der anfang ist gemacht

hu hu zusammen...

gleich gehts los.ne stunde noch...bin nicht unbedingt zum reden aufgelegt.ne riesengrosse resignation hat sich in mir breit gemacht.wobei mir gerade auffällt das das wort auch am sonntag fiel.im zusammenhang mit meinem mann.er sagte mal das er nun auch nicht mehr die nächte im wohnzimmer verbringen wollen würde(computer,dvd ,schlafen)..da es aber zwischen uns nicht mehr als aneinander kuscheln von meiner seite aus gab,hat er halt resigniert.ist ja auch so schön einfach.immer den bequemsten weg zu wählen.ich sagte ihm das ich das doch nicht extra mache.das das doch ein zeichen wäre,das in unserer ehe was nicht stimmt.warum er mit mir nicht drüber gesprochen hätte.
schulterzucken....
übrigens,sagte ich ihm auch das ich auch noch zu jung bin OHNE zu leben.

ich kann mir immer noch nicht vorstellen das wir gleich in irgend einer art und weise auf einen nenner kommen.und beide sinn darin sehen dafür zu kämpfen.

mir gingen soviele gedanken seit sonntag durch den kopf,die mich verwundern und auch verunsichern.wenn ich mal ganz ehrlich zu mir selber bin,glaube ich das ich etwas hinterher jage was mein mann mir nie geben kann.denn die charakterzüge eines menschen sollte ich annehmen denn die kann man nicht ändern.

in meinem kopf schwebt ein riesiges fragezeichen..

trotz alledem werde ich MICH nicht vergessen.werde schön bei MIR bleiben.was mir erstaunlicher weise ganz gut bis jetzt gelingt.ich heul mir diesmal NICHT die augen aus dem kopf,wegen unserer aussichtslosen situation.denn ich weiss ES gibt für alles ne lösung.ich muss sie nur finden und durchziehen.seh ich also sogar in dieser situation "erfolg" an mir,den ich mir hätte nie angeeignet,wenn ich nicht dazu gelernt hätte.

liebe mandy,liebe steffi danke schön für eure unterstützenden lieben worte,bussi...

so,ich "brezel"mich jetzt mal n bisschen auf,will da nicht wie n häufchen elend sitzen..

bis später..

liebe grüsse caro
p.s.bin dankbar für das forum..wo würde ich sonst meine aktuellen gedanken los werden,mir hilfts...
DANKE.

hallo ...

zwei stunden dauerte unser erstes gespräch.genial finde ich wie neutral psychologen mit den jeweiligen situationen umgehen.bewundernswert.fakt für und ist nun mal,inwieweit wir bereit sind auf die bedürfnisse des anderen einzugehen.
mein mann fühlt sich eingeengt.
ich höre ihm nicht interessiert genug zu,wenn es um arbeit geht.
will mehr s..
hat das gefühl als ob ich ihm alle freund verbieten möchte.
hat das gefühl ALLES falsch zu machen.
hat kein alkoholproblem,hat von missbrauch erzählt,den er jetzt aber "sein"lässt.

ich möchte das mein mann struktur in sein leben bringt.
sein "junggesellen leben"sein lässt,denn er ist KEINER.
ich möchte meinem mann wieder vertrauen können.

mein mann hat in schlechten phasen auch schon öffters an trennung gedacht.fand ich gut das er es mal aussprach.er will aber auch mit uns glücklich sein.

ich möchte auch meine familie behalten.nur sollten wir beide unser möglichstes dafür tun.und das seh ich bei ihm "noch nicht".

ich verlange nichts,er MUSS nichts..

ich habe offen und ehrlich gesagt das wir noch zusammen sind wegen dem kurzen.

das thema wollen wir beim nächsten termin intensivieren.

liebe grüsse caro

einfach mal wieder meine gedanken...

ich hatte heute abend die wahl...

ich habe so reagiert wie es mein stolz zulässt..

freund will pokern..ist das o.k.?jaaaa sicher,soll ich dich hier an die leine legen?

ich ERWARTE von meinem mann so zu sein wie es der mann meiner träume tun würde!den gibt es aber nicht..

mein problem könnte ganz schnell gelöst sein,indem ich sage..

ICH WERDE NICHT SO WEITER LEBEN.

da ich nicht perfekt bin..lebe ich mit der hoffnung weiter........

liebe grüsse caro

hallo zusammen..

in nrw ist unwetterwarnung!hatten den ganzen tag kein internet.is das komisch!hatte voll das kribbeln inne finger..
weiss mein befinden schwer zu beschreiben.fühl mich ausgelaugt,wahrscheinlich von vielen überlegen.ich hab noch keine antworten gefunden,denn ich stell mir immer wieder die selbe frage.WAS WILL ICH????

gestern habe ich selbstverständlich schnippisch reagiert,als die frage kam,ob es o.k. wäre,wenn er zum freund pokern geht.alarmstufe rot..was bei mir angesagt.das darf doch nicht wahr sein!das würde ICH nie machen,nach som gespräch mich mit freunden treffen wollen.war ich zickig und unfreundlich.ja,da hab ich mich wieder so richtig schön sch... verhalten.geb es ja zu.denn nach ca.2 stunden die ich hier allein vor mich hin schmollte,kam mir der gedanke,was ICH eigentlich erwartet hatte?so,oder so wär der abend angespannt gelaufen.der kopf war viel zu voll von gehörtem und die gedanken was werden soll beherrschten mich.eigentlich war es sogar besser so..ich hatte zeit mit mir wieder ins reine zu kommen.mich zu beruhigen.zu sammeln...
obwohl ich weiss das wir zwei an nem wendepunkt in unserer ehe stehen,fällt mir schwer zu "glauben"das wir das hin kriegen.und warum?weil ich es sofort will!!!ich möchte das jetzt als neue herausforderung sehen,die sich mir in meinem leben stellt.also GEDULD und dran bleiben.fällt mir im moment echt schwer,denk ich bin in ner depriphase.brauch ganz viel schlaf und mag keine lauten geräusche um mich haben.zieh mich ziemlich zurück.muss wohl die energie wieder aufladen.

die aussage des therapeuten:sie haben eine gestörte beziehung..beschäftigt mich auch.

ja und dann natürlich "nagen" verschiedene gehörte äusserungen meines mannes an meinem ego.von wegen..ICH??????aber ich bin doch garnicht soooo.
ichwerde mir zeit nehmen,mir neutrale gedanken dazu zu machen..

ich geb nicht auf...denn ich kann mein leben bestimmen..

danke liebe mandy und steffi!!!!!!

liebe grüsse caro

guten morgen zusammen...

gestern kam mir der gedanke,das meine eheprobleme AUCH zu meinem mir von ärzten prohezeiten,"langen weg" gehören.
und WIEDER mach ich mir das ausmaß meiner co-abhängigkeit klar bewusst.ich gebe NIEMANDEN die schuld,denn das bringt mir NICHTS.was mir etwas bringen würde ist,das ICH alles was sich mir an hilfe zur verfügung stellt,auch NUTZE und ANNEHME.

wie?das werde ich tag für tag,rausfinden.ich darf "nur" nicht auf der stelle stehenbleiben.ich habe an mir beobachtet,das ich "belohnungen erwarte".wofür?ja,dafür das ich doch schon soviel gemacht,geschafft,verändert habe!!!!!ABER ich MUSS akzeptieren,das es diese form von "belohnung" NICHT gibt.belohnen kann nur ich mich,indem ich zufrieden mit mir selber bin/werde.ist wohl son "ding"was ich NUR mit mir ganz allein regeln kann....allerdings find ich schon mal gut,das ich zu solchen gedankengängen fähig bin.

tja meine psyche macht es mir im moment nicht gerade leicht,denn ich setzte "ihr ja auch nichts entgegen.ich verkrümel mich,ich bin sowas von ausgelaugt und verhalte mich auch dementsprechend.ich will NUR schlafen.(allein sein)

so wird es nicht besser!!!

das ist stillstand!!!

@katrin....ich kann dir da nur recht geben!"kleinigkeiten"muss ich SEHEN.
wenn ich meinem mann egal wäre,würde er nicht mitgehen,würde er nicht aus sich raus kommen,indem er dort erzählt.
also werde ich nicht resignieren und versuchen unsere baustelle positiv anzunehmen.alles andere wird sich dann zeigen....
weisst du,ich habe mich durch meine ehrlichen antworten ja selber in diese nun unsichere situation gebracht.es kann nämlich auch sein,das sich mein schlechtes gewissen z.b. durch meine äusserung in der beratung,ICH HABE KEIN VERTRAUEN MEHR IN MEINEN MANN,meldet.
du kannst mir glauben das ich nichts lieber haben würde,als vertrauen in meinen mann.jetzt gillt es,es wieder aufzubauen..ohne den alten schrott der in meinem kopf festsitzt.ich will es gerne lernen.

das tat gut...

liebe grüsse caro

hallo ihr lieben,grins..

wow,war richtig angenehm überrascht über SOVIEL reaktion!danke schön,vielmals...das ist solch ein schönes gefühl.ein gefühl von gemeinschaft.dazu fällt mir wiederrum ein...GEMEINSAM SIND WIR STARK!und das trifft es doch dann richtig.wir hier in diesem forum,welches jeder von uns ganz allein fand,geben uns gegenseitig rat,mitgefühl,gehör...
somit könnte man sagen:WIR haben den sinn des forums "begriffen"..

ich freu mich weiterhin hier zu sein und ich freu mich auf den weiteren austausch mit euch allen..

ein schöner positiver gedanke,den ich mir für den rest des tages festhalten werde,lächel...

liebe grüsse caro

hallo zusammen...

der tag geht zu ende und es geht mir gut.schon extrem was unser gefühlsleben so durch machen muss.das mal auf jahre gesehen!ich weiss garnicht das ich "sonst"nie drauf kam,das auch in mir kräfte stecken,die mir selber helfen können.ich nenn es mal "mein verkümmertes ich"...

mein "ich"war da mal irgendwo,doch ich habe ihm keine beachtung schenken wollen,ich hatte keine zeit.keine zeit,weil ich meinte "andere" retten zu müssen.nun ist dieses verlorene zeit zu ende.ich beginne zu leben für MICH.egal was füe äussere einflüsse auf mich nieder prasseln.ich werde lernen.nur für mich.das ist mein ziel.

ein kleines beispiel aus meinem verbrachten tag..
mir war danach meinen mann in den arm zu nehmen.ich empfand es,doch hielten meine gedanken vom aktuellen vergangenen,mich davon ab.das empfand ich als sehr schade und ich wollte mich durch meine gedanken NICHT davon abhalten lassen.denn....nur weil ich diese gedanken habe,muss mein mann doch nicht genauso denken.also,ran an den mann,grins.verschämt wie ein kleines mädchen,sagte ich meinem mann das ich seine nähe brauche..ob er mich in den arm nehmen würde...kam ich mir doof vor!!!mein mann fand es garnicht doof!er hielt mich gaaaaanz fest und sagte nach einigem gestammel meinerseits...wir schaffen das.

ist zwar nur n kleines beispiel,aber für mich war es eine herrausforderung.denn nur weil ich etwas ausgesprochen habe,haben wir beide diese situation erlebt.

ich nehme mir vor,mich NICHT von meinen gedanken lenken zu lassen.ich nehme mir vor,auszusprechen was ich denke und gebe "dem anderen"die möglichkeit mir daraufhin zu antworten.was wir dann draus machen,geschieht nicht nur in meinen gedanken,sondern mit absprache...

liebe grüsse caro

hallo zusammen...

habe heute ne ganze zeit lang auf terasse gesessen.die wolken zogen ziemlich schnell am himmel.zwischendurch kam immer wieder mal die sonne raus,in dem moment habe ich die augen zu gemacht und die sonne soooooo richtig in mir wahr genommen!ne richtige wohltat!im hintergrund musik die ich mag..war toll..

alles in allem n schöner ruhiger entspannter tag(ohne schlafen gehen,grins)war vorhin mit freundin sonnen und einkaufen.haben uns was leckeres für heute abend gekauft.ich besuch sie später,zum quätschchen machen.sie fährt mit ihren kids 10 tage in die ferien.bin traurig aber gönn es ihr von herzen.sie hat es zur zeit auch nicht gerade leicht(trennung).

mein mann fragte vorhin wann ich denn wieder zu hause sein würde!ha ha..denkste puppe...auch mein mann muss sich wohl mit einigen neuen veränderungen abfinden.grins..ich geh nämlich sonst NIE abend weg.das wird sich aber ändern.nicht falsch verstehen,nicht aus boshaftigkeit..nein,weil es doch normal ist(bisher zwar nicht bei mir..aber ich bin ja schliesslich auch noch ausbaufähig,lach)
nu ja..mein mann fragte also.ich sagte ihm das ich noch nicht wüsste wann ich wieder da bin,je nachdem was sich so ergibt..er:nur so ungefähr..ich:hallo???frag ich dich,wenn du gehst?er:ja,bei mir ist das ja auch was gaaaanz anderes!!!und grinst über alle vier backen...aha,war nur spass(oder doch nicht?)wie gesagt,mein mann wird sich dran gewöhnen..irgendwie auch lustig..er kennt es nicht..und wird da jetzt selber durch müssen,wenn ich nachts erst nach hause komme..bin ja schliesslich schon "gross",lach..

sohnemann hat heute den letzten schultag gehabt.ferien!da muss ich mir auch n bisschen programm einfallen lassen.übrigens haben wir ihm heute beide fett gelobt.er hat sowas wie n mathetest zurück bekommen.mit dicken lob von seiner lehrerin und ein weiter so smilie-männchen.hab mir vorgenommen mehr oder weniger mit ihm in den ferien spielerisch täglich zu lernen...klappt zur zeit gut mit ihm.
in letzter zeit sagt er uns jeden tag das er uns liebt(was nichts unübliches bei uns ist),was er allerdings jetzt auch immer wieder von uns hören möchte ist,ob wir uns denn auch lieben!das dürfte das resultat unserer streiterei sein.selbstverständlich beantworten wir ihm seine frage immer wieder mit ja,wir lieben dich und uns auch.

noch ein thema..mum hat geburtstag.bisher hat sie kein wort von vorbei kommen gesagt.letztes jahr hab ich es hier ausgerichtet.möchte ich aber diesmal nicht.da bei uns eben der haussegen schief hängt möcht ich nicht auch noch meine mum dazwischen haben.ich geb zu hab n schlechtes gewissen dabei,aber ich möchte diesmal nicht.ich denke wenn sie sich wünschen würde das ich es wieder hier bei uns ausrichten soll,sollte sie mich darauf ansprechen und nicht umgekehrt.oder?
ich glaub auch das sie n bisschen "enttäuscht"ist,weil ich ihr noch keine details vom beratungsgespräch erzählt hab.ich brauch immer erstmal n bisschen zeit,muss ja selber erstmal klar kommen.nach ner zeit rede ich dann gerne mit ihr drüber.wird sie wohl so akzeptieren müssen.sie kennt mich schliesslich lange genug.auch wenn unser verhältnis mal anders war und sie meine erste ansprechpartnerin.aber es hat sich eben sehr viel verändert in unserem leben.

@mandy:du sollst doch NICHT weinen!!!lach..nö,hab schon verstanden.danke dir....

liebe grüsse caro

hallo nochmal von mir..

hatte nen echt schönen frauenabend...

mit allem was dazu gehört,grins..lecker essen,haare machen,fingernägel lackieren ,musik und jede menge unterhaltung die die welt eigentlich nicht braucht(kleiner scherz)..

so,bin jetz mit meinem tag zufrieden und gehe dementsprechend ins bett..

wünsche euch allen eine gute nacht..

liebe grüsse caro

es hagelte gerade nach laaaaanger zeit wieder mal VORWÜRFE!!!!ich hab ganz klar und deutlich vor augen das ICH keine schuld habe und doch gehts mir gerade körperlich sehr schlecht(denke mal hoher blutdruck da ich meinen eigenen pulsschlag in den ohren höre,kopf/nackenschmerz wie angeflogen,schlapp im ganzen körper)

ja,was war?
mein mann sprach mich auf mum s gebutstag morgen an..er schlug vor sie dann für morgen nach hierhin einzuladen.er geht kuchen holen und so.fand ich RICHTIG lieb!ich also mum angerufen.erstmal belanglos gequatscht.ihr ging es die woche wohl psychisch schlecht.macht wieder ihr ding mit sich und ihrem gedankengängen aus.erinnerungen wo meine schwester sich echt schitte verhalten hat,gelogen hat und und und.vielleicht wisst ihr es ja noch.meine schwester hat keinen kontakt zu uns ihrer familie.tut aber auch jetzt nichts zur sache..
ja ich erzählte das wir den zwerg zu den schwiegherellies heute abend bringen,da wir überraschender weise ne einladung zum geburtstag bekamen.eigentlich ging es da los.wie nen wasserfall hagelte es vorwürfe,warum wir den kurzen nicht bei ihr lassen,warum wir sie nicht gefragt haben,warum wir den kurzen NUR zu schwiegerellies bringen,warum wir mum so alleine lassen,warum wir sie so abschieben,warum ich nur noch so kurz bei ihr vorbei kommen würde,warum wir schwiegerellies einladen und bekochen,warum,warum,warum?aber wir würden uns ja alle auch soooo gut verstehen...

mit engelszungen erklärte ich mum das das doch alles nicht so andem wär..es gehören immer mehrere dazu sich gegenseitig zu besuchen und kontakt zueinander zu haben.interesse zeigen,vielleicht auch mal deutlich signalisieren:hallo,ich möchte mal vorbei kommen..wir ziehen niemanden meiner mum vor,es ergibt sich halt so,durch gemeinsamen austausch.sagte ihr dann auch das sie garnichts erwähnt.wie zum beispiel ihren geburtstag morgen.sie sofort..ja, wie denn?bei dem durcheinander hier(renovierung des wohnzimmers)ich:ja,auch das könntest du ja dann ansprechen,da du chaos hast,ob wir es hier machen können.von dir kommt doch kein einziges wort in die richtung.sie:ja,aber ich weiss doch wie das ist wenn der mann wechselschicht hat,will dann nicht stören.ich:wir können die wechselschicht nicht ändern,sie ist nun mal da und alle anderen die mit uns kontakt haben gehen uns doch auch nicht auf den sack(wie sie es so schön ausdrückte)..
sie:ja,dann mach ich wohl alles wieder falsch.ich:lass das doch,hier gehts nicht darum das DU alles falsch machst,wir unterhalten uns drüber um es in zukunft anders zu machen.damit du nicht solche negativen gedanken über uns aufbaust.jeder von uns muss ein stück weit auf den anderen zu gehen.von gewohntem abweichen.sie:vielleicht liegt es auch an meiner sch... woche?!ich:das wird auch ne rolle spielen..wir wollten dich für morgen einladen,dein schwiegersohn fragt ob er morgen lecker kuchen holen soll..sie:ach neeeee,lass mal,wir sehen uns ja nächste woche(friedhof grab von pa fertig machen),das kommt mir jetzt zu überraschend..blubs und bla.....ich:ja,o.k. dann kann ich nur noch sagen,ich drück dich und hab dich lieb..sie:viel spass heut abend..tschüüüühüs..
aufgelegt(beide)

meine mum wird GARNICHTS dazu lernen,schießt mit vorwürfen um sich und will einfach nichts aber auch garnichts davon verstehen was ich ihr erkläre.sie bleibt bei ihren ansichten.und leider gottes,hat "das alles" noch macht über mich,sonst würde es mir ja nicht schlecht nach sowas gehen..

musste das einfach mal so nieder schreiben..