das DAS garnicht so einfach ist wenn die eigene mum daneben sitzt)ich musste es aber sagen(für mich und MEIN gefühl).letztendlich sah es so aus das er mehr nicht meiner mum raten kann,als das sie sich hilfe nehmen soll..
das war`s...
danach fuhren wir wieder nach hause..auf dem weg dahin hat hauptsächlich mum geredet..ER hätte ihr den wind aus den segeln genommen,mit dem was er gesagt hat..das hörte sich ja so an als ob JEDER wieder anfängt zu trinken..irgentwann..und überhaupt..ich habe erstmalGARNICHTS dazu gesagt(obwohl mir einiges auf der zunge lag,hab nur gedacht,lass SIE erstmal reden).irgentwann sagte ich zu ihr das sie sich ja dann mal bei den amulanten stellen erkundigen könne..darauf sagte SIE nichts.egal..zuhause angekommen sagte sie dann nochmal das eine langzeittherapie für sie ÜBERHAUPT nicht füt sie in frage kommt und zwar NICHT weil sie angst hat dort nichts trinken zu können.sondern weil sie keinen sinn darin sieht.ich sagte dann nochmal das mit der ambulanten hilfe..oder willst du das auch nicht?KEINE AHNUNG;WOFÜR?ICH WEISS AUCH NICHT::MUSS MIR DAS ERSTMAL DURCHLESEN..sagte meine mum.ich lies sie aussteigen und fuhr einkaufen.
mein kopf tut weh mir ist übel und ich habe keine meinung dazu...erstmal sacken lassen..aber keine angst MIR GING ES SCHON MAL SCHLECHTER und das ist ja auch schon mal ein erfolg für MICH...
liebe grüsse caro
p.s.ehrlich gesagt muss ich mich jetzt erstmal hinlegen.ist schon komisch was für eine MACHT die angelegenheit auf mich hat..

hallo nochmal!
danke für eure antworten.heute mittag hab ich mich über die prommte antwort von steffi sehr getfreut..in dem moment tat es besonders gut zu lesen das IHR für mich da seid im fall der fälle...
man ist halt "machtlos"..und das zu akzeptieren muss man lernen.mein restlicher tag war aber o.k.hab ne stunde geschlafen und danach waren die schmerzen weg.hatte keine zeit für schmerzen..mein kleiner hatte heute seine erste klassenfeier.war angenehm..und ich kam garnicht auf komische gedanken.
@mandy,du fragtest mich mal ob ich es alleine so gut in den griff bekommen habe...meine antwort dazu ist...alleine hätte ich garnichts mehr geschafft.es kommen verschiedene faktoren zusammen die mich auf den heutigen stand gebracht haben.meine therapeutin,dieses forum,meine shg und meine bereitschaft etwas für MICH ändern zu wollen.und es funtioniert..
so ihr lieben ich wünsche euch allen ein wunderschönes wochenende..
liebe grüsse caro

hallo ihr lieben!
heute war das wetter traumhaft schön.hab sogar in der mittagszeit im garten in der sonne gesessen und mir vorgestellt iich wäre im urlaub.(mit geschlossenen augen)war herrlich..meine freundin war mit ihrem sohn nachmittags da und hat mir strähnchen gemacht.mein kleiner war zufrieden denn ihr sohn ist sein bester freund..alles in allem war es ein schöner tag..meine freundin und ich wollen demnächst einmal die woche walken gehen.hab ich zwar noch nie gemacht aber das heisst ja nichts.wollen gemeinsam was für uns tun..sie hat es auch gerade nicht leicht.denn sie lässt sich scheiden..wir geben uns gegenseitig kraft..
summerdream ,keine sorge ich hals mir nicht zuviel auf um vielleicht die sorge um mum zu verdrängen.was ich nur sehr schön finde ist dieser unterschied zu sonst.egal was ich sonst gemacht,unternommen oder geplant habe..meine mum war in gedanken mit ihren problemen IMMER bei mir.ich konnte es nicht mehr "loswerden"..und das ist jetzt gaaaanz anders..smile..ihre probleme sind immernoch da,aber sie verfolgen mich nicht mehr unaufhörlich.das nenn ich erfolg,was mich und meine co anbetrifft.
@mandy,weiss nicht ob du es weisst..aber ich bin ja nicht nur coabhängig sondern auch depressiv mit schmerzen.und deshalb musste ich zur verhaltenstherapie.bei der dann meine co ganz "nebenbei"ans tageslicht kam.also kann ich dir keinen tip geben ob du auch hilfe einer therapeutin oder shg nehmen solltest.ich denke solange du das gefühl hast auch ohne fremde zusätzliche hilfe "gut oder besser" klarzukommen ist das auch in ordnung...
Steffi ,jaaa bei uns war auch super wetter,und es soll erstmal so schön bleiben.
euren rat "öffters" mal was "gutes,schönes"für mich zu tun werde ich folge leisten.hab nämlich entdeckt das DAS spass macht..grins..hoffe das sprengt nicht unsere finanziellen möglichkeiten.dann steigt mir glaube ich mein mann aufs dach.kleiner scherz..
so wünsche euch alleneine gute nacht und einen sonnigen sonntag..
liege grüsse caro

hallo ihr lieben!
ich hoffe ihr habt einen genauso schönen sonnigen sonntag wie ich...
faulenzen ist schön!!!und das sag ich,ich der es vor ein paar wochen noch schwer fielbei EINER sache zu bleiben.z.b.eine zigarette zuende zu rauchen ohne irgentetwas "zwischendurch"zu machen.ich konnte einfach nicht mehr auf meinem hintern sitzen bleiben...war so "durcheinander das ich sniefvieles durcheinander brachte.z.b.zucker in die kaffekanne schmiss statt in die tasse..oder mich nicht erinnern konnte ob ich das auto abgeschlossen habe,oder wo mein verdammter schlüssel ist,oder,oder,oder...ich kann es selber kaum glauben!wahnsinn!!falls ihr euch darüber wundert was ich hier alles so schreibe..ich versuche meinen ZUSTAND hier schriftlich festzuhalten.mit allen höhen und tiefen.damit ich irgentwann einmal nachlesen kann was aus mir geworden ist...naja,mir ist auf jeden fall heute aufgefallen das ich nun "sitzen" bleiben KANN.glaube das ist eine art entspannen zu KÖNNEN.in der kur im mai sagte man mir ja das ich nicht entspannen kann.hatte ich glaub ich schon mal erwähnt..hatte dort muskelentspannung verordnet bekommen..davon war ich aber nur genervt,dabei tat mir alles weh,und ich habe immer nur gegrübelt anstatt mich zu entspannen.war dabei total ungeduldig und habe nur gedacht hoffentlich ist es bald vorbei..
und jetzt kann ich sogar nach meiner meinung "entspannt"im garten sitzen..jubel.fortschritt..ich weiss das ist bestimmt für euch schwer nachzuvollziehen.aber glaubt mir "es"war so.ehrlich gesagt könnt ich jetzt so heulen..ich bin so froh das es mir besser geht!!!snief..
DAS LEBEN IST SCHÖN!!!!!!!ich brauch es nur zulassen..
ganz liebe grüsse caro

p.s. keine sorge es geht mir guuuut...

hallo ihr alle!!!!
was kann eigenlich (erfahrungsgemäß) nur nach einem wunderschönen wochenende folgen??richtig,ein riesengrosser kräftiger A....tritt der einem zeigt wo man mit seinen FORTSCHRITTEN steht.ich dumme kuh,habe heute meine mum angerufen.ich kann es einfach nicht lassen.ich vergesse anscheinend immer wieder das meine mum KRANK ist.das ist wieder son tag wo mir jemand mal kräftig eine runterhauen sollte...
ich rief also gutgelaunt meine mum an.schon bei unseren ersten floskeln wusste ich da kommt gleich was.ich:wie gehts?sie:na ja.ich:hast du auch so schönes wetter?sie:glaube ja.meine mum war nüchtern!sie:mein we war mehr schlecht als recht.du brauchst auch NICHTS mehr für mich unternehmen,ich habe die schnauze gestrichen voll.ich:warum?sie:du und der berater ihr habt mich nur runter gelattet.von 10 mal hat er 8 mal nur mit dir geredet.ich frage mich für wen wir da waren?er ist garnicht auf mich eingegangen.er hat mich als lügner hingestellt.als ich sagte das ich ein halbes jahr alk trinke.das die leberzirrhose nur von einem jahrelangen alkoholkonsum herkommen kann.da werde ich mit meinem doc drüber sprechen.und ausser dem hätte vor 4 jahren in der tagesklinik dann schon was auffallen müssen.ich saß bei dem gespräch wie ein dummes schulkind daneben.und ich werde auch zu keiner beratung gehen.ist sowieso alles quatsch.ich:ich werde deine entscheidung akzeptieren.mir kommt es so vor das du die aktion am freitag nur als angriff siehst.sie:und ich werde auch nicht mehr bei euch anrufen.ist ja sowieso alles nur humbug.hast ja so schön erzählt wie schlecht es dir doch ging und das du das nie wieder mitmachen möchtest.ich:das war das was ich empfunden habe und empfinde.meine ehrliche antwort.sie:wo warst du denn als ich deine hilfe brauchte mich mit der neuen situation zurechtzufinden.nicht mehr soviel kontakt zueinander zu haben.wo warst du da?(ich war sprachlos,ich hätte nur sagen brauchen das ich mich um MICH gekümmert habe.das viel mir aber in der situation nicht ein).sie:du hast mir nie etwas von weniger kontakt haben gesagt.ich:mum das alles haben wir schon mehrmals besprochen.sie:nur ich habe bevor du zur kur gefahren bist, gesagt das wir wenig telefonieren sollten,damit du zur ruhe kommst.du hast mir nie was gesagt.ich musste alles so hinnehmen.verständnis haben...euer sohn kann ja was das trinken anbetrifft später mal das selbe von euch behaupten.ich:das wusste ich schon das das kommt(meine mutter hatte hörbar laut eingeatmet als der berater freitag sagte das mein mann un ich ja nicht trinken).sie:wenn du dich nicht mit deinen schwiegereltern vertragen hättest wäre alles so geblieben wie es war.aber jetzt kann euer sohn ja da hin wenn es ums aufpassen geht.(hatte bis diesem sommer 6 jahre keinen kontakt zu meinen schwiegereltern,aber das ist n anderes thema)ich:das stimmt doch garnicht.das eine hat mit dem anderen nichts zu tun.sie:das ist aber meine meinung.ich:die darfst du ja auch haben.du glaubst mir aber auch nicht wenn ich dir sage das das nicht so ist.du machst mir hier vorwürfe..ob der berater nichts für dich war interessiert mich im moment garnicht.mich interessiert was du mir vorwirffst..sie:ich hatte von freitag bis heute zeit zu überlegen.ich:für mich zählt was du mir vorhälst.ich habe dich also freitag nur runtergelattet?und wo ich war als du meine hilfe brauchtest????sie:ja das srimmt doch...ich:deine tochter hat also wieder alles falsch gemacht?sie:nö,ich bin ja wieder an ALLEM schuld...ich:o.k.das muss ich mir jetzt erstmal durch den kopf gehen lassen.mir fällt da nichts mehr zu ein...sie:ja,mir auch nicht.dann grüss schön..ich:jap,tö..aufgelegt.

SPRACHLOS....

liebe grüsse caro

hallo ihr lieben!
in meiner wohnung steht ein blumenstrauss..
ja,von meiner mum,sie war gerade hier um sich für meine bemühungen zu bedanken.hab den strauss erst nicht angenommen.fand wir sollten erstmal reden.taten wir auch.sie sagte das sie alles nicht böse meinte.das sie oft nicht die richtigen worte findet.das sie oft wie ein elefant im pozelanladen ist.der berater hat ihr einfach nicht zugesagt..weil er ihr nicht zutraute weiter ohne alk zu bleiben.sie will sich jetzt ne AA-gruppe in der umgebung suchen.ich sagte ihr das ich sie nicht mehr zu irgentetwas drängen werde.es ist dein leben.ich darf mich da nicht einmischen.ich werde mich um mich selber kümmern.und wenn dir irgentwas nicht passt was ich sage,sprech mich drauf an,anstatt dir tagelang nur deine eigenen gedanken zu machen.wir müssen sprechen um missverständnisse aus dem weg zu räumen.das wollen wir in zukunft machen...sie ist davon überzeugt früher nicht viel getrunken zu haben..ich sagte ihr das ich es in anderer erinnerung habe..sie ist auch davon überzeugt das mein pa es damals doch auch allein geschafft hat aufzuhören mit dem alk...ich sagte ihr ,ja und er hat wieder angefangen..jeder alkoholiker weiss nicht den zeitpunkt ab wann er in die abhängigkeit gerutscht ist..das es eine sehr schmale gradwanderung wäre..sie sagte das sie immer stark war..ich sagte das der alk stärker ist..
das gespräch war o.k. ich war ruhig und habe ihr keine gute laune vorgespielt.mir geht es gut..
ich werde sie ihr leben leben lassen,und ich werde mein leben leben.vielleicht laufen wir zwischendurch gemeinsam....

liebe grüsse caro

p.s.ich habe den blumenstrauss angenommen

hallo zusammen!
ja das alles ist schon ein ziemliches hin und her.den einen tag so den anderen tag wieder anders...da wirds auf jeden fall nicht langweilig.muss dazu sagen das es mir bei der ganzen aktion der letzten zwei tage nicht wirklich schlecht ging.ich seh das einfach mal als fortschritt meinerseits.hab vorgestern schon gedacht:bin ich jetzt schon soooo oberflächlich oder abgestumpft?aber nein ich denke das ist mein eigenschutz..man ist zwar traurig aber es haut einen nicht mehr um.ob meine mum wirklich zu ner AA-gruppe gehen wird entscheidet SIE.ich hoffe es aber natürlich sehr..nur werde ich mich DARUM in keinster weise kümmern.das hat sie mir ja montag gesagt,das ich mich um nichts mehr für sie kümmern soll.ihr wunsch ist mir befehl...so gehts mir gut,hab die letzten zwei tage sehr schlecht geschlafen und schlecht geträumt.aber das ist ja auch kein wunder.das unterbewusstsein lässt sich halt nicht einfach abschalten.egal..
die einzige neuigkeit hier ist das mein kleiner heute zum erstenmal taek won do training mitgemacht hat.das war cool.es hat ihm viel spass gemacht.werden ihn dann wohl im verein anmelden.jetzt hoppst er mit dem weissen kampfanzug hier durch die wohnung.mama guck mal hier und mama guck mal das geht das in einer tour.zum glück ist gleich bettgehzeit...(bin ich ne rabenmutter,grins).sah voll "knuffig"aus wie die dötze da am trainieren waren.hoffe das es seine sportart wird.er soll ja viel sport treiben.um seine lunge zu stärken.(er hat bronchialasthma).
also bei uns regnet es sich so richtig ein.typischer herbsttag.
liebe grüsse caro