der anfang ist gemacht

hallo elocin..

danke schön...ich nimm das jetzt einfach mal als kompliment von dir an..

eins muss ich aber dazu noch los werden..

es ist ein niemals endender lernprozess...

dessen bin ich mir sicher..ich seh das ganze aber nicht mehr als "belastung" sondern als "möglichkeit" die sich mir bietet..

jeden tag werde ich vor neuen "schwierigkeiten" gestellt..ich kann mich dann selber entscheiden ob ich sie nun für den rest meines lebens mit mir rum schleppen will..oder aber ob ich mich mit ihnen auseinander setze..

grösstenteils gelingt es mir mich mit ihnen auseinander zu setzen..

das schöne daran ist...ich finde spass an MIR..ich lebe..und spüre MICH endlich.

liebe grüsse caro

p.s.es gab eine zeit da hatte ich angst vor der zukunft..alles war "schwarz"
jetzt freue ich mich auf alles was kommt..

ich kurz..

war gerade unterwegs..wie der zufall es will fahr ich die strasse meiner mum entlang..war schon dunkel..hab sie nur ganz kurz gesehen...
blond..rote jacke..klein und gebeugt wie eine alte frau..

tat weh..

fahr jetzt in meine wohlfühlgruppe..

liebe grüsse caro

guten morgen zusammen..

leben und leben lassen..

war gestern unser gespräch in meiner wohlfühlgruppe..wir waren gestern 14 personen in der runde..ist noch nie so voll gewesen..ein mann neben mir sagte das es um weihnachten immer voller ist als sonst..wahrscheinlich werden zu der zeit alle ein bisschen sentimentaler,trauriger,depressiver..und haben das bedürfniss die gruppe zu besuchen..um dort hilfe und halt zu finden..wir "veranstalteten" gestern eine gesprächsrunde..das thema war wie gesagt:

leben und leben lassen..

einer nach dem anderen sollte seine ansicht zum thema erzählen..obwohl ich n bisschen länger als n viertel jahr schon zur gruppe gehöre..überkam mich ein gefühl(nennen wir es mal leichte panik)das ich nicht wusste was ich sagen soll..der gedanke..ihr seit alle schon so viel weiter als ich..war da..hoffentlich sage ich nichts falsches..(absolutes altes verhaltensmuster von caro)..man setzt sich unter druck..es gelang mir dann aber im laufe der zeit entspannter zu werden..ich konzentrierte mich auf die aussagen der anderen..bis ich selber "an der reihe" war..
in der vergangenheit hatte ich oft das gefühl von etwas "bedrohlichem" wenn ich etwas erzählte..und mehrere hörten MIR zu..(verwirrte mich immer..und konnte mich garnicht mehr richtig auf das was ich eigentlich sagen wollte konzentrieren..aus lauter "angst" oder hintergedanken..wie finden "sie"das wohl was ich gerade von mir gebe..hoffe sie finden es gut..und son krampf..)durch diese gedanken während des erzählen verfranzte ich mich oft..fand nicht mehr den punkt der sache..es war mir peinlich und das nächste mal "ließ ich es"..nach dem motto:interessiert doch sowieso niemanden..was DU schon zu erzählen hast..so richtig schön "null selbstwertgefühl"..
also..gestern war ich dann an der reihe..und..ICH KONNTE REDEN..ohne wenn und aber..ohne mir vorher zurecht zu legen..was ich denn sagen wollte..ich fühlte keine scheu..ich schämte mich nicht..mein "hinterstübchen" war frei von störenden gedanken..

caros gedanken zum thema:

trotzdem ich 38 jahre bin weiss ich nicht viel zum thema leben und leben lassen..
denn ich "lebe" noch nicht lange..
ich habe erst vor kurzem entdeckt..was leben überhaupt IST..
ich "spüre" mich erst seit kurzem..
ich möchte gerne "mehr leben"..
ich möchte gerne mehr "verstehen"..
ich möchte gerne "mehr von dem mich selber spüren"..

leben lassen:

"in meiner kranken art" dachte ich nicht drüber nach was leben lassen IST..
fühlte mich in meiner kranken art stark..
half überall..sah es als normal an..dem anderen MEINE "hilfe" aufzuzwingen..meinte "es" doch nur gut..dachte:gut das DU mich hast..
es geht dabei erstaunlicher weise NICHT nur um meine mum!!!!nein..es geht dabei um mein ganzes umfeld..ständig wollte ICH das mum,mann,kind und kegel..doch bitte so zu funktionieren hat..wie ICH das will.klar das ich "kolone" wurde..VIEL ZU ANMAAßENT UND ANSTRENGEND!!!!!!!
ich ließ NICHT LEBEN...

mein ziel ist..zu lernen.

wünsche euch allen einen schönen tag..

liebe grüsse caro

hallo elocin..

also soweit bin ich noch nicht..denn ich mach es absolut noch von den lieben menschen meiner wohlfühlgruppe abhängig,das ich so reden konnte wie ich es getan habe..

dort gibt es in mir kein misstrauen..

bin ich aber im überwiegend freundeskreis meines mannes..ist noch nicht viel "veränderung" an mir zu "spüren..

was ich schön finde ist das ich es mittlerweile geschafft habe mir mein eigenes kleines privatleben "ohne meinen mann" aufzubauen..ja da kann ich wirklich sagen.."das habe ich mir bewusst(und nicht etwa berechnend) aufgebaut..weil es wohl so wichtig sein soll..ich hab es einfach mal ausprobiert..und ich muss sagen:ich fühl mich wohl dabei MIR etwas "ausserhalb" meiner lieben kleinen familie aufzubauen..

es gibt noch etwas was ich schön finde..

ich habe zeit..

liebe grüsse caro

hallo lavendel..

tja,was soll ich sagen..zu deinem lob an mich?

danke..

es motiviert mich zum "weiter machen"..

jetzt kommt das "aber"..

die alte seite von caro..

ist traurig..traurig darüber..das ich "es" nie besser wusste..

ich denke jetzt einfach mal..das ich auch noch lernen muss..

mit meinen "erfolgen" umzugehen..

trotzalledem..danke schön für dein lob..lob tut immer gut..du weisst ja wahrscheinlich selber..das es das ist was wir immer "wollten"..gelobt zu werden..das der "umgang" damit auch noch schwer ist..hätt ich nicht unbedingt erwartet..

wir werden NIEMALS aufhören dazu zu lernen..

liebe grüsse caro

hallo lütze..

ganz klares...

NEIN..unsere probleme sind nicht zu vergleichen..

macht aber nach meiner meinung ÜBERHAUPT NICHTS..

viel,viel wichtiger ist es das wir uns gegenseitig helfen..

wenn auch das nur begrenzt geht..

denke jede noch so kleine "hilfe" kann auslöser für riesengrosse veränderungen in unser aller leben sein..

liebe grüsse caro

p.s.übrigens find ich es sehr schön das auch du mir mal schreibst..hast wahrlich "genug umme ohren"..du scheinst ein sehr "offen für alles"mensch zu sein..

hallo zusammen..

habe gerade mit meiner mum telefoniert..ich denke,so gut kenne ich meine mum schon..das sie ihre entscheidung für IHR weiteres leben getroffen hat..(den alkohol jetzt mal ganz bei seite geschoben)..

ich hatte euch ja mal erzählt das ich aufhören werde sie immer wieder zu fragen ob sie denn weiteres in die wege geleitet hat..hab ich mich wirklich dran gehalten..sind jetzt schon ein paar wochen..na ja heute erzählt ich ihr von meiner freundin..sie ist ganz frisch getrennt und lebt jetzt mit ihren kindern allein..sie ist ziemlich am ende..physisch UND psychisch..unser hausarzt(haben alle den selben) hat ihr gestern nun auch ne überweisung zum psychologen in die hand gedrückt(depressionen)..
ich erzählte also mum das meine freundin sich hilfe bei meiner therapeutin holen wird..ja...und da sagte meine mum..das SIE nichts mehr für SICH tun wird..garnichts..es würde sich nicht lohnen..wofür?..sie lebe nur noch für ihren hund..wir brauchen sie nicht mehr..und sie sieht da keinerlei sinn drin..noch irgentetwas "auszuprobieren"..
schluck..ich:aber das ist doch absolut "falsches" denken..tu "es" für DICH..für DEIN wohlbefinden..
sie:nein..möcht ich nicht..ich bin mir nicht wichtig..

das gespräch war kein vorwurfsvolles gespräch..sie hat in keinster weise das gefühl übermittelt das sie um mitleid bettelt oder so..
nein..ich denke sie hat ihren entschluss für SICH gefasst!!!

ja..so war das..

und wieder ist das sch.. gefühl in mir..

caro..wochenende..du MUSST doch froh und glücklich sein!!gerade ging es dir doch noch sooo gut..du hast doch sooo viel gelernt!

alles ist weg..

ich mach mich jetzt auf die suche..

ich werde akzeptieren..

liebe grüsse caro

hallo ihr lieben..

heute fällt es mir schwer zu schreiben..

keine ahnung..es ist wie ein stillstand in mir..oder sind all meine hoffnungen gestern abhanden gekommen?meine hoffnung auf ein besseres leben für meine mum..
ich wusste heute nicht was ich hier schreiben soll..weil ich einfach mein inneres nicht beschreiben kann..
war morgens und mittags hier..habe euch gelesen..wollte mich nicht mit meinem inneren beschäftigen..wollte es nicht zulassen..weil es mir weh tut..habe mit niemanden über meine sorgen sprechen können..auch nicht mit meinem mann..er weiss nichts von dem was mum gestern gesagt hat..gestern nachmittag war ich am überlegen ob ich s ihm sage..hab es aber verworfen..was würde es mir bringen..wollte ehrlich gesagt nichts negatives über mum hören.mein herz tut mir so weh.die person die ich mein leben lang mehr als mich selber geliebt habe und liebe..möchte einfach nicht mehr..ich sehne mich nach meiner mum..die mum..die sie vor meinem ganzen neuen wissen war..halt meine mum..ich fühl mich klein und hilflos..wenn ihr wüsstet wie alle meine "erkenntnisse" und "lösungen" ins wackeln gekommen sind..nur aus liebe..
habe meinen mann mit meiner nähe überschüttet..weil ich das jetzt brauche..habe meinen sohn mit meiner liebe überschüttet..weil ich das jetzt brauche..die beiden haben mir "unbewusst"so sehr geholfen..SIE sind da..und sie geben mir kraft und ihre liebe..
tja..und dann ist da noch meine mum..ICH BIN SO MACHTLOS UND HILFLOS..so..da gibt es keine wirklich treffenden worte für..es gibt sie einfach nicht ich kann sie nicht formulieren..keine worte würden euch verständlich machen was ich..als coabhängiges erwachsenes kind empfinde..
ich bin mir nicht mehr sicher ob ich mich jemals aus meiner krankheit befreien kann..
ich funktioniere..klar..das hab ich ja immer..aber...ich war oder bin gerade wieder dabei.."es" mit mir allein ausmachen zu wollen..
du vernunft sagt mir..setze ein was du gelernt hast..
die abhängigkeit sagt mir..wirf ALLES über bord..DU willst doch deine mum "behalten"..du bist dabei SIE zu verlieren..SIE!!!!!!
ich fühl mich wie das kleine mädchen das weinend im bett liegt..während sich die eltern lautstark streiten..wartend..wann es sich anziehen wird..um ja mitgenommen zu werden von ihrer mum..wenn mum wieder "geht"..

es ist unter garantie NICHT NACHVOLLZIEHHBAR was ich euch hier schreibe..es ist mir auch unangenehm darüber zu schreiben..ich mach es aber trotzdem..denn ich weiss das ich mich wieder fangen werde..ich setze mich mit meinen gefühlen auseinander..es wäre nicht ehrlich von mir,wenn ich so machen würde (wo ich doch sooo viel gelernt hab..) als wär es ein wochenende für mich gewesen wie jedes andere auch..

irgentwann werde ich froh sein meinen "werdegang" hier formuliert zu haben..
..ich will nie vergessen..was ich irgentwann "geschafft" habe..

liebe grüsse caro

p.s.danke für eure lieben antworten..von gestern..

guten morgen engel und elocin..

danke fürs drücken...das tut gut..will mehr..lächel..

bei mir sieht es so na ja aus..ist aber egal..diesen "zustand" lass ich jetzt einfach mal zu..gehört halt auch dazu..

höre gerade gaaaaanz laut...the power of love von frankie goes to hollywood....im radio...hammer schön..gänsehautalarm!!!!

meine mum hat heute früh ge"sms`t"..

guten morgen caro.habe keine lust mit zum teak won doe zu gehen.habe wieder eine schlaflose nacht hinter mir.ich lege mich jetzt hin.sei mir bitte nicht böse.deine dich liebende mama

sie mmeint es nicht böse..das weiss ich..sie gibt sich NUR auf..und das tut so weh..das macht es wieder mal so schwer..glücklich zu sein..

samstag fand sie meinen vorschlag noch schön..dem kleinen mal beim training zu sehen..tja war wohl nix..

ihr denkt jetzt bestimmt:das ist aber n bisschen übertrieben von caro..

für mich ist es im moment als sehe ich meiner mum "beim sterben" zu..

und..

ICH KANN NICHTS DAGEGEN TUN

nur akzeptieren..

narürlich ist der gedanke das..sie den tag auch erreichen wird..und in ihrer trostlosigkeit..wieder zur flasche greifen wird.ist alles nur ne frage der zeit..verdammte sch...!!!!!!!

danke das IHR da seit..

liebe grüsse caro

grrrrrins..lächel...smile....

wie schöööööön...

vielleicht lern ich das auch noch mal..was son ding was sich computer nennt...noch alles so kann..

danke schön elocin..

liebe grüsse caro

p.s.du bist aber liiiieb..

hallo zusammen..

hab es heute eigentlich ganz gut geschafft die dunklen gedanken und tatsachen "beiseite" zuschieben..
ich merke immer wieder das wenn ich viel innerlichen kummer mit mir ausmache..mein körper schlaf von mir fordert..ich schlaf dann tagsüber meist 2 stunden..und wache meistens voll benommen auf..
so war es dann heute auch..aufgaben die ich zuhause erledigen muss gehen schwerer von der hand und ich muss mich teilweise zwingen..
heute war ja dann training vom kurzen..meine neue bekannte war auch wieder dort(sie war im kh)..hab mich sehr gefreut sie wieder zu sehen..mir fiel auf das ich nicht mehr "ein auf alles ist so toll" und so mache..sag ganz offen das "es" besser gehen könnte..will keinem der mich fragt wie es mir geht"ein vormachen" denn..es darf mir auch mal "schlecht" gehen..
mein kleiner trainiert fleissig..steht ihm wirklich gut die sportart,grins..bin nach wie vor "stolz wie bolle"wenn ich ihm zu schaue..
war ne nette abwechslung da zu sein..auch die leute dort sind umgänglich..hab mich gefreut das wir gefragt wurden ob wir denn auch mittwoch zur weihnachtsfeier kommen würden..klar gehen wir..
danach ab nach hause..dann bin ich wieder los..was umtauschen und n paar weihnachtskleinigkeiten besorgen..nebenbei noch zwei schöne oberteile für mich erobert..so ganz nebenbei und stressfrei..
danach war der tag sogut wie um..kleinen ins bett..u.s.w...
hab dann n bisschen im forum gelesen..finde immer wieder was,was mich interessiert und mir dann kraft gibt..oder antwort auf meine fragen..

bin o.k...ruhig..und nicht durch den wind..hab mich heute meinen sorgen NICHT hin gegeben..

bringt ja nichts..ach ja..denke manchmal auch..ich zermater mir meinen kopp..und mum ist inzwischen schon wieder "besser" drauf..
so ungefähr versuche ich mich selbst zu beruhigen..

wünsche euch eine erholsame nacht

liebe grüsse caro